СМЕШНАЯ ИСТОРИЯ: Жил да был один человек. Очень удачно встроившийся

Жил да был один человек. Очень удачно встроившийся в новые времена. Не
то чтобы и олигарх, но и далеко не мелкий лавочник. Просто он оказался
в нужное время в нужном месте. Все его таланты заключались в умении
немеряно воровать из бюджета. Словом много лет он жил вполне припеваючи,
построил себе дом в Разливе (не Рублевка, конечно, но по Питерским
масштабам кое-что), купил два Хаммера и не страдал расстройствами сна и
аппетита.
Однако наступили совсем новые, так сказать новейшие времена. И
выяснилось, что в словосочетании "немеряно воровал из бюджета" первое
слово стало стремительно выходить из моды.
Пропал сон и аппетит. Все больше времени этот господин проводил за
столом, рисуя сложные схемы вывода активов за пределы необъятной Родины
и составляя списки лиц, которых следовало бы поплотнее прикормить.
Вскоре он за этим занятием проводил все вечера и большую часть ночей.
Это была роковая ошибка.
В один из недавних вечеров, когда он предавался своему занятию, в
кабинет к нему подняласб супруга, время которой поровну разделялось
между массажными и косметическими салонами и просмотром сериалов, и
укоризненно сказала ему - "Толя! Бросай свою ерунду! Пошли вниз! Там
гражданин следователь идет".
Глупая курица, она имела ввиду совместный просмотр нового, недавно
запущенного по ТВ, сериала "Гражданин следователь". Супруг, к огромному
сожалению, понял все буквально.
Он был госпитализирован с обширнейшим инфарктом. Прогнозы врачей
малоутешительны.
B0rB0$$

Я плохо запоминаю лица...
...сказать точнее - не запоминаю вообще.

И хотя я уже привыкла и стараюсь переспрашивать где мы раньше встречались...но последняя история меня повергла в полное уныние...

Волей случая я оказалась свидетельницей того, как двое молодых людей украли вещи с балкона, ну и конечно я оставила свои данные милиционеру, потом, когда воришек поймали меня пригласил к себе следователь. Он предложил мне вначале просто взглянуть на обвиняемых через глазок камеры и если я узнаю их, то официально составить протокол. Я согласилась.

-Ну, хорошо - говорит следователь. -Я сейчас выйду, а вы с нашим сотрудником пройдите вниз и посмотрите на них.

Сотрудник проводил меня до КПЗ и говорит:- Смотрите, мол. Узнаёте кого?

Я смотрю и отвечаю:-Вот этих двоих я не помню, а вот этого с усами где-то видела.

-Это , говорит, - следователь. Вы с ним только что в кабинете разговаривали...

Как говорится, занавес.

Во времена оные была у меня подруга. Ну как подруга - познакомились в интернете, переписывались, мило общались. Большую часть времени она использовала обычную аську, но время от времени писала из JIMM. Кто не в курсе - это мобильный клиент и его появление означало, что она в дороге и пока шофёр выруливает по московским пробкам - не прочь поболтать.

Трепались мы немало и на всевозможные темы, но однажды это приняло просто угрожающие размеры - вечером я понял, что за день на работе ничего не сделал просто потому, что непрерывно с ней общался. Когда и большая часть следующего дня прошла таким же образом, я решился задать деликатный вопрос: мол, подруга, я тебя очень люблю и всё такое, но почему ты так непрерывно занята трёпом со мной и всё из JIMMа, ты что, вторые сутки по МКАДу круги наворачиваешь? На что мне в ответ пришёл смайлик "смущение" (да, тогда они ещё были не современными тошнотными стикерами, а очень милыми) и дословно следующий текст:

- Нет... Я вторые сутки сижу на ежегодном совещании генеральных директоров нашего холдинга. Ты просто не представляешь себе, какая тут скукотища...

По поводу иностранцев и службы безопасности.
Есть у меня знакомый иностранец - сын одного из бывших лидеров компартии
одной из западноевропейских стран и гражданин этой же страны. Учился он
в Москве в 60-е или в 70-е годы прошлого века в Энергетическом
институте. Пока учился - женился на однокурснице. Закончил ВУЗ и
распределился на один из московских заводов.
Его жена (русская, бывшая однокурсница) хотела вместе с ним работать, но
доблестные чекисты запретили ее трудоустройство на этот завод. Причина:
муж - иностранец.
Видимо, в те времена иностранцы были настолько редки в СССР, что
контрразведка, составляя инструкции для кадровиков режимных предприятий,
просто не могла подумать, что к ним на работу будет устраиваться
гражданин другого государства, поэтому запрет на привлечение иностранной
рабочей силы в этих инструкциях отсутствовал, хотя об их родственниках
они позаботились.

