Шутка: Коллеги, не отвлекайте меня, пожалуйста, вы что не видите

Коллеги, не отвлекайте меня, пожалуйста, вы что не видите что я сижу в телефоне.

Кто как записывает своих вторых половинок в телефоне: зайка, киса, милый, любимый… А у меня муж в телефоне "Жертва"

- Скажи мне что-то мерзкое, меня это так возбуждает.- Доброе утро, коллеги.

Приходит мужик после выходных на работу.
- Ну что, - спрашивают коллеги, - картошку на даче посадил?
- Нет, дал ей условный срок...

Работу пропускать нельзя! Не то коллеги заметят, что без вас лучше.

Только что заключил одну из самых выгодных сделок в своей жизни — сдал на день рождения коллеги 200 рублей, а пирогов сожрал рублей на 800.

Не хочу сказать, что в нашей компании мало платят, но мои коллеги набирают домой воду из офисного кулера. Причем горячую.

Когда я был молодым программистом, более опытные коллеги запрещали мне ковыряться в АСУ.

Дорогие мои друзья, родственники, соседи, коллеги по работе и прочие. Запомните, называть мою жену дурой могу только я!!!

– Где вы себя видите через 10 лет?
– В зеркале.
– Что, простите?
– Логично, что видеть сам себя я могу только в зеркале.

Официант, что эта муха делает в моем супе? - Как, вы что, не видите, плывет на спине.

— Что будете заказывать?
— Мне, пожалуйста, нервов, ума, спокойствия.. И, я думаю, пофигизма. Да, побольше пофигизма, пожалуйста.

На собеседовании: Итак, где вы себя видите через 5 лет?
Я: Я пожимаю руку Дамблдору. Я только что выиграл кубок по квиддичу.

Если вы видите, что баба творит лютую херню, поверьте, это из-за мужика.

Если видите сегодня девушку с цветами - можете смело знакомиться, ведь цветы у неё оттого, что ее поздравили на работе. Значит, у неё есть работа и она может вас содержать.

КТО БЕЗ ШАПКИ ХОДИЛ – ДАВНО УЖЕ ЗАМУЖ ПОВЫСКАКИВАЛИ. А ТЫ... ПОСМОТРИ НА СЕБЯ. ХОЛОДНОВАТО ЕЙ СУКА БЫЛО ВИДИТЕ ЛИ.СИДИ ТЕПЕРЬ В СВОЕЙ ШАПКЕ.

Пришел на собеседование и уснул на диванчике. "Видите, - говорю, - как я быстро адаптируюсь на новом месте"

В автосервисе:
- Не можете ли вы отрегулировать сигнал погромче?
- Зачем?
- Видите ли, у моей машины не работают тормоза.

Моей девушке не нравится, когда с утра я приношу ей кофе в постель.
Видите ли, муж может проснуться!

Идея для развлечения: спрашивать в суде у приговоренных к пожизненному заключению: "кем вы видите себя через 10 лет?"

- Кем вы видите себя через 5 лет?
- Себя
- Вы дебил?
- Нет, я себя

Даже тигр может жить с козлом. А некоторые бабы, видите ли, не могут.

— Почему вы всё время видите в России только плохое?
— А куда вы постоянно прячете от нас хорошее?

Да, я пью наполовину холодный чай. Да, вкусно. Нет, не ослиная моча. Зато я не прихлебываю как свинья на весь дом, видите ли, горячо!

Товарищи! Уважайте своего начальника! ! Ведь вы видите перед собой одного придурка, а он - целую группу!

- Вот, смотрите сюда! Видите, на видео человек бежит? Это американский связной ИГИЛа.
- Это же Супер Марио из игры.
- Не говори так.

Вопpеки советам военных, никогда не закpывайте глаза и не падайте ногами в стоpонy ядеpного взpыва, ибо в любом слyчае вы видите это шоy пеpвый и последний pаз в жизни.

Лично у меня в телефоне нет пропущенных вызовов. Только проигнорированные

4% на телефоне, а чувствую себя так, будто у меня заканчивается кислород.

Решил удалить из телефона все фотки, на которых я плохо получился. В общем, у меня больше нет фоток на телефоне.