Анекдоты про мужика

- Папа, а вы в детстве играли во дворе?
- Да, очень любили играть в хоккей прямо во дворе. Ставили ящики вместо ворот и играли!
- А был самый запоминающийся момент?
- Конечно! Я тогда кинул шайбу и попал прямо в сумку мужику, который только что отоварил талоны на водку...

В России нет свободы слова! Один мужик отсидел 15 лет всего лишь за одну единственную фразу:
"Всем лечь на пол, это ограбление!"

Попал мужик на тот свет. Ангелы сказали - в рай. Он заходит в ворота - а там котлы, сковороды...
- А-а! Это же ад!
- Не, мужик, ты посмотри, кто в котлах!
А там начальник, тёща, гаишник и сосед...
- Фу! Рай!

Приходит мужик к врачу и говорит:
- Доктор у меня три яйца!
- Раздевайтесь, посмотрим!
Мужик разделся, доктор щупал-щупал и говорит:
- Я только два нашел, странно...
Пригласил медсестру. Сестра щупала-щупала и говорит:
- Да где же три-то? Два!
Мужик говорит:
- Странно, утром три было... Ну, ладно, раз все нормально, пойду я!
Выходит из больницы и встречает друга. Друг спрашивает:
- Ты что, заболел?
- Да нет! Вот была пара свободных минут, зашел яйца почесать!

Сижу, смотрю телевизор. Звонок в дверь. Открываю: стоит мужик, почти согнувшийся пополам, мокрый от пота, с красной рожей и с такой одышкой, что еле слова различить:
- Этхо...тридцхать...вторхой...хэтаж?
- Да.
- А чхо лифхт... нхе... рабхотает? С вхас... зха всё... с дохставкой... двхе ... пхятсот...
- Я ничего не заказывал.
- Хэтхо... дхом... тхи...квартирха.. двестхи...восемх?
- Нет, это дом три дробь один, а третий дом - рядом.
- Ебха-а-ать...колохтить...
Так я стал обладателем двух 32-килограммовых гирь за четверть цены!

Мужик прочел в газете, что мюзик-холл ищет массажиста для артисток стриптиза. Быстро побежал по адресу и говорит: вот как раз искал такую работу, у меня опыт, артистки будут довольны... Потом спрашивает: а по деньгам как?
Ему говорят:
- Ну, шесть тысяч франков в месяц, ОК?
- Э-э, я, вообще-то, человек небогатый, такие суммы мне тяжеловато платить...

Разговаривают три мужика:
Один:
— Прикиньте, зашел с подругой магазин, и ей на глаза попались такие сексуальные трусики... Мне это стоило 3000 р.
Второй:
— А я зашел с женой в магазин, так ей на глаза попались трусики с бриллиантами... Мне это стоило штуку баксов...
Третий:
— А моей жене на глаза попались трусики, так, обычные, ничего особенного... Мне это стоило 300 тыщ и развод...
Первый и второй:
— А в каком магазине она их нашла?
Третий:
— В каком магазине... Она их под нашей кроватью нашла...

Мужик заходит в бар и произносит:
— Все политики – м..даки!
Из-за столика встает здоровенный амбал и говорит ему с угрозой:
— А ну-ка забери свои слова назад!
— А ты что, политик?
— Нет, я м..дак!!!

Приходит мужик в паспортный стол:
— Так и так, выезжаю на ПМЖ в Германию, надо фамилию сменить.
— А зачем?
— А я не хочу, чтобы меня называли там "хер моржовый"!
— Чего?
— Ну, моя фамилия — Моржовый...

Разговаривают два мужика:
— Люблю я рано утром на даче, часов в двенадцать, выйти. Стоишь на крыльце, а кругом только согнутые спины. Берёшь шланг, хрясь по спине тёще:
"Марья Захаровна, вы шланг на крыльце забыли!"
— Ну она, поди, в крик сразу?
— Не. Рада-радёшенька, прoшлый раз она лопату забыла.