Вспомнил тут "Сказку о потерянном времени". Там ещё злые волшебники наблюдали за школьниками, как те бестолку тратили своё время. Колдуны забирали время ребят себе, раз те им не дорожили. Ученики-доноры стремительно старели.

Сейчас же эта сказка - уже не совсем и сказка. Только вместо ещё не познавших жизнь школьников - всё больше уже зрелые взрослые, которые вроде бы должны быть разумными.

А волшебникам совсем не надо таиться, чтобы забрать чьё-то время. Им его все дарят сами, без принуждения. Среди чародеев выделяется самый главный и имя ему ИНТЕРНЕТ. У него множество рук: соцсети, форумы и т.д. и т.п. И каждая шарит по закоулкам наших душ, собирая время, так не ценимое нами...

Работаю в международной компании. Был у нас недавно совместный ужин. И моему соседу принесли пива. Тут к нему подходит китаец и спрашивает:
— Ты же из Алжира?
— Да.
— Ты мусульманин?
— Ну да, а что?
— Просто вижу, что пиво пьёшь, так интересно стало.
— А мне можно.
— У нас есть такая шутка про мусульман, ты только не обижайся. Когда мусульманин один, он ест всё. Когда мусульман двое — они не едят ничего.

Лет десять назад пришлось мне побывать в родном городе, с друзьями
школьными повстречаться, родственников повидать. Времена были смутные,
каждый перебивался как мог. После встречи с друзьями прихожу к бабушке
(Б) -- она требует отчет. Далее диалог:
Б: Ну, внучек, как день провел?
Я: Вот ходил с ребятами время проводил.
Б: И чем они теперь занимаются?
Я: Да кто как, кто-то бизнесмен, кто программист, один врач, другой
юрист... (пауза)... один киллер...
Б: Ну вот, слава Б-гу -- все при деле!

ПРО ЛЮБОВЬ И СТРАСТЬ. И ПРО ВОСЬМОЕ МАРТА.

Про страсть.

Младший брат Володи, моего старого знакомого, Саша, был помешан на машинах. Он одним из первых в городе добыл девятку. И одним из первых стал обладателем иномарки. Конечно, подержаной. Тогда других не было. Поэтому в яме под ней он проводил почти всё свободное время.

Про любовь.

Так случилось, что в это же время у него появилась новая девушка. Таня. И прежние его пассии были из "модельного ряда", но Таня была из "высшей лиги". Может поэтому отношения как-то завязли в платонической фазе ухаживаний, гуляний, поездок на пляж, и безуспешных робких попыток на что-то большее.

Любовь и страсть.

В апреле, за два дня до дня рождения Саши, Таня в лёгком летнем платице пришла в гараж и, встав у капота Опеля, позвала Сашу. Тот вынырнул из ямы буквально ей под ноги, щурясь не то на солнце, не то на открывшийся вид.
Ничуть не смутившись, и не меняя позы, Таня сказала:
- Саш, чего бы ты больше всего хотел на день рождения?
Ещё раз коротко взглянув вверх, Сашок вытер тряпкой вымазаные маслом руки, выбрался из ямы, задумался и изрёк:
- Резину бы мне новую на передок. Тут передние ведущие, а резина уже совсем лысая.
Вы не поверите, но после этого она всё-таки вышла за него замуж!

А каким тут боком Восьмое марта?

Да очень просто. Вчера разговаривал по скайпу с Володькой, и тот поведал, что Таня попросила у Сашки на Восьмое и авансом на приближающуюся серебряную свадьбу в качестве подарка какие-то новые супер-пупер титановые колёса на её Мерседес SLK.
Может любовь и проходяща, но страсть вечна и заразна!

Один мой дальний родственник - спортсмен, занимался борьбой.
Так его жена, очень переживая за него на соревнованиях,
стояла у ковра и все время канючила:
- ТОЛЯ, СДАЙСЯ. ТОЛЯ, СДАЙСЯ.

