СМЕШНАЯ ИСТОРИЯ: В первый год, когда рядом с нашим посёлком
В первый год, когда рядом с нашим посёлком открыли Загородный клуб Солнечный с открытым бассейном и офигенными ценами, активистки нашего ТСЖ группа мамочек пристали ко мне, чтобы для наших детей выделили бесплатное время. Аргументируя тем, что мы же здесь живём! Я, как представитель тсж, пошла к администратору, они конечно обалдели от такой наглости, но т.к. клуб только открывался, согласились в будние дни пускать наших детей бесплатно с 12.00 до 15.00, пока нет наплыва клиентов, но при условии, что две-три мамочки будут за ними смотреть.
Звоню активистке, сообщаю радостную весть. Но, не тут-то было. - "Нет, нам это не подходит, самая жара, пусть сделают с 18.00 и должны выделить персонального тренера, чтобы мамочки занимались аквааэробикой".
Сказать, что я прифигела, ничего не сказать. Позвонила, извинилась, сказала, что нам не подходят данные условия.
Когда мы с сестрой были маленькие, очень сильно хотели слона. Мама сказала, что будет нам слон... Только при одном условии: он будет стоять головой в родительскую спальню, а попой, соответсвенно, к нам в детскую. Они с папой его будут кормить, а мы убирать. От затеи мы отказались)
Живу я в общаге третий год. Живем по два человека в секциях по три комнаты. В прошлом году жил со мной грек, который по окончанию семестра съехал в соседнюю комнату. Сказать, что этот грек странный, не сказать ничего. Спит часто в одежде и обуви(в общаге чисто, белье можно менять каждые 2 недели). Ест одни йогурты с печеньками и так далее, но не суть. Прихожу я значит недавно "домой", время около часу ночи. В коридоре сидит грек в кофте и штанах и завязывает шнурки. Я его и спрашиваю, мол куда собрался ночью, в клуб какой-нибудь? На что он мне: "Да не, никуда, просто собираюсь ложиться спать"
Наш начальник цикла связи постоянно твердил нам, студентам: - Запоминайте всё, чему мы вас здесь учим. После того как вы попадёте в плен, вас как офицеров связистов обязательно будут допрашивать отчаянные головорезы и садисты из их контрразведки. Того, кто хоть что-то усвоил и запомнил, может и не будут при этом пытать. Остальные неучи будут выглядеть для наших врагов, как фанатики, преданные присяге. И поэтому, скорее всего, погибнут геройской смертью.
Есть такой старый анекдот: Дали чукче 3-хкомнатную квартиру. Через некоторое время решили проверить как он устроился. Заходят в одну комнату, а она совершенно пустая. Спрашивают: "Почему пустая комната?" – "Здесь тундра". Заходят во вторую – пустая. "И здесь тундра". В третью – пустая. "И здесь тундра". "А где же вы живёте?". Чукча открывает совмещенный санузел, а там всё семейство ест, спит, коптит. "А по нужде вы куда ходите?" – "В тундру конечно" Зря я тогда смеялся над этим анекдотом. Стал тот чукча мэром Москвы. Теперь в Москве все палатки и туалеты убрали, стало как в тундре, воды попить летом негде (в советские времена хоть автоматы с газировкой везде стояли), да и поссать кроме как в Макдональдсе и Кофехаусе негде. В парках все аттракционы убрали, стало как в тундре. Детей иногородних россиян, даже официально зарегистрированных и работающих в Москве, в детсад не пускают, чтобы чукча начальству доложил, что все москвичи детсадами обеспечены. А остальные – не должны быть умнее тундровских. Пусть даже детсады будут полупустыми. Когда он только стал мэром, во всеуслышание кричал: "Я лично отвечаю за дороги в Москве!" - Дороги потихоньку становятся как в тундре: из колеи не вылезешь.
Были мы москвичи, а становимся москвичукчами.
