СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ - СТРАНИЦА №7

Знакомый рассказал историю из детства.
Они с сестрой были маленькие в гостях у бабушки. Бабка жалуется на здоровье:
- Что-то со здоровьем у меня плоховато. Видно, помирать скоро.
- Да ладно, бабуля, ты ещё всех нас переживёшь, - успокаивают её внуки.
- Правда? Ну, дай-то Бог...

Как-то по молодости пришлось мне работать воспитателем группы продлённого дня для первых классов.
Обычно оставляли мне человек 20, но, бывало, что и 60, когда других воспитателей не было. В спокойные часы я решил учить детей оригами, чем на долгие времена заработал уважительное прозвище "Учитель по бумажке".
Как-то, помню, мне срочно надо было отлучиться домой и я попросил оказавшуюся рядом пионервожатую присмотреть за детьми. (Нынешнее поколение не знает, конечно, про такую должность в школе, но я более чем уверен, что такая девочка есть в любой школе, пусть она называется психолог или как там ещё).
Уладив свои срочные дела, я бегом побежал в школу, чувствуя, что без меня там будет что-то не то. Конечно, я был прав, из школьных окон раздавался страшный гул и шум. Ворвавшись в класс, я увидел, что вожатая припёрта к стене учительским столом тремя первоклассниками, а остальные переворачивают класс вверх ногами. Не долго думая, я схватил самых активных озорников и подвесил их на крючки для верхней одежды, вбитые, как раньше было положено, в ряд на стене в классе. Шум, как по команде, прекратился. Оборачиваюсь - вся бригада стоит с горящими глазами в очереди за моей спиной, чтоб я их тоже на стенку повесил. Такого кукольного театра даже у Карабаса-Барабаса не было.

Приключилось это те в славные времена в МИФИ, когда перфокарты
и ЕС-1033 были в "большом" почете и пользовались... ну
не уважением, а просто пользовались. Процесс написания и
отладки программы был в то время невероятно (по сегодняшним
меркам) сложным: сначала надо было все написать на специальных
листочках в клеточку, потом стайка барышень, сидящих за
бронированной дверью с маленьким окошечком, и охраняемая
вончиновцем (см. далее), набивала перфокарты, затем, при наличии
ошибок-исправлений, этим барышням запрещалось перебивать
в одной колоде более семи (!!! или ???) перфокарт.
А МИФИческая секретность в те времена блюлась тов. Вончиновым
чрезвычайно маленкого роста с большим маузером и мотоциклом с коляской.
И вот как-то мне понадобилось исправить восемь карт, а терпеть
два дня - мочи нету. Пишет мне зав. кафедрой бумажку, типа:

От зав. кафедрой ... в отдел набивки.

Прошу перебить ст. .... на 1 (одну) перфокарту больше.

Бегу я с этой бумажненцией к барышням, а их там охраняет сам
Вончинов.
- Что и тебя? - спрашивает.
- Да, вот... - протягиваю бумажненцию.
Долго читает, а затем пишет на ней: "Сократить вполовину".
Это было в 1985.
Зато потом в ИПМе, на Миусской, полный коммунизм: там был
перфоратор в свободном доступе, с надпечаткой! Естественно,
для тех кто туда попадет.

На уроке вождения преподаватель рассказывает о правильном поведении водителя во время заноса автомобиля, задает вопрос:
- Чем опасен битум на дороге во время ее ремонта?
Девочка с последних рядов:
- Он не отстирывается!!

Вчера дочка с женой упорно искали котенка по всей квартире.
Я в это время смотрел фильм на ноуте в наушниках, и сие действо особо не контролировал. В какой-то момент краем глаза/уха замечаю нестандартную суету в квартире. Снял наушники - вышел. Объяснили, что полчаса кота найти не могут.
Я все понял. Подошел к холодильнику и просто хлопнул его дверью. Через секунду, после "дрифта" по коридору, наглая морда кота была уже рядом.
Сказал, что не нужно аплодисментов, и под восторженные взгляды поисковиков вальяжно удалился досматривать фильм.

Сейчас прохожу ФПК - Курсы Повышения Квалификации. Нас учат как преподавать курс Высшей Школы для молодежи "со спецификой" - незрячие, глухонемые, опорники и, к сожалению, вообще психически больные.
Я не хочу обсуждать как будет работать с чертежами слепой или бегать по стройобъекту колясочник - Бог им судья.

Меня проперла лекция дамы - предводителя общества слепых Питера. Все мы в курсе, что государство тратит не хилые деньги на "Доступную Среду". Но инвалиды на это смотрят иначе.
Самый типичный пример: Во всех общественных учреждениях должны быть таблички, дублирующие обычный текст шрифтом Брайля. Обычная буква этого шрифта должна помещаться под пальцем - ее тогда можно прочесть.

