Всё шуточки
ШуткиАнекдотыИсторииЦитатыКартинкиСтатусыШутки КВНПостыАфоризмыТэгиГифкиВидеоСказки


Регистарция Забыли пароль?
или войти через:
+ Добавить анекдот

Регистарция Забыли пароль?
или войти через:
Прислать анекдот

Анекдоты про «детей ребенок дети ребенка малыш мальчик девочка»

Долго идет очередное заседание. Когда на улице стемнело, поднялась пожилая женщина и попросила президиум отпустить ее, потому что у нее дома дети. Отпустили. Тогда поднялась молодая девушка с той же просьбой.
- А у вас что - тоже дети?
- Нет. Но если вот так каждый день заседать, их у меня никогда не будет.
 добавлено: 17 часов назад  похожие
+6
Дедушка любит "Бородинский", мама и бабушка - сладкую сдобу, дети - любят батоны и булочки с кунжутом. Но в одном наши вкусы сходятся - обойдется старый хрен без "Бородинского".
 добавлено: 1 день назад  похожие
+3
Самая тяжелая профессия - заведующая школьной столовой. Вы бы знали, каково это: красть у детей!
 добавлено: 3 дня назад  похожие
+13
Мне бы в друзья Карлсона. Он бы всегда говорил: "Спокойствие, малыш, только спокойствие. Сейчас выпьем вискаря и все разрулим"
 добавлено: 3 дня назад  похожие
+8
- У вас есть рекомендательные письма?
- Да, конечно. Вот.
- "Он очень хороший мальчик, возьмите его на работу". Это что за письмо такое?
- Это от мамы.
 добавлено: 3 дня назад  похожие
+9
- У меня две сестры, и у каждой из нас своя комната!
- А у нас в семье четверо детей, и у каждого из нас свой велосипед!
- А нас семеро, и у каждого из нас свой папа!
 добавлено: 5 дней назад  похожие
+6
Две блондинки выходят из кафе и видят, что у их авто своровали колеса.
Первая блондинка укоряет вторую:
- Я же говорила, что тот знак на углу означает "Осторожно дети", а ты - Да что нам сделают эти дети? Что сделают! Вот полюбуйся!
 добавлено: 6 дней назад  похожие
+9
- Сегодня увидела, как девочка лет 15-ти покупает омолаживающий крем. Ну пипец, мне тогда на пенсию пора!
- Может ей 40, просто крем хороший...
 добавлено: 1 неделя назад  похожие
+14
Историю музыки в университете преподавал профессор с большим чувством
юмора. На экзаменах всегда звучал его излюбленный вопрос:
- У Баха было 30 детей; он провел большую часть жизни в...
Студенты-весельчаки заканчивали так:
- В постели.
БОлее серьезные отвечали:
- В Германии.
И только один студент, знавший по опыту, как живется многодетным семьям,
ответил:
- В долгах.
 добавлено: 1 неделя назад  похожие
+9
Девочка попросила маму купить ей энциклопедию по анатомии внутренних органов грызунов. Но мама сказала, что 800 рублей это слишком дорого. Тогда девочка попросила купить за 30 рублей хомячка.
 добавлено: 1 неделя назад  похожие
+8
— Господин, я обед сварила, в магазин сходила, детей покормила, белье постирала, дом прибрала, огород вскопала.
— Ну и чего ты хочешь, то?
— Можно я сегодня не буду любимой женой?
 добавлено: 1 неделя назад  похожие
+17
Хотелось бы извинится перед учителями. После недели обучения на дистанционке я понял, что мой ребенок тупой.
 добавлено: 1 неделя назад  похожие
+18
Полезные советы молодоженам. Закопайте у себя во дворе бутылку с мелочью, и, когда у вас появится ребенок, вы сможете классно поиграть в пиратов.
 добавлено: 2 недели назад  похожие
+9
Мне не жалко молодежь. Мне жалко их детей.
 добавлено: 2 недели назад  похожие
+11
У одного мальчика была большая голова, из-за этого дети часто его дразнили. Приходит он как-то с улицы, плачет: — Мама, меня все большеголовым обзывают. — Не плачь сынок, нормальная у тебя голова, сходи быстренько в магазин, за картошкой. Мальчик вытер слезы: — Давай мама, деньги и сумку. Тут выходит "добрый" папа: — Сынок, зачем сумка, в твою кепку и так два ведра входит.
 добавлено: 2 недели назад  похожие
+5
Ты чего сидишь бездельничаешь?! В твоём паспорте ещё двадцать одна пустая графа в разделе «дети».
 добавлено: 2 недели назад  похожие
+13
Вышла на работу после отпуска, чувствую себя как дети в садике - хочется плакать и домой!
 добавлено: 3 недели назад  похожие
+11
Поймала маленькая девочка Золотую Рыбку. Рыбка:
- Отпусти меня, я тебе 3 желания исполню.
Девочка оторвала рыбке плавничок и говорит:
- Лети-лети лепесток через запад на восток...
 добавлено: 3 недели назад  похожие
+8
Как-то раз мальчик нашел в лесу раненого ежика. Всю зиму мальчик за ним ухаживал. Мазал больное место мазью, кормил ежика из ложечки. А когда наступила весна, ежик залез на подоконник и улетел. Мальчик почесал лоб, и сказал:
— Это — не ежик, а просто фигня какая-то!
 добавлено: 3 недели назад  похожие
+11
- Какой милый котенок! Это мальчик или девочка?
- Вырастет и сам решит.
 добавлено: 3 недели назад  похожие
+8
Сейчас дети 12-13 лет переживают расставания в отношениях, а когда я был в их возрасте, я всегда старался закрывать холодильник медленно, чтобы увидеть на каком моменте выключается свет
 добавлено: 3 недели назад  похожие
+11
Молдавский мальчик, играя в песочнице, автоматически оценивает качество песка, прочность опалубки и рабочий объем совочков.
 добавлено: 4 недели назад  похожие
+11
— А в эфире передача «Зов джунглей». Привет, слоны! Привет, крокодил!
— Я панда.
— Нет, девочка, ты — крокодил.
 добавлено: 4 недели назад  похожие
+6
По зоопарку гуляет девочка с мамой.
— Мама! Гляди! Программист! (показывая на гориллу).
— Почему?
— А он — как папа: глаза красные, лохматый, и на заднице — мозоль!
