Анекдоты про жену

Анекдоты про жену - это одна из самых популярных тем для анекдотов. В таких анекдотах обычно рассказываются истории о мужьях и женах, их отношениях, поведении и привычках. Некоторые анекдоты могут быть смешными, другие - грустными или даже трогательными. Анекдоты про жену смешны, потому что они основаны на стереотипах и общепринятых представлениях о мужьях и женах
Жена собирается лететь в командировку и накануне затеяла в квартире генеральную уборку.
Муж, наблюдая за тем, как она яростно драит туалет, интересуется:
- Люся, и зачем тебе это надо всё до такого блеска доводить?
- Ты же, гад, без меня какую-нибудь соседку приведёшь! Потом опять в подъезде будут шептаться, что у нас в квартире грязно...

5 ч
share star heart
+2
comments
0
поделиться:
комментарии
Поймал еврей золотую рыбку, она ему предлагает стандартно исполнение любых трех желаний, еврей: "Миллион долларов на счету в швейцарском банке, жену красавицу, дом с видом на океан — это рааааз! "

2 д
share star heart
+2
comments
0
поделиться:
комментарии
Жена:
— Плохая у меня жизнь! Каждый день тебе жрать готовлю!
Муж:
— У меня не лучше! Я каждый день это все жру!

6 д
share star heart
+9
comments
0
поделиться:
комментарии
Два приятеля-фотографа встречаются:
- Что нового?
- Женился вот.
- И как жена?
- Ну... это как свет поставишь...

1 н
share star heart
+9
comments
0
поделиться:
комментарии
Жена мужу—директору:
— Говорят у тебя новая секретарша и как она?
— Да ничего...
— А как одевается?
— Быстро...

1 н
share star heart
+5
comments
0
поделиться:
комментарии
Лектор вошел в азарт, стараясь очаровать слушателей своим красноречием и эрудицией:
- Скажите, кто был храбрее Александра Невского, мудрее Сократа, справедливее Соломона, честнее Вашингтона, остроумнее Чехова и прекраснее Аполлона?!
Вдруг в нависшей тишине прозвучал голос с последнего ряда:
- Первый муж моей жены!

1 н
share star heart
+6
comments
0
поделиться:
комментарии
Лежу и слышу, как на кухне
Потенциальная жена
С возможной тёщей делят шкуру
Почти убитого меня.

1 н
share star heart
+13
comments
0
поделиться:
комментарии
В одесском ресторане висит объявление: "У нас сменилось руководство".Один из постоянных клиентов спрашивает: - А шо, Арон Моисеевич продал таки ресторан? - Нет, он таки женился.

1 н
share star heart
+15
comments
0
поделиться:
комментарии
Мама с сыном приходят с прогулки, у него в руках большая связка воздушных шариков. Папа увидел и говорит жене:
- Ты чего ему столько шаров купила? Денег не на что больше тратить, что ли?
Сын перебил его:
- Папа, а шарики мне дали бесплатно! По одному за каждую мамину покупку!

2 н
share star heart
+10
comments
0
поделиться:
комментарии
Жена звонит мужу:
- После работы зайди в магазин и купи что-нибудь к пиву.
- Чипсы или снэки?
- Нет, макароны, колбасу, сыр, овощи, картошку, молоко и хлеб.

2 н
share star heart
+10
comments
0
поделиться:
комментарии
Собрался мужик на рыбалку, а жена ему: - Одевайся теплее! - Ты сбрендила? Лето на дворе! - Ну в прошлые выходные ты пьяный принес мороженую рыбу, я подумала, что ты на север рыбачить летаешь...

2 н
share star heart
+10
comments
0
поделиться:
комментарии
— Приведите пример идеального семейного бизнеса.
— Когда у мужа тату-салон, а у жены клиника по удалению татуировок.

