СМЕШНАЯ ИСТОРИЯ: Идет лекция на тему "Строение половых органов". Лектор

Идет лекция на тему "Строение половых органов". Лектор диктует: "Клитор
имеет вэ(V)-образную форму..." Одна студентка задает гениальный вопрос:
"А вэ – русская? "

Рассказал мне эту историю друг Леха, закончивший мехмат.

Как и у всех математиков, у них был такой предмет - логика. Однажды
их лектор говорит им:
- Мы с вами очень хорошо успеваем, даже обгоняем график, поэтому
на следующей лекции мы рассмотрим не предусмотренную программой
тему - женскую логику.
Наверное, можно не говорить, что на следующей лекции был аншлаг. Кроме
"своих", набилась еще куча народа с других потоков и курсов, забившая
свои занятия ради лекции по женской логике. А лектор начал обычную муру
про всякие предикаты и дизъюнкции. Народ сначала ждал, думал, что это
такое предисловие, а потом постепенно до всех начало доходить:
предыдущая-то лекция была первого апреля!

Экзамен

Экзамен на военной кафедре. Лето, отличная погода, всю экзаменационную комиссию разморило со страшной силой, кто-то смотрит в открытое окно, кто-то незаметно дремлет. Выходит отвечать что-то про танк студентка, которая его никогда живьем даже издалека не видела, а только по телевизору на параде (и то не факт). По этому случаю уже повесили какую-то схему, изображающую устройство танка.

Студентка берёт указку и, обращаясь к полусонной комиссии, начинает отвечать по
билету, тыкая указкой в схему:
- Вот это у танка башня, вот это у танка гусеницы, а вот это у танка клитор.
Комиссию как током ударило, все в один голос, повернувшись к схеме:
- Где?!?!?!?!?!

Студентка имела в виду клиренс - зазор между днищем и землей.

Мужская анатомия

Есть в славном городе Новосибирске Мединститут. А в этом самом институте, до сих пор, анатомию преподает профессор Чарданцев, словненький, надо сказать, дяденька,
только дерет со студентов три шкуры, ах да, к чему это я...
Вот однажды на занятии по анатомии одна студентка отвечала на вопрос по мужской мочеполовой системе и меланхолично так, знаете ли, замечает:
-...средняя длина мужского полового органа 17-20 метров...
На что профессор живо откликнулся:
- Вы что же думаете, я здесь стою, а он у меня за окном травку щиплет!
Под дружеский хохот студентка получила отработку...

Вводная лекция по исторической грамматике русского языка. Сидит весь курс. Преподаватель просит произнести вслух старую азбуку. Одна студентка начинает: "Аз, буки, веди...". Другой студент продолжает: "Глаголь, добро, есть... " и т. д. Добираемся до буквы Х. А для тех, кто не знает, то в древнерусском алфавите эта буква называлась "хер". Ну, естественно, смешки в аудитории. И тут препод выдает:
— Кстати, зря вы смеётесь. То место, над которым вы ржёте, в древнерусском языке называлось вовсе не так, а словом "уд". Теперь понимаете, зачем я время трачу и вам "удовл. " в зачётках рисую?!

Представьте картину: середина 80-х, медицинский вуз, принимаю экзамен по общей гигиене. Сдает девушка, представление о предмете имеет, но очень приблизительное. Вопрос по военной гигиене. "Радиационную обстановку оценивают с помощью ДП-5 а..." В общем-то правильно, но вот "ДП-5 а" девушка использует в каждой фразе раза по два. Задаю вопрос:
- А что такое ДП-5 а?
- Дефлоратор полевой...
- А почему "5 а"?
- Радиус действия - до пяти метров, - и, подумав, - с насадками...
Я начинаю сползать под стол.
- А вы знаете, что такое "дефлорация"?
- Нет.
Тут начинают сползать под столы студенты, которые это слышат. Пришлось объяснить суть термина. Под стол сползает сама студентка. Свои "международные" баллы она получила.

Мы же команда!

Учеба кадровиков. Лектор уже минуты три спорит с девочкой по поводу соблюдения законов в кадровом деле:
Девочка (горячо): - А нам бухгалтерия говорит, чтоб мы делали так, как удобно им! Ну и что, что получается немного не по закону... Мы же команда!
Лектор (флегматично): - Командой и сядете. Веселее будет.

Лекция по ОБЖ. Препод рассказывает, как пользоваться противогазом. (Далее идет цитата из лекции дословно) 
— Три пальца засунуть в проход и натягивать до тех пор, пока очко не станет напротив глаза.