 добавлено: 4 недели назад  похожие
+11
Бухгалтер впервые читает четырехлетней дочери сказку про Золушку. Девочка очарована историей, особенно той ее частью, где тыква превращается в золотую карету. Внезапно она спрашивает:
- Папа, а вот когда тыква превращается в золотую карету, это классифицируется как доход, или как увеличение стоимости имущества?
 добавлено: 1 месяц назад  похожие
+14
Обычно в садике дети учатся плохим словам. Чую, наш пойдет подготовленным...
 добавлено: 1 месяц назад  похожие
+10
В автобусе едут отец с маленьким сынишкой. В руках у мальчика апельсин. — Пап, а можно я прям здесь апельсин есть буду? — Можно, сынок. — А корки опять под сиденье бросить или домой для самогона заберем?
 добавлено: 1 месяц назад  похожие
+9
Глядя на некоторых водителей с наклейкой "Ребенок в машине" понимаешь, насколько она в тему...
 добавлено: 1 месяц назад  похожие
+11
Теперь я знаю, что такое конфликт "отцы и дети"! Это когда твои родители ругаются с твоими детьми.
 добавлено: 1 месяц назад  похожие
+14
Мальчик, который умеет читать мысли, проиграл в покер девочке, которая не умеет думать.
 добавлено: 1 месяц назад  похожие
+16
- Почему ты плачешь, малыш?
- Моя собака убежала!
- А где ты живешь?
- Это только моя собака знает!
 добавлено: 1 месяц назад  похожие
+10
- Давай ребенка заведем?
- Может лучше собаку?
- Не, с ней гулять надо в любую погоду, корм там всякий, это большая ответственность... Давай ребенка заведем?!
 добавлено: 1 месяц назад  похожие
+7
Внучка закатила дикую истерику, что хочет золотой зуб, как у кассирши в супермаркете. Жизнь меня, конечно, к такому не готовила.
 добавлено: 1 месяц назад  похожие
+9
Нет ничего сложнее, чем убедить ребенка во вреде алкоголизма и табакокурения, держа в правой руке сигарету, а в левой - баночку пива.
 добавлено: 1 месяц назад  похожие
+4
Детей можно родить, а внуков надо заслужить.
 добавлено: 1 месяц назад  похожие
+12
на пляже. мама занимается развитием сына: загадки, стишки и т. п. мама говорит очередную загадку:   — кушай кошка, вот картошка, вот пшено, а вот мука! но закрыла кошка рот, и картошку не берет, ей не нравится мука, кошке хочется...   а мальчик громко и радостно:   — КОТА!   на пляже раздался громкий смех...
 добавлено: 1 месяц назад  похожие
+9
Кто бы мог подумать, что умение мотать портянки очень пригодится, когда буду пеленать своего ребенка!
 добавлено: 1 месяц назад  похожие
+10
Интересно, как отреагируют родители, которые постоянно сравнивают с кем-то своих детей и упрекают их в том, что они хуже сына какой-нибудь тети Зины, если начать в ответ сравнивать этих родителей с другими, более хорошими и успешными родителями.
 добавлено: 1 месяц назад  похожие
+16
- Как тебя зовут, помнишь? Сам встать сможешь?
- Ты чего пристал к ребенку? Ему же еще года нет!
 добавлено: 1 месяц назад  похожие
+10
- Ой, какой животик! Мальчик или девочка?
- Оливье!
 добавлено: 1 месяц назад  похожие
+12
- Если тебя оскорбляют, унижают, сразу бей лопатой по морде!
- Ну, папа! Я же девочка!
- Можешь взять розовую!
 добавлено: 1 месяц назад  похожие
+38
Если в вашем доме становится тихо, значит ваш ребенок уже облизал ботинки, задушил кота, разрисовал обои и теперь уставший пьет из унитаза.
 добавлено: 1 месяц назад  похожие
+27
Интересно, если в Польше ребенок не выговаривает шипящие, его приравнивают к немым?
 добавлено: 1 месяц назад  похожие
+14
- Скажи, что ты хочешь чтобы тебе подарили на день рождения?
- Велосипед!
- Вот видите, у вас совершенно нормальный ребенок...
- Я на нем буду ездить чтобы уменьшить выброс углекислого газа в атмосферу.
 добавлено: 1 месяц назад  похожие
+15
Женщины обычно считают самым болезненным ощущением роды ребенка. Ровно до той поры, пока они не начинают наступать на Лего-игрушки года через три после родов.
 добавлено: 1 месяц назад  похожие
+7
- Мой мальчик такой хороший! С друзьями пиво не пьет, не кричит на меня, не матерится, не ревнивый совсем!
- Ты это... Потыкай в него палкой. Он по ходу сдох.
 добавлено: 1 месяц назад  похожие
+13
Когда мама покупала ему шоколадку, папа, чтобы с детства приучить ребенка к реалиям жизни, откусывал от плитки 13%.
 добавлено: 1 месяц назад  похожие
+17
Встречаемся с ним уже третий месяц.
- Ну и что?
- Вот сегодня он захотел познакомиться с моими родными. Не знаю что и делать. Дети сейчас у бабушки, а муж вообще в командировке.
 добавлено: 2 месяца назад  похожие
+26
Диалог со стоматологом:
- Я вам там спиртиком немного обработаю?
- Мои дети сейчас с няней, лейте побольше!
 добавлено: 2 месяца назад  похожие
+12
Какие новогодние желания загадывали 31 декабря 2019:
Грета Тунберг: «чтобы самолеты не летали и дети перестали ходить в школу не только по пятницам а вообще»
Российские олимпийцы: «если нас не пустят на олимпиаду в Токио так пусть и никто туда не поедет»
Лукашенко: «чтобы продавцы нефти начали доплачивать покупателям за нефть»
Собачки: «чтобы хозяева сами себе надели намордники и упрашивали нас пойти погулять»
Милиционеры: «что бы можно было кого угодно останавливать для проверки документов и выписки штрафов»
Учителя: «чтобы в школу можно было не ходить, а зарплату все равно получать»
Невыездные за границу: «раз уж нам нельзя - так пусть и никого не пускают!»
Жены: «чтобы отменили все эти спортивные матчи и закрыли бары!»
 добавлено: 2 месяца назад  похожие
+25





