СМЕШНАЯ ИСТОРИЯ: Плакат в вен.диспансере "От венерических заболеваний нет иммунитета

Плакат в вен.диспансере "От венерических заболеваний
нет иммунитета ни врожденного, ни БЛАГОПРИОБРЕТЕННОГО!"

Когда я в 197.... ой, как давно, году поступил учиться в Московский
ордена.... короче - институт, то среди старшекурсников был один, который
выделялся своей кличкой: Витя Сифон. При чем для "своих" он на эту кличку
нехотя отзывался, а от нас, салаг, такого панибратства не терпел -
раздавал подзатыльники. Нам стоило больших трудов выяснить происхождение
этой клички. История такова.

Произошло это за пару лет до моего поступления в институт. Однажды вместо
заболевшего доцента в лекционную аудиторию заявился потрепаный дядечка
и, взобравшись на кафедру заявил.
- Здравствуйте, товарищи студенты. Я - лектор из Всесоюзного общества
"Знание" и сейчас прочту вам лекцию о профилактике венерических
заболеваний... ( в аудитории громкий смех). Вы зря смеетесь, товарищи,
и зря думаете, что к вам это не имеет отношения. Сифилис, товарищи, стучится
во все двери!...

В этот момент раздался стук в дверь.
- Можно войти?
В дверях нарисовался опоздавший Витя.

На трассе Стерлитамак-Уфа огромный плакат "Счастье человека земли в
ЗЕМЛЕ" долго думал!!!

Плакат pекламы плаcтикoвых oкoн cегoдня на улице видел … Там изoбpажена гpуcтная бабка, cмoтpящая в oкнo и cлoган pядoм: «Не гpуcти бабуль, вcтавим! »

ОГОВОРКА ПО ФРЕЙДУ
В автосалоне гражданин, внешности уже довольно обыденной для Мск - хоть сейчас на плакат запрещенной в РФ экстремистской организации. Рядом супруга замотанная в коврик. Возле бюджетной типовой иномарки толкаются. Интересуется у менеджера - А это, САМОПОДРЫВ у нее есть? Про дистанционный запуск двигателя как выяснилось речь была.

Родственник рассказал.
Еще в глухие советские годы он как-то приехал в один провинциальный
город по делам. Выезжает на их центральную улицу и видит такую картину:
висит большой плакат "Пьянству бой!", а прямо под ним вяло дерутся три
уже в хлам пьяных мужика.
Вот за это я и люблю нашу страну:)

Эпоха трезвости. Родной завод Минсредмаша, клепающий микросхемы.
Громадный цех, коллектив смешанный, но преобладают женщины. И
внушительных размеров утвержденный парткомом в духе эпохи плакат на
стене: "НЕ БЕРИ В РОТ НА РАБОЧЕМ МЕСТЕ!" И - ни одного нарушения лозунга
(хоть бы кто взял хоть раз в перерыве!) за несколько лет, пока это
творение висело...

В итальянском кафе плакат. Где очень просто написано:

Иисус Христос - еврей. Твоя машина - немецкая.
Твой телевизор - японский. Твои деньги - американские.
Демократия, при которой ты живёшь, - греческая.
Кофе, который ты пьёшь, - бразильский. Берег, куда ты едешь в отпуск, - турецкий.
Цифры, которыми ты пишешь, - арабские. Буквы твои - кириллица.
Ну почему твой сосед не может быть другой национальности?!

(М.Жванецкий)

Джек Воробей

Только что рассказал друг приехавший из детского лагеря, в котором отработал вожатым. С его слов.
Решил я детей просветить в исторических аспектах нашей родины, повесил плакат с портретами царей, вождей и президентов Руси матушки. Показываю на портрет Петра первого и спрашиваю:
- Кто из вас, дети, знает этого дядю, как его зовут?
Дети хором:
- Это Джек Воробей!

Было это в году эдак 95-96. В одной части содаты очень часто травились
тормозной жидкостью. Никакие дисциплинарные взыскания на них не
действовали. Тогда один полкан догадался повесил плакат следующего
содержания:
"Содаты! Тормозуха - яд! Если бы она была безвредна, то ее давно бы
выпил командный состав."
В следующем месяце не было зафиксировано ни одного случая отравления.
Вот такой вот особенный русский менталитет, понимаешь...