2 н
share star heart
+16
comments
0
поделиться:
комментарии
Пришел домой пьяный мужик. В кармане у него оставалось сто рублей. Наутро захотелось опохмелиться. Он — в карман, а денег нет. Берëт гуся и на базар. Приходит выпивший, а жена спрашивает:
— Ты не видел нашего гуся?
— Улетел в тëплые края, — отвечает мужик, — а если будешь шарить по карманам, то и козëл в горы уйдёт.

2 н
share star heart
+5
comments
0
поделиться:
комментарии
Зная о том, что большинство мужчин слышат первую фразу и запоминают последнюю, произнесенную женщиной, жена за обедом сказала мужу:
- Ездила за покупками, расхерачила машину в дрова, вкусный борщ, правда?
- Правда, - ответил муж.

2 н
share star heart
+12
comments
0
поделиться:
комментарии
- Как сказать одним словом по-английски: "Жена и теща уехали на дачу, и взяли с собой детей?"- Yes!!!

3 н
share star heart
+12
comments
0
поделиться:
комментарии
Друг звонит другу:
- Что делаешь?
- Громлю квартиру.
-???
- У меня жена из командировки возвращается. В прошлый приезд она меня спалила, что я любовниц домой водил, по идеальному порядку в квартире, чего обычно никогда не бывало.

3 н
share star heart
+6
comments
0
поделиться:
комментарии
- Почему ты никогда не приглашаешь меня в ресторан?
- Я не приглашаю в ресторан замужних женщин!
- Но ведь я твоя жена!
- Никаких исключений!

3 н
share star heart
+8
comments
0
поделиться:
комментарии
Я вот подумал. Если я изменю жене и мы из-за этого разведёмся: она заберёт полквартиры, сына, еще 15 лет я буду должен платить алименты. А вот если жена мне изменит и мы из-за этого разведёмся: тогда она заберёт полквартиры, сына, еще 15 лет я буду должен платить алименты.

3 н
share star heart
+12
comments
0
поделиться:
комментарии
Когда умерла моя жена, я не мог смотреть на других женщин пятнадцать лет... Теперь же, когда меня выпустили из тюрьмы, я могу с уверенностью сказать - оно того стоило.

3 н
share star heart
+7
comments
0
поделиться:
комментарии
Муж приходит домой пьяный, жена встречает его с угрожающим видом:— Ну что, алкаш, твоя совесть хоть немного мучает тебя?— Мучает?! Да она меня вообще не догнала!

3 н
share star heart
+4
comments
0
поделиться:
комментарии
Жена — мужу:— Дорогой! Почему когда ты за мной ухаживал, то часто дарил мне цветы, подарки; а с тех пор как мы поженились, все это прекратилось?— Дорогая! Где ты видела рыбака, который насаживает наживку после того как рыба поймана?

4 н
share star heart
+4
comments
0
поделиться:
комментарии
Со вчерашнего дня дворник Петров сильно изменился. Тихий, спокойный, не матюкается, слова никому плохого не скажет, не дебоширит, курить перестал, чтобы пьянки какие — ни—ни, жену не бьёт, не орёт на детей. Умер, в общем.

4 н
share star heart
+14
comments
0
поделиться:
комментарии
— Я узнал, что моя жена бисексуальна, - говорит один джентльмен другому.
— Боже мой, это ужасно! Я бы такого не выдержал. Секс два раза в год!

4 н
share star heart
+6
comments
0
поделиться:
комментарии
Встречается два комара.Один другому:- Как дела?- Да вот, женился.- И как жена?- Это не жена, это кровопийца самая настоящая!

4 н
share star heart
+6
comments
0
поделиться:
комментарии
Приходит мужик на работу с фингалом. Его спрашивают:
— Откуда фингал?
— Да жена врезала.
— За что?
— Да я ее на ты назвал.
— Чего?! А как дело-то было?
— Да лежим мы в постели, а она мне говорит: "Что-то мы давно сексом не занимались". А я ей отвечаю: "Не мы, а ты..."