СВЕЖИЕ ПОСТЫ
Приколы за Сентябрь (#38)
Hanvel 9 месяцев назад комментариев: 0 Приколы
Подборка приколов
ЛУЧШИЕ ПРИКОЛЫ СЕНТЯБРЬ 2019 | СМЕШНЫЕ ВИДЕО ПРИКОЛЫ | ПОДБОРКА ПРИКОЛОВ #17

АНЕКДОТЫ
Пришел к директору с заявой на увольнение ПСЖ, когда он разглагольствовал стажеру, что нельзя работать с мудаками. Видимо я сорвал ему урок.

Все-таки классное блюдо "жричедали", готовится всего лишь из одного ингредиента "чеженадоманашла", а вкус всегда разный.

ЕЩЁ


ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ
Диcкpиминaция!

Оценка: 5/5
Сказка Стойкий оловянный солдатик - Читать или слушать онлайн | цитаты Карл Густав Юнг | корткие шутки про диплом дипломы выпускник студент курсовая общага сессия | лучшие анекдоты про сантехника сантехнику сантехник | новые КВН Сборная МГОУ Чебоксары | статусы новые 2017 о воспитание | смешные афоризмы про ночь | подборка самых смешных анекдотов | прикольные картинки про модель | Бесстрашие мужчин, которое удивляет | до слез случаи про мужик | случайный анекдот | шутки на английском