Шутки про инстаграм

Инстаграм. Скандал в соцсетях: Ольга Бузова села на шпагат Волочковой.

Очень важно в отношениях, чтобы у мужчины был не инстаграм, а деньги.

Очень больно открывать инстаграм. Пожалуйста, прекратите путешествовать.

Раньше женщины кормили грудью детей, а теперь социальные сети и инстаграм.

Сначала она говорит, что до свадьбы смотреть на свадебное платье нельзя. А потом, через минуту, постит его в инстаграм.

Я за то, чтобы девушки постили в инстаграм фотки еды, которую сами приготовили, чтобы мужик заранее знал, что его ждет.

Инстаграм у мужика должен быть чуть красивее, чем у обезьяны.

Простите, ребята, я не пользуюсь инстаграм, но я позавтракал бутербродами и кофе!
Благодарю за внимание!

Вчера в баре напоил девушку, воспользовался её беспомощностью и полайкал свой инстаграм.

Парни! Если очень долго выкладывать свои селфи в инстаграм, то рано или поздно у вас начнутся месячные!

Мама Димы больше не звонит и не спрашивает «поел ли сынок». Она просто подписалась на его инстаграм.

Такое чувство, что Инстаграм — это единственная радость в жизни некоторых людей.

В инстаграм добавили функцию увеличения фотографий. Вот теперь наконец ты сможешь увеличить свою грудь. Мечты сбываются.

Проблемы с алкоголем — это когда друзья в шоке от твоих фотографий в инстаграме. А ты сам даже не знаешь, что у тебя есть инстаграм.

Не хожу по клубам, не курю кальяны, не фоткаю еду в инстаграм... Отстал от жизни?

быть слишком умным — вредно. постоянно думаешь о чем-то, переживаешь. тупость — вот великий дар. нихрена не думаешь. хорошо. спокойно. сфотал рожу в инстаграм "всем хорошего денечка". ждешь лайки. зашибись.

Настоящая женщина на 8 марта должна выложить фото букета в инстаграм, нажраться и станцевать на столе.

Не подарили цветы на 8 марта? Не огорчайся. Зальешь в инстаграм букет антидепрессантов.

Я среди тех единиц, кто не фотографировал колу со своим именем и не сливал в инстаграм. Вот такая я не модная хйня.

— Я НЕ ПОНЯЛА, ТЫ МОЙ ИНСТАГРАМ СМОТРИШЬ ВООБЩЕ?!
— Сейчас открою... Это твои ноги? Классно... А это что, котлета? Господи, как красиво...

Я тот вымирающий вид людей, у которых нет аккаунта в инстаграм...

Я среди тех единиц, кто не фотографировал колу со своим именем и не сливал в инстаграм. Я почти, бл*ть, легенда.

Зайду-ка в Инстаграм. Посмотрю, какие сегодня магазины ко мне подписались.

Завел инстаграм с фотографиями своей еды. Указал адрес для пожертвований.

Я тебе картошечки нажарила. Сфоткай в инстаграм. Сфоткай или тебе не вкусно? Такс. А где подпись, что любимая нажарила? Ах ты срань.

Ешь, молись, люби, только, пожалуйста, не выкладывай всё это в Инстаграм.

Сидят девчонки, сидят в сторонке,
Смартфоны в руках теребят.
Потому что у этих девчонок
Инстаграм есть, но нету ребят.

Мне кажется, что даже если за некоторыми людьми будет гнаться маньяк, они будут убегать от него и одновременно фоткать в инстаграм.

Дай человеку рыбу, и он запостит ее в инстаграм. Научи человека рыбачить, и он отдельный блог для этого заведет.

Люди выходят на улицу и что-то делают, потому что у них есть инстаграм и он их вынуждает. А у меня нет. Мне можно не выходить.

— Милая, что ты там фоткаешь?
— Клубничку в инстаграм..
— А, понятно... А что на обед ела?
— Я? Да пельмешек килограмм наебнула... С хлебом.

Я среди тех единиц, кто не фотографировал колу со своим именем и не сливал в инстаграм. Я почти легенда.

Проблемы с алкоголем — это когда друзья в шоке от твоих фотографий в инстаграме. А ты даже не знаешь, что у тебя есть инстаграм.

Зеркало: «Ты сегодня неплохо выглядишь»
Камера: «Ничего подобного»
Инстаграм: «Не волнуйся, я тебя прикрою»