Всё шуточки
ШуткиАнекдотыИсторииЦитатыКартинкиСтатусыШутки КВНПостыАфоризмыТэгиГифкиВидеоСказки


Регистрация Забыли пароль?
+ Добавить анекдот

Анекдоты про «евреев еврей евреи еврею евреям еврееях израиль изя сара мойша цыля розочка сарочка изе»

- Сара, ты не дашь мне денег в долг?
- Бекицер, 40 лет назад я дала Абраму в долг, так он до сих пор со мной толком не расплатился.
- Таки он же твой муж!
- А тогда им не был.
 добавлено: 1 неделя назад  похожие
+12
- Изя, вы слышали, в армии Сан-Марино служит всего 80 человек.
- И шо с того?
- При желании их может захватить любая еврейская свадьба.
- Ну и кому нужны эти лишние 80 ртов на еврейской свадьбе?
 добавлено: 1 месяц назад  похожие
+21
- Держи, тут вот тебе немного бекона.
- Я еврей.
- Да не беспокойся, я же бесплатно даю.
 добавлено: 1 месяц назад  похожие
+24
Сара мужу:
- Немедленно извинись перед Шнеерзонами!
Муж Саре:
- Не буду извиняться!
- Нет. Ты извинишься!
- Ну, ладно.
Муж набирает номер Шнеерзонов:
- Это квартира Сидоровых?
- Нет!
- Извините, пожалуйста!
 добавлено: 1 месяц назад  похожие
+33
- Фима, от Ваших комплиментов и поцелуев у меня голова идет кругом.
- Значит, надо прилечь, Сарочка!
 добавлено: 2 месяца назад  похожие
+31
Супруга Яши Рабиновича возмущается:
- На даче по субботам он, видите ли, еврей, а в остальные субботы - это всё предрассудки!
 добавлено: 2 месяца назад  похожие
+18
Изя влюбился в Сонечку, потому что она была стройная и молчаливая. И только после свадьбы Изя понял, что Соня не могла одновременно говорить и втягивать живот.
 добавлено: 2 месяца назад  похожие
+35
— Поехали в ресторан…
— Вау, как я долго этого ждала! Конечно, поехали!
— Да подожди ты, не перебивай. Поехали в ресторан русский, немец и еврей…
 добавлено: 2 месяца назад  похожие
+32
- Сара, у тебя ноги кривые!
- Ну и что, зато волосатые!
 добавлено: 2 месяца назад  похожие
+9
Все евреи делятся на рассеянных и сосредоточенных. Рассеянные живут по всему миру, а сосредоточенные - в Израиле.
 добавлено: 3 месяца назад  похожие
+25
- Изя, и кто придумал праздновать это 8 Марта?! - Я знаю... Такие себе Клара Цеткин и Роза Люксембург... - И зачем им это было нужно? - Я так себе думаю, что они торговали цветами...
 добавлено: 3 месяца назад  похожие
+24
В связи с открытием ранее секретных материалов, стало проясняться, почему Израиль выиграл шестидневную войну так быстро. Похоже, что почти все оборудование было арендовано на одну неделю...
 добавлено: 3 месяца назад  похожие
+18
- Мойша, я тебе строго-настрого запрещаю играть с Яшей! Он плохой мальчик.
- А я хороший?
- Конечно, детка! Ты очень хороший мальчик.
- Тогда можно Яше играть со мной?
 добавлено: 3 месяца назад  похожие
+19
— Сема, вот ведь парадокс! Когда я жил в СССР, во всем были виноваты евреи. Потом я жил в России, и снова во всем были виноваты евреи.
— Ну и где же тут парадокс, Моня?
— Ты не дослушал, Сема! Теперь я живу в Израиле. И знаешь, кто во всем виноват?!
 добавлено: 3 месяца назад  похожие
+22
- Розочка, Вы 10 кило поднимете?
- Запросто!
- А 50?
- Легко!
- А 100?!
- А как же я, по-вашему, встаю утром?
 добавлено: 3 месяца назад  похожие
+17
Пап, а почему у нас национальность, по маме определяют?
— Изя, сынок! Потому, что только мама точно знает: КТО ТВОЙ ПАПА.
 добавлено: 3 месяца назад  похожие
+38
- Мойша! Ну ты что опять празднуешь, ну что ты опять пьяный? - Как Сара, ты не знаешь какой сегодня праздник? - Ну и какой? - День железнодорожника! Вот я и праздую! - Боже, какой ты железнодорожник? Ты всю жизнь торгуешь в аптеке! Ну скажи, какое отношение ты имеешь к нашему биробиджанскому вокзалу? - Сара, а моя фамилия? Шлагбаум!!!
 добавлено: 4 месяца назад  похожие
+21
- Фима, в чем дело?! Я тебя жду, а ты не приезжаешь!
- Сарочка, я не могу, я занят очень опасным делом – я на испытаниях.
- Фима, я не знала что ты - летчик. Ты летаешь?
- Нет, я доедаю недельный салат
 добавлено: 4 месяца назад  похожие
+8
На Привозе:
- Сарочка, выберите мне пару селедочек с икрой.
- Вот здрастье! Мне шо, сбегать и УЗИ им сделать?!
 добавлено: 4 месяца назад  похожие
+9
Во время свадьбы одна из женщин говорит соседке:
- Все-таки у невесты очень усталый вид...
- Еще бы! Ведь Розочка боролась за это место лет десять...
 добавлено: 4 месяца назад  похожие
+7
Умирает старый еврей.
- Изечка, так кому же ты завещаешь оставшиеся деньги?
- А еще шо то осталось?
- Да, таки кое-шо есть.
- Ты знаешь, Сарочка, мне уже лучше.
 добавлено: 4 месяца назад  похожие
+20
- Хочу какао!
- Сема, но ты же не любишь какао!
- Сара, ты меня тоже не любишь, но это не мешает тебе меня хотеть...
