Регистрация
Забыли пароль?
Анекдоты про «евреев еврей евреи еврею евреям еврееях израиль изя сара мойша цыля розочка сарочка изе»- Сара, ты не дашь мне денег в долг?
- Бекицер, 40 лет назад я дала Абраму в долг, так он до сих пор со мной толком не расплатился. - Таки он же твой муж! - А тогда им не был. - Изя, вы слышали, в армии Сан-Марино служит всего 80 человек.
- И шо с того? - При желании их может захватить любая еврейская свадьба. - Ну и кому нужны эти лишние 80 ртов на еврейской свадьбе? - Держи, тут вот тебе немного бекона.
- Я еврей. - Да не беспокойся, я же бесплатно даю. Сара мужу:
- Немедленно извинись перед Шнеерзонами! Муж Саре: - Не буду извиняться! - Нет. Ты извинишься! - Ну, ладно. Муж набирает номер Шнеерзонов: - Это квартира Сидоровых? - Нет! - Извините, пожалуйста! - Фима, от Ваших комплиментов и поцелуев у меня голова идет кругом.
- Значит, надо прилечь, Сарочка! Супруга Яши Рабиновича возмущается:
- На даче по субботам он, видите ли, еврей, а в остальные субботы - это всё предрассудки! Изя влюбился в Сонечку, потому что она была стройная и молчаливая. И только после свадьбы Изя понял, что Соня не могла одновременно говорить и втягивать живот.
— Поехали в ресторан…
— Вау, как я долго этого ждала! Конечно, поехали! — Да подожди ты, не перебивай. Поехали в ресторан русский, немец и еврей… - Сара, у тебя ноги кривые!
- Ну и что, зато волосатые! Все евреи делятся на рассеянных и сосредоточенных. Рассеянные живут по всему миру, а сосредоточенные - в Израиле.
- Изя, и кто придумал праздновать это 8 Марта?!
- Я знаю... Такие себе Клара Цеткин и Роза Люксембург...
- И зачем им это было нужно?
- Я так себе думаю, что они торговали цветами...
В связи с открытием ранее секретных материалов, стало проясняться, почему Израиль выиграл шестидневную войну так быстро. Похоже, что почти все оборудование было арендовано на одну неделю...
- Мойша, я тебе строго-настрого запрещаю играть с Яшей! Он плохой мальчик.
- А я хороший? - Конечно, детка! Ты очень хороший мальчик. - Тогда можно Яше играть со мной? — Сема, вот ведь парадокс! Когда я жил в СССР, во всем были виноваты евреи. Потом я жил в России, и снова во всем были виноваты евреи.
— Ну и где же тут парадокс, Моня? — Ты не дослушал, Сема! Теперь я живу в Израиле. И знаешь, кто во всем виноват?! - Розочка, Вы 10 кило поднимете?
- Запросто! - А 50? - Легко! - А 100?! - А как же я, по-вашему, встаю утром? Пап, а почему у нас национальность, по маме определяют?
— Изя, сынок! Потому, что только мама точно знает: КТО ТВОЙ ПАПА. - Мойша! Ну ты что опять празднуешь, ну что ты опять пьяный?
- Как Сара, ты не знаешь какой сегодня праздник?
- Ну и какой?
- День железнодорожника! Вот я и праздую!
- Боже, какой ты железнодорожник? Ты всю жизнь торгуешь в аптеке! Ну скажи, какое отношение ты имеешь к нашему биробиджанскому вокзалу?
- Сара, а моя фамилия? Шлагбаум!!!
- Фима, в чем дело?! Я тебя жду, а ты не приезжаешь!
- Сарочка, я не могу, я занят очень опасным делом – я на испытаниях. - Фима, я не знала что ты - летчик. Ты летаешь? - Нет, я доедаю недельный салат На Привозе:
- Сарочка, выберите мне пару селедочек с икрой. - Вот здрастье! Мне шо, сбегать и УЗИ им сделать?! Во время свадьбы одна из женщин говорит соседке:
- Все-таки у невесты очень усталый вид... - Еще бы! Ведь Розочка боролась за это место лет десять... Умирает старый еврей.
- Изечка, так кому же ты завещаешь оставшиеся деньги? - А еще шо то осталось? - Да, таки кое-шо есть. - Ты знаешь, Сарочка, мне уже лучше. - Хочу какао!
- Сема, но ты же не любишь какао! - Сара, ты меня тоже не любишь, но это не мешает тебе меня хотеть... Изя приходит домой. На столе стоит торт, на котором 10 свечей. Он с изумлением спрашивает у жены:
- Цилечка, у кого сегодня день рождения? - У моего пальто... - Изя, у вас в Одессе есть дача, шо ты там обычно сажаешь?