Едет мужик в поезде. Напротив него сосед достает банан, солит его и выкидывает в окно. Достает следующий банан, проделывает все тоже самое. Мужик ничего не понимает - но когда сосед в очередной раз достал банан, посолил и выкинул в окно, то решился спросить:
- Извинте, но что вы делаете? Зачем выбрасываете?
- Вы знаете, терпеть не могу соленые бананы.

Приходит мужик к ветеринару:
— На что жалуетесь?
— На жизнь.
— Но я не психолог, а ветеринар.
— Так жизнь-то собачья.

Мужик собирается в командировку. Жена, игриво улыбаясь:
— Будешь мне верный?
— Дорогая! Я менеджер, а не ясновидящий!

Мужик спpашивает у баpмена:
— Что входит в коктейль?
— Сахаp, молоко и pом.
— Hу и как на вкус?
— Отлично! Сахаp это сила, молоко — энеpгия!
— Hу а pом?
— А pом это мысли куда пpименить силу и энеpгию.

Раннее утро. Приходит мужик домой. На пороге жена:
— И где ты был?
— Ой, дорогая, я встретил друга, мы всю ночь общались. У нас была такая продуктивная беседа.
— Друга, говоришь. Беседа, говоришь. Ну, ладно, лишь бы не репродуктивная.

Иду по улице. Мужик, идущий навстречу, тащит в руках системный блок. Но по лицу видно, что тащит процессор.

Хоронит (Б)аба своего мужика.
Отпевают его в церкви.
Над гробом стоит (П)оп, кадилом машет, псалмы поет.
(Б) причитает:
Поцеловала-б тебе ручки, да не носил ты получки.
Поцеловала-б тебя в глазки, да не видела от тебя ласки.
Поцеловала-б тебя в ножки, да к другой ходил по дорожке.
(П) не вытерпев:
Целуй в шишку, закрываю крышку...

Идет мужик по улице с огромной жабой на руках. Его останавливает
милиционер:
— Почему вы ходите по улицам с жабой?
Вдруг отвечает милиционеру сама жаба человеческим голосом:
— Товарищ милиционер! Спасите! Свяжитесь с обществом защиты животных. За@бал он меня своими поцелуями!

Утро. Автобус. Стоит пьяный в дупелину мужик. Еле на ногах держится.
Какая—то бабулька ворчит.
— Раннее утро а уже нажрался!
Мужик поворачивается к ней.
— А что я на работу не жравший пойду? Да?

В магазин париков заходит лысый мужик и говорит:
— Хочу парик как у Кобзона!
— К сожалению, у нас таких нет!
— А я хочу! Плачу любые деньги!
— Ладно! Подойдите завтра!
На другой день мужику выносят из подсобки вожделенный парик. Он тут же его напяливает и довольный удаляется. Вдруг вечером он снова появляется в магазине и просит еще 5 таких же париков для своих друзей.
Продавец удивленно разводит руками:
— Да вы что, милейший?! Где же я найду еще пять Кобзонов?!!!

Мужик поймал такси. Удобно устроился на заднем сидении и расслабился под тихую приятную музыку.
Через некоторое время трогает водителя за плечо. Водитель с диким криком бросает руль и врезается в дерево. Мужик, матерясь, ощупывает шишки, отряхивает с себя осколки стекла и всякий мусор. Водила извиняется:
— Извини, брат! Третий день на такси работаю, а до этого пятнадцать лет КАТАФАЛК ВОДИЛ!

Умерла у мужика тёща. Идут на работу мимо кладбища его коллеги и видят, памятник стоит. Подходят к мужику на работе и спрашивают:
— Вася, тебе чё тёща квартиру оставила или машину переписала, что ты за ночь уже и памятник поставил?
— Какой памятник?!! Я её по пояс закопал, остальное "серебрянкой" покрасил!

