Анекдоты про мужика

Мужик в секс-шопе:
- Девушка, у вас вагина с вибратором есть?
- У меня есть, но без вибратора.

Идет мужик в туалет, а кассирша говорит:
— Мужчина, вы не видите, туалет платный?
Мужик спрашивает:
— Сколько?
— Ну, все зависит от длины... если у вас 10 см, то 10 рублей, если 20 см, то 20 рублей.
Мужик протягивает 100 рублей.
Кассирша с удивлением:
— Охохо...
— Что охохо, сдачи 95 рублей давай!

Поддержала как-то беседу на научную тему с умным мужиком, и он даже смотрел на меня с уважением, как я вдруг выдала, что знаю это потому, что была такая серия в смешариках... и мужик посмотрел с ещё большим уважением.

Разговаривают два мужика:
— Знаешь, вчера такое было! Значит, иду я и вижу — трое мужиков бьют одного. Ну, я, разумеется, решил помочь.
— А ты, оказывается, смелый! Ну и как, помог?
— Конечно. Видел бы ты, как мы вчетвером его отмудохали!

Крокодилиха-мама говорит сыну-крокодилу:
- Помнишь, я тебе рассказывала, какой красавец был твой папа, и обещала когда-нибудь его показать?
- Помню.
- Вот смотри - на берегу.
- Да там мужик какой-то стоит.
- А огромную сумку у него на плече видишь?

Мужик в поликлинике говорит врачу-женщине:
- Дайте мне что-нибудь, я совсем замучился, сил моих больше нет, у меня всегда стоит!
- Могу предложить вам жилье, питание и тридцать тысяч рублей в месяц.

Говорящий попугай однажды в азарте договорился до того, что послал хозяина подальше. Хозяин, недолго думая, посадил его в курятник. Сидит там попугай день, второй, и начали его куры доставать:
- Да ты кто такой? Чего ты нас не топчешь? Ты мужик или нет?
А попугай и говорит:
- Отстаньте от меня, несчастные, вы тут за проституцию, а я политический!

- Ой, Сара Марковна, с хорошими мужиками та же проблема, шо и с грибами... Все говорят, шо их завались, а места показывать никто не хочет!

Пьяный вдрызг мужик лежит на дороге и не может пошевелиться.
К нему подходит другой и спрашивает:
- Где же ты так нажрался?
Тот облегченно:
- Фу, слава Богу!!! А я думал, меня машина сбила...

Мужик жалуется другу:
— Я понимаю, говорят "женская логика", но тащить меня через весь город в какой-то непонятный магазин, только чтобы показать юбку, которая ей НЕ понравилась?!?

Приходят к мужику гости. Тот им дверь открывает, и вдруг тут же в
открытую дверь выскакивает кот. Пулей летит на чердак... потом в
подвал... потом в гараж... потом на крышу... потом к помойке... Гости
смотрят, ничего не понимают. Хозяин (печально):
- Да это я его кастрировал сегодня.
- И что?
- Ну вот, бегает, свиданья отменяет...

Подъезжаю на стоянку, напротив мужик мазду завести не может, аккумулятор сел. Я говорю, подожди, у меня провода есть, сейчас документы отдам и помогу.
Документы отдал, с коллегой пару минут пообщался.
Выхожу на стоянку, достаю провода, завелись. Из мазды показывается женская голова, и говорит, мы вас так долго ждали, поэтому денег не дадим..

Один мужик спрашивает другого:
- Как у вас на фирме прошла реорганизация?
- Плохо...
- Зарплату-то хоть оставили?
- Зарплату оставили, меня - нет.

Мужик как только увидит, что кто-то достает сигареты и хочет прикурить, подходит и говорит:
- Блин, мужики, щас такую аварию видел. Ужас!! Несутся два жигуля навстречу друг другу и как... Слышь, дай закурить!
Ему, конечно, дают закурить и с нетерпением ждут продолжения. Когда пауза затягивается, нетерпеливые задают вопрос:
- Слышь, а что дальше было?
- Да разъехались. Не туши, не туши...