 добавлено: 5 месяцев назад  похожие
+6
Изя приходит домой. На столе стоит торт, на котором 10 свечей. Он с изумлением спрашивает у жены:
- Цилечка, у кого сегодня день рождения?
- У моего пальто...
 добавлено: 5 месяцев назад  похожие
+12
- Изя, у вас в Одессе есть дача, шо ты там обычно сажаешь?
- Таки печень.
 добавлено: 5 месяцев назад  похожие
+20
Еврей приходит в ЗАГС и пишет заявление на смену фамилии. Его спрашивают:
— Что, от кредиторов скрываетесь?
— Да нет, просто недавно очень выгодно приобрел подержанную надгробную плиту...
 добавлено: 5 месяцев назад  похожие
+14
- Боря, похоже Сарочка ко мне таки не равнодушна!
- С чего ты взял?
- Она сказала, что нуждается во мне!
- Прямо так и сказала?
- Да! Она сказала: "Нужен ты мне!"
 добавлено: 5 месяцев назад  похожие
+13
Стоит еврей несколько дней возле Стены Плача и молится. "Господи, помоги
мне, дай денег, пожалуйста, машину, квартиру. Я беден, живу плохо.
Помоги мне."... И так прошла неделя... "Господи, можно подумать, что я со
стеной разговариваю!!!"
 добавлено: 5 месяцев назад  похожие
+16
- Изя, ну и как тебе Сарочка?
- Не фонтан, но брызги есть...
 добавлено: 5 месяцев назад  похожие
+6
Сара, не смей мне возражать!
Абрамчик, я и не возражаю. Я молчу
Тогда убери мнение со своего лица!
 добавлено: 5 месяцев назад  похожие
+19
Хаим звонит домой:
- Алло, Сарочка, я сегодня ночевать не приду, мы тут у Абрама в преферанс играем.
Сара, прикрыв трубку ладонью:
- Абраша, ты слышал, они там у тебя в преферанс играют...
 добавлено: 5 месяцев назад  похожие
+22
Евреи-хипстеры не делают обрезание. Они подворачивают.
 добавлено: 5 месяцев назад  похожие
+17
Вопрос:
- Кто может задурить голову еврею?
Ответ:
- Только он сам. Он и не таким голову дурил.
 добавлено: 5 месяцев назад  похожие
+8
- Роза Марковна, а как Вы, относитесь к проституции?
- Отлично, Изя! Ну представь, у тебя шо- то такое есть, ты его как бы продаёшь, а оно таки у тебя всё равно есть!
 добавлено: 6 месяцев назад  похожие
+41
- Исаак, как ты собираешься провести отпуск?
- Хочу объехать весь Израиль на велосипеде.
- Ну, это после завтрака. А после обеда что делать будешь?
 добавлено: 6 месяцев назад  похожие
+23
- А вы еврей по папе или по маме?
- По ситуации.
 добавлено: 6 месяцев назад  похожие
+15
Привет Изя, как поживаешь?
— Привет Абрам, от меня таки Циля ушла...
— Купи таки бутылку водки и утопи свое горе.
— Не вийдет.
— А шо так, денег нету?
— Деньги таки есть, горя нету...
 добавлено: 6 месяцев назад  похожие
+26
Вы слышали, Мойша вчера открыл на Дерибасовской ювелирный магазин!
— Да? И шо было?
— Да ничего… Сработала сигнализация, и за ним приехали..
 добавлено: 6 месяцев назад  похожие
+20
- Ты кто по вероисповеданиию?
- Я чувствую, что я - христианский еврей-мусульманин.
- Как это?
- Да вот, ни в пятницу, ни в субботу, ни в воскресенье никакой работы, хоть убей, не могу делать. А в понедельник ни у кого нет священного дня?
 добавлено: 6 месяцев назад  похожие
+8
- Изя, и где ваш галстук?
- Так ведь не пионер уже, и не всегда готов...
 добавлено: 7 месяцев назад  похожие
+21
И запомните это раз и навсегда, если еврей говорит вам, что он не брал, значит не отдаст.
 добавлено: 7 месяцев назад  похожие
+26
Абраму по междугороднему телефону звонит Яков:
- Абрам, случилось страшное! Вчера твоя Сара умерла от рака.
- Боже ж мой! Это была ее любимая поза...
 добавлено: 7 месяцев назад  похожие
+5
Сидят мужики, играют в карты. Хозяин в одних трусах и галстуке. Открывается дверь, хозяйка:
- Сколько можно, я не потерплю эти карты в моем доме!
- Успокойся, Сарочка, это уже не наш дом!
 добавлено: 7 месяцев назад  похожие
+13
- Сарочка, почему ты замолчала?
- Сема, не мешай мне. Я ушла в себя.
- Значит, сколько я тебя помню, ты была все время не в себе?
 добавлено: 9 месяцев назад  похожие
+19
Корабль получил пробоину и вот-вот пойдет ко дну. Пассажиры мечутся по палубе, многие плачут, а один из них просто рыдает. К нему подходит старый еврей и удивленно говорит:
- Что вы так огорчаетесь? Это таки ваш корабль?
 добавлено: 9 месяцев назад  похожие
+15
К Рабиновичу в дверь постучал соседский мальчик: - Яков Моисеевич, к нам приехали гости, папа просит у вас штопор. - Хорошо, Фима. Скажи папе, что я сейчас переоденусь и сам принесу.
 добавлено: 9 месяцев назад  похожие
+17
Израильский легкоатлет так хитро пробежал дистанцию, что пришел к финишу не только первым, но и вторым.
 добавлено: 9 месяцев назад  похожие
+17
– Абрам, можно я воспользуюсь твоей газонокосилкой?
– Да, Мойша, но только в пределах моего участка…