1 м
share star heart
+11
comments
0
поделиться:
комментарии
- Вас беспокоят из службы безопасности банка...
- Извините пацаны, я четыре раза разводился и бывшие жёны забрали у меня всё ещё до вас...
- Прости Братан, не будем больше беспокоить, тебе и так по жизни очень сильно досталось.

1 м
share star heart
+6
comments
0
поделиться:
комментарии
Жена садится за пианино играет. Рядом усаживается ее собака и начинает подвывать. Муж наконец не выдерживает:
- Ты можешь играть мелодии, которые он еще не выучил?

1 м
share star heart
+7
comments
0
поделиться:
комментарии
После того, как клиент, онлайн арендовавший на уикенд дом в США, оставил в Интернете плохие комментарии, домовладелец отправил жене арендатора фотографии своего клиента дома с другой женщиной.

1 м
share star heart
+9
comments
0
поделиться:
комментарии
Сегодня позвонили с незнакомого номера и сказали:
- Или 100 тысяч долларов или вы больше никогда не увидите свою
жену...
Оба предложения были заманчивые, но я выбрал деньги...

1 м
share star heart
+6
comments
0
поделиться:
комментарии
Никогда раньше я так внимательно не набирал на клавиатуре, как при ответе на вопрос жены "когда домой выезжаешь?" фразу "подожди, сейчас шлюз запустим".

1 м
share star heart
+9
comments
0
поделиться:
комментарии
Мама, когда я был ребенком:
— Выключи этот дурацкий комп, наиграешься, когда вырастешь!
Жена, когда я уже взрослый:
— Выключи этот дурацкий комп, ты что, в детстве не наигрался?!

1 м
share star heart
+10
comments
0
поделиться:
комментарии
Поздним вечером жена встречает мужа:
— Опять поздно и опять пьяный.
— Зато я предсказуемый, дорогая.

1 м
share star heart
+7
comments
0
поделиться:
комментарии
Жена с мужем занимаются любовью. Она кончила один раз, второй, третий…
— Дорогой, что с тобой сегодня?
— Что? Ой, извини, задумался.

1 м
share star heart
+14
comments
0
поделиться:
комментарии
Скажите, есть смысл покупать умную колонку, если жену зовут Алиса?

1 м
share star heart
+18
comments
0
поделиться:
комментарии
Супруги ночью, услышав за окном звуки автосигнализации, заспорили. Муж:
— Это нашу машину угоняют! У нее сигнал: Тю—тю—тю—тю....!
Жена:
— Нет, не нашу! У нашей: Тиу—тиу—тиу—тиу...!
Утром муж, выглянув в окно, радостно кричит:
— Я выиграл!!! Наша машина — тю—тю!

1 м
share star heart
+8
comments
0
поделиться:
комментарии
На 8 Марта подарил жене книгу "Как экономить деньги"... Теперь я не курю, хожу на работу пешком и похудел на 5 килограммов.

1 м
share star heart
+10
comments
0
поделиться:
комментарии
— Ты уже спал с нашей новой секретаршей?
— Нет еще, а ты?
— Вчера у нас был фантастический секс. Она в постели гораздо лучше, чем моя жена!
Через неделю…
— Ну, затащил я в постель эту дуру. Секс так себе, и уж точно не лучше, чем с твоей женой…

1 м
share star heart
+14
comments
0
поделиться:
комментарии
Почему в телефоне до сих пор не сделали функцию быстрой разрядки, которую можно было бы включить, например, в пятницу вечером после первого же звонка жены?

1 м
share star heart
+5
comments
0
поделиться:
комментарии
Как добиться секса от девушки?
1) Любить.
2) Ухаживать.
3) Дарить цветы и подарки.
4) Напомнить ей, что она - ваша жена, в конце концов!

1 м
share star heart
+10
comments
0
поделиться:
комментарии
— Расскажите про самый счастливый период в вашей жизни.
— Это был период, когда у родителей спрашивать разрешения уже не нужно, а у жены еще не нужно.