Работали у одного знакомого человека молдаване. Дачу строили.
У одного молдаванина была кличка Клаудиа Шифер. Мужик ни разу не похож на женщину и довольно мускулист. А кличку получил из-за того, что только он из всей бригады мастерски клал шифер.

Приходит мужик в ресторан, ему подают меню, он удивленно спрашивает у официанта:
- А почему меню у вас без цен?
- Не хотели сразу вам портить аппетит!

- Папа, а вы в детстве играли во дворе?
- Да, очень любили играть в хоккей прямо во дворе. Ставили ящики вместо ворот и играли!
- А был самый запоминающийся момент?
- Конечно! Я тогда кинул шайбу и попал прямо в сумку мужику, который только что отоварил талоны на водку...

В России нет свободы слова! Один мужик отсидел 15 лет всего лишь за одну единственную фразу:
"Всем лечь на пол, это ограбление!"

Попал мужик на тот свет. Ангелы сказали - в рай. Он заходит в ворота - а там котлы, сковороды...
- А-а! Это же ад!
- Не, мужик, ты посмотри, кто в котлах!
А там начальник, тёща, гаишник и сосед...
- Фу! Рай!

Приходит мужик к врачу и говорит:
- Доктор у меня три яйца!
- Раздевайтесь, посмотрим!
Мужик разделся, доктор щупал-щупал и говорит:
- Я только два нашел, странно...
Пригласил медсестру. Сестра щупала-щупала и говорит:
- Да где же три-то? Два!
Мужик говорит:
- Странно, утром три было... Ну, ладно, раз все нормально, пойду я!
Выходит из больницы и встречает друга. Друг спрашивает:
- Ты что, заболел?
- Да нет! Вот была пара свободных минут, зашел яйца почесать!

Сижу, смотрю телевизор. Звонок в дверь. Открываю: стоит мужик, почти согнувшийся пополам, мокрый от пота, с красной рожей и с такой одышкой, что еле слова различить:
- Этхо...тридцхать...вторхой...хэтаж?
- Да.
- А чхо лифхт... нхе... рабхотает? С вхас... зха всё... с дохставкой... двхе ... пхятсот...
- Я ничего не заказывал.
- Хэтхо... дхом... тхи...квартирха.. двестхи...восемх?
- Нет, это дом три дробь один, а третий дом - рядом.
- Ебха-а-ать...колохтить...
Так я стал обладателем двух 32-килограммовых гирь за четверть цены!

Мужик прочел в газете, что мюзик-холл ищет массажиста для артисток стриптиза. Быстро побежал по адресу и говорит: вот как раз искал такую работу, у меня опыт, артистки будут довольны... Потом спрашивает: а по деньгам как?
Ему говорят:
- Ну, шесть тысяч франков в месяц, ОК?
- Э-э, я, вообще-то, человек небогатый, такие суммы мне тяжеловато платить...

Разговаривают три мужика:
Один:
— Прикиньте, зашел с подругой магазин, и ей на глаза попались такие сексуальные трусики... Мне это стоило 3000 р.
Второй:
— А я зашел с женой в магазин, так ей на глаза попались трусики с бриллиантами... Мне это стоило штуку баксов...
Третий:
— А моей жене на глаза попались трусики, так, обычные, ничего особенного... Мне это стоило 300 тыщ и развод...
Первый и второй:
— А в каком магазине она их нашла?
Третий:
— В каком магазине... Она их под нашей кроватью нашла...

Мужик заходит в бар и произносит:
— Все политики – м..даки!
Из-за столика встает здоровенный амбал и говорит ему с угрозой:
— А ну-ка забери свои слова назад!
— А ты что, политик?
— Нет, я м..дак!!!

Приходит мужик в паспортный стол:
— Так и так, выезжаю на ПМЖ в Германию, надо фамилию сменить.
— А зачем?
— А я не хочу, чтобы меня называли там "хер моржовый"!
— Чего?
— Ну, моя фамилия — Моржовый...