P.S. А самая его гениальная фраза была после теракта в Домодедово: "Я дал указание больницам, чтобы принимали раненных"
У нас с мужем практикуется такая забава: приходя домой, он иногда шутливо-грозно спрашивает меня: - Где он?! (любовник то есть) Тут как-то муж ждёт меня домой на обед. Я врываюсь в квартиру и с порога грозно ору: - Где она?! И вижу в туалете тётеньку-председателя нашего ТСЖ, зашедшую, как выяснилось, опломбировать счётчики расхода воды. Тётенька покраснела и быстро ретировалась со словами: - Э-э-э... Я пошла. Пусть вам муж всё объясняет.
Провинциальные покупки
Приобрели мы домик в ближайшей к столице провинции. Майские праздники, приехали с друзьями, торжественный ужин, шашлык. Хватились, а топора нет. Сразу оговорюсь, мы люди русские, обыкновенные, поэтому покупки вроде «Уголь древесный – 3 кг» нас не вдохновляют. Пошли с подругой и детьми прогуляться, в магазинчик зайти хозяйственный. Надо сказать, дети у нас не тихие, только благодаря нашему вмешательству магазину не был нанесен урон после нашего посещения. Ну уж не запомнить нас уж точно нельзя. Отдохнули. Решили огородом заняться. Хватились, а лопат-то нет. Дети с мужьями остались в машине копаться. Идем, и тут подруга мне говорит: - Слушай, а в магазине ничего не подумают, милицию нам не вызовут? - ? - Ну как же, позавчера с детьми приходили, топор купили. Сегодня без детей пришли, лопаты покупаем…
Когда я была маленькой, по телевизору ещё были популярны всякие викторины и розыгрыши. Однажды я позвонила туда, чтобы сказать свой ответ, и меня в прямом эфире спросили, сколько мне лет. Мне было так стрёмно, что мне только 7, что я со всей серьёзностью детского голоса сказала, что "Мне 36, как моей маме"..
Встретился я как-то на улице с другом. А он как раз в церкви несколько емкостей святой воды набрал. Сидим на лавочке, беседуем. Лето, жара, потихоньку водичку попиваем. Только собрались уходить, подходит к нам бухарик. - Вы русские люди? - А то!!! - Может тогда по пивасику? - Нет, только что по литру святой воды выпили. Нам просто некуда.
Вы бы видели его лицо!!! Но было ясно, что он нам не поверил.
Работаю я в одной конторе по продаже полиграфических материалов... Соответственно, куча документов, счет-фактуры, накладные, доверенности и прочее. Периодически наклевывается необходимость попросить у клиентов выслать по факсу пару бумажек... И раз был такой забавный случай - разговаривает один из наших сотрудников, Костя, с женщиной, бухгалтером из какой-то небольшой типографии, какой-то Мариванной, типа "не были ли бы вы столь очаровательно любезны, не соблаговолите ли вы выслать нам такую-то с/ф по факсу..." На что эта милая женщина ему отвечает:"Нет, конечно, не могу, ОНА НАМ И САМИМ НУЖНА!!" Вся контора потом валялась под столами, слушая, как Костя объясняет ей все особенности работы факса...
Было это не так давно. Дочке в школе для помощи в изучении английского языка учитель дал задание найти книгу " Волшебник страны ОЗ" на языке оригинала. Так как в магазине сходу найти ее не удалось то решили спросить ее в детской библиотеке. На следующее утро нам нужно было бежать на работу это дело было поручено бабушке. Я с полной уверенностью и подробностью написал на записке название и все рекомендации. Каково же было наше удивление когда нам на работу позвонила бабушка и с возмущением рассказала такую историю: что такой книги нет и не будет, и вообще такого названия они не слышали. Немного придя в себя я попросил бабушку в точности пересказать этот диалог и только после этого нам стало все понятно. Бабушка:"У Вас есть книга на английском языке "Волшебник страны ноль три".........................!!!!!!!!. После этого у бабушки долго было прозвище волшебник страны "03".
