Всё шуточки
ШуткиАнекдотыИсторииЦитатыКартинкиСтатусыШутки КВНПостыАфоризмыТэгиГифкиВидеоСказки


Регистрация Забыли пароль?
+ Добавить анекдот

Анекдоты про «евреев еврей евреи еврею евреям еврееях израиль изя сара мойша цыля розочка сарочка изе»

- Мойша, я тебе строго-настрого запрещаю играть с Яшей! Он плохой мальчик.
- А я хороший?
- Конечно, детка! Ты очень хороший мальчик.
- Тогда можно Яше играть со мной?
 добавлено: 11 часов назад  похожие
+4
— Сема, вот ведь парадокс! Когда я жил в СССР, во всем были виноваты евреи. Потом я жил в России, и снова во всем были виноваты евреи.
— Ну и где же тут парадокс, Моня?
— Ты не дослушал, Сема! Теперь я живу в Израиле. И знаешь, кто во всем виноват?!
 добавлено: 2 дня назад  похожие
+11
- Розочка, Вы 10 кило поднимете?
- Запросто!
- А 50?
- Легко!
- А 100?!
- А как же я, по-вашему, встаю утром?
 добавлено: 2 дня назад  похожие
+7
Пап, а почему у нас национальность, по маме определяют?
— Изя, сынок! Потому, что только мама точно знает: КТО ТВОЙ ПАПА.
 добавлено: 3 дня назад  похожие
+19
- Мойша! Ну ты что опять празднуешь, ну что ты опять пьяный? - Как Сара, ты не знаешь какой сегодня праздник? - Ну и какой? - День железнодорожника! Вот я и праздую! - Боже, какой ты железнодорожник? Ты всю жизнь торгуешь в аптеке! Ну скажи, какое отношение ты имеешь к нашему биробиджанскому вокзалу? - Сара, а моя фамилия? Шлагбаум!!!
 добавлено: 1 неделя назад  похожие
+15
- Фима, в чем дело?! Я тебя жду, а ты не приезжаешь!
- Сарочка, я не могу, я занят очень опасным делом – я на испытаниях.
- Фима, я не знала что ты - летчик. Ты летаешь?
- Нет, я доедаю недельный салат
 добавлено: 3 недели назад  похожие
+7
На Привозе:
- Сарочка, выберите мне пару селедочек с икрой.
- Вот здрастье! Мне шо, сбегать и УЗИ им сделать?!
 добавлено: 4 недели назад  похожие
+8
Во время свадьбы одна из женщин говорит соседке:
- Все-таки у невесты очень усталый вид...
- Еще бы! Ведь Розочка боролась за это место лет десять...
 добавлено: 1 месяц назад  похожие
+6
Умирает старый еврей.
- Изечка, так кому же ты завещаешь оставшиеся деньги?
- А еще шо то осталось?
- Да, таки кое-шо есть.
- Ты знаешь, Сарочка, мне уже лучше.
 добавлено: 1 месяц назад  похожие
+13
- Хочу какао!
- Сема, но ты же не любишь какао!
- Сара, ты меня тоже не любишь, но это не мешает тебе меня хотеть...
 добавлено: 1 месяц назад  похожие
+6
Изя приходит домой. На столе стоит торт, на котором 10 свечей. Он с изумлением спрашивает у жены:
- Цилечка, у кого сегодня день рождения?
- У моего пальто...
 добавлено: 1 месяц назад  похожие
+11
- Изя, у вас в Одессе есть дача, шо ты там обычно сажаешь?
- Таки печень.
 добавлено: 1 месяц назад  похожие
+17
Еврей приходит в ЗАГС и пишет заявление на смену фамилии. Его спрашивают:
— Что, от кредиторов скрываетесь?
— Да нет, просто недавно очень выгодно приобрел подержанную надгробную плиту...
 добавлено: 1 месяц назад  похожие
+10
- Боря, похоже Сарочка ко мне таки не равнодушна!
- С чего ты взял?
- Она сказала, что нуждается во мне!
- Прямо так и сказала?
- Да! Она сказала: "Нужен ты мне!"
 добавлено: 1 месяц назад  похожие
+11
Стоит еврей несколько дней возле Стены Плача и молится. "Господи, помоги
мне, дай денег, пожалуйста, машину, квартиру. Я беден, живу плохо.
Помоги мне."... И так прошла неделя... "Господи, можно подумать, что я со
стеной разговариваю!!!"
 добавлено: 1 месяц назад  похожие
+12
- Изя, ну и как тебе Сарочка?
- Не фонтан, но брызги есть...
 добавлено: 1 месяц назад  похожие
+6
Сара, не смей мне возражать!
Абрамчик, я и не возражаю. Я молчу
Тогда убери мнение со своего лица!
 добавлено: 2 месяца назад  похожие
+19
Хаим звонит домой:
- Алло, Сарочка, я сегодня ночевать не приду, мы тут у Абрама в преферанс играем.
Сара, прикрыв трубку ладонью:
- Абраша, ты слышал, они там у тебя в преферанс играют...
 добавлено: 2 месяца назад  похожие
+21
Евреи-хипстеры не делают обрезание. Они подворачивают.
 добавлено: 2 месяца назад  похожие
+15
Вопрос:
- Кто может задурить голову еврею?
Ответ:
- Только он сам. Он и не таким голову дурил.
 добавлено: 2 месяца назад  похожие
+7
- Роза Марковна, а как Вы, относитесь к проституции?
- Отлично, Изя! Ну представь, у тебя шо- то такое есть, ты его как бы продаёшь, а оно таки у тебя всё равно есть!
 добавлено: 2 месяца назад  похожие
+31
- Исаак, как ты собираешься провести отпуск?
- Хочу объехать весь Израиль на велосипеде.
- Ну, это после завтрака. А после обеда что делать будешь?
 добавлено: 2 месяца назад  похожие
+22
- А вы еврей по папе или по маме?
- По ситуации.
 добавлено: 2 месяца назад  похожие
+15
Привет Изя, как поживаешь?
— Привет Абрам, от меня таки Циля ушла...
— Купи таки бутылку водки и утопи свое горе.
— Не вийдет.
— А шо так, денег нету?
— Деньги таки есть, горя нету...
 добавлено: 2 месяца назад  похожие
+15
Вы слышали, Мойша вчера открыл на Дерибасовской ювелирный магазин!
— Да? И шо было?
— Да ничего… Сработала сигнализация, и за ним приехали..
 добавлено: 2 месяца назад  похожие
+18
- Ты кто по вероисповеданиию?
- Я чувствую, что я - христианский еврей-мусульманин.
- Как это?
- Да вот, ни в пятницу, ни в субботу, ни в воскресенье никакой работы, хоть убей, не могу делать. А в понедельник ни у кого нет священного дня?
 добавлено: 3 месяца назад  похожие
+8
- Изя, и где ваш галстук?
- Так ведь не пионер уже, и не всегда готов...
 добавлено: 3 месяца назад  похожие
+18
И запомните это раз и навсегда, если еврей говорит вам, что он не брал, значит не отдаст.
 добавлено: 3 месяца назад  похожие
+23
Абраму по междугороднему телефону звонит Яков:
- Абрам, случилось страшное! Вчера твоя Сара умерла от рака.
- Боже ж мой! Это была ее любимая поза...
 добавлено: 4 месяца назад  похожие
+5
Сидят мужики, играют в карты. Хозяин в одних трусах и галстуке. Открывается дверь, хозяйка:
- Сколько можно, я не потерплю эти карты в моем доме!
- Успокойся, Сарочка, это уже не наш дом!
 добавлено: 4 месяца назад  похожие
+11
- Сарочка, почему ты замолчала?
- Сема, не мешай мне. Я ушла в себя.
- Значит, сколько я тебя помню, ты была все время не в себе?
 добавлено: 5 месяцев назад  похожие
+18
Корабль получил пробоину и вот-вот пойдет ко дну. Пассажиры мечутся по палубе, многие плачут, а один из них просто рыдает. К нему подходит старый еврей и удивленно говорит:
- Что вы так огорчаетесь? Это таки ваш корабль?
 добавлено: 5 месяцев назад  похожие
+11
К Рабиновичу в дверь постучал соседский мальчик: - Яков Моисеевич, к нам приехали гости, папа просит у вас штопор. - Хорошо, Фима. Скажи папе, что я сейчас переоденусь и сам принесу.
 добавлено: 5 месяцев назад  похожие
+14
Израильский легкоатлет так хитро пробежал дистанцию, что пришел к финишу не только первым, но и вторым.
 добавлено: 5 месяцев назад  похожие
+15
– Абрам, можно я воспользуюсь твоей газонокосилкой?
– Да, Мойша, но только в пределах моего участка…

