АНЕКДОТ
- Каким вы видите себя на нашей фирме через пять лет?
- Сидящем в вашем кресле, но задающим вопросы поумнее.
3 г
0
поделиться:
Комментарии
Похожие:
- Кем вы видите себя в нашей компании через пять лет?
- Со мной ваша компания пять лет не продержится.
6 л
0
поделиться:
Комментарии
- Кем видите себя в нашей компании через пять лет?
- Вы еб@нулись? Мне бы до пятницы дожить...
2 г
0
поделиться:
Комментарии
– Назовите ваши сильные стороны.
– Логика. – Кем вы видите себя через пять лет? – Двадцатипятилетним.
4 г
0
поделиться:
Комментарии
Три года назад искала активно работу, куча утомительных собеседований просто вымотали меня. И вот на очередном из них заучит этот адский вопрос: "Кем вы себя видите в нашей компании через три года?". Говорю, минуточку, достаю таро, делаю расклад, и выдаю им, что вижу себя замдира по финансам. Прошло три года, я зам!
1 г
0
поделиться:
Комментарии
- В резюме написано, что у Вас низкая самооценка. Чем Вы видите себя через 5 лет?
5 м
0
поделиться:
Комментарии
На собеседовании в коллекторской фирме:
- Скажите, почему вы выбрали нашу фирму? - Видите ли, я не люблю людей. - Достаточно, вы приняты.
3 г
0
поделиться:
Комментарии
В нашей фирме провели соревнования по пасьянсу "Паук". Победителя лишили премии.
4 г
0
поделиться:
Комментарии
Жена пришла к мужу в тюрьму на свидание. Через пять минут говорит:
- Мне пора, милый. Я все время думаю, как тяжело нашей собачке целый день сидеть одной взаперти.
3 г
0
поделиться:
Комментарии
Директор по поводу оплаты труда:
- А зачем Вам деньги-то платить - Вы же на нашей фирме сто друзей заимели...
4 г
0
поделиться:
Комментарии
Вы не замечали, что если вы говорите кому-то: «Слушай, подожди пять секунд», то испытываете легкое раздражение, когда через полчаса вас спрашивают: «Ну что, пять секунд еще не прошли?». А когда вам говорят «Подожди пять секунд», то через три вы уже начинаете изнемогать от нетерпения?…
6 л
0
поделиться:
Комментарии
- Дорогой, ты скоро?
- Через пять минут. - Хорошо. - Через ТВОИ пять минут, дорогая. - Эээ! Это слишком долго!
6 л
0
поделиться:
Комментарии
- Официант, я в вашем супе выловил таракана.
- Ничего страшного. Вам еще очень повезло. Видите посетителя у окна? - Вижу, ну, и что? - Так он не выловил...
3 г
0
поделиться:
Комментарии
Начальник отдела кадров собрал коллектив:
- В нашей фирме в настоящий момент работает тридцать с лишним человек. - И кто лишний? - Сейчас узнаем. Тяните палочки...
3 г
0
поделиться:
Комментарии
Собеседование при приеме на работу:
- Ваша сильная сторона? - У меня сильная диарея. - И как это может помочь нашей фирме? - Не знаю, но решайте побыстрей.
1 м
0
поделиться:
Комментарии
Если на вашем термометре минус пять, а компьютер улетел уже в теплые края, то погода для вас уже не имеет никакого значения.
3 г
0
поделиться:
Комментарии
В нашей фирме два сотрудника женились в один день. Отдел кадров повесил поздравление: "Поздравляем Петра и Владимира с законным браком!".
11 м
0
поделиться:
Комментарии
— Алло! Это квартира 75, дом 12, Чмолаптевский переулок?
— Да! — Вам деньги, лежащие у вас в нижнем ящике комода под кальсонами, нужны? — Нужны! — Тогда закажите в нашей фирме металлическую дверь!