Студентка мед. института проходила практику в кожно-венерическом
диспансере. Утром шла она на работу. Погода мерзопакостная. Настроение
подстать погоде. И вдруг с мягким шелестом подкатывает шикарная
иномарка, медленно ползет вниз затемненное боковое стекло, из-за него
высовывается холеный молодой человек и предлагает подвести. Происходит
естественный диалог-экспромт:
- А что, нам по пути?
- А вам куда?
- Мне в кожно-венерический.
Вдруг иномарка, неприлично фыркнув, подпрыгнула на месте и в мгновение
ока исчезла за поворотом. Наша практикантка некоторое время стояла с
открытым ртом. Когда же до нее дошло все происшедшее, она непроизвольно
присела от смеха. Поднявшись, осмотрелась по сторонам - не видел ли кто
ее поведение - и побежала дальше. Настроение настроилось сверх меры, так
что она вынуждена была весь день контролировать себя, чтобы не
рассмеяться в самый неподходящий момент, вспомнив утреннее происшествие.

Друзья на свадьбе пошутили

Со знакомым на свадьбе друзья пошутили. На пути следования свадебного кортежа на рекламный плакат повесили баннер с фотографией жениха с жесткого корпоратива. На фотографии смеющийся жених с глупым выражением лица, сидит на стуле, на коленях у него повисла барышня, задницей повернутой к объективу, а на этой самой заднице рука жениха. А внизу баннера надпись: Это было в прошлом! С днем свадьбы ребята! Жених, увидев эту картину, на пару минут лишился дара речи. Правда, к счастью для него, невеста на баннер не обратила внимание...

Навернулся ночью на мопеде. Вспышка боли, мрак.
Вижу свет. Сфокусировал взгляд. Всё та же тьма, и вдруг - сияющее облако, в нём парит облик Бога.
Иисус грустно смотрит на меня, на устах - всепрощающая полуулыбка. Всё, как обещали.
На душе стало легко и печально.
Только что-то в задницу колет.
Потряс головой. Ага, мопед лежит на боку, фара освещает придорожный плакат - "Иисус любит тебя!"
Поднялся, вытащил из задницы кактус. Посмотрел царапину на ноге - пройдёт за пару дней.
Поразмышлял. Я ехал сорок, из спецодежды - шорты да майка.
Спасибо большое. С меня при встрече пузырь.

Помните, наверное, плакаты в столовках брежневских времен? С текстом вроде:
"У нас порядок такой: поел - убери за собой", или "Помоги, товарищ, нам -
убери посуду сам".
На заре перестройки и кооперативного движения, возвращаясь с юга, подруливаем
на машине к некому кооперативному заведению с круглосуточной подачей шашлыков,
расположенному где-то в центральной полосе России. Контингент соответствующий -
дальнобойщики, "плечевые" проститутки, хиппи... У входа дремлет здоровенный лысый
детина - не иначе, вышибала, или, как ныне принято выражаться, секьюрити.
А над башкой у него плакат: "Помоги, товарищ, нам! Уберись отсюда сам".

Перед крупными международными соревнованиями сборная команда спортсменов прибыла для прохождения учебно-тренировочных сборов. А поскольку кругом в мире увеличились риски различных инфекции (нетипичная пневмония, грипп птичий, грипп свиной, т.п.), из 
Спорткомитета пришло указание усилить меры профилактики инфекционных заболеваний. 

Обычно в таких случаях для спортсменов закупаются разные витамины, экстракты целебных растений, БАДы, прочее. Как правило, никто ими не пользуется и после сборов их списывают. Накануне мероприятия из отдела медицинского обеспечения Спорткомитета нагрянула с проверкой комиссия. И тут начальник сборов вспомнил о профилактических средствах, до которых у него ещё не дошли руки. Он срочно посылает первого попавшегося сотрудника спортбазы в ближайшую аптеку с указанием закупить на несколько десятков тысяч рублей хоть что-нибудь профилактическое. Сотрудник в вопросе не разбирался, но задание выполнил и в последнюю минуту привез из аптеки ящик с необходимыми средствами. Проверка уже началась, и председатель комиссии задаёт вопрос: 

- Наличие лечебно-профилактических средств обеспечено? 
Начальник сборов: 
– Безусловно! 
Председатель: 
– Показывайте. 
Открывают ящик и члены комиссии видят, что он доверху наполнен презервативами. Ничего другого в ящике нет. Повисла длинная пауза. Наконец, председатель комиссии пришел в себя и грозно спрашивает: 
- Почему только презервативы? 
Начальник сборов не растерялся и уверенно отвечает: 
- Местность здесь курортная, экология прекрасная, спортсмены – ребята здоровые; другими болезнями у нас не болеют.

