СМЕШНАЯ ИСТОРИЯ: Удивительные люди эти военные... Наш военрук говорил, что-то
Удивительные люди эти военные... Наш военрук говорил, что-то подсчитывая: - Ну 1.5+1.5 это где-то 2 с лишним... :-(
Наш школьный военрук, рассказывая о своей флотской молодости, не забывал прибавить: "Ну, вас тогда еще в живых не было".
Наш преподаватель в мединституте всегда что-то говорил на латыни, когда мы тупили. Это было на первом курсе, и тогда мы не понимали, что он говорит. Но сейчас, выучив более-менее латынь, я вспомнила его слова и перевела их смысл: - Эти ещё более убогие, чем предыдущие...
Да, я знаю, что второй раз про то же уже не смешно. Но - сильно припёрло, судите строго.
Последний курс, провинциальный университет, переводчики. Переводчицы. Скажу сразу: только брюнетки и шатенки. Читают про политику во Франции. Та, что проходила практику в столице нашей родины, в Министерстве иностранных дел, вербализируя общее недоумение, деловито спрашивает:
- Что это в тексте всё "правые" да "левые"? Кто все эти люди?
Преподаватель на родном французском, моментами, в эмоциях, переходя на неплохо знакомый русский - на нашей землячке женат, - долго говорил о консерватизме и радикализме, об отношении к частной собственности и о степени участии государства в рынке... Барышни вежливо слушают. Ну чё, говорил он, говорил... Самая бойкая опять выразила реакцию аудитории:
- Нет, вы мне скажите просто: кто из них плохие, а кто хорошие!
Дело было в штатах в Вашингтоне. Один наш Российский профессор решил купить компьютер, а чтобы было подешевле, решил купить сломанный компьютер в мастерской, где их делают. Сам он по-английски говорил плохо, потому взял с собой второго профессора, который говорил немного получше. Так вот. Приходят они в мастерскую и минут десять объясняют мастеру, что им нужен _СЛОМАННЫЙ_ компьютер. Когда американец понял чего от него хотят, он минуть пять почесал репу, а затем сказал: "Ну если конечно очень нужно, я могу его сломать, но это будет дороже!"
Работал я какое-то время в представительстве известной японской компании в Москве. Начальник мой, японец, в свое время будучи студентом стажировался в России и поэтому, по-русски очень хорошо говорил. Спрашивает он меня как-то раз: - Игорь, а где у вас тут гостиница такая-то? А гостиница эта была в пяти минутах езды на машине или в тридцати минутах пешком. Ну я и отвечаю: - Да тут недалеко. - И рассказываю где именно. Он так смотрит на меня недоуменно и говорит: - Странные вы люди - москвичи. У нас в Японии «недалеко» - это то, что в двух шагах находится. А до вашего «недалеко» надо еще на машине ехать.
Муж недавно устроился на работу, где все руководство - бывшие военные. На днях спрашиваю, как поздравили женщин-коллег. "Нормально поздравили. В 12-00 всех ПОСТРОИЛИ, поздравили".
Иду на работу. Впереди меня идет папа с сыном-оболтусом лет 14-15. Папа(п) увещевает сына(с): (п) - Сколько раз я тебе говорил! Не расчесывай прыщи на лице! Говорил? (с) - Говорил... (п) - А ты чешешь? (с) - Чешу... (п) - Ты знаешь я тебя даже ругать уже не буду, ты сам себя наказываешь! У всех твоих друзей будут девушки, а у тебя - велосипед!
Волнистый пофигист.
Купили попугая-подростка. Вскоре он вырос. Ну, и не скажешь, что прямо таки - вырос: на глаз эти сантиметры и незаметны. Попугайчик-то - волнистый, малогабаритный. Точнее сказать - повзрослел и возмужал. А разговаривать не хочет ни в какую. И так нянькались с ним, и этак: то жена часами мучается, то я времени немного уделю, то магнитофон включим с записанными на кассете словами, но всё без толку. Талдычит птичка что-то на своём родном, попугайском, а понять ничего нельзя. И всё-таки одно слово брат наш меньший недавно выучил, но лучше бы уж совсем ничего не говорил. Где он это слово подхватил - ума не приложу. В доме его не произносят, может кто-нибудь из гостей с улицы занёс. Слово одно, но конкретное - "пофиг". Враз отбил, мерзавец, всякую охоту его остальным словам учить. Подойдёшь иногда по старой привычке к клетке: - Ну, Гоша, давай-ка, братец, повторяй за мной - "Хочу кушать!". А попугай в ответ: "Пофиг!", склонит голову на бок и посматривает ехидным взглядом. Желание обучать тут же улетучивается.