Таблички сейчас делают аналогом 72-ого шрифта так, чтобы она читалась глазами с расстояния 5 метров. Для слепых!
Это стандартизовано и проверяется специальными людьми (зрячими).
А вешают таблички так, чтобы не всякий до нее дотянулся.
Это всё, что нужно знать о Доступной Среде.

Сижу я тут в 2 часа ночи дома и смотрю телевизор. Программы на РТР уже
заканчиваются и, по-моему, диктор Кириллов читает анонс передач на завтра.
И тут я слышу следующее:

В 11:30 - "Эти забавные животные". В игре принимают участие Вл. Пресняков
Младший, Лайма Вайкуле и т.д. .....
Опровергая устоявшееся мнение о неуклюжести свиней, наши герои проведут
вместе с вами 45 незабываемых минут.

Я, конечно, понимаю, что попса это большое свинство, но чтобы вот так об
этом говорить с экрана - это, по-моему, круто.

История из серии "Рок против наркотиков - это все равно, что пчелы
против меда".

Друг показал. Получил он документ из Госдумы. Бумага называется
"Основные направления работы Аппарата Государственной Думы Федерального
Собрания Российской Федерации по обеспечению деятельности
Государственной Думы Федерального Собрания Российской Федерации в 2004
году", занимает 17 листов 12-м кеглем. Ничего особенного, обычная
российская бюрократическая писанина, выделяющаяся разве что нехилым
объемом и немерянным количеством предписаний.

Но один из пунктов меня порадовал особо: "П.9.9. Разработать и внести
предложения о мерах по устранению причин и условий проявления
бюрократизма и формализма в работе структурных подразделений Аппарата
Государственной Думы."

Было это лет десять назад. Знакомую начала беспокоить зубная боль.
День, второй, ничего не проходит, а только усиливаются её мучения.
Пошла сдаваться в модную стоматологию. Там молодой и грамотный доктор очень внимательно отнёсся к ней, сделал панорамный снимок, и вынес неутешительный вердикт: необходимо срочно удалять 5 или 6 зубов, проводить активное медикаментозное лечение, а после этого ставить импланты и протезы. Особо отметил эскулап: хорошо мол, что ещё успела обратиться, пока не настал полный абзац по летательному сценарию. Короче, можно её ещё спасти, но начинать нужно вчера!
Слёзы-сопли.

Болезную спасло отсутствие денег.
Этот нюанс заставил её обратиться в стоматологическую клинику попроще. Там бабулька поправила очки и заглянула в раззявленный рот страдалицы. Пожилой докторше не надо было лететь на Мальдивы и покупать новый мерседес, поэтому она мимоходом выдернула из опухшей десны пациентки рыбную косточку, потом обстучала по очереди «прикладом» своего щупа всю матчасть, посоветовала пару раз прополоскать рот раствором соды (чайная ложка на стакан воды).
Так моя знакомая осталась без новых зубов. Свои пока донашивает.

Как-то несколько лет назад я планировал поехать отдыхать. Один. Просто отдохнуть от всех и всего на недельку :) Выбор пал на Грецию. А у моего хорошего товарища был друг, мама которого работала в этой сфере (свое турагенство или что-то вроде). И через нее "по знакомству" можно было "без наценок и накруток" отдохнуть на теплом морском берегу. Я позвонил ей, мне был предложен вариант за 42 тысячи руб. В мой бюджет это укладывалось, но я решил еще вживую пройтись по тур-компаниям, посмотреть альтернативу. И в одной из них был тот же вариант, что предлагала мне та тетка. Тот же отель, те же условия размещения, тот же срок тура. И цена (внимание) 29 ТЫСЯЧ РУБ. Естественно, купил я путевку у них, отдохнул в итоге замечательно :) А с тех пор к выражению "по знакомству" я стал относиться весьма настороженно.

(Эта история чистая правда).
Засада ГАИ на дороге Кемерово-Новосибирск. Висит знак 60. Копейка
превысила скорость километров на 20. Сержант машет своей палкой,
подходит, начинает разбираться... Тут мимо несется Чероки, идет
с крейсерской скоростью 160. Сержант бросает копейку, машет своей
палкой.... Джип тормозит, тормозной путь метров 80... Мент бежит
к нему. Джип сдает задом, мееедленно опускаются стекла.... из салона
валит синий дым (явно не табачный). Из окна высовывается бритая
голова:
-Эй, свисток, в Новосибирск правильно едем?
Совершенно офигевший сержант кивает головой. Бритая голова исчезает,
стекла медленно подымаются, Джип срывается с места и уезжает.........