Наблюдал эту сцену на вокзале в Москве. Был какой-то сбой в расписании.
С опозданием объявили посадку в поезд на Петрозаводск, а на указанном
пути стоял и не собирался отходить поезд на Осташков. Народ подбегал к
поезду, читал табличку и тормозил. К вагону подошли два майора. По
случаю отъезда было принято много, даже очень много. Один из них (Толя)
с трудом, но ворочал языком. Второй (Боря) был на автопилоте. Последняя
команда в зависшем Борином компьютере была "Сесть в вагон", что он и
пытался сделать. Дальше-диалог:
проводница: -Это не ваш поезд
Боря: -М-М-М (пытается сесть в вагон)
Толя: -Боря,это не наш поезд
Боря: М-Му-м (снова попытка пролезть)
Толя: Боря,это поезд на Осташков
Боря: МУ-М-Мы (очередная попытка протиснуться в тамбур)
Толя (в отчаянии):Боря ,это поезд-учебный
Боря резко тормозит и больше не пытается сесть.

История эта была рассказана мне приятелем, закончившим еще в советские времена музучилище им. Гнесиных. Один из его одногрупников страдал жесточайшими депрессиями и в моменты приступов был склонен к самоубийству. Как-то весной, в момент обострения, он забрел в общагу ДУУЗИ, где, как известно, гнесинцы и обитают. И решил повеситься. Но веревка оборвалась, студенты позвонили родителям, а те приехали и его забрали. И, поскольку они были людьми занятыми, то отправили его в деревню, к дедушке-кавалеристу для присмотра и лечения трудотерапией. Тут надо сказать, что парень намерений проститься с жизнью не оставил. Дедушка же, проинструктированнный родителями, отобрал у внучка все предметы, годные для суицида. А уж тем более, спрятал револьвер, подаренный чуть ли не самим Буденным. Только патроны прятать далеко не стал - рассудил, что все равно, без револьвера не пригодятся. Но не таков был наш герой. Он нашел те боепрпасы, зажал их в сарае в верстак, и попытался с помощью молотка и керна привести их в действие, одновременно поставив с другой стороны голову. Но керн с капсюля все время соскакивал. Тогда он решил наметить на капсюле точку. Струкнул по нему легонько молотком и патрон, естесственно, выстрелил. Тут же из дома выскочил дедушка-кавалерист и обнаружив мальчика живым-здоровым, надрал ему задницу по полной программе. Эта процедура вылечила несчастного и больше он к проблеме суицида не возвращался.

В юности Шри Япутра был известным вором. Он был настолько ловок, что никто не мог его на этом поймать. На каждом перекрестке его останавливали стражники и часами обыскивали - но ничего не находили.

Много лет спустя, когда Шри Япутра уже стал Мастером Дао-Какао, к нему пришел бывший стражник и спросил, что же все-таки Шри Япутра воровал.

- Ваше время, - ответил Великий Учитель.

Роберт де Ниро: "После 50 лет брака я однажды внимательно посмотрел на свою жену и сказал:
- 50 лет назад у нас был маленький дом, старенькая машина, мы спали на диване и смотрели маленький черно-белый телевизор, но зато каждую ночь я ложился в одну кровать с красивой 19-летней девушкой.
Сейчас у меня огромный дорогой дом, много дорогих машин, огромная кровать в роскошной спальне, цветной телевизор с широким экраном, но я сплю в одной кровати с 69-летней женщиной! Я начинаю сомневаться в своем браке.
Моя жена очень разумная женщина. Она не обиделась и не ругалась. Она просто предложила мне найти себе 19-летнюю девушку, а она уж позаботится о том, чтобы я снова жил в маленьком домике, спал на продавленном диване и смотрел черно-белый телевизор.

Как в коммуналке

Был у меня коллега один - не друг, а так, приятель. В советское время мы работали с ним на одном предприятии, он жил с женой и сыном в коммуналке со всеми прелестями коммунальных войн, свар, скандалов. В годы перестройки ушел он в бизнес с головой. Разбогател, купил квартиру. А потом, в самом конце девяностых, квартиру продал - дом купил. Ну, не на Рублевке, но тоже в хорошем месте. И началось. Появились охранники, садовники, гувернантки (для внуков), шоферы, повара, прачки, еще какая-то полезная челядь. При встрече приятель грустно мне сказал:
- Такое ощущение, что я опять живу в коммуналке.

