Всё шуточки Всё шуточки

АНЕКДОТ

- Я хочу быть только с тобой!
- А в чем проблема?
- Куда девать остальных?

3 г
share star heart
+14
comments
0
поделиться:
Комментарии
Похожие:
Парень девушке:
- Я хочу быть только с тобой!
- А в чем проблема?
- Куда девать остальных?

4 г
share star heart
+17
comments
0
поделиться:
Комментарии
Кто-то думает, что главная проблема этой осени - за кого голосовать.

На самом деле, главная проблема - куда уже девать эти чёртовы кабачки?

6 л
share star heart
+31
comments
0
поделиться:
Комментарии
Глупенькая, люблю я только тебя, а остальных я просто не хочу обижать

5 л
share star heart
+28
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Доктор, спасибо! Вы так здорово прооперировали моего мужа... это вам!

- Да нет, ну что вы...

- Берите, берите.

- Не нужно, ну куда...

- А мне куда эту ногу девать? Давайте, забирайте!

5 л
share star heart
+45
comments
0
поделиться:
Комментарии
— Иван-царевич, ты куда?
— В чисто поле... Пущу стрелу, как батя велел, и в чей двор она упадет, на той, стало быть, и женюсь.
— А гранату к стреле зачем прикрутил?
— Дык, не хочу я жениться, не хочу!

5 л
share star heart
+22
comments
0
поделиться:
Комментарии
Папа с маленьким Вовочкой идут по городу:
- Папа, пап, я хочу мороженое, я мороженое хочу...
- Сынок, я тоже хочу мороженое, но денег у нас с тобой только на пиво!

4 г
share star heart
+19
comments
0
поделиться:
Комментарии
Поздравляю подругу с днем рождения:
- ... детей - послушных, мужа - любящего...
- Спасибо! А этих куда девать?

4 г
share star heart
+27
comments
0
поделиться:
Комментарии
Девушка капризничает:
- Хочу на Мальдивы. Хочу, хочу, хочу!!!
- Ты же говорила, что со мной рай и в шалаше.
- Я же не уточняла, где должен быть шалаш.

5 л
share star heart
+10
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Хочу быть накачанным, брутальным мужиком с волосатыми руками и татуировками. Хочу быть крутым, иметь всех подряд… но я... Настя.

4 г
share star heart
+23
comments
0
поделиться:
Комментарии
Пуще прежнего бранится старуха: "Не хочу быть бабкой мясной, а хочу быть надувной!".

3 г
share star heart
+4
comments
0
поделиться:
Комментарии
Первая брачная ночь.
- Милая, - сознается молодожен, - я хочу быть честным: ты у меня не первая....
- Я тоже хочу быть честной: я тебе не верю!

4 г
share star heart
+17
comments
0
поделиться:
Комментарии
В ПЬЯНОМ СОСТОЯНИИ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Инновационный.
2. Консультационный.
3. Аннигиляция.
4. Трансатлантический.
ОЧЕНЬ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Калькуляционный.
2. Плохоскоординированный.
3. Экзистенциальный.
4. Удовлетворительный.
И АБСОЛЮТНО НЕВОЗМОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Спасибо, но cекcа у нас с тобой сегодня не будет...
2. Нет, я больше не хочу виски!
3. Извини, но ты — не мой тип.
4. МакДак? Нет, спасибо, я совсем не хочу есть.
5. Зачем же я буду звонить ему в два часа ночи?
6. Ой, я не могу! Вряд ли кто-то хочет услышать, как я пою — мне ж медведь на ухо наступил!
7. Я не собираюсь с тобой драться.
8. Спасибо, но я даже не хочу пытаться танцевать — у меня нарушена координация. Не хочу выглядеть лохом!
9. Где ближайший туалет? Я не собираюсь ссать на парковке.

6 л
share star heart
+8
comments
0
поделиться:
Комментарии
Классно быть в отпуске! Хочу убираюсь, хочу стираю, хочу глажу... А захочу психану и уеду на дачу! Буду поливать, полоть, копать...