Разговаривают два мужика:
— Люблю я рано утром на даче, часов в двенадцать, выйти. Стоишь на крыльце, а кругом только согнутые спины. Берёшь шланг, хрясь по спине тёще:
"Марья Захаровна, вы шланг на крыльце забыли!"
— Ну она, поди, в крик сразу?
— Не. Рада-радёшенька, прoшлый раз она лопату забыла.

Едет мужик в поезде. Напротив него сосед достает банан, солит его и выкидывает в окно. Достает следующий банан, проделывает все тоже самое. Мужик ничего не понимает - но когда сосед в очередной раз достал банан, посолил и выкинул в окно, то решился спросить:
- Извинте, но что вы делаете? Зачем выбрасываете?
- Вы знаете, терпеть не могу соленые бананы.

Приходит мужик к ветеринару:
— На что жалуетесь?
— На жизнь.
— Но я не психолог, а ветеринар.
— Так жизнь-то собачья.

Мужик собирается в командировку. Жена, игриво улыбаясь:
— Будешь мне верный?
— Дорогая! Я менеджер, а не ясновидящий!

Мужик спpашивает у баpмена:
— Что входит в коктейль?
— Сахаp, молоко и pом.
— Hу и как на вкус?
— Отлично! Сахаp это сила, молоко — энеpгия!
— Hу а pом?
— А pом это мысли куда пpименить силу и энеpгию.

Раннее утро. Приходит мужик домой. На пороге жена:
— И где ты был?
— Ой, дорогая, я встретил друга, мы всю ночь общались. У нас была такая продуктивная беседа.
— Друга, говоришь. Беседа, говоришь. Ну, ладно, лишь бы не репродуктивная.

Иду по улице. Мужик, идущий навстречу, тащит в руках системный блок. Но по лицу видно, что тащит процессор.

Хоронит (Б)аба своего мужика.
Отпевают его в церкви.
Над гробом стоит (П)оп, кадилом машет, псалмы поет.
(Б) причитает:
Поцеловала-б тебе ручки, да не носил ты получки.
Поцеловала-б тебя в глазки, да не видела от тебя ласки.
Поцеловала-б тебя в ножки, да к другой ходил по дорожке.
(П) не вытерпев:
Целуй в шишку, закрываю крышку...

Идет мужик по улице с огромной жабой на руках. Его останавливает
милиционер:
— Почему вы ходите по улицам с жабой?
Вдруг отвечает милиционеру сама жаба человеческим голосом:
— Товарищ милиционер! Спасите! Свяжитесь с обществом защиты животных. За@бал он меня своими поцелуями!

Утро. Автобус. Стоит пьяный в дупелину мужик. Еле на ногах держится.
Какая—то бабулька ворчит.
— Раннее утро а уже нажрался!
Мужик поворачивается к ней.
— А что я на работу не жравший пойду? Да?

В магазин париков заходит лысый мужик и говорит:
— Хочу парик как у Кобзона!
— К сожалению, у нас таких нет!
— А я хочу! Плачу любые деньги!
— Ладно! Подойдите завтра!
На другой день мужику выносят из подсобки вожделенный парик. Он тут же его напяливает и довольный удаляется. Вдруг вечером он снова появляется в магазине и просит еще 5 таких же париков для своих друзей.
Продавец удивленно разводит руками:
— Да вы что, милейший?! Где же я найду еще пять Кобзонов?!!!

Мужик поймал такси. Удобно устроился на заднем сидении и расслабился под тихую приятную музыку.
Через некоторое время трогает водителя за плечо. Водитель с диким криком бросает руль и врезается в дерево. Мужик, матерясь, ощупывает шишки, отряхивает с себя осколки стекла и всякий мусор. Водила извиняется:
— Извини, брат! Третий день на такси работаю, а до этого пятнадцать лет КАТАФАЛК ВОДИЛ!

Умерла у мужика тёща. Идут на работу мимо кладбища его коллеги и видят, памятник стоит. Подходят к мужику на работе и спрашивают:
— Вася, тебе чё тёща квартиру оставила или машину переписала, что ты за ночь уже и памятник поставил?
— Какой памятник?!! Я её по пояс закопал, остальное "серебрянкой" покрасил!

