| 
				
				
				
			
				
				
				
				
								
				
				  Во время пожара в школе
			
		
			 Во время пожара в школе все выносили самое дорогое: географ - карты бывшего Союза, историк - бюстик Ленина, завуч - выпускные альбомы... А вот физрук выносил трудовика.    
 
                            Вопросы и ответы:Какой основной сюжет анекдота? Анекдот рассказывает о том, как во время пожара в школе каждый учитель спасает свои самые ценные вещи, и физрук неожиданно выносит трудовика вместо привычных предметов. Какова основная идея анекдота? Основная идея заключается в юмористическом контрасте между тем, что ценят разные учителя, и неожиданным выбором физрука, который спасает коллегу. Что можно сказать о персонажах анекдота? Персонажи представляют собой стереотипные образы учителей: географ, историк и завуч, каждый из которых ценит свои предметы, в то время как физрук проявляет человечность, спасая трудовика. 
			
		
			Директор в школе на педсовете.— Вы слышали, что наш выпускник сел за создание нарколаборатории?!
 Училка литературы:
 — Не любил читать, вот и не проникся добрым и вечным.
 Историк:
 — Не понимал, зачем учить историю, вот и влип в нее.
 Физрук:
 — Всегда на спорт забивал, пил пивчанский, потом водка, ну и перешёл на дурь.
 Химик, вытирая слёзы:
 — И только я в него верил!
 
 
			
		
			Вовочка, шесть лет, вернулся со школы.- Мама, в школе на стене спортзала написано "физрук - мудак!".
 - И что?
 - Я хочу спросить, а кто такой "физрук"?
 
 
			
		
			К обкуренному нарку подходит бабушка:- Сынок, ты не подскажешь как мне найти площадь Ленина?
 - Тебе, бабка, надо длину Ленина помножить на ширину Ленина...
 
 
			
		
			Фотограф географического журнала получает задание произвести съемку большого лесного пожара с воздуха. Утром, добравшись до аэродрома, он видит, как на взлетной полосе стоит самолет и разогревает двигатели. В большом нетерпении начать работу фотограф заскакивает внутрь со всеми своими камерами и кричит пилоту:- Вперед, вперед, полетели!
 Пилот разгоняет самолет и они взлетают.
 - Лети к северной стороне пожара и сделай три-четыре захода на низкой высоте.
 - Зачем? - спрашивает тот.
 - Затем, что мне надо сделать снимки! Я - фотограф, а все фотографы делают снимки!
 После долгой паузы пилот произносит:
 - Вы хотите сказать, что вы не летный инструктор?!
 
 
 
  [ Скачать видео с Рутуб ] 
			
		
			На день рождения трудовика физрук разрешил ему провести наклоны у девочек. 
 
			
		
			Физрук возомнил себя хакером, когда смог споить закодированного трудовика. 
 
			
		
			Из школьных сочинений (орфография и пунктуация сохранена в полном объеме)Маяковский засунул руку в штаны и вынул оттуда самое дорогое, поднял его высоко и сказал: "Я — гражданин Советского Союза".
 Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.
 Плюшкин наложил посреди комнаты большую кучу и каждый день старался ее увеличить.
 Кутузов мечтал хотя бы одним глазком взглянуть на Париж.
 Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
 Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.
 Аня, сидя на стуле, спала, и мимоходом ела булку.
 По всей площади был разбросан различный мусор: камни, обрывки плакатов, куски дерева. Был и Ленин.
 Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.
 Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.
 Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.
 Бедная Лиза pвала цветы и этим коpмила свою мать.
 Белозубый Витя и его светлые глаза смотpят вдаль.
 Достоевский сделал героиню своего романа матерью.
 Доярка сошла с трибуны и на нее тотчас же влез председатель.
 Гоголь страдал тройственностью, которая заключалась в том, что одной ногой он стоял в прошлом, другой приветствовал будущее, а между ног у него была страшная действительность...
 
 
			
		
			Следователи СК во время обыска служебного кабинета бывшего министра Улюкаева обнаружили на стене План эвакуации из России во время пожара. 
 
			
		
			Завуч на педсовете:- Может, нам в школе курилку открыть? Все равно дети курят.
 Директор:
 - А зачем? Пускай в рюмочной курят!
 
 
			
		
			Трое солдат сидят в караульном помещении и играют в карты, что по уставукараульной службы строжайше запрещено. Заходит офицер. Солдаты успевают
 спрятать карты. Офицер:
 — В карты играли, сволочи?
 — Никак нет, Ваше благородие! Офицер спрашивает первого солдата:
 — Ты кто?
 — Русский.
 — Клянись на Библии, что не играл.
 — Клянусь. Офицер обращается ко второму солдату:
 — А ты кто?
 — Татарин.
 — Клянись на Коране.
 — Клянусь. Наконец, наступила очередь третьего.
 — А ты кто?
 — Еврей.
 — Клянись, жидовская морда, на Талмуде.
 — Ваше благородие! Если он не играл, и он не играл, то с кем же я тогда
 мог играть?
 
 
			
		
			Два джентльмена встречаются на палубе корабля.- Ужасная скука, сэр, - говорит один. - Не хотите ли сыграть в карты?
 - Я бы рад, сэр, но увы, последний раз я играл пятнадцать лет назад.
 - Ничего страшного, я - двадцать лет назад. Стюард, подайте колоду карт. Стюард приносит карты. Первый берет колоду, взвешивает на ладони и
 говорит:
 - Одной карты не хватает.
 Второй тоже прикидывает колоду на ладони и уточняет:
 - Да, восьмерки пик.
 
 
 
 
			
		
			В медицинской академии идут выпускные экзамены. Профессор говорит:
 - В мешке человеческие органы! Кто на ощупь назовёт орган и достанет его, тот сдал!
 Один говорит:
 - Сердце!- достаёт- сердце. Сдал.
 Другой:
 - Лёгкое! - достаёт- лёгкое. Сдал.
 Девушка суёт руку в мешок и говорит:
 - Сарделька.
 Ей говорят:
 - Это человеческие органы, вы хорошо подумали?
 Она:
 - Да!- достаёт- сарделька.
 Хирурги переглядываются:
 - А чем же мы вчера закусывали?
 
 
			
		
			Весь вечер смотрели альбомы с фотографиями, но где 1000 рублей заныкали, так и не нашли. 
 
			
		
			 Нынешние выпускные 9-х классов такие пафосные, словно церемония Оскар: концерт, приглашeнные певцы, видео и прочее. Когда я закончил 9 класс - мне просто отдали аттестат и попросили не идти в 10-й класс.   
 | 	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	  
		
	
		
			
				|   | Топ комментаторов недели |  |