 добавлено: 5 месяцев назад  похожие
+9
- Изя, ты куда так спешишь?
- На почту, пока не закрыли.
- Телеграмму отправить?
- Нет, надо набрать чернил в авторучку.
 добавлено: 6 месяцев назад  похожие
+6
Абрам с веником и тряпкой делает уборку в квартире. Сара сидит на диване, смотрит телевизор и ест булочки. Через некоторое время Абрам раздраженно:
- Ну, ты хотя бы задницу подняла и помогла мне!
- А мне врач запретил тяжелое поднимать!
 добавлено: 6 месяцев назад  похожие
+12
— Ви знаете! Изя вел такой здоровый образ жизни, и выглядел так хорошо, что его было просто приятно хоронить.
 добавлено: 6 месяцев назад  похожие
+23
Суббота, Изя выходит из синагоги, одет очень плохо, небрит, пейсы растрепаны — всю жизнь живет бедно. Идет по улице, видит, лежит кошелек.
— Что делать, в субботу деньги нельзя брать в руки? А, ладно, Бог простит, дай попробую.
Поднимает кошелек, а он — полный денег, решил зайти в магазин, такое раз в жизни бывает. Заходит в магазин, ему предлагают самый дорогой костюм, ботинки, а заодно предлагают побриться. Вышел на улицу, нарядный, бритый, благоухает, денег в кошельке еще полно, девушки начинают на него заглядываться, и тут его сбивает насмерть машина. На том свете:
— Господи, за что? Я все заповеди исполнял, каждую субботу в синагогу ходил!
Бог ему:
— Изя, так это ты?! Извини, но тебя просто не узнать!
 добавлено: 7 месяцев назад  похожие
+10
После полета Гагарина в космос, в паспортный стол приходит еврей: - Здгавствуйте. - Здравствуйте. - Я таки хотел бы поменять фамилию. - А какая у вас фамилия? - Кацман. - А какую бы вы хотели? - Кацманавт
 добавлено: 7 месяцев назад  похожие
+14
Умерла у Абрама жена. Приходит он в газету - объявление давать. Заплатил
по минимальному тарифу и дает текст: "Сара умерла". Ему говорят:
- Но за минимальную цену вы можете дать четыре слова.
- Тогда добавьте: "Продам Москвич".
 добавлено: 7 месяцев назад  похожие
+12
Крик из окна:
- Изя! Иди пить какаву!
- А шо это такое?
- Не знаю, но пусть соседи сдохнут с зависти!
 добавлено: 7 месяцев назад  похожие
+13
- Сарочка, золотце, ты не хочешь нам что-нибудь спеть?
- Но, Абраша, гости уже собрались уходить.
- Мне кажется, что-то не очень они торопятся.
 добавлено: 7 месяцев назад  похожие
+7
- А вы еврей по папе или по маме?
- По ситуации.
 добавлено: 8 месяцев назад  похожие
+16
Палестинские боевики обьявили, что сорвут конкурс Евровидения в Израиле. Ха, сказали евреи, нашли дураков. Все давно уже снято, песни спеты, победители назначены. Срывайте.
 добавлено: 8 месяцев назад  похожие
+18
-Слушай Абрамчик это таки твой велосипед? Откуда?
-Представь Мойша когда я пришёл к Сарочке домой на свидание она мне сказала: "Возьми Абрам у меня самое дорогое"
ну я и взял велосипед.
 добавлено: 9 месяцев назад  похожие
+4
- Сарочка, наконец-то мы рассчитались с долгами!
- Отлично, Яша! Побегу по магазинам!
 добавлено: 9 месяцев назад  похожие
+6
Старый и очень богатый еврей заплатил за право стать космическим туристом. Перед стартом спрашивает своих дочерей:
- Ну, мои маленькие Рахиля, Голда и Сонечка, что вам привезти из вакуума?
 добавлено: 9 месяцев назад  похожие
+6