Прихожу в фитнесс-клуб, чтобы отбегать 10-15 км на дорожке. А ключ от шкафчика прошу поближе к душевой, чтобы идти ближе было...
Было мне года четыре. Родители по вечерам смотрели "Секретные Материалы", а меня соответственно в спальню перебазировали. Надо сказать, в спальню вела не обычная межкомнатная дверь, а плотные такие занавески. Конечно, они следили, чтоб занавески я не отодвигала. Увидит дитё еще чего лишнего. Так я, основательно обиженная, взяла ножницы и прорезала в занавесках отверстия для глаз, стою смотрю себе. Ну а что, детская логика - ничего ж не отодвинуто, все условия выполнены. Мне папа потом рассказывал, КАК они перепугались, когда обернулись в очередной раз, а на шторке - это. Лишили сладкого, конечно. И поделом.
Рассказала одна знакомая. Давно это было: когда в СССР секса и, следовательно, проституции не было. Дальше от первого лица. Муж у меня работает таксистом. Зашел как-то разговор о проститутках. Я, убеждённая официальной информацией, говорю, что, в отличие от Запада, у нас проституции нет. Он засмеялся и, чтобы меня убедить, отвёз к гостинице "Россия", показал скамейку, на которой они сидят. Я пошла, села между ними, убедилась, что и спрос, и предложение на эту услугу в СССР есть. Муж на всякий случай дежурил рядом, чтобы на всякий случай прийти ко мне на помощь. Для меня эта история кончилась не очень хорошо: меня никто не выбрал, о чем муж не забывал упоминать во время очередной семейной ссоры.
Чей папа сильнее?
Знакомая работает в детском садике. Рассказывает. Вывожу я детей на вечернюю прогулку, откуда родители своих детей забирают. Два мальчика пока шли по коридору к выходу спорят: Первый: - Мой папа твоего побьет! Второй: - Нет! Мой папа сильнее. Он твоего раз только стукнет, твой сразу упадет! Идут и спорят. Выходим из здания, смотрю на въезде две машины столкнулись... а около них папы этих мальчиков дерутся...
Захотели мы как-то создать клуб любителей-собаководов. Юрист подготовил устав для регистрации общества. На титульном листе крупными буквами: "Клуб любителей собаководов".
Бабушка, живущая на 2 этаже, перенесла зимой бронхит. Врач ей посоветовала для укрепления здоровья прогулки в сосновом лесу. До леса гулять далеко, бабушка вынесла мозг внукам и они посадили ей под окном на клумбе сосну. (саженец сантиметров 40 в высоту). На следующий день к председателю ТСЖ пришла бабушка с 3 этажа и потребовала пересадить сосну, так как когда дерево вырастет, то ей будет темно, а окулист ей запретил читать и смотреть телевизор в темноте. Обеим бабушкам по 80 лет.
Группа американцев приехала в Питер. Остановились в гостинице "Октябрьская". Только граждане заокеанской республики стали распаковывать свои чемоданы, как им позвонили и вежливый голос (не очень хорошо говорящий по-английски) предложил им пустить в номер девочек (girls). Ну американцы не такие высокодуховные люди как русские и по своей испорченности они решили что girls - это уборщицы, девушки убирающие номера. И предложили, чтобы girls зашли когда они - американцы будут на экскурсии по городу. Несмотря на все уговоры, туристы стояли на своём - когда мы будем осматривать Стейт Хермитаж и Исакиевски Чёч - пусть тогда и заходят. Представляю себе разрыв мозга у нашей администраторши - о разных сексуальных извращениях наверно слышала, но чтобы такое - девушки в номере, а мужики - на экскурсии в это время......)