4 г
share star heart
+15
comments
0
поделиться:
Комментарии
— Мам, я определился, кем я хочу быть, когда вырасту.
— Ага!
— Вот, знаешь, есть такая профессия — подниматель и переворачиватель пингвинов? Когда пингвины падают и не могут встать на лапки, к ним подходит специальный человек и поднимает их?
— Ага…
— Так вот. Я хочу быть пингвином.

1 н
share star heart
+37
comments
0
поделиться:
Комментарии
- А я, как депутат, считаю, что людям вообще никакого выбора давать нельзя!
- Почему?
- Я до депутатства работал в магазине. Так вот, например, выставишь ящики с картошкой, так люди всю крупную выберут, а остальную куда девать?!

1 г
share star heart
+15
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Не хочу быть работником, хочу быть зарплатником!

7 м
share star heart
+30
comments
0
поделиться:
Комментарии
В магазине на вешалках висят мужские трусы, на них спереди надписи:

«Хочу только Иришку», «Хочу только Катюшку» и т. д… разные женские имена.

Я у продавца спрашиваю:

— А есть с надписью: «Хочу только свою жену»?

Она на меня посмотрела и говорит:

— Нет, но есть с надписью: «НЕРЕАЛЬНЫЙ МУЖ".

6 л
share star heart
+8
comments
0
поделиться:
Комментарии
Хочешь выделяться из потока?
Быть не похожим на остальных?
Включай указатели поворота при перестроении.

3 г
share star heart
+14
comments
0
поделиться:
Комментарии
Люди, которые делают утреннюю зарядку, умирают в сто раз реже остальных.
Потому что их в сто раз меньше, чем остальных.

4 г
share star heart
+26
comments
0
поделиться:
Комментарии
Жена мужу:
- Дорогой, выброси мусор?
Муж:
- Не, сегодня влом.
Жена:
- Ну, тогда поешь хотя бы.
Муж:
- Вот всегда бы так, если не хочешь мусор выбрасывать, то альтернатива - поесть!
Теща:
- Ну, мусор же надо куда-то девать!

5 м
share star heart
+42
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Дорогой, когда ты сделаешь мне предложение?
- Зачем, у нас с тобой и так все хорошо.
- Но я не хочу, чтобы было хорошо, я хочу замуж.

1 г
share star heart
+36
comments
0
поделиться:
Комментарии
- А чего это ты так сильно интересуешься, куда я пойду в выходные? Понравилась что-ли?
- Просто хочу знать, куда пойти мне, чтобы тебя не встретить!

3 г
share star heart
+17
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Бабуля, у меня выпал зуб. Что мне теперь делать, куда его девать?
- Внученька, положи этот молочный зуб под подушку, придет мышка, заберет его и оставит тебе на утро монетку!
- Бабуля, а сколько будет монеток, если я туда дедушкину челюсть положу?

5 м
share star heart
+28
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Я хочу, ходить на матчи "ЦСКА" в футболке "Зенита". Короче бессмертным быть хочу.

4 г
share star heart
+10
comments
0
поделиться:
Комментарии
Только что узнал, что в прошлом году поженились 4 153 237 человек.
Не хочу создавать проблему, но разве не должно было быть четное число?

3 г
share star heart
+29
comments
0
поделиться:
Комментарии
Поймала женщина золотую рыбку, а та и пообещала ей выполнить три желания. 
- Рыбка, я хочу.. хочу.. хочу.. 
- Милая, помни - желания только три. Ни больше, ни меньше. 
- Ладно, рыбка, пусть будет только три. Значит так, запоминай: кваритрумашинудачу - раз, шубкуколечкоприческусапожки - два, мужакрасивоголюбимогодоброго - три!