Конец 80-х. В Куйбышевском авиационном институте идёт защита диплома "Жидкостной реактивный двигатель для ракеты-носителя".
Один из преподавателей задаёт вопрос:
- А скажите, пожалуйста, какой теорией прочности вы пользовались при расчёте сопла?
Ответ дипломника вошёл в историю:
- Не знаю, какой теорией пользуетесь вы, а я пользуюсь единственно правильной - марксистско-ленинской!
Получив три балла, дипломник стал инженером...

Принимаю экзамен. Спрашиваю, как надо решать такое-то уравнение.
Студентка отвечает:
- Методом разделения переменных...
- Что?- изумленно произношу я, ибо метод этот имеет к данному уравнению
такое же примерно отношение, как, скажем, метод аортокоронарного
шунтирования.
- ... это уравнение решать нельзя,- без паузы продолжает она.
Студенты в восторге, я тоже.

В тему об истории о машинах. Я всегда на вопрос - Какая машина лучше? отвечаю - СЛУЖЕБНАЯ.

Харьков. Очередь на маршрутку. Дама рассказывает своему знакомому. 
Ее дочь заканчивает школу. На последний звонок хотела в последний раз одеть школьную форму: платье, фартук, бантики и все-такое. Весь город обегала - нет нигде! Для младших школьников - полно. А великовозрастные сейчас такую форму не носят. 
Пожаловалась подруге. Та говорит - да ладно, не проблема. 
Купили в тот же день. В ceкс-шопе!

Однажды на семинаре (через какое-то время после начала)...
Лектор: "А теперь давайте познакомимся. Пусть все представятся и в двух словах расскажут о себе и своих ожиданиях".
ОК, все по порядку представляются: Вася, Саша, Ира, Надя...
- Здравствуйте, меня зовут Ольга Фамилиева, работаю в Крупной Компании. Занимаюсь планированием, сбором и анализом соответствующих данных. Хочу получить новые знания, поделиться своими.
Лектор: "Спасибо, следующий, пожалуйста".
- Здравствуйте, я Рафаэль. А остальное у меня как у Ольги.

Лёг спать, а жена в это время делает уроки с дочкой второклассницей. Сквозь сон слышу скандал межу ними за какой-то метр. Проснулся. Говорю дочери: "Неси сюда задачу." Читаю условие: Детская площадка имеет квадратную форму. Длинна стороны 8 м. Найди длину ограды? Спрашиваю у неё:
- Ну, и какая длина?
Она: - 8 8 8 8=32.
Я спрашиваю: - А второй вариант?
Она: - 4*8=32.
- Ну, всё правильно! А почему вы скандалили из-за какого-то метра?
И тут дочь выдаёт : - А метр нужен для калитки!

- Работодатель искал до усери коммерческого директора, и обязательно мужчину, ибо женщина в декрет уйдет. Отмел кучу классных кандидаток лишь из-за формы их половых органов. Нарыл-таки классного комдира - мужик и с опытом, и с головой, и вообще, главное - мужик.
А через полгода мужик ему заявление на стол - в отпуск по уходу за ребенком. До трех лет. Он же ж ему з/п белую платил, а у жены з/п - большая, но черная, и декретных ей не полагается. Ну они и решили сделать так, где денег побольше получится. То есть ее на работу, муженька - в отпуск.
От судьбы не уйдешь.
- У нас в госконторе была похожая история. Заколдованный стол в огромной проектной организации: если туда пересаживали девушку, она в течении года уходила в декрет. Начальник отдела психанул, посадил туда женщину за 40, с двумя детьми - через год отправилась в декрет и она.
"Ну всё, теперь только мужики", - решил он, и посадил туда 25-летнего парня...
Через пару месяцев его забрали в армию.
Короче, списали этот стол нафиг.

Маленький внук гостил у бабушки в деревне. Дома задает вопрос:
- А правда, яйца растут на грядках?
- Кто тебе сказал?!
- Бабушка сказала: не бегай по грядкам - вырву яйца с корнем...

На уроке вождения преподаватель рассказывает о правильном поведении водителя во время заноса автомобиля, задает вопрос:
- Чем опасен битум на дороге во время ее ремонта?
Девочка с последних рядов:
- Он не отстирывается!!

