Всё шуточки
ШуткиАнекдотыИсторииЦитатыКартинкиСтатусыКВНПостыАфоризмыГифкиВидеоСказки
регистрация забыли пароль?
Прислать

АНЕКДОТЫ ПРО ДЕТЕЙ РЕБЕНОК ДЕТИ РЕБЕНКА МАЛЫШ МАЛЬЧИК ДЕВОЧКА

Мать запретила Вовочке гулять с плохой компанией. В результате мальчик уже полгода не видит отца и брата.
 добавлено: 1 день назад  похожие
+10
- О, у вас уже внуки есть?
- Это дети сами сделали, я тут ни при чем!
 добавлено: 1 неделя назад  похожие
+9
- И шоб вы себе понимали, шо для еврейской мамы её дети не вырастают, они таки просто увеличиваются в размерах!
 добавлено: 2 недели назад  похожие
+20
- Мальчик, давно идёт дождь?
- Не знаю, мне только шесть лет...
 добавлено: 2 недели назад  похожие
+19
Вот никто не задумался, а почему у наших трех богатырей детей за все мультяшные серии не родилось? Видимо, они все на гормонах.
 добавлено: 2 недели назад  похожие
+10
Фраза от учителя биологии на родительском собрании: "Мелкие тупорылые крокодилы" — это не характеристика ваших детей, а название биологического вида... . "
 добавлено: 3 недели назад  похожие
+21
- Дети, если вы хотите стать настоящими футболистами, вы должны целый день гонять мяч. Артём, я сказал мяч!
 добавлено: 1 месяц назад  похожие
+14
В самолете дико орал ребенок, и я не мог заснуть. Заказал виски, думал поможет, но родители малыша запретили его поить.
 добавлено: 1 месяц назад  похожие
+31
Встречаются двое:
- О, я слышал у тебя уже семеро детей!
- Да, как-то так получилось. Сначала не хотел этим заниматься, а потом втянулся.
 добавлено: 2 месяца назад  похожие
+10
- Мама, я же говорил тебе, что и мне нужно купить маску. Теперь нас оштрафуют.
- Господин полицейский, уберите от меня этого ребенка, я его не знаю.
 добавлено: 2 месяца назад  похожие
+17
Очень хилый мальчик наступил на жвачку и опоздал в школу.
 добавлено: 2 месяца назад  похожие
+25
Приxoдит Boвoчкa дoмoй и oбъявляeт oтцу:
— Пaпa, нa ceгoдня нaзнaчeнo мaлeнькoe рoдитeльcкoe coбрaниe.
— Чтo знaчит "мaлeнькoe"?
— A нa нeгo приглaшaют тeбя, мeня и дирeктoрa.
 добавлено: 2 месяца назад  похожие
+17
- Девочка, ты отличница, поди?
- Нет.
- Ну, тогда, наверное, хорошистка?
- Нет.
- А кто же тогда?
- Я удовлетворительница!
 добавлено: 3 месяца назад  похожие
+29
Разбирал старые вещи родителей, нашёл книгу: Н. Б. Лурье. "Воспитание глубоко умственно отсталого ребёнка в семье". Задумался...
 добавлено: 3 месяца назад  похожие
+28
Закон всемирного тяготения не мог быть открыт в средней полосе России. Потому что - антоновка! А не английская мелкота вроде ранетки... Уж спелая антоновка Ньютона сразу бы успокоила, и дети в средней школе имели бы вместо физики еще один урок физкультуры. Так ведь нет, сидел в своей Англии под деревцем - вот и досидел, отделался синяком. А дети страдай...
 добавлено: 3 месяца назад  похожие
+15
На уроке ОБЖ:
- Внимание, дети! Ситуация: ранней весной вы идете по берегу реки и вдруг видите, как в полынью провалился человек. Ваши действия?
- Блин, тупой вопрос. Достаю смартфон, начинаю снимать. Потом выкладываю в Сеть.
 добавлено: 3 месяца назад  похожие
+16
Дочь, как и все дети, обучается дистанционно. Уроки идут по всем предметам, больше всего меня порадовала учитель труда. Она задала детям постирать, погладить, убраться в комнате, приготовить обед и прислать видеоотчёт.
 добавлено: 3 месяца назад  похожие
+43
Ребёнку объясняют:
- Когда два малыша вместе рождаются - это ДВОЙняшки, когда три - ТРОЙняшки…
- А когда по одному, просто НЯШКИ?
- Ну, да, примерно так...
 добавлено: 4 месяца назад  похожие
+29
- Мужчина, какие у вас красивые дети!
- Семена дать?
 добавлено: 4 месяца назад  похожие