История имела место быть вчера. Естественно, все имена собственные
изменены... ;) Заехал я в гости к друзьям-однокурсникам (муж и жена, еще
в университете поженились, года так четыре тому назад) - надо было
кой-чего свое забрать, да одну нужную весчь попросить. Зовут их... ну,
скажем, Марк и Диана ;). Приехал вообще-то к Марку, но его на тот момент
не было, а Диана мне книжки кой-какие давно собиралась отдать... сходили
за ними к ее машине, а по дороге, пока болтали, ухо мое уловило оборот
"... вот Бармалей вернется..."
Я, решив, что не расслышал, переспрашиваю: "кто-кто"?
Она: "Бармалей!" ;-)
Я: "Эт хто?" 8-[ ]
Она: "Ну Марк же!" ;-) (мол, и откуда ты взялся такой непонятливый?)
Я: "Аааа... а почему Бармалей?" (чего-то я все же не понимаю в этой
жизни... :-)
Она: "Потому что злой и коварный!" Ж-)
Я: "Да? Вроде не замечал за ним... за все время знакомства..."
(а знакомы уже лет так семь-восемь ;)
Она: "Поживи со мной четыре года - тоже станешь!" ;-)))

Уважаю самокритику! :)

Скажу сразу - эта история произошла на самом деле и никакая не байка.
А рассказал мне ее знакомый из Польши, зовут его Анджей. В 80-ых годах
пристроил он к дому своей матери домик, ну там кухня, ванная и спальня.
И выбрали они для спальни обои на свой вкус - желтоватые с синими
звездочками, симпатичные такие (я их видел). И как так получилось,
непонятно, но их никто не предупредил, что обои эти с люменисцентным
эффектом - звездочки эти светятся в темноте, вид такой, как будто ты на
небе. Потрясающе. Ну, наклеили и оставили сохнуть. А на следующий день
пришел он в спальню вешать всякие полочки, провозился долго и уже начало
темнеть на улице, ну он включил свет в спальне и принялся сверлить
стену, чтобы повесить очередную картинку на стену. Совершенно неожиданно
он попадает в эл.проводку и происходит короткое замыкание, автомат
вырубает все электричество в пристройке. Он в полной темноте и
ослепленный вспышкой (хорошо что не убило) оборачивается и видит небо!!!
Звезды!!! Все - я на небе!!! Жена прибежала от истошного крика Анджея и
сама чуть в обморок не грохнулась. Напились они вечером страшно. И теперь
всем эту историю рассказывают. Так что интересуйтесь тем, что покупаете,
чтобы впросак не попасть.
Спасибо за внимание

Посетил тут приложение налог.ру. Увидел раздел "Ваши Зарубежные счета". Налил коньячку, приосанился и с приятным чувством вошёл......
Чуда не случилось(((

В самом начале 21-го века в Москве очень сильно рекламировали комплекс "Алые Паруса", недалеко от м. Щукинская ...
Не так давно узнал, что чуть не треть этого комплекса - это новые русские любовницам своим покупали квартирки, где они и оседали в итоге, многие с там же появившимися детьми, и многие - надолго ...
У одного типчика, директора очень крупной компании, в моменте там было аж 8(!) квартир, и в каждой - по любовнице. Любвеобильный господин...
Это,как правило, были более менее просторные квартиры, 2-х или 3-х комнатные ...
А еще там были студии, куда разовых любовниц или вообще проституток завозили на пару часов ...
Так вот, эти студии в народе прозвали "МЕСТО ИМЕНИЯ", а сам жилищный комплекс прозвали "АЛЫЕ ТРУСЕЛЯ" :)

не мое, но я рыдал
Всегда довольно скептически относился к анекдотам про
блондинок. Да, прикольно, но как-то нереально все... Но: Подошел шеф и
сказал:
- Наша секретарша уходит в декрет, я дал объявление о приеме новой.
- У тебя есть время?
- Вроде есть.
- Тогда займись их анкетированием, просто давай наши стандартные анкеты
и помогай, если вопросы возникнут..

Пол дня прошло - спокойно приходили девушки, заполняли анкеты и
уходили... В обед в офис вошла... такая краля блондинистой масти, что
глаз не оторвать, челюсть на столе, а мозг лихорадочно думает о
необходимости слюнявчика, дабы костюм не замочить. Садится она, берет
анкету, пишет... Я наслаждаюсь созерцанием этого великолепия... Вдруг
она останавливается, задумывается, спрашивает:
- А графу «жизненные принципы» обязательно заполнять?
- Все графы обязательны к заполнению, - монотонно и строго говорю я.
Она краснеет, еще задумывается. Дописывает анкету и уходит. Разрываемый
любопытством, я беру анкету и читаю:
"Жизненные принципы: беру в рот, даю в (жопу, попу - это зачеркнуто),
попочку."

