Анекдоты про евреев. Еврейские анекдоты.

Сара возвращается с базара:
- Ну, Хаим, мне такого наговорили, такого... Последними словами обзывали!
- Сколько раз я тебе говорил: не ходи туда, где тебя все знают!

Кафедра русского языка.
Две доцентши, одна курит, вторая разгадывает кроссворд.
— Мария Ивановна, полный крах всех надежд, шесть букв, вторая "и"...
Курящая долго думает, потом:
— Ну, не может быть! В газете?
— Да.
— "Пи[c]ец"?
— Подходит...
Входит завкафедрой, профессорша.
— Софья Марковна, вот вы доктор наук! Полный крах всех надежд, шесть букв, вторая "и"?
— "Пи[c]ец"! Однозначно!
— Ну не может же быть в российской газете — "пи[c]ец"!
— Сейчас все может быть!
Входит аспирантка Машенька, юное невинное созданьице.
— Вот молодежь все знает! Машенька, полный крах всех надежд, шесть букв, вторая "и"! У нас только один вариант — "пи[c]ец"!
Машенька краснеет до корней волос и шепчет:
— Фиаско.

— Изя, скажи, почему ты все время на бегах выигрывашь? Откуда ты знаешь, на каких лошадей ставить?
— Семчик, просто угадываю и все.
— Нет, Изя, у тебя какой-то секрет есть. Ну поделись, мы ж с тобой друзья.
— Ну хорошо, слушай. Идешь в синагогу. Молишься изо всех сил, молишься, молишься. Потом напрягаешь слух. Услышишь числа. Первые три числа для первого забега, вторые три числа для второго. На ипподроме ставишь на эти номера, потом идешь в кассу за выигрышем. Через неделю снова встречаются, Сема с убитым видом:
— Все проиграл.
— Ты был в синагоге?
— Был, и молился изо всех сил, и числа услышал. Все поставил, как надо, так пришли не те лошади.
— Ничего не понимаю. Все должно было быть нормально. Слушай, а ты в какой синагоге был?
— В той, что у базара.
— Идиот! Та, что у базара, — это ж для Спортлото!

Коммуналка на Дерибасовской улице. Молодая женщина купается под душем, а сосед подсматривает за ней на табуретке через стеклянный верх двери. Женщина замечает его и кричит:
- Боря, вам же не 14 лет, вы, что, не видели никогда красивую голую женщину?
- Душенька, я вас умоляю. Положите на место мое мыло и мочалку, и я пойду спокойно обедать!

- Слышали? Рабинович совсем отстал от жизни?
- А шо он такого сделал?
- Да помер!

Софа в одесском ресторане:
— Официант, у меня до вас имеется прибыльное предложение! Продайте секрет этого пирога. И я таки произведу настоящую революцию в цементной промышленности!

Ночь. Абрам с женой готовятся ко сну:
- Розочка, а ты дверку на замок закрыла?
- Закрыла.
- А на засовчик закрыла?
- Закрыла.
- И на крючочек?
- И на крючочек тоже закрыла.
- А колышком дверь подбила?
- Ой, нет, забыла!
- Ну всё, проходите люди добрые, берите, что хотите!

На одесском сайте знакомств:
Фима: Мы ищем хорошую, непьющую и некурящую жену.
Сара: Хм-м... Ищем? Вас много?
Фима: Да как вам сказать... Я и моя мама Сара Моисеевна.

Одесса. Привоз.
— Скажите, килограмм ваших помидоров в мой кулёк влезет?
— Мой килограмм – влезет.

Бросить, что ли, все и уехать в Израиль?.. Неее, страшновато... Заставят еще обрезание сделать! А у меня каждый миллиметр на счету!

Разгар семейной ссоры, Софа выговаривает с возмущением:
— Хаим! Я шо-то не понимаю, ты хочешь быть прав или счастлив?!

Одесса. Привоз.
— Почём у вас этот гусь?
— 40.
— А так, шоб я плохо о вас не думала?
— 30.