Удивительные создания наши женщины!
Произошло это не далее как 8 марта сего года... Находясь в небольшом магазинчике хоз. товаров (кухонная утварь, инструменты для мелкого домашнего ремонта и т. п.) моя родственница стала свидетелем нижеследующей сцены. Участники: - миловидная, хрупкая девушка, в роли покупателя (далее Д); - продавец, молодая женщина (далее П).
Д: У вас есть отбойные молотки? П: (сильно озадачено) Нееет... А вам зачем?! Д: Мясо отбивать! Занавес!
Сегодня утром порадовал ведущий новостей 5-го канала СП. - Французкие военные сдали правоохранительным органам ЧУТЬ более двадцати двух сомалийских пиратов. Интересно чуть это сколько???
Один мой приятель в советские времена очень страдал из-за своей фамилии. Причем фамилия у него была не Рабинович, не Абрамович и даже не Блюменфельд, а наоборот - Ярусский. Нормальная в общем фамилия. Если бы этот Ярусский не менял место работы по два раза в году. И выглядело это так. Приходил он в отдел кадров, начальник говорил: « Фамилия. «Ярусский. Начальник пристально смотрел на его семитский нос и такие же глаза и говорил: «Подождите вы с национальностью. Фамилия. « Ярусский, - говорил приятель. - Понимаете? Я-рус-ский». И так далее. Короче, Жванецкий чистой воды.
Не моё. "Два дебила - это сила!"
При обходе государственной границы опытный сержант заметил неладное - один из пограничных столбов был заметно меньше остальных - ниже человеческого роста, а не два двадцать, как положено. В непонятках тронул его рукой, а столбик и рассыпался - на красные и зеленые кубики! Кто-то аккуратно его распилил и снова сложил, да так, что никто и не услышал. Стали искать следы пересечения КСП, и нашли! Тут уж дело запахло керосином - если не войной, то серьезным международным инцидентом. Три дня пограничники просидели в быстро вырытых окопах, пока специально обученные люди разбирались - что к чему. И разобрались. Финские пограничные столбики тогда были пластиковые, как автомобильные. С наклеенной пленкой - гербом Финляндии. Как выяснилось, неделю назад два особо одаренных наших вОина перешли на ту сторону, и аккуратно смотали на карандашик эти пленочки с двух столбов. Каждому по одной. Правильно, в дембельский альбом. Шикарно вышло, жаль финны заметили, что два столбика осиротели. Нашлись и там талантливые люди - распилили в отместку наш столбик. Ну это вы уже знаете. Долго пришлось начальству мозг морщить, чтоб эту идиотскую историю замять. Хорошо хоть никого не подстрелили.
Сегодня по радио: муж и жена, голландцы, ехали на машине по Германии. Перестраиваясь в другой ряд или поворачивая, забыли включить поворотники. Были замечены и оштрафованы за это местными полицаями на 10 евриков. Что делают эти люди из Нидерландов? Через полчаса привозят этому патрулю кофе и сладкие пирожки да ещё и благодарят их за такую дешевизну! На Родине это нарушение обошлось бы им в 10 раз дороже!!! Сэкономили, как говорится!
xxx: А чё вы с Лёшей поссорились? yyy: Да козёл он! Говорил, мол, я тебе на день рождения 101 розу подарю. Я такая в предвкушении, а он приволакивает пять розочек. На мой вопрос - а где 101? - отвечает, мол, в двоичной системе 101 это пять. Айтишник хренов(((
Быль, рассказанная одним старым актером провинциального театра. Соломон Моисеевич был ведущим артистом нашего провинциального театра. В городе его обожали, в театре ценили. Спектакли, где он играл, неизменно собирали полные залы. Он никогда не кривил душой, в выражениях не стеснялся, говорил, что думал. Рассказывают такую историю, произошедшую в нашем театре с участием Соломона Моисеевича, когда он произносил финальный монолог Отелло. Уже вонзив в себя короткий меч, благородный мавр, шатаясь, шел к распростертому телу Дездемоны и тихо, так тихо, что волосы шевелились на голове, говорил бессмертные шекспировские слова... Тишина оглушала. Вдруг с балкона робко попросили: - Громче, пожалуйста... Не оборачиваясь и не "выключаясь" из образа, Отелло с достоинством произнес: - Слушайте, это же надо понимать - умирающие громко не разговаривают! И рухнул рядом с Дездемоной.