- Таки печень. Еврей приходит в ЗАГС и пишет заявление на смену фамилии. Его спрашивают:
— Что, от кредиторов скрываетесь? — Да нет, просто недавно очень выгодно приобрел подержанную надгробную плиту... - Боря, похоже Сарочка ко мне таки не равнодушна!
- С чего ты взял? - Она сказала, что нуждается во мне! - Прямо так и сказала? - Да! Она сказала: "Нужен ты мне!" Стоит еврей несколько дней возле Стены Плача и молится. "Господи, помоги
мне, дай денег, пожалуйста, машину, квартиру. Я беден, живу плохо. Помоги мне."... И так прошла неделя... "Господи, можно подумать, что я со стеной разговариваю!!!" - Изя, ну и как тебе Сарочка?
- Не фонтан, но брызги есть... Сара, не смей мне возражать!
Абрамчик, я и не возражаю. Я молчу Тогда убери мнение со своего лица! Хаим звонит домой:
- Алло, Сарочка, я сегодня ночевать не приду, мы тут у Абрама в преферанс играем. Сара, прикрыв трубку ладонью: - Абраша, ты слышал, они там у тебя в преферанс играют... Евреи-хипстеры не делают обрезание. Они подворачивают.
Вопрос:
- Кто может задурить голову еврею? Ответ: - Только он сам. Он и не таким голову дурил. - Роза Марковна, а как Вы, относитесь к проституции?
- Отлично, Изя! Ну представь, у тебя шо- то такое есть, ты его как бы продаёшь, а оно таки у тебя всё равно есть! - Исаак, как ты собираешься провести отпуск?
- Хочу объехать весь Израиль на велосипеде. - Ну, это после завтрака. А после обеда что делать будешь? - А вы еврей по папе или по маме?
- По ситуации. Привет Изя, как поживаешь?
— Привет Абрам, от меня таки Циля ушла... — Купи таки бутылку водки и утопи свое горе. — Не вийдет. — А шо так, денег нету? — Деньги таки есть, горя нету... Вы слышали, Мойша вчера открыл на Дерибасовской ювелирный магазин!
— Да? И шо было? — Да ничего… Сработала сигнализация, и за ним приехали.. - Ты кто по вероисповеданиию?
- Я чувствую, что я - христианский еврей-мусульманин. - Как это? - Да вот, ни в пятницу, ни в субботу, ни в воскресенье никакой работы, хоть убей, не могу делать. А в понедельник ни у кого нет священного дня? - Изя, и где ваш галстук?
- Так ведь не пионер уже, и не всегда готов... И запомните это раз и навсегда, если еврей говорит вам, что он не брал, значит не отдаст.
Абраму по междугороднему телефону звонит Яков:
- Абрам, случилось страшное! Вчера твоя Сара умерла от рака. - Боже ж мой! Это была ее любимая поза... Сидят мужики, играют в карты. Хозяин в одних трусах и галстуке. Открывается дверь, хозяйка:
- Сколько можно, я не потерплю эти карты в моем доме! - Успокойся, Сарочка, это уже не наш дом! - Сарочка, почему ты замолчала?
- Сема, не мешай мне. Я ушла в себя. - Значит, сколько я тебя помню, ты была все время не в себе? Корабль получил пробоину и вот-вот пойдет ко дну. Пассажиры мечутся по палубе, многие плачут, а один из них просто рыдает. К нему подходит старый еврей и удивленно говорит:
- Что вы так огорчаетесь? Это таки ваш корабль? К Рабиновичу в дверь постучал соседский мальчик:
- Яков Моисеевич, к нам приехали гости, папа просит у вас штопор.
- Хорошо, Фима. Скажи папе, что я сейчас переоденусь и сам принесу.
Израильский легкоатлет так хитро пробежал дистанцию, что пришел к финишу не только первым, но и вторым.
– Абрам, можно я воспользуюсь твоей газонокосилкой?
– Да, Мойша, но только в пределах моего участка… - Изя, ты куда так спешишь?
- На почту, пока не закрыли. - Телеграмму отправить? - Нет, надо набрать чернил в авторучку. Абрам с веником и тряпкой делает уборку в квартире. Сара сидит на диване, смотрит телевизор и ест булочки. Через некоторое время Абрам раздраженно:
- Ну, ты хотя бы задницу подняла и помогла мне! - А мне врач запретил тяжелое поднимать! |
![]()
Наше приложение
![]() Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась Приходит муж домой с работы и видит жену с участковым врачом в постели: — А что вы тут делаете?! — Температуру меряем. Муж достает ружье из шкафа: — Ну, если на твоем градуснике не окажется цифр, пеняй на себя! Фразы, за которые 25 лет назад вас бы приняли за сумашедшего Я буду в лесу, но ты мне позвони. Давай подарим ему домашний кинотеатр. У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать. Я случайно стер "Войну и мир". |