6 л
share star heart
+20
comments
0
поделиться:
Комментарии
Умирает Папа Римский и просит: «Моё последнее желание — хотелось бы повидать Фантомаса». Говорят: «Ну где же мы вам возьмём?» — «Нет, я желаю». — «Ну подождите. Может быть, вы праведника какого-нибудь хотите?» — «Нет, я хочу Фантомаса». Ему приводят Фантомаса и подслушивают за дверью, что будет. И доносится такой голос: «Да, Петька, раскидала нас с тобой судьба…»

6 л
share star heart
+22
comments
0
поделиться:
Комментарии
Сын ссорится с родителями: 
- Мне надоело постоянно быть с вами, всегда приходить вовремя! Я хочу романтики, свободы, пива, девчонок! Я ухожу, и не пытайтесь меня удержать! 
Сын решительно идет к выходу. У двери его догоняет отец. 
- Папа, я же сказал: не пытайтесь меня останавливать! 
- Я не останавливаю, сынок. Я с тобой!

5 л
share star heart
+57
comments
0
поделиться:
Комментарии
Сын ссорится с родителями:
- Мне надоело постоянно быть с вами, всегда приходить вовремя! Я хочу романтики, свободы, пива, девчонок! Я ухожу, и не пытайтесь меня удержать!
Сын решительно идет к выходу. У двери его догоняет отец.
- Папа, я же сказал: не пытайтесь меня останавливать!
- Я не останавливаю, сынок. Я с тобой!

6 л
share star heart
+7
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Опять работаешь?
- Да, богатым хочу быть.
- Получается?
- Получается, но только у начальника...

4 г
share star heart
+20
comments
0
поделиться:
Комментарии
Сын ссорится с родителями:
- Мне надоело постоянно быть с вами, приходить всегда вовремя. Я хочу романтики, свободы, пива и классных девчонок! Все я ухожу! И не пытайтесь меня удержать.
Направляется к выходу. У двери его нагоняет отец.
- Папа, ты что не слышал? Я же сказал, чтобы вы даже не пытались меня останавливать!
- Погоди минуту, я с тобой.

7 л
share star heart
+14
comments
0
поделиться:
Комментарии
Муж и жена в постели:
- Ваня, принеси мне зубы. Там, в стакане…
- Зачем они тебе ночью?
- Я хочу быть страстной! Я хочу кусаться!

6 л
share star heart
+14
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Мне кажется, нам надо расстаться.
- В чем проблема? Тебе не нравится как я крашусь?
- В этом и проблема, Дима, в этом и проблема...

6 м
share star heart
+31
comments
0
поделиться:
Комментарии
С форума мам
Прикол из форума молодых мам
- Когда мелкому год был ему в больнице грыжу удаляли, ну мы как водится сутки в больнице, а потом домой. Только нам сказали, так как нас еще официально не выписали если что звонить только им. Вечером у нас температура поднялась, пока я с дитем, муж все у врача узнает, на вопросы отвечает. Потом замолчал, приходит какой то растерянный. Говорит может скорую вызвать, наверное плохо все. Оказывается врач в конце сказал фразу типа: ну могу вам посоветовать только свечку поставить. Ну он не знал что есть детские жаропонижающие в свечах, и решил что его в церковь послали свечу поставить)
- Ну мой тоже долго думал, куда эту свечку девать... Говорит, она же невкусная, ребенок ее выплюнет
- Какой заботливый у вас папа!!! Не стал ребенка чем попало кормить - сначала продегустировал!
Да, искренне восхищаюсь всеми папами!! ! Чтоб мы без них делали?!!!

7 л
share star heart
+13
comments
0
поделиться:
Комментарии
Идут после концерта два джазмена: пианист и трубач.
Тут им навстречу выпрыгивает лягушка и говорит:
- Меня заколдовала злая волшебница, на самом деле я джазовый тромбонист. Если

В связи с эпидемией коронавируса, в Омске закрыли новый международный аэропорт и метро. Ну, как закрыли... Предвидя за много лет такую ситуацию - даже и



ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ
СВЕЖИЕ ПОСТЫ
post

Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у
комментариев: 2
post
Представьте, что вы плаваете в своем любимом озере, наслаждаетесь хорошей погодой и безветрием и вдруг замечаете под водой нечто огромное, ржавое и пугающее.
комментариев: 1
0.05