Зашел в гости к приятелю чаю выпить. (Заметьте - чаю, а не чего покрепче). Приятель жил, да и живет в хрущобе. На третьем этаже. Сели на кухне. Пьем чай И вдруг... Мимо окна вниз головой летит мужик и матерно орет. Вернее, орал он лишь одно слово!!! Я к окну! Высовываюсь. А мужик встал, отряхнулся и матерясь вошел в подъезд. 

А приятель мой как пил спокойно чай, так и пьет. Я ему: 
- Там! Это! Мужик вниз головой мимо пролетел и живой!!! 
Приятель в ответ: 
- А это Петька-алкаш с пятого этажа. Он как нажрется, так ключи все время теряет. Потом к себе в форточку через соседский балкон лезет и обычно срывается. Все уж привыкли. Это ж не 14 этаж.

Почти рождественская история

Почти - это потому, что свадьба моих родителей состоялась немного раньше православного Рождества - 3 января 1961 года. На днях был юбилей этой свадьбы за большим столом, и все собравшиеся вдруг сообразили, что не родились бы они вовсе, либо не связали бы свои жизни с потомками этой пары - многим был выписан пропуск на этот свет или на свою семейную судьбу решением той молодой пары 60-летней давности.

Но в разгар хлопот по подготовке празднества вдруг заявилась непрошенная пара - просто соседи, Саша и Нина. Вручили большой пакет с удивительно толково подобранными подарками, сказали много добрых слов родителям и стремительно убыли. Связывает нас с ними только несколько случайных разговоров за многие годы. Почти ничего о них не знаем, вообще не повод приглашать на юбилей. Пригласили бы конечно к столу, раз сами явились с подарками, но они сразу предупредили, что уезжают куда-то.

А сейчас думаю - у всех собравшихся тогда за столом было чувство долга, признательности, они просто обязаны были там быть, я вот долетел за треть планеты. А эти двое - ничем не обязаны, просто запомнили дату, помнят родителей, ну и зашли на пять минут поздравить, делов-то. Но ведь здорово, что зашли? Вы представляете себе, что такое праздник в 80+ лет? Как много хорошего могли бы сказать об юбилярах люди, которых уже нет в живых? Желаю нам почаще быть такими вот непрошенными гостями.

Время, когда мобильный телефон был атрибутом НР - уже в прошлом, но есть,
оказывается, публика, для которой его обладание - запозлалый способ
удовлетворить свои амбиции.
Купил один мой знакомый, Плюшкин еще тот, себе такую трубу. Зачем? -
Чтоб была.
Однажды звонит из дома, говорит - сейчас по делу к тебе приеду.
Ну ладно, договорились, жду. Но тут я вспомнил, что забыл ему сказать о
том, что в нашем подъезде кодовый замок поставили недавно.
Ну что же, я увижу из окна как подъедет его машина, в конце концов
посигналит если я прогляжу. (Про его мобилку я как-то забыл).
И вот, когда по моим расчетам он уже должен подъехать, я все чаще
выглядываю из окна во двор (было совсем темно) и всматриваюсь, появилась
ли во дворе его 626 Мазда. В концне концов мне это надоедает, а жена
напоминает, что у него мобильник есть, если не сможет зайти в
подьезд - позвонит. И я успокаиваюсь.
Через какое-то время звонок в дверь. Входит немного раздраженный Вася.
Как-то зашел. Оказывается, он уже давно стоял во дворе и смотрел в окно,
а когда я выглядывал (4 этаж), нажимал на какую-нибудь кнопку на
мобильнике, при этом все кнопки на телефоне слегка подсвечиваются,
получается как бы фонарик. Таким образом он им размахивал, пытаясь мне
сигнализировать. Сэкономил, однако. ;-).

Рассказал: Ооооопс!NickPo

Помню мне было лет 6, я играл в песочнице во дворе. Рядом на лавочке сидел дед лет 70, с палочкой, в старом пиджаке, брюках. Он сказал, что переживет паренька из нашего дома, ему тогда лет 10 было. Тот паренек прятался в подъездах чтоб не ходить в школу, курил. Когда мне было лет 17 мы переехали в другой район. И вскоре я узнал, что тот паренек помер - он был к тому времени пропитым алкашом и наркоманом. 
Недавно у моего школьного друга, который так и жил в том районе, в соседнем дворе, была свадьба. Ему 27, так же, как и мне. Пока ждал молодых - увидел как тот дед выносит мусор...

