Регистрация
Забыли пароль?
Шутки про инстаграмСначала ты постишь в инстаграм тортики и пирожные, а потом обновки, но на размер больше.
Дикари считали, что фотоаппарат может украсть душу у того, кого снимают. Инстаграм доказал, что они были правы.
Инстаграм. Скандал в соцсетях: Ольга Бузова села на шпагат Волочковой.
Очень важно в отношениях, чтобы у мужчины был не инстаграм, а деньги.
Очень больно открывать инстаграм. Пожалуйста, прекратите путешествовать.
Раньше женщины кормили грудью детей, а теперь социальные сети и инстаграм.
Сначала она говорит, что до свадьбы смотреть на свадебное платье нельзя. А потом, через минуту, постит его в инстаграм.
Я за то, чтобы девушки постили в инстаграм фотки еды, которую сами приготовили, чтобы мужик заранее знал, что его ждет.
Инстаграм у мужика должен быть чуть красивее, чем у обезьяны.
Простите, ребята, я не пользуюсь инстаграм, но я позавтракал бутербродами и кофе!
Благодарю за внимание! Вчера в баре напоил девушку, воспользовался её беспомощностью и полайкал свой инстаграм.
Парни! Если очень долго выкладывать свои селфи в инстаграм, то рано или поздно у вас начнутся месячные!
Мама Димы больше не звонит и не спрашивает «поел ли сынок». Она просто подписалась на его инстаграм.
Такое чувство, что Инстаграм — это единственная радость в жизни некоторых людей.
В инстаграм добавили функцию увеличения фотографий. Вот теперь наконец ты сможешь увеличить свою грудь. Мечты сбываются.
Проблемы с алкоголем — это когда друзья в шоке от твоих фотографий в инстаграме. А ты сам даже не знаешь, что у тебя есть инстаграм.
Не хожу по клубам, не курю кальяны, не фоткаю еду в инстаграм... Отстал от жизни?
быть слишком умным — вредно. постоянно думаешь о чем-то, переживаешь. тупость — вот великий дар. нихрена не думаешь. хорошо. спокойно. сфотал рожу в инстаграм "всем хорошего денечка". ждешь лайки. зашибись.
Настоящая женщина на 8 марта должна выложить фото букета в инстаграм, нажраться и станцевать на столе.
Не подарили цветы на 8 марта? Не огорчайся. Зальешь в инстаграм букет антидепрессантов.
Я среди тех единиц, кто не фотографировал колу со своим именем и не сливал в инстаграм. Вот такая я не модная хйня.
— Я НЕ ПОНЯЛА, ТЫ МОЙ ИНСТАГРАМ СМОТРИШЬ ВООБЩЕ?!
— Сейчас открою... Это твои ноги? Классно... А это что, котлета? Господи, как красиво... Я тот вымирающий вид людей, у которых нет аккаунта в инстаграм...
Я среди тех единиц, кто не фотографировал колу со своим именем и не сливал в инстаграм. Я почти, бл*ть, легенда.
Зайду-ка в Инстаграм. Посмотрю, какие сегодня магазины ко мне подписались.
Завел инстаграм с фотографиями своей еды. Указал адрес для пожертвований.
Я тебе картошечки нажарила. Сфоткай в инстаграм. Сфоткай или тебе не вкусно? Такс. А где подпись, что любимая нажарила? Ах ты срань.
Ешь, молись, люби, только, пожалуйста, не выкладывай всё это в Инстаграм.
Сидят девчонки, сидят в сторонке,
Смартфоны в руках теребят. Потому что у этих девчонок Инстаграм есть, но нету ребят. Мне кажется, что даже если за некоторыми людьми будет гнаться маньяк, они будут убегать от него и одновременно фоткать в инстаграм.
Дай человеку рыбу, и он запостит ее в инстаграм. Научи человека рыбачить, и он отдельный блог для этого заведет.
Люди выходят на улицу и что-то делают, потому что у них есть инстаграм и он их вынуждает. А у меня нет. Мне можно не выходить.
— Милая, что ты там фоткаешь?
— Клубничку в инстаграм.. — А, понятно... А что на обед ела? — Я? Да пельмешек килограмм наебнула... С хлебом. Я среди тех единиц, кто не фотографировал колу со своим именем и не сливал в инстаграм. Я почти легенда.
Проблемы с алкоголем — это когда друзья в шоке от твоих фотографий в инстаграме. А ты даже не знаешь, что у тебя есть инстаграм.
Зеркало: «Ты сегодня неплохо выглядишь»
Камера: «Ничего подобного» Инстаграм: «Не волнуйся, я тебя прикрою» Шутки |
![]()
Наше приложение
![]() Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась ![]() Раньше собирались всей семьей,лепили пельмени,варили,кушали,общались,а теперь пошел в магаз,купил пачку-все, ты женат на укладчице! - Я устал, можно, я пойду домой? - Хватит ныть! Муж вернётся только через неделю! |