Дело было в начале 90-х годов прошлого века, в Эстонии. Там как раз стали гордо выходить на люди эсесовские недобитки. Один из таких пришел в местное отелье и говорит, естественно по-эстонски: 
- Я бы хотел заказать у вас военную форму эстонского легиона СС. Если вы не справитесь, то хотя бы мундир. 
И протягивает заказчице, тоже эстонке, фотографию, на которой улыбается молодой парень в форме СС. Та говорит: 
- Извините, но сделать военную форму по фотографии – это сложно, я лучше поговорю с нашей заведующей ателье. Она, возможно, поможет. 
Поднимается на второй этаж, а там в своем кабинете сидит заведующая. 
Русская, да к тому же ветеран войны. Приемщица объясняет ей свою проблему, та подумав немного, отправляет ее обратно в зал, сказав, что сейчас сама выйдет к клиенту. Та, обрадованная, так и передала ее слова эсесовцу. А заведующая ателье как раз хотела подновить свой дамский пиджак на котором красовались ее ордена и медали за Великую 
Отечественную Войну. Поэтому она, надела его, и со всеми наградами вышла к эсесовцу. Вежливо говоря: 
- Не беспокойтесь, мундир эстонского легиона СС мы вас сошьем, я в войну служила снайпером, поэтому ваши мундиры я видела очень часто. 
Может она еще чего хотела сказать, но эстонец схватил свою старую фотографию и выбежал из ателье

Подаем с любимой заявление на регистрацию брака. Регистраторша задает
ключевой вопрос:
- А вы убедились в прочности ваших чувств?
Я с размаху бью себя по лбу:
- Забыл!
Регистраторша с любимой в шоке переглядываются.

У нас в кабинете 9 человек: 8 женщин и 1 парень. Сидим работаем, все
места заняты, все на месте. Заходит девушка, оглядывает весь кабинет,
усиленно вспоминает, к кому и зачем пришла, и задает замечательный
вопрос:
- А кто Игорь?
Действительно...

Учиться, значит, одна девушка в музыкальном училище. Там каждый год проводится что-то типа отчетного концерта. На одном таком концерте хор должен был петь русскую народную песню в обработке Шостаковича. И вот во время концерта на сцену выходит ведущая и объявляет:
— Русская народная песня "Как меня младую" обработал Шостакович...

История про настоящего армейского профессионала :-)

Дело было на военной кафедре. Преподаватель, настоящий полковник, читал
лекцию по рукописному конспекту. Объявил тему: "Кономрация". Затем
по-честному отчитал 45 минут про применение оной партизанами во время
войны, личный опыт ее использования и т. п. Удалось даже несколько
заинтересовать студентов: в кои-то веки что-то новое, неслыханное на
"гражданке", а судя по изложению - даже полезное. На следующей лекции
произошло следующее: смущаясь, извиняясь и запинаясь тов. полковник
объявил, что прошлая лекция на самом деле посвящалась конспирации, а
терминологическая ошибка вкралась из-за плохого почерка в конспекте...

О разнице мужского и женского мышления. Когда у нас в музыкальном кабинете внезапно появилась (временно) ударная установка, я не могла не заинтересоваться и стала спрашивать у знающего товарища, чем отличаются тарелки. Товарищ мне долго вещал про разницу сплавов, форму, диаметр, место удара, длительность звучания... А я только усвоила, что одна тарелка делает "туц-туц-туц", а другая "БДЫЩ!"

Дочь 3 года, в первый раз пошла в детский сад, повела бабушка.
Воспитатель с ходу задает вопрос:
— А где твои родители? Дочь не раздумывая отвечает:
— Мама в морге, а дедушка на кладбище. У воспитательницы шок!!!
Бабушка:
Дочь работает следователем, муж дворник.

Был у меня тоже случай встречи с медведем. Лето, Башкирия. Мы со студенткой на болоте изучаем растения. Ближайшая деревня километрах в тридцати. Студентка измеряет орхидеи, я с сачком брожу неподалёку, ловлю насекомых. Вдруг слышу шум - через тросник хлюпая и ворча идёт что-то тёмное, прямо на мою студентку идёт. Та не слышит, не видит ничего, увлеклась. Ну я приподнялся, смотрю - медведь. Ну как медведь, пестун, небольшой такой, со студентку размером. Что делать? Ведь испугает девчонку, сожрёт не дай Бог. Хватаю единственное оружие - сачок и с диким рёвом бегу на медведя. Сработало - мишка развернулся и оглядываясь на меня как на сумасшедшего, побежал в глубь болота. Я выдохнул, смотрю на студентку, а та от меня тоже бежит в другую сторону... Еле догнал и успокоил.