1 м
share star heart
+7
comments
0
поделиться:
комментарии
- Алло, доктор, помогите. У моей жены болит голова и температура...
- Высокая?
- Да, два с половиной метра
- Ого них..я себе

1 м
share star heart
+9
comments
0
поделиться:
комментарии
- Доктор, я всё время думаю, что я холодильник.
- Это Вас обременяет?
- Нисколько.
- Зачем же Вы пришли?
- Я сплю с открытым ртом, а свет будит мою жену.

1 м
share star heart
+7
comments
0
поделиться:
комментарии
Психолог советует мужчине:
- Когда у вас с женой назревает ссора, старайтесь быть выше ее.
- Я и так стараюсь забраться на шкаф, доктор.

1 м
share star heart
+11
comments
0
поделиться:
комментарии
Пошел мужик гулять с собакой. Приходит бухой. Жена устроила скандал, тот — в отмазку:
— Я только две кружки пива! Вон, Жучка подтвердит!
Жена — Жучке:
— Сколько он пива выпил?
Та:
— Гав! Гав!
— И правда две... А водки сколько?
— У-у-у-у!

1 м
share star heart
+22
comments
0
поделиться:
комментарии
— Фима, как идет твое бракоразводное дело?
— Изумительно! Я только успел протянуть судье заявление о разводе, и он тут же нас развел.
— Как, прямо таки в отсутствие твоей жены?
— Я сам удивился, но потом выяснилось, что судья был ее первым мужем.

1 м
share star heart
+6
comments
0
поделиться:
комментарии
Муж приходит домой, стучится в дверь.
Жена спрашивает:
- Это ты?
- Боюсь что я.

2 м
share star heart
+4
comments
0
поделиться:
комментарии
Один человек хвастается своему другу:
— Знаешь, какая искусная у меня жена?! Из своего вечернего платья она сделала мне галстук.
— Это пустяки. Моя жена из моего галстука сделала себе вечернее платье.

2 м
share star heart
+7
comments
0
поделиться:
комментарии
- Взрывное устройство можно сделать почти из чего угодно - например, из жены. Для этого достаточно сказать: "Дорогая, я всю зарплату пропил".

2 м
share star heart
+5
comments
0
поделиться:
комментарии
В спортивном магазине жена выбирает тренажер. Встав на беговую дорожку, она говорит мужу:
- Дорогой, если ты купишь мне ее, я буду выглядеть как старшеклассница.
- Дорогая, это всего лишь беговая дорожка, а не машина времени.

2 м
share star heart
+5
comments
0
поделиться:
комментарии
Пушкин был суеверен. Перебежал ему дорогу заяц - и он не поехал в Петербург на восстание декабристов.
А зря!
Сослали бы в Сибирь - женился бы на нормальной бабе, и не было бы дуэли, а было бы много прекрасных стихов о сибирской природе!

2 м
share star heart
+12
comments
0
поделиться:
комментарии
Жена рожает рыжего ребенка и умоляет акушера что-нибудь придумать, так как в роду рыжих не было. Врач вызывает мужа и спрашивает:
— Секс с женой как часто?
— Ну раз в 2 месяца…
— Вот и полюбуйся, что ты своим ржавым хреном наделал!

2 м
share star heart
+11
comments
0
поделиться:
комментарии
Жена ложится в постель и, медленно раздвигая ноги, спрашивает мужа:
— Знаешь, чего я хочу?..
— Знаю. Хочешь одна занять всю кровать.

2 м
share star heart
+7
comments
0
поделиться:
комментарии
Завидую своей жене - ей всегда везет по крупному, мало того, что она за меня замуж вышла, так она еще и детей от меня родила...

2 м
share star heart
+7
comments
0
поделиться:
комментарии
Почему-то все диеты, подобранные для меня женой в интернете, непременно содержат пункт "Исключите употребление алкоголя".