Чернушка

Произошло это лет надцать назад в одном из райцентров нашей области.
Короче говоря, рабочие строили там Дом Культуры. И вот, када работа была законченна, они забрали свои вещички и скрылись в неизвестном направлении, оставив в память о себе лишь большое ведро карбида.

Не неподалеку от стройки жил мужик, который разводил индюков. Птички, как в деревне часто бывает, гуляли на свободе и однажды к своему несчастью забрели на стройку... Любопытные индюки вскоре отыскали ведро с карбидом, и, видимо, приняв этот опасный продукт за обычные камешки, вдоволь его наклевались. Догадываетесь, что произошло дальше?

Индюки не просто отравились. Следующие несколько минут все село наблюдало, как птицы на глазах надувались и ... с треском лопались, как воздушные шары...

P.S.15 штук пропало. Шоу в деревне до сих пор помнят.

Жил я как-то давно в одном южном городе. Снимал дом с участком. Снег там бывал, но очень редко.
И однажды, дней за десять перед Новым годом, он прям обвалился. Шел целый день, и ночь, сантиметров тридцать насыпало. Теплый и липкий.
Я с утра вышел из дома, время свободное было, вспомнил свое уральское детство, и накатал за полчаса здоровенного снеговика, как учили. Поставил посередине участка.
Потом поехал на работу. На остановке у рынка на площади водрузили елку, большую, ненастоящую конечно, но все вокруг в снегу, душа отдыхала.
И уехал вдруг, до нового года, срочная командировка, вернулся тридцатого ночью, подвезли до дома, точнее, до этой площади.
Вышел из машины, такая тоска взяла. Снег весь растаял, грязь натоптанная кругом, несколько игрушек ветром с елки сорвало. Валялись. Слякоть.
Подхожу к дому, открываю калитку, и чудо. Снеговик мой стоит, как стоял, чуть оплыл, но целый и чистый. Больше снега нигде нет.
Решение пришло быстро, после третьего стакана. Голову его отнес на руках, два туловища по очереди на тачке садовой. Там предварительно сгружал рядом на газон, чтобы не испачкать, лепил по новой, потом под елкой все собрал, как было. Морковку, и угольки из печки, принес.
Как меня в милицию не забрали, не знаю, работал на площади полночи. Снеговик мой под елкой тогда простоял, чуть ли не до старого Нового года. Никто его не тронул. А снега в тот год так больше и не было.

Хорошего Нового года всем.

Покрышки на своём автомобиле мой друг уже много лет меняет в одном и том же месте. Мастерская располагается при небольшом магазине шин. Непосредственно шиномонтажом занимается пожилой мастер, а магазином заведует его сын.
Каждой осенью, когда друг приезжает менять летнюю резину на зимнюю, мастер во время работы говорит:
— Твои летние покрышки очень хороши, но зимние никуда не годятся. Пора бы новые купить.
— Ничего, — говорит друг, — вот покатаюсь ещё сезон, а в следующем году куплю новые.
Весной приезжает к тому же мастеру. Тот, меняя теперь уже зимние шины на летние, говорит:
— Твои зимние покрышки очень хороши, но летние никуда не годятся. Пора бы новые купить.

Когда я учился в институте, наш преподаватель по закону и праву
рассказывал много забавных историй, которые наблюдал в бытность свою
адвокатом. Вот одна из них.
Два шкета 16-ти и 14-ти лет решили выпить. Старший купил сухач
(сухое вино), а на оставшуюся мелочь, здраво поразмыслив и решив, что
напиток недостаточно крепкий, следовательно, закуска отпадает, прикупил
дихлофос, т.к. неоднократно видел, как его впрыскивают в пиво наркоты.
И вот двое юных испытателей разлили алкоголь по стаканам, попшикали
дихлофос, выпили. В результате чего старший отделался просто клизмой
(промыванием желудка), а младший оказался в реанимации с тяжелейшим
отравлением.
Его родители, очумев от горя, подали на старшего потдельника
в суд, но поразмыслив и убедившись, что с их чадом все будет в порядке,
забрали заяву. Но перед этим работники юстиции провели с ними и с их
сыном поучительную беседу в больничной палате. Когда все было сказано
и пришло время прощаться, молоденькая девушка, младший лейтенант из
детской комнаты милиции, спросила:
- Ну теперь ты понял как пить?
- Понял.
- Что ты понял?
- Надо делать не 4 пшика, а 3. ... ... ...