Моя гавайская знакомая преподает в гавайской же школе, учит деток 8 - 9 лет. Перед Рождеством принесла в класс большой плакат с Санта Клаусом на санях в оленьей упряжке и начала спрашивать о каждом изображенном предмете. Оказалось, что дети картинки с Санта Клаусом, конечно, видели, и многие даже на коленях у него сидели в каком-нибудь из торговых центров или на утреннике. Несмотря на это, совершенно без понятия, что такое снег, почему олени, зачем тулуп, сапоги, варежки. И неудивительно: самая низкая температура когда-либо зарегистрированная в Гонолулу – 16 градусов выше нуля. Единственным предметом, который не вызвал у них ни малейшего замешательства, оказались сани. Они сразу сказали: «Это катамаран!»

Одно из имён Авиценны

За достоверность ручаться не могу, но приятель, который мне эту историю рассказывал, уверяет, что лично видел печать с названием фирмы.

Далее с его слов...

В эпоху бурного развития кооперативного движения два приятеля-врача - уролог и дерматолог-венеролог решили организовать медицинский кооператив. Предполагалось, что основная деятельность этого кооператива - диагностика и лечение заболеваний, передающихся половым путём (ЗПП).

Написали устав, решили не мудрить с названием, написали "Эскулап" и пошли регистрироваться. Однако в налоговой инспекции им говорят, что такое название уже есть, нужно другое. Дальше выясняется, что все более-менее медицинские названия уже кем-то используются.

Наши деятели немного подумали и назвались "БЕРХУСМОЛ". На вопрос, откуда взялось такое название, и что оно означает, отвечали, что это одно из имён Авиценны и прочую лабуду.

А по факту - это аббревиатура фразы "Береги х*й смолоду". Зарегистрировали без проблем.

История не моя.
"Рыжие и сибирские коты охотятся даже если живут дома. Могут охотиться не только на крыс и мышей, иногда умудряются с форточки стрижей ловить и воробьев. Мой сибирский кот Барсик ловил на кухне из форточки стрижей, сжирал до костей, потом брал кости и складывал на порог дома соседского кота . Соседка жаловалась, что частенько на коврике возле двери лежат обглоданные птичьи кости, перья из хвоста и крыльев. И что делает это,мой Барсик. Ну умница ! А та соседка, что постоянно скандалила со мной и с другими соседками - то он просто ссал на коврик, что приводило ее в остервенение от злости, но на следующий день после скандала она опять находила лужу . Поэтому она успокоилась . Коты - еще те ребята, вполне себе мужички по бытовым вопросам - могут и защитить, и нассать, и охотиться.

П.С. Уличные коты, прежде всего санитары наших городов,так как очищают их от крыс и мышей
А вот, чтобы они не стали разносчиками заболеваний от этих тварей это уже наша с вами забота.Берегите и помогайте нашим друзьям дворняжкам,особенно если голодно и холодно."

Намедни съездили мы большой кучей на озеро Селигер. А точнее, не на сам
Селигер, а на лежащее в его окрестностях озеро Волго. На турбазу, черт
бы ее побрал. Как будто бы попал в старые добрые совковые времена - в
столовой отрава, домики напоминают разрушенные жилища индусской бедноты,
в буфете пиво только одного сорта. Вернее, двух. ОЧАКОВО 0,5 и ОЧАКОВО
0,33. Я, конечно, не хочу чернить сей пивзавод, но пиво, на мой взгляд,
так себе, да и на взгляд моих единомучеников тоже.
Так вот его и пили. Давились, плевались, но пили. И настолько оно нам
под конец опостылело, что дальше уже некуда. А водку мы, кстати, взяли с
собой. Ею и спасались. Причем спасались очень интенсивно.
И когда ехали мы обратно, на подъезде к Москве, около шоссе висит плакат
с рекламой пива ОЧАКОВО и на нем издевательская надпись:
"КАК ОТДОХНУЛ?"
Мы чуть на встречку не заехали.