+48
Говорят, что у гениев в доме должен быть беспорядок. Смотрю на своего ребёнка... Гордость распирает! Эйнштейна воспитываю!
 добавлено: 4 месяца назад  похожие
+38
Маленький мальчик подходит к Деду Морозу и говорит:
- Дедушка, а мне сладкого совсем-совсем нельзя.
- Что же тогда подарить тебе, мальчик?
- А можно полусладкого?
 добавлено: 4 месяца назад  похожие
+20
Перемена в школе. В коридоре учительница разговаривает с директором. Подходит мальчик:
- Марь Иванна, а Вовочка курит в туалете!
- Да?! Димка, я тебя попрошу – сбегай в туалет и стрельни у Вовочки две сигаретки: мне и директору.
 добавлено: 4 месяца назад  похожие
+47
В школе мы подглядывали в некачественно закрашенные окна душевой женского общежития пединститута, расположенные в цокольном этаже, и когда студенткам преподаватели говорили: «Помните, на вас смотрят дети», они были очень близки к истине.
 добавлено: 4 месяца назад  похожие
+24
Дети - цветы жизни.
Семена от производителя.
Тел. 322223. Недорого. Спросить Изю.
 добавлено: 4 месяца назад  похожие
+21
Мальчик так и не смог решить задачу со звездочкой, потому что запах этой дряни реально мешает.
 добавлено: 4 месяца назад  похожие
+19
Ребёнок самки богомола: - Мама, а каким был мой папа? - Хрустящим...
 добавлено: 5 месяцев назад  похожие
+44
Не запер от ребенка холодильник. Прихожу и вижу — картина маслом.
 добавлено: 5 месяцев назад  похожие
+25
Смотрю на своих детей и думаю, что поговорка - " Яблоко от яблони недалеко падает " не совсем правильная, теперь она должна звучать так - " Яблоко с яблони, падать не хочет ".
 добавлено: 5 месяцев назад  похожие
+32
На уроке географии.
- Дети сегодня мы будем изучать континент Америка. Маша, иди к доске и покажи на карте Америку.
Маша выходит к доске и показывает на карте Америку. Учитель:
- Правильно. А теперь, дети, скажите, кто открыл Америку?
Дети хором:
- Маша!
 добавлено: 5 месяцев назад  похожие
+35
Мальчик смотрит телевизор.
- Папа, а что такое "звериное лицо капитализма"?
- Ну вот смотри. Стоматологии у нас на каждом шагу. А люди беззубые.
 добавлено: 5 месяцев назад  похожие
+26
В России ребёнка нужно водить не к детскому психологу, а сразу на балкон покурить.
 добавлено: 5 месяцев назад  похожие
+19
Мальчик, который плохо разбирается в сторонах света, осенью смотрит, как птицы улетают направо.
 добавлено: 5 месяцев назад  похожие
+21
- В детстве девочка Таня всегда просила купить ей братика, а когда выросла - всерьез занялась работорговлей.
 добавлено: 5 месяцев назад  похожие
+18
- Дети, не забудьте завтра принести в школу деньги.
- А с карточки заплатить можно?
- Нет, только налом.
- Коррупция, Марья Ивановна.
- Нет,дети, ремонт.
 добавлено: 6 месяцев назад  похожие
+17
— Дети, какого цвета крокодил? — вопрошает воспитательница в детском саду. — Красного! — отвечает Рома. — Почему красного? — удивляется воспитательница. — Зеленого! — кричат дети. — Это снаружи, — возражает Роман. Группа притихает.
 добавлено: 6 месяцев назад  похожие
+37
Одна мама гуляла с маленьким сыном в парке. И вдруг навстречу им идет женщина, ведущая за руки двух близнецов. Мальчик, увидев их, притих, очень внимательно рассматривал, а потом спросил маму:
- А где мой такой?
 добавлено: 6 месяцев назад  похожие
+49
Вела опрос в садике у детей. На вопрос: "Где живёт человек?" малыш 5 лет ответил: "В отпуске!". Он никогда ещё не был так прав.
 добавлено: 6 месяцев назад  похожие
+36
Запись в школьном дневнике: "Кормите ребенка лучше! Жует цветы в кабинетах!".
 добавлено: 6 месяцев назад  похожие
+21
- Как к тебе обращаются соседские дети?
- Ваше святейшество.
- Это еще почему?