Мужик рассказывает приятелю:
— Вчера мы здорово надрались, а после я отвел Ваську домой и тихо положил в постель, чтобы его жена не заметила. А сегодня я узнал, что Васька уже три дня как в командировке.

Сидит мужик на табуретке и землю тяпкой копает. У него спрашивают:
— Ты чего сидя копаешь?
— Да лежа — неудобно!

Заходит мужик к врачу. (врач молодая девушка практикантка)
— Доктор вызнаете, мне вот взади что то постоянно мешает... Ни сидеть не стоять.
(врач приятным голосом)
— Раздевайтесь, нагнитесь. О-Ой да у вас же там роза!!!
— Эт вам!

Приходит мужик к другу и говорит:
— Я с семьёй сегодня в зоопарк ходил!
— И как там?
— Там обезьяны кричат, совы ухают, а тигр делает вот так — «п—шш».
— А почему «п—шш»? Он же должан делать «р—рр».
— Он бы делал «р—рр», если бы стоял мордой к решётке!

Мужик просит фотографа:
— Сфотографируй меня героем.
— Это как же?
— А очень просто! Вы поставите бутылку водки на стол, а я отвернусь.

Мужик, ранее отсидевший приходит в салон красоты:
— Здравствуйте, мне бы с ногтями что—то сделать.
— Здравствуйте, я мастер педикюра.
— Да мне всё равно какой ты масти, Юра, мне бы с ногтями что—то сделать...

Стоит милиционер на посту. Подходит к нему мужик бухой.
— Тов. мил—р, тов. мил—р...
— ???
— Помогите мне одну женщину найти...
— Конечно, сообщите ее приметы...
— Да у меня даже ее фотография есть, вот!
Мент смотрит...:
— Да это же Ломоносов!
— А мне нравится...

Приходит мужик к врачу.
— Доктор, что у меня за зуд такой, а? Не пью, не курю, физкультура... И это... только с женой! Что за зуд?
— А это у вас, батенька, крылья на спине расти начинают!

Мужик, спец по разведению гончих собак, приходит выпить к приятелю. А приятель недавно жена родила тройню. Гость задумчиво смотрит на младенцев, лежащих рядком в кроватке, и произносит:
— М-да... Средненького я бы оставил.

Мужик приходит к зубному и говорит:
- Доктор, не могли бы вы мне помочь, мне кажется что я моль.
- Так вам, дорогой мой, не ко мне, а к психотерапевту.
- Да я знаю.
- Так почему же вы ко мне пришли?
- А у вас свет горел!

А ведь у всех же мужиков есть коробка/пакет с клубком разнокалиберных проводов, переходников, где всяческие VGA, HDMI 1.0, USB 1.0, мышь под PS/2, возможно LPT, зарядки к десяткам несуществующих уже устройств. И почему-то НЕЛЬЗЯ это выкидывать, А ВДРУГ пригодятся…

Советский Союз, 70-ые годы.
Корреспондент подходит на улице к рабочему:
— Извините, мы проводим опрос населения. Как часто вы занимаетесь сексом?
Надо сказать, что мужик это иностранное слово первый раз слышит, ну, он подумал что секс — это какой-то физический труд.
— Да каждый день!
— А какой вы больше предпочитаете индивидуальный или групповой?
— Групповой.
— А почему?
— Сачкануть можно!!!

Приходит мужик домой под утро. Похмелье дикое, башка трещит... Смотрит в зеркало — а у него рога выросли! Думает, все, белочка однозначно... А жена ему с порога ехидно так:
— Говорила я тебе — не пей, козленочком станешь!

Приходит мужик с работы, после ужина жена ему говорит:
- Дорогой, я тут вступила в клуб феминисток, ведь у нас равноправие полов, так что ты посуду за собой сам мой.
- Хорошо, а завтра на работу пойдем вместе, будем пианино на девятый этаж поднимать.

- Любимая, я у тебя первый парень?
- Конечно!
- А как же Леха?
- Ну что ты? Леха - не парень, Леха - мужик!