Работала кассиром в алкомаркете, продавались тогда у нас леденцы «Петушки». При приемке две штуки сломались, и я их отнесла на склад. В этот же день напарница выставляла продукцию на полки, я за кассой. Приходят два парня, покупают пиво, выходит напарница со склада и кричит на весь магазин: "Че с этими двумя петухами-то делать? " Парни переглянулись, и один другому говорит: "Я тебе говорил — не покупай эти джинсы! "
У девушки передо мной в метро что-то лежит в капюшоне. Достаю, протягиваю. - Ой спасибо, это перчатки. Я как раз потеряла. Разворачивает, рассматривает внимательно и бормочет: - Так, эти я потеряла в пятницу. А где вчерашние?
Это случилось 20 лет назад и длилось достаточно долго. Я так и не был пойман, хотя делал это регулярно. Я выходил из дома, говорил бабушке у которой жил, что иду гулять, а сам шел к бабушке по отцовской линии, которая жила в паре домов оттуда (бабушки между собой не ладили по неизвестным мне причинам). И у бабушки по отцовской линии я ел пирожки, потому что они были вкуснее, а потом возвращался обратно и говорил, что не голоден. Мой обман так и не вскрылся и я 20 лет жил с этой тяжкой ношей на душе.
Встречаем мы друга с поезда из Киева (учились мы в юракадемии в Харькове). Ждем, стоим минут 5. Тут 2 бомжа идут. Меня мысль пробила... Говорю: "Мужики, подойдите". В общем, дал им 20 гривен, чтоб они когда поезд подъедет и Тертышников выйдет, узнали его как своего. Выходит наш верный товарищ, к нему мчатся два бомжа, лезут обниматься, кричат "Привет, где ж ты был, позабыл нас..." Наш коллега тогда сильно обижался...
В кабинете сидели "девушки": начальница коммерческого отдела, и мы - 2 красавицы, сотрудницы отдела. На повестке стоял вопрос как вылечить нашу начальницу, которая в эти выходные простыла и постоянно мучилась от насморка, сопутствующих ему слез и вдобавок кашляла. Были перебраны различные средства, как медицинские так и народные, но все они были отметены по разным причинам. В это время в кабинет вошел наш коммерческий директор и сев за компьютер в пол уха слушал наш утренний разговор. Когда же наша начальница сказала, что вчера она уже даже делала водочный компресс и ничто не помогло, директор оживился и произошел короткий диалог между ним (Д) и нашей начальницей (Н): Д: - А ты компресс правильно сделала? Н: - А как правильно делать? Д: - Водку внутрь, а этикетку на грудь! Смеялись все дружно и громко :-)
эти колючие сволочи у меня на даче задолбали жрать краску и растворитель! прихожу - а там стоит открытая банка краски, а по участку носится довольный зеленый еж. я его выловил, бегом в ветеринарку. врач поржал надо мной, и сказал, что ежу пофиг на то, что краска токсичная, он с этого только слегка покайфует, а жрет он ее для того, чтобы намазать на иголки и избавиться от блох и клещей. в итоге, я выпустил этого ублюдка там же, где и взял. через пару дней - по участку шаталось уже с десяток зеленых ежей (корешей привел), доводя до инфаркта местную алкашню. потом эти упыри еще и растворитель где-то надыбали, отчего колер ежиного стада стал напоминать пятнистый камуфляж
Лихие 90-е... Мы с парнями сидим около подъезда, потягиваем пиво. Время где-то час ночи - время для бутылочного бизнеса (ходят бабушки или дедушки, собирают бутылки на сдачу). Рядом с нами стоит 600-ый мерин, а у заднего колеса - пустая пивная бутылка. В это время подходит обычного вида небогато одетый старичок и тянется к бутылке...
Следующее надо представлять. Один наш паренек говорит: - На, дед, мелочь, не гребись с этими бутылками! На что наш дедуля, откидывая бутылку в кусты, говорит: - На кой мне твоя мелочь! - Щелкает брелком. Сигналка мерина издает знакомое всем пи-пи, и дед, садясь в него, рвет по газам!..
Есть у меня друг, не сказать, что уж тормоз, но порой проскакивает. С утра звонок, гнусавый голос в трубку говорит, что на работу он не поедет, ибо заболел. Я от доброй души посоветовал подышать над картошкой. Через пару часов перезвонил и сказал, что просидел полчаса над... сеткой с СЫРОЙ картошкой (!). Не помогло... Человеку 30 с лишним годков...