СВЕЖИЕ ПОСТЫ
admin 2 месяца назад комментариев: 1 кино кошки
Кошка в фильме Криминальное чтиво
Режиссер и видеоредактор Тибо Чарроппин решил проверить, как его кошка Лиззи смотрелась бы как непосредственный участник знаменитого "Криминального чтива".

Приколы за Сентябрь (#38)
Подборка приколов

АНЕКДОТЫ
И Вы знаете, я не удивлюсь, если завтра выяснится, что Вашего мужа тайно посещает фрау Меркель!

— Фима, ну ты же юрист, ты же должен знать, шо можно, а шо таки нельзя.
— Моня, я юрист, и я таки прекрасно знаю, как можно, когда нельзя...

ЕЩЁ


ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ
Извиниcь, твapь
Мне бы такую бабулю в детстве)
Крышесносные коллажи советского и голливyдcкoгo кинeматoгpaфa oт кaзaнскoго иллюстpaтора Klod Mande

Оценка: 5/5
Сказка Елена Премудрая | цитаты Дэвид Митчелл | шутки про рост высокий низкий | смешные до слез анекдоты про унитаз унитазе унитаза | новые КВН Сборная Чепецка | свежие статусы о старшую старший старшему | русский русских | новые свежие и самые ржачные анекдоты | мемы про верблюд | Самые креативные и необычные свадебные торты для незабываемого торжества | прикольные случаи про армия солдат | случайный анекдот | шутки на английском