Абрам в гостях у семьи Рабиновичей.
— Абрам, я хочу посватать тебе свою племянницу Соню Рабинович. Лучше неё ты найти не сможешь!
— А она не болтушка?
— Шо ты! Она очень даже молчаливая.
— Молчаливая — это хорошо. Но мой идеал таки — глухонемая.

Встречаются Изя и Абрам. Изя грустный, Абрам задумчивый.
Изя:
- Вчера моя любимая собака умерла.
Абрам:
- Моя тёща тоже...
- Шо, умерла?
- Нет, тоже собака...

- Хаим, ты счастлив?
- А што таки делать?

Рабинович в гостях у еврейской семьи.
— У меня есть для вас невеста. Из очень хорошей семьи...
— И как она выглядит?
— Красавица! Просто красавица!
— Богата?
— За ней дают огромное приданое.
— Так шо, у неё нет недостатков?
— Есть один, маленький – она немножко беременна.

Жена на банкете мужу:
- Сёма! Вот так всегда, после четвёртой рюмки вина ты превращаешься в отвратительное животное!
- Но я же не пил, Сарочка!
- Зато я выпила!

Абрам продавал квартиру, но искал среди покупателей непременно одинокую еврейку...
Чтобы жениться на ней после продажи и жить в её квартире...

Сара Абрамовна, на протяжении всей своей жизни, всегда говорила только правду. Она делала это даже в те моменты, когда ей приходилось самой эту самую правду выдумывать.

Мама наставляет своего нерадивого сына Изю:
— Если ты упадёшь с дерева и сломаешь себе обе ноги, не приходи ко мне плакаться!

СССР.
— Рабинович дома?
— Он на даче...
— Как, он купил дачу?
— Нет, он на даче показаний.

Соня не особо доверяла евреям, но что поделать, ведь родителей не выбирают.

- Циля, твой Абрам бабник! Вчера я сама видела, как он выходил от любовницы.
- Ой, таки шо ему теперь, горемычному, там безвылазно сидеть?!..

- Скажите, Абрам, расстегай - это рыба или таки мясо?
- Ой, Сарочка, это таки предложение ...

Одесса. Прохожий интересуется у местного жителя:
- Вы не знаете, как пройди до Дерибасовской?
- Шо? Вы говорите, я не знаю за дорогу до Дерибасовской?! Это вы не знаете за дорогу до Дерибасовской!!!

Заезжий турист говорит одесситу:
— Мне так нравится одесский юмор!
— Я вас умоляю, разве...
читать полностью

На первом свидании:
— Роза Абрамовна, а ви в интернете совсем не так себя описывали.
...
читать полностью

- Рабинович! Вот вы таки мудрый человек, за жизнь столько всего повидали. А, к примеру, знаете...
читать полностью

- У меня к вам чисто русский вопрос: вы еврей?
- А у меня к вам чисто...
читать полностью

- Сема, ты слышал, сегодня сообщили о задержании трех лидеров ореховских.
- Миндаль, арахис и фундук?
подробнее

- Изя, я прошел в Израиле курс лечения!
Таки дорого, три тысячи долларов заплатил!
- Я...
читать полностью

Изя:
— Мама, дай 10 рублей на леденец на палочке, я завтра верну 100.
На следующий день мать,...
читать полностью

— Ты знаешь, Сёма, что изобретатель гильотины был третьим человеком, которого на ней же и казнили?
—...
читать полностью

- Изя, когда ты таки вернёшь мне долг?!
- Извини, Мойша, я сейчас очень сильно болею и...
читать полностью

- Изя, тебе нравятся мои новые трусики?
- Нет, конечно, снимай.
подробнее

Пациент - психиатру:
- Доктор, за мной 40 лет ходят черноглазые бородатые люди.
- Так. Понятно... Ваше имя?
-...
читать полностью

- Додик, шо тебя не устраивает в твоей невесте?
- Так она ж хромая!
- Додик, ты, таки,...
читать полностью