 добавлено: 9 месяцев назад  похожие
+10
- Изя, ты куда так спешишь?
- На почту, пока не закрыли.
- Телеграмму отправить?
- Нет, надо набрать чернил в авторучку.
 добавлено: 9 месяцев назад  похожие
+7
Абрам с веником и тряпкой делает уборку в квартире. Сара сидит на диване, смотрит телевизор и ест булочки. Через некоторое время Абрам раздраженно:
- Ну, ты хотя бы задницу подняла и помогла мне!
- А мне врач запретил тяжелое поднимать!
 добавлено: 10 месяцев назад  похожие
+13




СВЕЖИЕ ПОСТЫ
admin только что комментариев: 0 umapio приложение
Наше приложение

Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 1 неделя назад комментариев: 3 совпадения фотографии
Совпадения, в которые трудно поверить
Удивительные совпадения, которые удалось заснять
Что если бы кошки и люди поменялись местами

АНЕКДОТЫ
Приходит муж домой с работы и видит жену с участковым врачом в постели:
— А что вы тут делаете?!
— Температуру меряем.
Муж достает ружье из шкафа:
— Ну, если на твоем градуснике не окажется цифр, пеняй на себя!

Фразы, за которые 25 лет назад вас бы приняли за сумашедшего
Я буду в лесу, но ты мне позвони.
Давай подарим ему домашний кинотеатр.
У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать.
Я случайно стер "Войну и мир".

ЕЩЁ


ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ

Оценка: 5/5
Мультфильм Маша и Медведь - Гонки с Машей! | цитаты правильные Авербах Бертольд | свежие шутки про китайцев китайцы китаец | свежие анекдоты про крокодил | читать КВН Славянск Славянск-на-Кубани | статус про 2017 о настоящее | смешные афоризмы про родители | анекдоты свежие смешные короткие читать | прикольные картинки про детство | Комменты на любовные моменты | до слез случаи про дочь | случайный анекдот | Гео-социальный сервис Umapio