2 м
share star heart
+8
comments
0
поделиться:
комментарии
- Я уже несколько лет ищу убийцу моей жены.
- О боже, вашу жену убили!
- Нет-нет, я же еще не нашел его...

2 м
share star heart
+12
comments
0
поделиться:
комментарии
Молодая жена сготовила для мужа, первый в своей жизни пирог.
- Дорогой, я хочу завтра приготовить другой пирог, как тебе нравится эта идея? Ну что же ты молчишь, скажи же мне! Ну скажи что-нибудь! Ну, подай хоть признаки жизни...


2 м
share star heart
+3
comments
0
поделиться:
комментарии
Жена уехала на пару дней и оставила записки с инструкциями.Вечером надеваю костюм, а в кармане у меня записка:- И куда это ты собрался, паскуда?

2 м
share star heart
+12
comments
0
поделиться:
комментарии
Муж: - Дорогая, что было бы хуже, если бы я ушел от тебя к другой девушке, или к парню?
Жена: - Ну, наверное, к парню...
Муж: - Тогда у меня для тебя хорошая новость!

2 м
share star heart
+10
comments
0
поделиться:
комментарии
- Моя жена никогда не находит у меня заначку.
- А где ты её прячешь?
- В её сумочке.

2 м
share star heart
+12
comments
0
поделиться:
комментарии
Едет муж и жена на машине. Тут жена начинает кричать:
- Вась тормози! Вась тормози!
Врезаются в столб, жена:
- Я же говорила, тормози.
- Ты что дура, ты же за рулём сидишь!

2 м
share star heart
+10
comments
0
поделиться:
комментарии
Мyжик пpиxодит нa pаботу озадаченный. Коллеги его спрашивают:
— Че случилось ? Он и говорит:
— Понимаете мужики я любовницу себе завел и когда прихожу домой всячески себя сдерживаю чтобы не назвать жену именем любовницы, а на языке так и крутится, пиз@ец как боюсь спалится. Сотрудники в ответ:
— Тю блин, заведи себе кошку, назови ее именем любoвницы и вдpуг ecли даже чего ляпнешь всегда отмазка будет. Точно!!! Мужик бежит в зоомагазин покупает кошку притаскивает ее домой
…ну дальше в общем две недели ходит с довольной рожей!!! Через две недели приходит на работу без настроения. Мужики говорят что опять случилось?
Отвечает:
— Женa cобaку зaвелa - Aшoтом назвaлa.

2 м
share star heart
+12
comments
0
поделиться:
комментарии
— Какая поза тебе больше нравится в сексе?
— Я сверху, жена снизу, её муж - в командировке.

2 м
share star heart
+5
comments
0
поделиться:
комментарии
Разговаривают две подруги:
— Наконец—то вчера в ресторане мой парень сказал те четыре слова, которые я так долго от него ждала!
Наверное, он спросил:
— Ты будешь моей женой?
Нет, он сказал:
— Убери деньги, я заплачу!

2 м
share star heart
+14
comments
0
поделиться:
комментарии
В примерочной магазина:
- Дорогой, померяй вот эти три пары брюк, и две рубашки.
- Любимая! Может мы что-то тебе лучше купим?
- Да у меня много вещей, не успеваю носить.
Из соседней кабинки доносится мужской голос:
- Господи, где вы такую жену нашли?
Женщина смущается:
- Да что вы, мужчина, у меня много недостатков! Я например курю и пью.
- О, Боже! С вами ещё и выпить можно...

2 м
share star heart
+23
comments
0
поделиться:
комментарии
Анекдоты прошлых лет



- Послушайте, - выходит из себя учитель, ставя двойку ученику, - Почему ты не хочешь учиться? Ведь в конце концов от учения ещё никто не умер! -

Свадьба. Из-за стола поднимается подвыпивший гость с рюмкой в руке: — А теперь я хочу, чтобы невеста при всех сделала мне м@нет! С другой стороны стола поднимается



ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ
СВЕЖИЕ ПОСТЫ
post
комментариев: 0
post
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
0.035