Случилось это еще до развала Советского Союза, но "великая сексуальная революция" уже докатилась но нашего края. Ехали мы с другом в автобусе, как водиться битком набитом. На одном из сидений ехали молодая мама с дочкой лет 4-5. Девочка все время задумчиво смотрела в окно. Проехав изрядное расстояние (у нее видимо было время подумать) девочка неожиданно спрашивает у мамы: "Мама, а дядя Коля нам папа?" Мама отвечает: "Нет". Спустя какое-то время девочка опять интересуется: "А дядя Петя нам папа?" - "Нет". Снова вопрос: "А дядя Саша нам папа?" Мама начинает нервничать и пытается отвлечь дочь от "мрачных" мыслей, но девочка не унимается и перебирает вслух еще десяток имен. На маму жалко было смотреть. В автобусе стояла гробовая тишина: все ждали какое же имя будет последним в списке. Но молодые леди вышли, хотя мне лично показалось, что вышли из автобуса намного раньше намеченного маршрута.
В один московский НИИ по обмену приехала группа англичан. Знание русского языка - ноль. Ну, местный народ, в основном молодежь, конечно начал знакомиться, тем более, что «буржуи» тоже не старые оказались. Конечно, одно из первых знаний русского языка для иностранцев - ненормативная лексика и «околоненормативная» лексика. Так вот, ситуация следующая: Кто-то из «наших», неудовлетворившись решением каких-то производственных вопросов с англичанином, прямо на выходе из кабинета, ничего не подозревая, громко выругался: - «Козел, блин!!! » Реакция англичанина последовала моментально: -« Козъел yourself!!! » ЗАНАВЕС.
Мой двоюродный брат учится в 3 классе, он часто обращается ко мне с заданиями типа написать сочинение или еще что нибудь в этом роде. Конечно были некоторые перегибы в школьной программе типа сочинение на тему: "Жизнь фонарного столба", но последнее меня просто убило... Из министерства образования пришло задание: пусть ученики 3 класса напишут сочинения на тему: "Если бы я был мэром города" При этом есть условия: У вас есть промышленный город, большая часть населения которого работает на Металлургическом комбинате (градообразующее предприятие). Смертность в городе выше рождаемости. Задание такое: что нужно предпринять, чтобы вывести город из такого плачевного состояния? Что нужно предпринять чтобы повысить уровень жизни??? Мне одному кажется что министры перекладывают свои обязанности на детей?
Для детей в русскоязычных американских семьях родным языком естественно является английский. Несмотря на то, что они часто неплохо говорят по русски, в разговорах нет-нет да и попадется английское словечко....
Звоню как-то приятелям. Трубку снимает их шестилетняя дочь.
- Джессика, позови пожалуйста маму... - Мама говорит, что сейчас не может подойти. - Почему ? - Она папе ХЕР моет... - ?!!!!!! - Ну это... как это ... ВОЛОСЫ...
У меня детей нет Звонок: - Ваш сын только что сбил человека, но вопрос можно решить за ... - Не, ребята - заслужил, пусть сидит
В моей молодости компов не было, а т.н. "компьютерная зависимость" родителей так же волновала. Бумажные куклы, рисование, пластилиновые зайцы, книги - это все она, окаянная, "хренью дете занимается, еще и грязь разводит, а ну-ка быстренько придумаем, что оно еще обязано делать, чтобы все поскорее зaпрЫтить". Про телевизор и говорить нечего (но тогда по нему и смотреть почти нечего было). Но даже это мы еще шоколадно жили - нападки были чисто нервы потрепать. В деревне царило безумие в духе анекдотов про прапорщиков: детей заставляли перетаскивать дрова из сарая, а потом _точно туда же_ обратно, просто чтобы были "при деле" - судя по реакции деда, до моего приезда на летние каникулы, никто из дрессированных деревенских детей даже и не помышлял дать отпор.
