ПРИКОЛЬНЫЕ ШУТКИ ПРО ЕВРЕЕВ ЕВРЕЙ ЕВРЕИ ЕВРЕЮ ЕВРЕЯМ ЕВРЕЕЯХ ИЗРАИЛЬ ИЗЯ САРА МОЙША ЦЫЛЯ РОЗОЧКА САРОЧКА ИЗЕ
Почитать список Форбс — так евреи самые богатые люди в мире. Попросишь в долг — самые бедные...
В. - Кто самые-самые оптимисты в мире?
О. - Евреи... они еще не знают, до какого размера это вырастет,
а уже обрезают...
К еврею-алкоголику приходит Бэллочка
Когда к 665 годам у Изи обнаружилась лёгкая форма шизофрении, Сара стала ласково называть его Шизя.
В афише матча Израиль - Лихтенштейн не хватает отчества.
Сколько евреев нужно, чтобы поменять лампочку?
Смотря на что.
Мудрая тётя Сара говорила :
- Главное, в поисках героя своего романа... не найти геморроя своей жизни.
Идут Абрам и Сара на свадьбу:
- Абрам, ты сколько положил в конверт?
- Подожди, а что, конверт сам по себе уже ничего не стоит?
Классное имя Изяслав: когда надо - Изя, когда надо - Слава.
Евреи всех стран - не прибедняйтесь!
- Алло, Сарочка! У меня горе! Я поссорилась с мужем. Фима хлопнул дверью и сказал, что пойдёт к проституткам. Сарочка, он не у тебя?
- Изя, новость слыхали: рубль упал?
- Таки это, конечно, не новость, но грохот падения было слышно.
- Моисей Львович, скажите пожалуйста, почему евреи отвечают вопросом на вопрос?
- Да кто вам сказал такую ерунду?
- Мойша, шо такое? Я слышал, что ты развелся уже в четвертый раз. Неужели все женщины такие привередливые?
- Нет... только мама.
- Час от часу не легче, - вздохнула Розочка и сошла с весов...
В Одессе Изя помог одной старушке перейти дорогу не тем людям.
— Изя, послушай сюдой: или мы ставим Мендельсона, или по тебе звучит Шопен!
Приходит Петька к Василию Ивановичу:
- Василий Иванович, тут слухи ходят, что ты еврей.
- Ну, понимаете ли Петя...
- Да пошло оно всё на фиг!
- Сара, а как же я?
- А ты, Сёма, возглавишь это шествие!
- Вы можете убрать у меня с груди вот это тату «Изя»?
- Нет, Роза Марковна.
- Тогда добавьте «поц».
- Яша, почему ты таки заставил свою дочь играть на флейте вместо рояля?
- Потому что во время игры на флейте Розочка не поёт.
- Изя, зачем ты отвалил гардеробщице 20 долларов?!
- Да, Сара, конечно многовато, но ты посмотри, какую шубу она нам принесла!
Встретил на просторах интернета фразу и теперь пытаюсь её осмыслить:
"...евреям удалось-таки откреститься от мусульман..."
Суровая правда жизни:
сын русского и узбечки - метис, сын русского и негритянки - мулат, сын русского и еврейки - еврей!
Страшных женщин, Изя, не бывает. Бывает ужас, до чего красивые.
Абрам при смерти. Зовёт жену:
- Сарочка, скажи честно, ты мне когда-нибудь изменяла?
- Абраша, а если ты не умрёшь?..
На привозе:
— Сара, если вы торгуете говяжьими мозгами, то, значит, это кому-нибудь нужно?!
— Ум нужен всем, даже рогатым и безмозглым!
- Сара, ты такая красивая, стройная, элегантная...
- Абрам, ты задумал меня трахнуть?!
- И умная!
- Розочка, "Хересу" хочешь?
- Фима, таки не спеши так быстро, давай для начала вина выпьем…
- Сара, ты заболела?
- Яша, я не накрасилась.
В американском метро сидит негр и читает что-то на еврейском языке. К нему подходит еврей и говорит! - таки тебе мало шо ты негр ?
Магометане верят в Магомета, христиане - во Христа, ну а евреи - в евро.
— Битва при Камасутре, — кивал Изя на сломанную ногу.
Изя кричит на Розу:
— Идиётка! Ты идиётка!
Роза спокойно отвечает:
— Вышла бы замуж за царя, была бы царицей!
Старый еврей спрашивает перед смертью:
Моя жена рядом?
- Да, дорогой.
- А дети?
- И мы здесь.
- Тогда кому на кухне свет горит?
- Розочка, вы видели статую Давида в Пушкинском музее?
- Да, и шо?
- У него член, как у вашего Додика.
- В смысле, такой же холодный?
Евреи и викинги поспорили о вере, ругались, но сошлись во мнении, что сила в Торе.
- Звонят!
- Это не нам, Сарочка! - улыбнулся Яша Рабинович, посмотрев на стоящую напротив их дома колокольню.
- Изя, зачем ты развешиваешь на доске объявлений пустые листы?
- Та, а шо писать? Все и так всё знают...
- Сара, ты-таки идешь в туалет?
- Нет.
- Ну тогда я смываю.
- Абраша, погоди, хотела что-то тебе сказать... Нет, не вспомню!
- Сарочка, не переживай, я всё равно всё забуду.
Два одессита беседуют на бытовые темы:.
- Нёма, а когда у нас будет горячая вода?
- Когда танкер с кипятком приплывет из Пенсильвании, Изя.
- Вовочка, кто разбил окно?
- Я, но виноват Изя.
- Как так?
- Ну я запустил камнем в его наглую рожу, а он пригнулся.
– Розочка, а что это ви сегодня так мало кушаете?
– Берегу фигуру.
– Ой! Чтобы сберечь вашу фигуру — надо кушать, кушать и кушать!
- Сара, а почему ты с Розой не разговариваешь?
- Да я уже и не помню почему… Но я ей этого никогда не прощу!
- А правда, что Бог вывел евреев из египетского рабства?
- Правда.
- А кто евреев в египетское рабство отдал?
- На всё воля Божия ...
— Изя, как тебе нравится эта еврейская страсть?
— Какая страсть, Сёма?
— Какая? Сочинять русские народные песни!
Урганты потянулись в Израиль - к Русской весне. Народная примета.
- Ну, Яша, как твоя жена?
- О, Сарочка была бы идеальной женой, если бы она таки не требовала от меня, чтобы я был идеальным мужем.
Моисей никак не мог принять ванну, потому что вода всё время расходилась и отовсюду сбегались евреи.
|
|