Мужик рассказывает приятелю:
— Вчера мы здорово надрались, а после я отвел Ваську домой и тихо положил в постель, чтобы его жена не заметила. А сегодня я узнал, что Васька уже три дня как в командировке.

Сидит мужик на табуретке и землю тяпкой копает. У него спрашивают:
— Ты чего сидя копаешь?
— Да лежа — неудобно!

Заходит мужик к врачу. (врач молодая девушка практикантка)
— Доктор вызнаете, мне вот взади что то постоянно мешает... Ни сидеть не стоять.
(врач приятным голосом)
— Раздевайтесь, нагнитесь. О-Ой да у вас же там роза!!!
— Эт вам!

Приходит мужик к другу и говорит:
— Я с семьёй сегодня в зоопарк ходил!
— И как там?
— Там обезьяны кричат, совы ухают, а тигр делает вот так — «п—шш».
— А почему «п—шш»? Он же должан делать «р—рр».
— Он бы делал «р—рр», если бы стоял мордой к решётке!

Мужик просит фотографа:
— Сфотографируй меня героем.
— Это как же?
— А очень просто! Вы поставите бутылку водки на стол, а я отвернусь.

Мужик, ранее отсидевший приходит в салон красоты:
— Здравствуйте, мне бы с ногтями что—то сделать.
— Здравствуйте, я мастер педикюра.
— Да мне всё равно какой ты масти, Юра, мне бы с ногтями что—то сделать...

Стоит милиционер на посту. Подходит к нему мужик бухой.
— Тов. мил—р, тов. мил—р...
— ???
— Помогите мне одну женщину найти...
— Конечно, сообщите ее приметы...
— Да у меня даже ее фотография есть, вот!
Мент смотрит...:
— Да это же Ломоносов!
— А мне нравится...

Приходит мужик к врачу.
— Доктор, что у меня за зуд такой, а? Не пью, не курю, физкультура... И это... только с женой! Что за зуд?
— А это у вас, батенька, крылья на спине расти начинают!

Мужик, спец по разведению гончих собак, приходит выпить к приятелю. А приятель недавно жена родила тройню. Гость задумчиво смотрит на младенцев, лежащих рядком в кроватке, и произносит:
— М-да... Средненького я бы оставил.

Мужик приходит к зубному и говорит:
- Доктор, не могли бы вы мне помочь, мне кажется что я моль.
- Так вам, дорогой мой, не ко мне, а к психотерапевту.
- Да я знаю.
- Так почему же вы ко мне пришли?
- А у вас свет горел!

А ведь у всех же мужиков есть коробка/пакет с клубком разнокалиберных проводов, переходников, где всяческие VGA, HDMI 1.0, USB 1.0, мышь под PS/2, возможно LPT, зарядки к десяткам несуществующих уже устройств. И почему-то НЕЛЬЗЯ это выкидывать, А ВДРУГ пригодятся…

Советский Союз, 70-ые годы.
Корреспондент подходит на улице к рабочему:
— Извините, мы проводим опрос населения. Как часто вы занимаетесь сексом?
Надо сказать, что мужик это иностранное слово первый раз слышит, ну, он подумал что секс — это какой-то физический труд.
— Да каждый день!
— А какой вы больше предпочитаете индивидуальный или групповой?
— Групповой.
— А почему?
— Сачкануть можно!!!

Приходит мужик домой под утро. Похмелье дикое, башка трещит... Смотрит в зеркало — а у него рога выросли! Думает, все, белочка однозначно... А жена ему с порога ехидно так:
— Говорила я тебе — не пей, козленочком станешь!

Приходит мужик с работы, после ужина жена ему говорит:
- Дорогой, я тут вступила в клуб феминисток, ведь у нас равноправие полов, так что ты посуду за собой сам мой.
- Хорошо, а завтра на работу пойдем вместе, будем пианино на девятый этаж поднимать.

- Любимая, я у тебя первый парень?
- Конечно!
- А как же Леха?
- Ну что ты? Леха - не парень, Леха - мужик!

