ПРИКОЛЬНЫЕ ШУТКИ ПРО ЖЕНЩИНЫ

Вакансия:
«Требуется секретарь (девушка) для обслуживания аппарата гендиректора».

Вниманию женщин!⁠⁠
Вещи, которые долго лежат в шкафу, уменьшаются в размере.

Моя девушка очень скромная - ни дать, не взять...

- Я девушка порядочная, поэтому и дорогая...

Перестарался: восьмая бутылка водки убедила Ивана, что девушка настолько красива, что он ее не достоин.

Некрасивых женщин не бывает, бывает мало денег. У неё...

Моя девушка осчастливила меня дважды. Сначала мне было хорошо с ней, а сейчас я счастлив по тому, что без нее.

Женщины живут дольше мужчин не потому, что мужчины курят и пьют, а потому, что у женщин нет жен.

Цыгане смотрят «Беременна в 16» как треш-шоу про старородящих женщин.

Чем отличается девушка от женщины: девушку надо уговаривать, а с женщиной можно договориться.

– Девушка, как вас зовут?
– Анастасия.
– А покороче?
– Ира.

В связи с увеличением пенсионного возраста женщин на восемь лет теперь следует утверждать: "Писяттри писяттри - баба ягодка, смотри!"

Максимальный уровень занудства - это когда даже твоя девушка называет тебя на вы.

Смех без причины — это значит, что или вы полный идиот, или хорошенькая девушка.

..наощупь обнажённых женщин, не отличить от голых баб

Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.

- Я - девушка без комплексов.
- Значит, незамужем.

Я как-то слышал легенду про парня, который догадался, на что обиделась его девушка...

милая, ну поправилась и поправилась, ну и что? не переживай так. как будто найти другую бабу это проблема.

Девушка перепутала баллончики и помогла грабителю решить проблему с жирной кожей на лице.

Чем сильнее мужик обидел бабу сегодня, тем красивее она будет завтра.

Женщины очень заботливо относятся к секретам. Еще ни один секрет в женщине не умер.

Почему первый вопрос женщин: у тебя девушка есть? Хоть бы одна спросила: кушать хочешь?

—Мне девушка изменила, представляешь, как мне херово?
—Да, я тоже в свое время побывал в твоей шкуре...
—Что?
—Что?

Самое необходимое женщине для уборки по дому - это муж-тряпка

Если мужчина первым делом заметил в женщине ум, значит всё остальное не привлекло его внимания.

Я проголодался и открыл пиво. Готовить не так уж и сложно, не знаю, чего там бабы жалуются.

Женские состояния:
— хорошо
— плохо
— винчик
— пропылесошу

Есть два типа женщин: те, кто пекут торты и те, кто выпрыгивают из них.

Девушка:
— Я как картина в музее. Всем нравлюсь, а домой взять — денег жалко.

Мужчине нужна муза, а женщине музык.

Бухгалтерши отличаются от остальных женщин тем, что у них кроме месячных есть ещё квартальные, годовые и полугодовые.

Подарю своей девушке на 14 февраля воображаемый iPhone 6, ну а что? Какая девушка, такой и подарок.

У индийского психоаналитика:
- Что Вас беспокоит?
- Меня девушка бросила.
- Вы хотите станцевать об этом?

— Ой, девушка, садитесь, у вас такой животик, все-таки.
— Та нет, я просто жирная.

Девушка поняла, что пора худеть после того, как смогла встать на весы только одной ногой.

Ваша девушка выводит вас из себя? Напишите ей "он занят :)" и выключите телефон

Как признаться своей бабе, что посмотрел новую серию без нее?

-Девушка вы русская?
- Да, а шо?

Если вы уже отдали женщине руку и сердце, то какой смысл так нервничать из-за кошелька?

Молодость у бабы Вали прошла так, что в старости она не пропускала ни одной службы в церкви.

Сегодня День археолога.
Знаете ли вы, почему среди археологов так много женщин? Потому что женщины любят копаться в прошлом. С праздником!

Моя девушка хотела котенка,а я нет.Поэтому мы пошли на компромисс...и завели котенка.

Бабы — как комарихи: сначала все уши прожужжат, а потом все равно покусают.

Одна девушка загадала на Новый год "Жить полной жизнью" и поправилась на 15 кг.

Моя девушка известная в интернете порно актриса.
Она будет в бешенстве когда узнает об этом.

Наличие груди больше всего успокаивает саму женщину, а её отсутствие - других женщин.

Девушка обиделась и сказала своему парню не звонить ей и не писать ей за то, что он ей не звонил и не писал.

Девушка договаривается о покупке прав:
- А гарантия на них какая?
- В смысле?
- Ну если меня прав лишат, то вы мне их замените?

— Девушка, мне кажется, мы с Вами где-то встречались.
— Да, где-то 2,5 года мы встречались, урод!