- Ну я же их папа.
 добавлено: 6 месяцев назад  похожие
+9
- Дорогой, давай, перед Новым годом я отвлеку детей, а ты в это время переоденешься в Деда Мороза. - Зачем? Он что, в этом году не придёт?!
 добавлено: 6 месяцев назад  похожие
+34
Забираю ребёнка из садика. Слышу строгий голос воспитательницы: "Щука!! Рыба такая... щука!!! А не то что ты сегодня вечером скажешь маме с папой!"
 добавлено: 6 месяцев назад  похожие
+11
Лайфхак: Если вы устали и сильно хотите спать, а у вас дома очень шумные дети, скажите им разбудить вас через 30 минут, чтобы мы начали уборку дома. Они сделают буквально все, только бы не разбудить вас.
 добавлено: 7 месяцев назад  похожие
+67
Учительница: Дети, расскажите пожалуйста, у кого какое хобби?
Вовочка: Я дрессирую кота.
Учительница: Но коты же плохо дрессировке поддаются?
Вовочка: Нет, у меня пиво по команде пьет.
 добавлено: 7 месяцев назад  похожие
+28
- Милый, прикинь, только что проходила мимо детей, а они вызывают демона. Жуть. - А тебя не смущает, что в этот момент появилась именно ты?
 добавлено: 7 месяцев назад  похожие
+57
— Дети, кто назовет мне пять животных, живущих в Африке? — спрашивает учитель.
— Три зебры и два жирафа! — отвечает Андрей.
 добавлено: 7 месяцев назад  похожие
+32
В армию надо призывать не в 18 лет, а в 30. Конкурс будет 10 человек на место, проблема уклонистов решится сама собой. Это ж целый год не будет начальника, клиентов, жены, детей, тёщи, ипотеки, ремонта... Зато есть свежий воздух, хорошая компания, можно покататься на танке и пострелять из калаша... И всё на халаву ))
 добавлено: 7 месяцев назад  похожие
+119
Подходит маленький мальчик к ГИБДДешнику и спрашивает:
— Дядя а зачем вам шлевка на фуражке?
— Ну понимаешь, малыш, гонюсь я за бандитами на машине высовываюсь в окно чтобы стрелять, и вот тут-то ветром фуражку может и сорвать. Понял?
— Да? А папа сказал, что для того, чтобы, когда вы свистите, морда не треснула.
 добавлено: 7 месяцев назад  похожие
+31
Она: я очень люблю детей Я, пытаясь её впечатлить: у меня жена на 5-м месяце
 добавлено: 7 месяцев назад  похожие
+17
- Дети, - обратилась учительница к классу, - сегодня вечером будет полное затмение луны. Это явление очень редкое, и я надеюсь, что вы его посмотрите. Запомните, начало в двадцать пятнадцать! - А по какому каналу? . .
 добавлено: 7 месяцев назад  похожие
+19
Мать проводит с сыном воспитательную беседу:
- Мальчик вёл себя плохо, и волк его съел. А если бы мальчик вёл себя хорошо, что бы случилось?
- Волк всё равно съел бы его, но с бОльшим удовольствием.
 добавлено: 7 месяцев назад  похожие
+15




СВЕЖИЕ ПОСТЫ
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Наше приложение

Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 недели назад комментариев: 0 китай пофигизм
Русский пофигизм для китайца
Вещи, которые могут напугать вас в воде

АНЕКДОТЫ
- Яша, шо для тебя самая большая дилемма? Яша надолго задумался... - Ну, наверное, если предложат кусок сала на халяву.

— Прocтo интeрecнo, кaк этo нa фoтoгрaфияx вaшeгo aтeльe вce тaк нeпринуждeннo cмeютcя?
— Bы бы тaк нe удивлялиcь, ecли бы знaли, кaк выглядит нaш фoтoгрaф!

ЕЩЁ


ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ

Смотреть Маша и Медведь. Сказки в Хэллоуин! | цитаты правильные Олдос Хаксли | шутки проналоги налоговая налог | самые лучшие анекдоты про вертолет | шутки 2017 КВН Путин | классные статусы надежда | афоризмы о дети ребенок | анекдоты очень смешные | прикольные картинки про продавать патроны | Хусейн Сахин создает невероятные цифровые коллажи | самые смешные истории про кот | случайный анекдот | тэги