Наш квартал из 1930-х. Строили его рабочие для себя, как кум Тыква из сказки про Чиполлино, по выходным и праздникам. Многодетные ударники-передовики производства, производившие кирпич сами же на соседнем заводе. Разумеется, метровые кирпичные стены и дубовые перекрытия, стоял бы еще лет сто. Но недостаточно плотная застройка - слишком широк и зелен двор, и пятиэтажки там, где хорошо бы 40-этажкам стоять. За последние лет сорок муниципалы не обращали на наш раен никакого внимания - сделали капитальный ремонт в 80-х, положили асфальт и ушли, казалось бы навсегда до сноса квартала.
Всё изменилось с того дня, как мэрия внесла эти дома в программу Реновация с графиком переселения и сноса в течение пары лет. С тех пор двор в круглогодичной осаде ремонтных рабочих. Дважды уже переложили весь асфальт. Всё, что можно, устлали плиткой. Живыми насаждениями выглядят озеленители, часами стоя и уткнувшись в смартфоны. Чахнут высаженные ими кустики, их приходится постоянно садить заново. Над всем этим безобразием шумят могучие липы, посаженные предками в 30-х. Последняя затея муниципалов - когда до сноса домов осталась пара месяцев, они затеяли ремонт вентиляции, канализации и замену домофонов. И это не анекдот.
В кафе за соседним столиком гуляет компания молодых людей. Видно, что это студенты и не просто студенты, а старшекурсники, про которых один старый профессор говорил, студенты на выданье. Они обсуждают предстоящую защиту диплома и свою будущую жизнь после института. Наконец, один из парней встает и пафосно произносит: - Ну что, как говорил мой папаша: Хочешь жни, хочешь куй, все рано получишь … хлеб. Наташка, пойдем потанцуем. Та, которую он назвал Наташкой, насмешливо отвечает: - Танцуй, не танцуй, все равно получишь х@й.
Реальность всегда смешнее выдумки. 17 мая 2015 11:03 Новости В Москве хотят избавиться от попрошаек на дорогах
Депутаты Мосгордумы предлагают начать активную борьбу с попрошайками на дорогах, которые подходят к водителям и просят у них деньги «Есть актуальная тема, которой наши федеральные коллеги должны заняться, - это попрошайничество на проезжей части. На всех светофорах, где долго стоят автомобили, эти люди есть, это очень опасно для жизни этих людей и создает помехи движению. Данный вопрос сложно администрировать на уровне городского законодательства. Я хочу этой темой заняться и может быть федеральную законодательную инициативу предложить», - рассказал «Агентству Москва» глава комиссии столичного парламента по законодательству, регламенту, правилам и процедурам Александр Семенников. «На дороге только полиция может этим заниматься, это в чистом виде федеральное регулирование нарушений ПДД», - добавил господин Семенников.
Так они этим испокон веков и занимаются. Видимо, конкуренция обострилась меду МВД и попрошайками.
Случайно нарвался на эти смешные рассказы и самого забрало. Вот что выдал мой старший сын, когда ему было 2-3 года. Сидит он как-то на горшке, делает свое трудное дело и, так задумчиво вертит в руках рулон туалетной бумаги, долго сидит и, вдруг... - Мама, бумага на земле скоро кончится. А люди все какают и какают!
Сегодня я наконец-то увидел, как водитель маршрутки выгонял людей с этой самой маршрутки, которым не досталось сидячего места, эти люди выходили с матами. И водитель поехал дальше со словами: "Вожу стоячих - х*евый, не вожу - х*евый, но все-таки закон есть закон".
Или вот возил я как-то, переводчиком работая, англичан в Тулу. Ну, понятно, каждый вечер - за стол. Водка там... закуска... и хрен. У них там это как национальная еда. Тосты рекой... И на второй что ли день один англичанин утостился как следует и сам начал говорить, а я-то синхроню (когда без наушников, это "шептать" называется), мне думать особо некогда... А он говорит: "To our friendship. May it be as strong as this horse-radish!" - "За нашу дружбу! - ору я, сам уже почти готовченко. - Пусть она будет крепкой, как хрен!" Правильно, в общем-то, перевел. А принимающая сторона как завелась! Морды у всех каменные, но тосты поперли... "За наш хрен! Самый крепкий и жесткий!" "Чтобы наша дружба, как хрен, продирала до самого нутра!" И англичане не отстают (им-то что?): "Русский хрен - самый лошадиный!" (ну, это игра слов, понятно)... и самое-то - "Ваш хрен, мол, - НАШ РОТ!" И радуются. А я красный весь, сдерживаться уже сил нет, в сортир отпросился, хоть оторжался. Что с них взять: божьи люди...
Лучшие истории прошлых лет
|
|
Топ комментаторов недели
|
|