- Сёма, я слышал, Вы были вчера в театре?
- Таки да.
- И шо Вам там понравилось?
-...
читать полностью

Тётя Циля говорила: "Незваный гость определённо лучше нежданного мужа!"
подробнее

- Семён Маркович, скажите таки шо мине делать... познакомился я с девушкой.
- Моня, и шо?
- Как...
читать полностью

Умирает старый еврей. Собрались родные, друзья. Один из друзей спрашивает его:
- Ну что, Мойша, был ли...
читать полностью

Приходит на корабль еврей:
- Вам, кажется, был нужен боцман?
- Да, а вы что, боцман?
- Нет, я...
читать полностью

- Алё, Сёма, это ты?
- Нет...
- Почему?
подробнее

- Тётя Сара, ты скоро уйдёшь?
- А что, детка?
- А папа сказал, что пока ты не...
читать полностью

Изя, запомни! Молчание у меня - не знак согласия! Это предвестник беды!
подробнее

- Этот Рабинович - полный пессимист: у него даже личный доктор есть.
- Ну и что, у...
читать полностью

"Бэлла, 30 лет, с высшим образованием, ищу образованного молодого человека, разбирающегося в искусстве, философии Канта и...
читать полностью

В суде:
- Вы Изю назвали дураком?
- Да!
- Извинитесь!
- Как?
- Скажите три раза, что он не дурак...
читать полностью

- Мойша, нашему сыну таки нечего носить!
- Сара, я тебя умоляю, он носит мою фамилию.
...
читать полностью

Небольшой эстрадный оркестр пригласили на еврейскую свадьбу. Перед торжеством мать невесты решила устроить прослушивание. Как только...
читать полностью

По объявлению "Сдам квартиру бездетному" приходит Хаим и уверяет хозяйку, что детей у него нет. Хозяйка...
читать полностью

— Рабинович, если бы у вас был миллион, на что бы вы его потратили?
— А почему...
читать полностью

Доктор пришел к еврею по ночному вызову и установил у того лишь легкое недомогание.
- Почему же...
читать полностью

Хаим — Циле:
— Туфли у тебя от кого?
— От Ле Монти.
— А платье?
— От Кардена.
— А...
читать полностью

- Сёма, а что тебе больше всего нравится в сексе?
- Когда он есть...
подробнее

Две пожилые одесситки втискиваются в переполненный автобус: одна в переднюю дверь, другая – в заднюю. Первая...
читать полностью

На случай прихода гостей у Рабиновича всегда была припрятана бутылочка хорошего вина. Собравшись вместе, гости постоянно...
читать полностью

Из разговора двух людей:
- Да знаю я этого Карузо! Голоса нет, слов не разобрать, да и...
читать полностью

— Рабинович! Говорят, вы свою Сарочку замуж выдаете?
— Да. Выдаем. Понемногу.....
подробнее

- Ой, Сара Марковна, с хорошими мужиками та же проблема, шо и с грибами... Все говорят,...
читать полностью

Рабинович на улице встречает Гольдберга.
- Сколько лет, сколько зим! Как ваши дела? Чем занимаетесь?
-...
читать полностью

Пообещал дедушка Мойша купить внуку шоколадку. Приходит домой.
Внук:
— Деда, ты купил шоколадку?
Мойша:
— Нет, внучек, сегодня некогда...
читать полностью

Один еврейский юноша очень хотел прыгнуть с парашютом на свое совершеннолетие. Копил шекели с завтраков, подрабатывал.
И...
читать полностью

— Аарон Самуилович, а с чего это ваша Циля перестала играть на пианино и перешла на...
читать полностью

После того, как в Госудме заявили, что Чебурашка - еврей, из Израиля позвонили и поинтересовались, где...
читать полностью

- Моня, ты отпустишь меня на курорт?
- Нет, Сара, ты мне там будешь изменять!
- Ну Моня…...
читать полностью