Анекдоты про детей
- Папа, Израиль большое государство или маленькое?
Тут как-то вышел на балкон покурить.
Доктор спрашивает у мальчика на приеме:
Семейный скандал молодых одесских супругов. На крики из комнаты выходит мама: Вечером попросила мужа поиграть с ребенком в танчики. Утром сын ушел в школу, а отец все еще играет.
- Мы опасаемся, что вакцина и 5G могут сделать из нашего сына дебила!
Разговаривают два новых русских: У нас в детстве ведь как было: если ты такой весь настолько правильный, что тебя не бьют родители, значит во дворе, за твою правильность бьют дети. Бывает, проснешься с утра и думаешь: вот, в школу надо идти, ненавижу. Потом вспоминаешь, что не в школу, а на работу. А потом совсем проснешься и понимаешь, что давно уже старик и твоя главная задача на сегодня - дойти до сортира, не упав и не обосравшись. И так сразу легко и радостно на душе становится! Чтобы не травмировать детей в школьных учебниках корректируют литературные произведения. Например, у Герасима новая собака, порода водолаз.
Один из моих сыновей - дочери:
— Ваш сын сейчас в школе?
Акушерка приходит к роженице.
Говорю своей дочке (3 года): "Надюша, надень тапочки, ты кашляешь."
— Папа, почему на этом памятнике написано: «Здесь лежат адвокат и честный человек»?
0
Вовочка подходит к отцу и спрашивает:
0
- Дорогой, перед свадьбой ты обещал любовь, как в кино. Мы поженились, где комплименты, цветы, подарки?
0
Богатый адвокат увидел у дороги семью, которая от голода ела траву. Дети оставили очень-очень-очень шуструю малолетнюю внучку бабушке на вечер, и, на всякий случай, вызвали полицию, скорую, пожарных и мчс…
Пришла дочка из школы и говорит, что велели сдать 30 рублей на Божью Матерь.
Он (задумчиво):
0
— Как ты к детям относишься?
0
Женщина просит хорошо знакомого бизнесмена устроить её сына к нему на фирму. Бизнесмен:
0
Семилетний племянник гордо показывает дяде телефон из двух консервных банок и верёвки.
0
В родительском чате накопилось 286 сообщений.
0
— С такой женщиной познакомился, можно сказать, встретил любовь всей своей жизни! А семья против.
0
- Мама, почему ты не пускаешь меня в гости к парню?
0
На самом деле, Зубная Фея все еще существует:
0
— Слышь, Пятровна, раньше детям говорили, что их находять в капусте…
0
Моя мама пошла волонтерить - работать с аутистичными детьми. И один ребёнок, который не говорил, заговорил...
0
Мы тут в офисе о музыке болтали. Выяснилось, что кто-то в хоре пел, кто-то на гитаре...
0
- Мам, правда, что у каждого ребёнка должен быть отец?
0
- Мне нужна рука твоей дочери!
0
На 3-ем часу просмотра соцсетей лента рекомендаций посоветовала Лехе уступить туалет детям.
0
Разговор с таксистом во время заказа:
0
Мать — сыну:
0
И ещё раз о женском видении мира:
0
Акушерка показывает новорожденного отцу.
0
Забрал сына из детского сада, едем домой. Он спрашивает:
0
Слышу, как пятилетний сын в соседней комнате спорит с супругой:
0
Семья приехала устраиваться на летнюю дачу. Пятеро детей с воем носятся вокруг участка. Хозяева (с возмущением):
0
Отец забирает ребенка из садика и говорит воспитательнице:
0
ххх: у друга двухлетний сын ,я его пытался научить здроваться — типа обе руки вверх и...
0
Мама:
0
- Доктор, жена родила на шестом месяце, как мы поженились! Что это может быть?
0
- Что вас подтолкнуло на рождение детей?
0
Переписка одноклассников:
0
В класс пришла нoвая учительница литературы. Первый урoк.
0
Маленькая девочка возвращается домой из детсада:
0
Утром бабушка будит внука и говорит:
0
Услышал в автобусе от чьего-то ребенка:
0
Волков бояться - в лес не ходить, сказала добрая мама, и вручив девочке тяжелую корзину с...
0
В древней Спарте перед тем, как скинуть слабого мальчика в пропасть, на него оформляли ипотечный кредит...
0
- Не должно быть 70-летних губернаторов.
0
- Сынок, принеси папе отвертку!
0
- Папа, папа, а кто это там в углу - лохматенький, с красными глазками, всю ночь...
0
Армянский детский сад:
0
- Маша, какой милый у тебя котенок! Как ты его назвала?
0
Я всегда говорю, что у меня ребёнок, как погода на Гисметео. Вроде один, но ощущается, как...
0
Мой маленький сын увидел мой новый турник. Попросился повисеть. Я поднял его. Он висит. Я его...
0
|
Дети — маленькие сорванцы, которые постоянно попадают в неловкие ситуации. Главные герои этих историй - обычные подростки, но часто проказники и хулиганы. Они еще не понимают, как правильно вести себя в обществе, поэтому часто удивляют взрослых своей непосредственностью. 