Нужно ли говорить о моей реакции. Но и это еще не финал. Через пару
часов появляется еще одна блондо-колоритная личность. Садится, смотрит
на анкету и спрашивает:
- А у Вас есть образец заполнения анкеты?
- Конечно, - отвечаю я и... ну Вы сами поняли, что именно я ей дал.
Когда она ушла, в графе жизненные принципы красовалось: в зад не даю.

На этой неделе всем сотрудникам компании повысили зарплату.
Причем хорошо повысисили и вроде как повода никакого не было.
В честь такого события собрались попить пивка.
И в ходе пьяной болтовни проболтались админы.
Как оказалось около месяца назад начальник решил сократить расходы на
интернет.
Короче отделу IT был отдан приказ в течении месяца записывать все
интернет адресса на которые выходят сотрудники и считать колличество
обращений.
Не руками конечно, программно.
В итоге должна была получиться этакая топ 100 сайтов из которых в
будующем требовалось составить черный список.
Админы сделал все как положено. Вот только на каком то этапе сбора
данных произошла ошибка и вся статистика полетела к чертям.
Когда директор вспомнил про задумку(видать когда получил счет за
интернет) и потребовал хитпарад на просмотр что то править было уже
поздно.
Путем несложных манипуляций ctrl+C -> ctrl+V был составлен левый список
из случайных адресов который и отдали на просмотр директору.
Так и не удалось выяснить специально или нет, и если да, то чья была
идея, но первым в списке популярности намного обганяя всех остальных
оказался сайт JOB.RU :)

ОЧЕПЯТКИ

В 2005 году опечатка одного японского брокера стоила инвестиционному
банку около 224 миллионов долларов. Брокер хотел продать одну акцию
J-Com за 610 тысяч иен, а не 610 тысяч акций за одну иену.

Город Кливленд был назван в честь исследователя Мозеса Клиавленда. В
1830 году буква "а" была убрана из названия потому, что так слово лучше
помещалось в заголовке газеты.

В известной своими опечатками Библии, называемой "Библией нечестивых",
которая была издана в Англии в 1631 году, написано: "Прелюбодействуй".
Печатники забыли частицу "не". За что и были наказаны.

Семейная жизнь это, когда ты моешь посуду, а в это время на кухню вбегает вприпрыжку кошак, а за ним на четвереньках пробегает мой совсем не мелкий (185 рост, 88 вес, 43 года) муж и оба исчезают под столом.
(Люблю своего мужа :-)).

Однажды на великосветском званом обеде один из высокородных гостей подошёл к Бернарду Шоу, который славился своим острословием. Важный господин вальяжно обратился к писателю:
– Вы и есть тот самый знаменитый драматург? А это правда, что ваш отец был простым торговцем зерном?
– Правда – ответил Шоу.
– Так почему же вы не стали торговцем зерном? – надменно спросил аристократ.
– Трудно сказать. Призвание, а может быть, просто каприз. Ну вот, например, ваш отец, если не ошибаюсь, был джентльменом?
– Конечно – гордо ответил сын джентльмена.
– Так почему же вы им не стали? - парировал Бернард Шоу...

Знакомый поехал куда-то на юга вдвоем с дочкой. Дочке было лет 5 (сейчас
она уже взрослая), то есть стыдливость в девочке уже проснулась, а вот
полностью обслужить себя она еще не умела. В результате родилась
гениальная фраза:

- Папа, вытри мне, пожалуйста, попу, НО ТОЛЬКО НЕ СМОТРИ!

(Саньсан)

Сегодня выпускной у детей. Торжественную часть вытерпели, получили аттестаты. Наняли машинку, отправили детей кататься и фотографироваться, с ними поехала одна из мам (на всякий случай). Прокатились по городу, пофоткались, заехали в кафе, ждут подачи блюд. Ответственная мамочка отправляет фотоотчеты в родительский чат. В кафе все дети сидят за столами, глазки впялены в телефоны. Диалог в родительском чате:
- Они что, вообще не разговаривают?
- Задорно общаются, никак не наговорятся напоследок))
- Главное – молча!!!
- Тишина и спокойствие!
- Как всегда – самый дружный класс. Даже молчат дружно!)))
И тут одна мамочка:
- Девочки, а может, в кафе на банкет без детей сходим? Им пофиг, они и дома поедят, а нам хоть праздник не испортят!!!