Мужик, зашедший в ателье, решает помочь портнихе закрепить вешалку, но все ломает. Пытаясь исправить, рушит еще и стеллажи. Растерянно выдает:
- Хотел вот у вас пошить себе...
Портниха, перебивая:
- Дайте догадаюсь! Брюки, с рукавами из жопы?

Один мужик нашел бутылку. Открыл ее. Оттуда — джинн. Мужик ему и говорит:
— Исполни мое желание.
— Исполнить твое желание я не могу, — отвечает джинн, — но могу тебе его отбить!

Мужик стоя по пояс в воде с удочкой в руках рыбачит:
— Ух-ты, ох-ты, ах-ты, ооо...........
Мимо проходит другой рыбак и спрашивает:
— Клюет?
— Нет, но зато как СОСЕТ!!!

Два мужика у оврага стоят и вниз смотрят. Один:
- Что там хотели строить - такая груда кирпичей валяется?
- Это не стройка, это авария! Емеля на печке в поворот не вписался...

Мужик идёт ночью по пустырю, и насвистывает мелодию. Навстречу другой
мужик:
— Эй, мужик, не свисти — денег не будет!
— Да ну, дурацкая примета!
— (доставая пистолет) — Ну не скажи, не скажи...

С балкона свисает женщина, мужик ей по одному отгибает пальцы. Внизу идет милиционер:
— Эй, ты зачем женщину мучаешь???
— Это не женщина, это моя теща!
— Ты смотри, падла, как крепко держится!

Приволокли в ментуру подозрительного мужика, принялись допрашивать:
— Зовут вас Сидоров Петр Иванович?
— Ага!
— Вы родились 29 августа 1955 года?
— Ага!
— В Тамбове?
— Ага!
— Расстреляны по приговору суда год назад?
— Не-а!
— Тогда извините, ошибочка вышла. Не вас мы разыскиваем!

А вот у нас в Сибири один мужик одним топором без единого гвоздя из цельного бревна вырубил лазерный принтер!

Два мужика наших пришли в ресторан парижский. Один говорит, что знает французский язык и сейчас закажет. Кричит:
— Гарсон! Ля суп, ля котлеты и ля компот!
Подходит официант:
— Слушай, ля мудак, если бы я не был одесситом, ты б голодный отсюда ушел!

- Есть передачи, в которых из пацанок делают настоящих дам, а почему нет передач, где из маменькиных сынков делают мужиков, учат их быть ответственными и самостоятельными?
- Их бы мамы не пустили на такую передачу.

У мужика хреновое настроение, а тут еще теща под боком... И злость сорвать охота, и вроде не за что... Ходил-ходил по комнате, наконец:
— Мама! Вы хотите жареной картошки?
— Конечно хочу, сынок!
— Так пойдите и нажарьте!
— Так нет же картошки-то...
— А тогда лежите и не трендите!

...Сидит мужик в баре, пиво пьет. Вдруг залетает какой-то парень и кричит:
— Вася, пока ты тут сидишь, там на улице твою жену насилуют!
Мужик вскакивает, расталкивая всех, выбегает из заведения и пулей вылетает прямо на середину улицы.
В этот момент его сбивает грузовик...
Через две недели он приходит в сознание в реанимационном отделении больницы и думает про себя:
— Да, нервы стали ни к черту! И зовут-то меня вроде Леша и жены у меня никогда не было...

Пришёл мужик к священнику и говорит:
— Я грех совершил. Обмaнул еврея... .
Бaтюшкa отвечaет:
— Это — не грех. Это — чудо!

Мужик звонит в офис адвоката. Секретарша говорит: Он здесь больше не работает. К сожалению, он попал в автомобильную катастрофу и скончался на месте просшествия.
Через несколько дней мужик звонит снова и получает тот же ответ. И так продолжается несколько недель. Наконец, секретарша не выдерживает: Почему Вы продолжаете звонить? Вы что, так и не можете осознать, что он умер? Мужик: Осознать-то я осознал, да все равно приятно еще раз услышать!