После того как меня бросил мой парень, я погрузилась в депрессию и долго боялась завязывать какие-либо отношения с мужчинами. Подруга посоветовала для начала обзавестись виртуальным любовником, мол, мысленно потренируешься, а затем и в реал не так трудно будет перейти. Я так и сделала. Познакомилась с мужчиной 36 лет, юрист, без вредных привычек и материальных сложностей. 

Мы переписывались о ним более года, и надо сказать, за это время я к нему очень привыкла, к его письмам, утешениям, комплиментам и пониманию. И вот в канун Нового года он предложил мне перевести наши отношения из виртуальных во вполне реальные. Ему не с кем отмечать праздник, у меня тоже ничего интересного не предполагается. Я согласилась. Решили встретиться на нейтральной территории. Он заказал столик в ресторане, я купила новое платье. И вот вечером 31 декабря при полном марафете отправилась на свое первое за два года настоящее свидание. Подъехала к ресторану, сердце колотится, а вдруг он окажется совсем не таким, каким я его придумала? Вдруг будет маленьким, толстым и лысым? 
Захожу, смотрю, сидит такой импозантный мужчина в бежевом пиджаке, как мы и договаривались. Я подошла к нему и говорю: 
— Это я. 
— А это я», — ответил он, и волшебная ночь началась. 
После полуночи мы вполне созрели для более серьезных отношений... А утром выяснилось, что мой визави никогда в жизни не выходил в инет.

ГДЕ СРЕДИ ПАМПАСОВ...

Восьмидесятые. Лето. Отпуск. Еду в поезде Москва - Сочи. Напротив меня
сидит немолодой человек с профессорской внешностью. По радио стали
передавать песенку Остапа Бендера из гайдаевского фильма "Двенадцать
стульев":

Где среди пампасов бегают бизоны,
Где над баобабами закаты, словно кровь,
жил пират угрюмый в дебрях Амазонки,
Жил пират, не верящий в любовь.

- А как вы думаете,- оживился профессор,- в каком именно месте жил этот
пират?
- В дебрях Амазонки,- удивился я.
- А где водятся, по-вашему, бизоны?
- В пампасах.
- Ошибаетесь, молодой человек. Бизоны водятся в прериях, или, по нашему,
в американских степях. А пампасы - это южноамериканская саванна, там
бизоны помрут от жары. А где растут, по-вашему, баобабы?
- В Африке, конечно,- постарался я не ударить лицом в грязь.
- Так где же все-таки жил этот самый угрюмый пират?
- Сразу в четырех местах,- догадался я.- В Африке, Северной Америке и в
Южной - пампасах и дебрях Амазонки.
- Вы еще не потеряны для общества,- одобрил меня профессор.- Далеко
пойдете.
- В Рио-де-Жанейро?
- Ну, пока только лишь в Сочи.
До прибытия поезда к означенному месту оставалось часа четыре.

Случилось это в давние времена армейской молодости. Служил в нашей части подполковник Юрий Герасимович. Мужик крупный - под 2 метра ростом. Большой любитель выпить, но однажды, при очередном посещении московского ресторана (в те времена даже подполковник мог себе это позволить), после изрядной принятой дозы он углядел непорядок в зале ресторана - пальма в кадке чахнет и стал ее поливать. Администрации ресторана такое вмешательство в ее хозяйство, вероятно, не понравилось, была вызвана милиция и в конце концов дело о недостойном поведении офицера попало в часть. А поскольку он, естественно, был членом КПСС, то сначала партия и разбиралась. 

Идет заседание парткома (партийный комитет - для тех кто не знает). Замполит Александр Григорьевич (милейший, кстати, человек, светлая ему память) спрашивает: 
- Сколько же вы, Юрий Герасимович, выпили? 
Тот отвечает: 
- Ну, литра два водочки, не больше. 
- Два литра, - говорит замполит, - я и воды не выпью. 
На что сразу последовал ответ: 
- Воды два литра - и я не выпью...

Рассказали тут один интересный случай. Два мужика сели в поезд. Как водится, через какое-то время появился глухонемой гражданин, и начал раскладывать в купе книги и журналы. Граждане увлеченно приступившие к дегустации спиртного напитка, особо не обратили внимания. Через некоторое время, появился глухонемой вместе с девушкой, и коротко взглянув, начал собирать печатную продукцию. Один из выпивающих, начал громко комментировать подругу глухонемого. Тот внимательно посмотрел на говорящего, и ударил его коротким прямым в челюсть. Мужик лег. Глухонемые собрали книги и ушли. Очнувшийся, вызвал проводницу и затем местных работников правопорядка. Финал, ударившего осудили за хулиганство в общественном месте. Глухонемая оказалась беременной, состоящей в законном браке с глухонемым парнем. Как ни разорялся говорящий пассажир, даже сосед по купе подтвердил наличие в его высказываниях слов, приведенных в показаниях глухонемого. Случай конечно редчайший, но суд был в еще в докапиталистическое время.