4 г
0
поделиться:
Комментарии
Замученный управляющий на мгновение оторвался от телефона и спросил у секретарши:
- Эльза, где мой карандаш? - У вас за ухом, шеф. - Вы же видите, как я занят, у меня нет времени! За каким ухом?
4 г
0
поделиться:
Комментарии
- Вот! Заберите эти таблетки для посудомоечной машины обратно! Они ни хрена не помогают!
- Извините, а каким образом Вы их использовали? - Каким, каким... пол пачки сожрала, а мыть посуду так и не захотелось!
3 г
0
поделиться:
Комментарии
Начальник, вернувшись из отпуска, несколько часов сидит в кресле, уставившись в стену. Наконец, хлопает себя по лбу и радостно восклицает: — Ребята! А я вспомнил, чем мы здесь занимаемся!
2 м
0
поделиться:
Комментарии
Женщина приходит в офис своего мужа и застает благоверного сидящим на стуле с секретаршей на коленях! Муж, не теряя присутствия духа, делает вид, что диктует:
- Тем не менее, не смотря на финансовый кризис в стране и в нашей фирме, считаю что покупка второго стула нам просто необходима!...
6 л
0
поделиться:
Комментарии
В анестезии, которую применяют стоматологи, наверняка содержатся опиаты. Иначе как объяснить, что после двух часов мучений в кресле мы тут же записываемся на новый прием через неделю?
2 м
0
поделиться:
Комментарии
Ощущаю себя каким-то разбитым. Наверное, на счастье.
5 л
0
поделиться:
Комментарии
Вечером в офисе над кучей резюме сидит кадровик и тихо охреневает. Заходит коллега.
— Ты чего сидишь до ночи? — На утро нужно шефу подобрать двух хороших кандидатов, а вон их сколько! — А чё тут долго думать, — и вытягивает из стопки наугад две бумажки. — Это — везунчики, а нахрена нашей фирме лузеры!???
1 г
0
поделиться:
Комментарии
- Десять золотых, семь серебряных, пять молочных...
- Таковы результаты выступления нашей сборной по боксу.
4 г
0
поделиться:
Комментарии
Перечитывая давеча "Войну и мир", и наткнувшись на фразу "Пьер Безухов распечатал письмо", минут пять пытался понять каким образом ему это удалось и где он нашел принтер.
4 г
0
поделиться:
Комментарии
- А еще на нашем заводе есть цех по производству качественных шуток и миниатюр. Но как видите, через нашу проходную фиг че вынесешь...
5 л
0
поделиться:
Комментарии
- Почему в Вашем общежитии начался пожар?
- Понимаете, мой сосед любил подслушивать через розетку... - Ну и что же? - А мне надоело, и я заглушку, в розетку, поставил...
5 л
0
поделиться:
Комментарии
- С каким животным вы себя ассоциируете?
- С волком. - Потому что вы независимы и привыкли лидировать? - Нет, я просто коня в овраге вчера ел.
5 л
0
поделиться:
Комментарии
А вот интересно: как на студии "Дисней" решают, каким животным рисовать штаны, а каким нет?
4 г
0
поделиться:
Комментарии
Если путь к сердцу мужчины лежит через желудок, то каким путем уходят покидаемые женщины?
4 г
0
поделиться:
Комментарии
Мужик сидит на берегу пруда с удочкой. В пруде корова плавает. Подплывает к мужику:
— Мужик! Я тебе не мешаю? — Да нет, корова, не мешаешь. Через пять минут опять: — Мужик! Я тебе не мешаю? — Нет. Опять через пять минут то же самое. Мужику надоело: — Да мешаешь, корова, мешаешь! — Ну и пошел на фиг! Не видишь, я тут плаваю!
11 м
0
поделиться:
Комментарии
- Петрович, с праздником тебя!
- С каким еще, мать твою? - Как с каким? 17 ноября - международный день недоношенных детей!
4 г
0
поделиться:
Комментарии
|