В городе построили новую многоэтажку. Приехали газовщики, подключать. Всё приварили, пустили газ. В доме газа нет. Проверили все вентили, соединения, заглушки - всё хорошо, но газа нет. Решили, что проблема в месте врезки, раскопали, проверили - проблем нет, но и газа нет. 
В итоге выяснилось, что во время монтажа фундамента в котлован упал кусок трубы, вынимать не стали, засыпали. Вот к нему-то газ и подключили...

Звонят из одной конторы бухи сисадмину на выезде, говорят, у нас тут ничего не работает, 1С не работает, сети нет, интернета нет, в общем, ничего нет... Админ приезжает, смотрит сервера нет, спрашивает:
- Здесь сервер был, где он?
Те:
- Какой сервер?
Админ:
- Вот здесь сервер стоял, где он?
Те:
- А, так здесь компьютер стоял, за ним не работал никто, ну мы его в детский дом отдали...

Звоню в курьерскую службу, чтобы оформить заказ. 
Я: город Санкт-Петербург, Невский проспект, 48, курьер нужен на завтра. 
Девушка: у меня в базе нет такого проспекта в Санкт-Петербурге. 
Я: О.о как это нет? 
Д: я вам ещё раз повторяю, нет такого проспекта в Санкт-Петербурге! 
Я: Да как это нет Невского проспекта, в Санкт-Петербурге? 
Д (разозлившись): у меня тут в базе на Неф- только «Нефтяная дорога»!!!

Настольный футбол

Подарили сыну настольный футбол. Он приглашает друга поиграть:
- Приходи, поиграем в настольный футбол.
- На компе?
- Нет.
- На приставке?
- Нет.
- На Андроиде?
- Нет.
- А на чём?
- На мангале таком!
Надо было видеть удивлённые глаза пулей прибежавшего запыхавшегося друга. На мангале он ещё не играл.

7 утра, собираюсь на работу, аккуратно причесанный, в клетчаткой рубашке, очках, светлых джинсах и белых туфлях, вызываю такси, спускаюсь сажусь,
таксист в трениках, футболке, с сигаретой в зубах далее диалог (Т - Таксист, Я - Я).
Я: Доброе утро.
Т: Ботаник?
Я: Да нет. (Улыбаюсь)
Т: Ботаник или нет?
Я: Нет, точно не Ботаник, поехали.
Т: (немного помолчав) На Карла Маркса 26 ресторан "Ботаник"?

Дочери 4 года. Забираю ее из садика.

- Папа, мы сегодня играли в принцесс я была Эльзой.
Я решил пошутить.
- Это которая рыжая и мама у нее медведь?
- Нет!
- Которая по океану плавала с Мауи?
- НЕТ!
- Которая у чудовища в замке жила?
- Да нет же!!!
Дочка ставит руки в боки и говорит c недовольным видом:
- Все папа, сегодня приходим домой и садимся учить принцесс!

Коллеге на работе звонок.
Слышу только её реплики:
— Да. Нет. Нет. Спасибо. Не рассматриваю. Ну и какие? Да под такие проценты я сама могу вам денег дать. Будете брать? Сам пошёл!

Дело было незадолго до свадьбы. Заходят будущие молодожены к ее матери.
Мама: — Вова, яблоко будешь?
Он: — Нет, спасибо.
Девушка: — Я буду.
Мама: — Нет, доченька, оно не мытое.

Подходит соседский мальчишка семи лет:
- А вы уже покрасили яйца?
- Нет.
- Кулич испекли?
- Нет.
- Почему?
- Потому что мы татары.
- Так вы чо, к Пасхе совсем не готовы что-ли?!

Встретил друга на улице. Стоит, смотрит печально вдаль. 
Интересуюсь: - что грустный такой? 
- да к подруге хотел поехать, а у нее эти... 
- месячные? 
- нет... 
- родственники приехали? 
- да нет... прокуратура и налоговая, выемка документов.

Одна моя знакомая рассказала секрет как узнать курит ваш ребенок или нет. Она все время объясняла своему сыну, что ухо,горло, нос, это одна система. Как бы ты не закусывал,запах дыма все равно останется в ушах. Ушами ведь не закусишь.Нет нет да и понюхает ему уши. Она вычислила его сразу по запаху одеколона в ушах.