ПРИКОЛЬНЫЕ ШУТКИ ПРО РАБОТУ РАБОТА РАБОТАТЬ РАБОТЫ

Я гуманитарий. В моей профессии главное - найти работу

9 января. В эти дни многие россияне заново учатся работать.

Нашёл прекрасное средство от синяков и мешков под глазами. Называется "не работать".

Ищу работу в офисе. Во время проверок могу съесть любую документацию.

Блин, а вдруг у мужа и правда работа и дела? Да не, бред какой-то, он всё врёт.

Сейчас самое главное по пути на работу или с работы домой не наступить ногой в кусок весны.

Как хорошо на работе. Люблю работать. А отдыхать не люблю. Пришёл на работу и давай работать, хорошо же. Работал бы и работал!

Устаю, пока волосы сушу, а вы тут про какой-то труд и работу.

Сбылась мечта моего детства - я выросла… И мне больше не надо вставать в школу к 8:15… Теперь я встаю на работу в 6:00

Рекрутер: Почему вы уволились с последней работы?
Кандидат: Компания переехала.
Рекрутер: Куда?
Кандидат: Они мне не сказали.

— Я знаю, что ты будешь делать этим летом!
— Ну и что?
— Работать. АХХАХАХАХХАХХАХААХХАХ!

"Так, пишем контрольную работу. Как нет листочков? Ну набирайте тогда на планшетах, пришлете через сорок минут на почту"

- Фу-у-у, как отвратительно! Убери это от меня! Что это вообще за гадость такая?
- Это работа...

– Пойдём сегодня в цирк?
– Я на работу хожу, мне хватает.

Если бы русские любили работать, они бы не назвали включатель выключателем.

Только русские могут выдержать такую тяжёлую работу - отдыхать по-русски.

Дорогая работа! А не пора ли тебе от меня отдохнуть?

Внимание! Уважаемые сотрудники, приходящие на работу чуть попозже, держитесь правой стороны коридора, чтобы не сталкиваться с сотрудниками, уходящими чуть пораньше!

Баллотироваться на пост Президента Белоруссии имеет право только человек, имеющий опыт работы Президентом Белоруссии.

У вас сильно болит спина? Ломает кости? Крутит суставы? Идите работать в прогноз погоды!

Ни одной женщине в своей жизни я не позволял работать, поэтому мы всегда сидели без денег.

От обезьяны человеку передалось три основных генетических качества:
Желание похохмить. Желание залезть повыше. И отсутствие желания работать.

Домашние дела в выходные придумали для того, чтобы в понедельник веселее бежать на работу.

Шансы на выполнение работы обратно пропорциональны числу лиц, по долгу службы обязанных это сделать.

Лично меня в метро, когда я утром еду на работу, раздражают два типа людей: те, которые толкутся рядом, и те, которых там нет, потому что они добираются на службу в своем персональном транспорте.

Мне нужна виагра для всего тела, чтобы оно встало и пошло на работу.

Готов работать за идею.
Но деньги вперёд.

Как объяснить своему лицу в 7 утра, что я не хочу идти на работу в мятом?

Мужчин нужно удивлять. Вот приходит он домой с работы, а ты ему колено простреливаешь.
Неожиданно? Неожиданно.

Ищу приличную работу, но чтобы не связана с трудом.

С работы надо увольняться так, чтобы в эту компанию больше не брали людей с твоим именем.

Лежу грустный, потому что завтра на работу. А так бы, конечно, лежал веселый.

Работайте в ночную смену, и вам не придется работать ни дня в своей жизни. 😜

Лучшее в работе на удалёнке: Ты можешь работать откуда угодно в любое время.
Худшее в работе на удалёнке: Тебя будут просить работать откуда угодно в любое время.

Как можно доверять внутреннему голосу, если он всегда шепчет проспать работу? 😃

Обязательно ли платить деньги человеку, получающему удовольствие от своей работы?

Нет, оргия не является доказательством того, что вы умеете работать в команде.

Работа - не волк, а произведение силы на расстояние

Люди разучились красиво отдыхать! В полиции стало скучно работать.

Самая тяжелая часть похода на работу - это то, как объяснить псу, что ты не бросаешь его, и скоро вернёшься. В то время, как кот уже придумывает, как выписать тебя из квартиры.

– Что такое Любовь? Вы любите кого-то?
– Тетку с маминой работы так зовут. Второй вопрос вообще не понял.

Ваше мнение устарело и не поддерживается в текущей версии общественной парадигмы. Желаете обновить мнение для продолжения работы в социуме?

Обожаю свою работу. Три стопки бумаг: одну надо сделать срочно, вторую очень срочно, а третью - вчера...

Только в России человек может платно учиться, платно лечиться и бесплатно работать.

На работе у нас строгий дресс-код. Единственное послабление: если ты в отпуске, то на работу можно идти в джинсах.

Обычно вверх по служебной лестнице поднимаются те сотрудники, которые на работу - кладут, а не те безграмотные, которые на работу - ложат.

Счастлив тот, кто до сих пор знает про работу лишь то, что она есть произведение силы на расстояние.

У нас всегда найдется работа для хороших специалистов, готовых работать бесплатно.

Чтобы не уволили, пришел на работу на полчаса раньше. Уволили на полчаса раньше.

На собеседовании самое сложное — это делать вид, что ты реально хочешь работать.