Есть у меня знакомая девушка, общаемся довольно часто в аське.
Ушел как-то пить пиво ночью с друзьями (аську я всегда оставляю
включенной, часто даже когда я есть - стоит в статусе "эвей" - то есть
не всегда ясно когда я есть на самом деле за компом, и когда меня нет :)

Утром - читаю лог:

02:40 девушка: Хочешь грудь покажу?
02:54 девушка: ну точно ушел куда-то...
:)

Стоматологи - весёлые люди!
"Тут у вас будет мост... и тут, я думаю, тоже!"
- Эх, ёпта, прям Питер, а не рот!

История про мою сестренку, которой, хотя и давно за 30 перевалило, все
равно удается сохранять детскую непосредственность :)
Случилось это на отдыхе в Египте, где она отправилась на дайвинг. В
общем выдали ей маску, ласты и отправили на рыбок смотреть. Только маска
оказалась "бракованной": нырнет сестренка, 5 мин рыбок посмотрит и нужно
выныривать, потому что в маску вода набирается. Сольет воду, ныряет -
через 5 мин снова тоже самое. Наконец, не выдержав, подплывает она к
инструктору и жалуется, что мол маска протекает, все удовольствие
портит.
На что инструктор, осмотрев ее оценивающим взглядом, выдает: "Девушка,
вы бы солнцезащитные очки сняли, что ли!" :)

Навеяно историей 24 от 13.04 про загадай число, а в конце 100
получается.
Я уже давно зная этот прикол, уже гораздо позже, закончив мех-мат, узнал
более жестокую шутку. Когда человека просишь загадать число, желательно,
как можно больше, потом долго его мучаешь, заставляя умножать, возводить
в степень, делить, вычитать разные числа (в зависимости от степени
собственной жестокости и опупительности настроения, разрешая ему или
запрещая пользоваться листиком и калькулятором) и когда, наконец, у тебя
уже иссякнет терпение или фантазия, или человек готов тебя прибить и
свалиться падстол, спрашиваешь: "Ну?! Сколько у тебя получилось?"
Человек: "287 млн. 365 тыс. 943" Ты хлопаешь его по плечу, и радостно
ему сообщаешь: "Правильно!"

Сегодня по радио: муж и жена, голландцы, ехали на машине по Германии. Перестраиваясь в другой ряд или поворачивая, забыли включить поворотники. Были замечены и оштрафованы за это местными полицаями на 10 евриков. Что делают эти люди из Нидерландов? Через полчаса привозят этому патрулю кофе и сладкие пирожки да ещё и благодарят их за такую дешевизну! На Родине это нарушение обошлось бы им в 10 раз дороже!!! Сэкономили, как говорится!

История про Лефортово напомнила. Я в этом парке и стадионе ЦСКА не одну сотню километров намотал. Как ни суббота, то "спортивный праздник". Но речь о ином событии. Был у нас препод-майор, на кафедре физподготовки. Хороший дядька, здоровый, как шкаф. Чемпион Европы по какой-то там борьбе. И вот, играем мы на стадионе тёплым майским днём на физо в футбол, и товарищ майор следя за игрой и учебным процессом поднимает мегафон и даёт наставление - "Не материтесь на игровом поле! Вы что не знаете, нас за это ебут!"

Компания «Яндекс» выяснила, что дети чаще всего ищут в интернете.
Девочки во втором классе чаще всего интересуются тем, «как нарисовать розу», в четвертом - «как стать феей», в шестом «как удалить страницу в одноклассниках», в седьмом - «как стать красивой», в восьмом - «как избавиться от прыщей», в девятом - «что такое любовь» и в одиннадцатом - «как увеличить грудь».

No comments.

Как-то на лекции по Истории КПСС, лекторша, упрекая студентов что они не
читают первоисточники, сказала:
- Вот я, например, сегодня всю ночь провела с Марксом...
Все, конечно, засмеялись.
Рассказал я эту историю девочкам из кооперативно-торгового института,
которые пришли к нам в общежитие в гости... что наша преподавательница
по истории КПСС как-то на лекции сказала, что она всю ночь провела с
Марксом...
Все, конечно засмеялись...
Одна девушка тоже засмеялась, а потом говорит:
- Вот дура, он же старый!
В ПРОДОЛЖЕНИЕ
Как-то я рассказал это все на работе нашему водителю: Что мой
преподаватель сказала что она всю ночь провела с Марксом и что одна
девушка посмеявшись сказала: "Вот дура, он же старый".
Водитель тоже посмеялся, а потом говорит:
- А... - махнув рукой, - лучше в политику не лезть.