Знаете эти истории родителей, которые рассказываются к каждому удобному
случаю и имеют множество вариаций (ведь уже никто и не помнит, как он
было на самом деле). Так вот, папочкина история еще со времен его бурной
молодости. Во времена студенчества он жил со своим другом не в общаге
(на всех не хватало), а на квартире у тети Дуси. Она же готовила им обеды.
Кроме этих двоих, у тети Дуси жил еще кот Мартын. Котище был здоровый
и избалованный. В выходной т. Дуся традиционно варила борщ. Отдельно
на тарелке каждому домочадцу подавался кусок мяса. Собственно, всем,
кроме Мартына. Он, видимо, воспринимал это как дискриминацию и сразу же
лез на стол и воровал себе кусок. Ладно, на некоторое время об этом
забывалось и родитель со своим другом продолжали обед. После обеда
начинался "воспитательный момент", а именно: кота излавливали,
заворачивали в полотенце (чтоб не царапался, зараза), открывали
ему рот и предлагали коту закусить горчицей. При этом говорилась всегда
одна и та же фраза:
-- Мясо, Мартын, надо с горчицей кушать.
После этого кот отпускался, но через неделю все повторялось сначала.
А теперь объясните мне, что эта зараза кот любил -- мясо или горчицу?

Подчиненный отпросился у меня, чтобы съездить и забрать... сборщик слюны. Гормональный анализ.
Приехал на работу человек. Конечно, теперь ему непросто.
...
- Толя, давай я закажу всем пиццу, а тебе не дадим.
- ?
- Мы будем ее есть у тебя на глазах. Помогать тебе собирать слюну.
...
Смотрю в окно.
- Ничего себе девушки какие?! Толя, иди сюда, скорее. Тебе это особенно нужно.
- Почему?
- Ты ж слюну собираешь.
...
- Давай мы тебе зарплату повысим в два раза. Но работать придется больше.
- Шутка такая, да?
- Конечно, и слюну подбери. В баночку положи.

Знакомый недавно получал несколько поломанных iPhone 3G (на запчасти).
На таможне решили «нагреть руки» в наглую выписав ему счет на
растаможивание, как за новые iPhone 4G.

Он ни слова не говоря, пошел в банк, оплатил, взял свидетелей и пошел в
таможню.
Там, отдав квитанции и получив груз возмутился: «Где мои новые 4G?!»
Идет разбирательство. Знакомый получает новые 4G или компенсацию.

Урок он преподал хороший — на заметку тем, кто получает и растамаживает.

Года 52-53 назад, доводилось с такими-же сорви-головами друзьями совершать набеги на огромный колхозный сад в 2-3 км от города, где мы жили. Воровали немного - по пару яблок каждому, которые съедали, пока шли домой. Сад был без ограды - это был плюс для нашей "работы", сторож имел ружье с "солью" - это был большой минус, но, сторож был хромым на одну ногу (кажется, ранен на войне) - это плюс, но вскоре он заимел средних размером собаку и патрулировал огромный сад вместе с ней - это большой минус. Пёс, учуяв или издалека увидев 3-5 "грабителей", заливался громоподобным лаем и бросался за нами, оставив хромающего коллегу далеко позади, а мы, мгновенно забыв о яблоках, драпали из сада. Пёс знал территорию сада и за его границу никогда не выбегал. Но, один раз он нас застукал врасплох и подбежал, когда мы начали спрыгивать с деревьев. Ну, всё, капец настал, окаменели мы. А пес, подбегавший со страшным лаем, заметив, что сторож нас не видит (сильно отстал) кинулся нас целовать, весело размахивая хвостом. Ему явно хотелось иметь много друзей. Мы его гладили, пока не увидели вдалеке идущего сторожа, после чего побежали домой. Пёс весёлым лаем проводил нас до конца сада...
В общем, после этого случая мы в саду больше никогда не воровали яблок, ведь там был ДРУГ!