Имитация бурной деятельности

Преамбула (анекдот).
Идет человек. Видит, как работают двое: один копает яму, а другой идет и закапывает эту яму. Человек останавливается около первого рабочего и задает естественный вопрос: “Почему Вы копаете яму, а второй сразу закапывает? Первый рабочий, смахивая пот от лица, отвечает: “Во-первых, он не второй, а третий, а во-вторых, наш второй заболел и не вышел на работу. Он должен был ставить в лунку саженец”.

Амбула.
В Северном Измайлово тракторам без щёток пришлось имитировать уборку снега из–за ГЛОНАСС. Муниципальный депутат Московского района Северное Измайлово Дмитрий Барановский, когда увидел спецтехнику без щёток, наматывающие круги по двору, решил выяснить у водителей тракторов, в чём дело. Оказалось, что в местном ГБУ «Жилищник» закончились щётки, но технику всё равно заставляют ездить, так как в каждом тракторе установлены датчики ГЛОНАСС.

Как отметил депутат, несмотря на то, что техника сжигает солярку без всякой пользы, чиновники видят на мониторах «красивую картинку».

В МИФИ раньше был препод с фамилией КОзел (ударение на первый слог), не
знаю, есть ли он сейчас там или нет...

Он же преподавал и принимал вступительные в МФТИ, вот другая история.
Данный КОзел является автором не самого плохого задачника для студентов
по физике.
Абитур сдает устный экзамен (кому персонально, ессно, еще не знает), где
ему тот самый КОзел подсовывает задачки. Вроде бы все хорошо, дело идет
к пятерке, абитур расслабился.
Препод задает вопрос (финальный):
- Хорошо сдаете. По каким задачникам готовились?
Ответ определил дальнейшие события:
- По КОЗЛУ. От корки до корки прорешал.
Дальше КОзел абитура заездил, и, в результате, поставил 3 балла.
Я свидетель, мужик поступал в 1990 на ФУПМ, в результате еле прошел на
ФАЛТ.

Историю эту рассказал мне отец, офицер со стажем. Насколько она
реальна - решайте сами.
Значит, приехал проверяющий в воинскую часть. Повели на плац, выстроили
весь рядовой состав. Командир говорит: "Да я в своем полку знаю все!
Вплоть до того, у кого из солдат носки, а у кого - портянки. Вот у этого
носки". Снимает - действительно. "У этого - портянки" - точно, так и есть.
Еще несколько назвал - в точку.
Следующим пунктом проверки было знание устава. Проверяющий задает
вопрос, все до одного бойцы тянут руки отвечать. Командир вызывает -
все на "Отлично".
В завершение повели в солдатскую столовую хвастаться ужином. Проверяющий
первый подошел, ему пюре и половину жареной курицы, солдатам - то же!
Проверяющий в шоке, говорит командиру: "Ну не верю я, что все так как
вижу! Скажи секрет, поставлю высший балл".
Командир: "Ладно, идет. На плацу все солдаты на одну ногу надели носок,
на другую - портянку. С уставом еще проще - кто знает правую руку тянет,
кто не знает - левую. А по поводу меню... Жена купила курицу, пожарила,
одна половина у вас в тарелке, вторая - к половнику привязана".

В тему истории о русской и немецкой горчице. Были у нас как-то несколько дней на переговорах датчане. Ланч готовили и подавали в нашем кафе. 
Каждый раз к мясному ассорти подавали разные соусы, в т. ч. немецкую горчицу. В последний день немецкой в наличии не оказалось и подали нашу (такие маленькие пластмассовые коробочки). И вот вижу, как один из датчан зачерпывает ложечкой горчицу и хорошим таким слоем наносит ее на 
мясо. Пока я соображала, как ему обяснить, что это РУССКАЯ горчица, он откусил кусок.... 
Когда слезы и сопли были вытерты, и датчанин смог снова дышать, он простонал (это уже слова переводчика): 
- Боже, я решил, что кто-то огрел меня доской по затылку!

Поздний вечер, стою на остановке, жду троллейбуса. Долго жду, холодно. Остановка почти пустая, вместе со мной стоит весьма нетрезвый человек (НЧ).
Мимо проезжает пустое такси. НЧ его тормозит. Я думал, что НЧ решил на такси поехать.
Нет, он просто задаёт замечательный вопрос:
- Шеф, ты когда ехал, троллейбуса не видел?