Мужик, зашедший в ателье, решает помочь портнихе закрепить вешалку, но все ломает. Пытаясь исправить, рушит еще и стеллажи. Растерянно выдает:
- Хотел вот у вас пошить себе...
Портниха, перебивая:
- Дайте догадаюсь! Брюки, с рукавами из жопы?

Один мужик нашел бутылку. Открыл ее. Оттуда — джинн. Мужик ему и говорит:
— Исполни мое желание.
— Исполнить твое желание я не могу, — отвечает джинн, — но могу тебе его отбить!

Мужик стоя по пояс в воде с удочкой в руках рыбачит:
— Ух-ты, ох-ты, ах-ты, ооо...........
Мимо проходит другой рыбак и спрашивает:
— Клюет?
— Нет, но зато как СОСЕТ!!!

Два мужика у оврага стоят и вниз смотрят. Один:
- Что там хотели строить - такая груда кирпичей валяется?
- Это не стройка, это авария! Емеля на печке в поворот не вписался...

Мужик идёт ночью по пустырю, и насвистывает мелодию. Навстречу другой
мужик:
— Эй, мужик, не свисти — денег не будет!
— Да ну, дурацкая примета!
— (доставая пистолет) — Ну не скажи, не скажи...

С балкона свисает женщина, мужик ей по одному отгибает пальцы. Внизу идет милиционер:
— Эй, ты зачем женщину мучаешь???
— Это не женщина, это моя теща!
— Ты смотри, падла, как крепко держится!

Приволокли в ментуру подозрительного мужика, принялись допрашивать:
— Зовут вас Сидоров Петр Иванович?
— Ага!
— Вы родились 29 августа 1955 года?
— Ага!
— В Тамбове?
— Ага!
— Расстреляны по приговору суда год назад?
— Не-а!
— Тогда извините, ошибочка вышла. Не вас мы разыскиваем!

А вот у нас в Сибири один мужик одним топором без единого гвоздя из цельного бревна вырубил лазерный принтер!

Два мужика наших пришли в ресторан парижский. Один говорит, что знает французский язык и сейчас закажет. Кричит:
— Гарсон! Ля суп, ля котлеты и ля компот!
Подходит официант:
— Слушай, ля мудак, если бы я не был одесситом, ты б голодный отсюда ушел!

- Есть передачи, в которых из пацанок делают настоящих дам, а почему нет передач, где из маменькиных сынков делают мужиков, учат их быть ответственными и самостоятельными?
- Их бы мамы не пустили на такую передачу.

У мужика хреновое настроение, а тут еще теща под боком... И злость сорвать охота, и вроде не за что... Ходил-ходил по комнате, наконец:
— Мама! Вы хотите жареной картошки?
— Конечно хочу, сынок!
— Так пойдите и нажарьте!
— Так нет же картошки-то...
— А тогда лежите и не трендите!

...Сидит мужик в баре, пиво пьет. Вдруг залетает какой-то парень и кричит:
— Вася, пока ты тут сидишь, там на улице твою жену насилуют!
Мужик вскакивает, расталкивая всех, выбегает из заведения и пулей вылетает прямо на середину улицы.
В этот момент его сбивает грузовик...
Через две недели он приходит в сознание в реанимационном отделении больницы и думает про себя:
— Да, нервы стали ни к черту! И зовут-то меня вроде Леша и жены у меня никогда не было...

Пришёл мужик к священнику и говорит:
— Я грех совершил. Обмaнул еврея... .
Бaтюшкa отвечaет:
— Это — не грех. Это — чудо!

Мужик звонит в офис адвоката. Секретарша говорит: Он здесь больше не работает. К сожалению, он попал в автомобильную катастрофу и скончался на месте просшествия.
Через несколько дней мужик звонит снова и получает тот же ответ. И так продолжается несколько недель. Наконец, секретарша не выдерживает: Почему Вы продолжаете звонить? Вы что, так и не можете осознать, что он умер? Мужик: Осознать-то я осознал, да все равно приятно еще раз услышать!