- Однажды, когда я был маленький, мы с бабушкой зашли в летнее кафе под открытым небом, чтобы пообедать. Потом пошёл ливень. Мне понадобилось три часа, чтобы доесть бульон.
Не первый год строим дом. Дочери 17 лет. Как-то за ужином в шутку начали объяснять дочери, каким должен быть ее будущий муж. Что не обязательно, чтобы был богатым, но чтобы был работящим, и чтобы свекровь жила далеко, и чтобы строить нам помогал. Ни секунды не задумываясь, дочь выдала: — Я поняла, я должна выйти замуж за гастарбайтера. Больше мы на эту тему не шутим…
Друг рассказывал: Закончил школу в глухой провинции в 16 лет. Тогда был такой ускоренный курс для одарённых детей. Поступил в престижный столичный ВУЗ, на бюджет, да ещё и место в общаге предоставили. Ходил гордый собой! А мама весь август тайком вытирала слезу и наставляла: - Сыночек, ты в первый раз так далеко от дома едешь. Один жить будешь. В общежитии люди разные. Есть женщины. Не хорошие! Они тебя к себе в комнату заведут, и водки предложат, и в постель затянут... Сыночек! Будь по-аккуратнее! Осторожнее! Сыночек, береги себя! А я аж подпрыгивал - "Ну когда же! Ну скорее бы!" Завёл тайком календарик, дни до отъезда зачёркивал, ЖДААААЛ! Дождался! Заселился и пошёл нервно ходить по коридорам. Где же они? Где эти опасные и прекрасные женщины, готовые завести к себе в комнату, и напоить, и уложить? Три дня ходил, пока не понял - Мама! Какой обман! Хуже чем "купим собаку, если закончишь год на пятёрки", а вместо собаки - младший брат.... Эх, мать!
Друзья семьи - очень обеспеченные люди. Дочь воспитанная в доброте и ласке, не знающая обмана и подвоха пришла в первый класс. Так как у неё всегда есть деньги, вокруг неё сколотилась компания девочек, которые её постоянно зовут в столовую, чтобы Катя купила им в буфете сладостей. Всё это продолжалось до тех пор, пока родители не узнали про всё это и не начали учить Катю «плохому».
Мама с бабушкой объяснили Кате, что девчонки ее используют и нужно дать твёрдый отказ, сказать «С вами я не пойду и ничего покупать не буду!».
На следующий день, мама подозвала дочь и попросила рассказать, как всё было. На что первоклассница ответила: Я с ними жестко поговорила, вот прям ЖЁСТКО! Я им сказала: «Всё, никуда я с вами не пойду и покупать ничего не буду! Вот вам деньги и идите покупайте сами!».
Рубеж восьмидесятых/девяностых. Я – школьник пятиклашка и отец пошли в близлежащий магазин. Увидев двух учительниц из своей школы, я шепчу бате на ухо: вон смотри две самые противные учителки из нашей школы! Отец тут же меняет направление и устремляется к ним. Они улыбаются – отец преподавал в нашем же районе в одном из учебных заведений. - А мы вот идем по магазину, а сын мне и говорит (у меня внутри все обмерло, я готов провалится на месте), что это две самые лучшие и любимые его преподавательницы. Спасибо вам за то, что вы так замечательно детей учите. - Да нет, это вам спасибо, что таких детей воспитываете…. (с)пит
Моя невеста призналась потом, что ничего не соображала на свадьбе. От волнения. Нет, на любой сторонний взгляд всё было ОК: она к месту сказала "Да!", ни разу не рухнула в своём кринолиновом фюзеляже, послушно исполняла тосты "Горько!" и даже офигенно танцевала. Но меня-то не проведешь. То, что она не соображала при этом ровным счётом ничего, я понял сразу после свадьбы. Когда она сказала: "Любимый! Как жалко, что свадьба закончилась! Ведь такое событие бывает только раз в год!"
Лучшие истории прошлых лет
|
|
Топ комментаторов недели
|
|