Мужик поздно ночью возвращается домой. Его жена с соседками болтает на кухне.
- Где ты, сволочь, так долго был?
- У приятеля.
Все женщины в один голос:
- Ах ты извращенец!

Приходит мужик на выборы. Ему вручают бюллетень и говорят:
- Галочку ставите вон там за ширмой. Знаете, как ставить?
- Как ставить, знаю. Я не знаю, кто из вас Галочка?

Управляющая компания. В очереди в кассу платить за коммунальные услуги стоит несколько человек, поскольку контора располагается в жилом доме, и жильцам идти ближе, чем до платёжного терминала.
Мрачного вида мужик протягивает в окошко слегка размокшую счёт-квитанцию.
Кассир с лёгкой брезгливостью спрашивает:
— Мужчина, почему у вас квитанция мокрая?
Мужик, мрачно и отчётливо:
— Слезу уронил... Когда читал.

Идет слон по пляжу и видит голого мужика:
— Как ты таким маленьким кушаешь?

Идет банкет. Ближе к завершению один мужик решил пофлиртовать с одной девушкой:
- Как вы аппетитно выглядите!
- Да это я на себя салат опрокинула.

Приходит мужик с синяком под глазом к травматологу.
- На что жалуетесь?
- На ноги, доктор... Жена догнала!

После выступления Жириновского к нему подходит мужик:
— Вот вы, Владимир Вольфович, говорили, что скоро все граждане России будут свободными, как это?
— Гражданин России?
— Да!
— Иди, свободен!

Идет мужик с похорон тещи.
Подходит к поъезду , а тут кирпич сверху, только и успел отскочить.
Ну мужик голову поднимает и так нежно:«Мама, Вы уже там?»

Умер один мужик. На том свете ему показывают рай. Красиво, но пресно и скучно. Он просит показать ад. Ну, показывают. А там жизнь кипит: кабаки, девочки, развлекуха всякая! Он, естественно, просится в ад.
Попав в котел с кипящей смолой, визжит:
— Как же так??? !!!
— Мужик, ты че, совсем дикий? Это была реклама!

Мужик вылазит ранним утром из палатки на берегу реки, сладко потягивается, смотрит на потрясающую картину восхода, и как заорет:
- Я счастлив!
Эхо, ехидно:
- А ведь завтра на работу...

Мужик на КАМАЗе влетает в джип с братками. Подходит к краю дороги и кричит в кювет, где валяется джип:
— Эй, кто-нибудь жив?
В ответ тишина.
Мужик:
— Ну и слава богу!

Междугородный автобус из пункта А в пункт Б. Мужик с выпученными глaзaми подходит к водителю и зaдaет вопрос:
— Мужик, ты пиво любишь?
Водитель:
— Люблю.
Мужик:
— И я люблю... Останови, a?

Мужик покупает в магазине сигареты и тут же закуривает. Продавец делает ему замечание:
— Здесь нельзя курить!
— Как? Я же только что купил у вас эти сигареты!
— Ну и что? У нас и туалетная бумага продается!

Два мужика на тротуаре,  мимо проезжает машина и обливает их грязью из лужи.  Они отряхиваются и один говорит:
 - вот вы знаете,  в Европе если вас кто-то обрызгал на машине,  он обязательно остановится,  посадит вас к себе в машину,  отвезёт в свой загородный дом,  накормит ужином и оставит ночевать,  наутро ваша одежда будет выстирана и высушена,  вас накормят завтраком и отвезут на машине на то же самое место. 
- вот это дааа!  И что,  с вами реально такое было?  
- ну не со мной,  с моей женой,  но какая разница???

Мужика осудили на 120 лет сидения в тюрьме. Он возмущается:
— Да вы что! Я же столько не отсижу!
Судья ему отвечает:
— В нашей стране самые гуманные законы, мы вас не принуждаем — отсидите, сколько сможете.