СМЕШНАЯ ИСТОРИЯ: Военная кафедра одного из филиалов МГТУ им. Н.Э.Баумана.

Военная кафедра одного из филиалов МГТУ им. Н.Э.Баумана.
Раннее утро (8.15), развод на плацу.
Ротный (кадровый офицер) отчитывает дневальных дежуривших неделю назад:
— Вроде взрослые люди, а элементарную фразу доклада прибывшему начальству
выучить не можете. Что лыбетесь? Вот один из вас сказал вместо:
"Товарищ начальник, за время вашего отсутствия никаких проишествий не
произошло"
следующее:"Товарищ начальник, пока вас не было, нам было хорошо",
ну куда это годится?

Возвращаясь к армейской теме. Заступил я раз в наряд дежурным по роте. Надо сказать, что кроме прочих обязанностей и прав, дежурный по роте "...имеет право отдыхать (спать) в светлое время суток не более 4-х часов, оставив за себя дневального." - где-то так, по-моему, сказано в уставе. Так вот, собственно, я и собирался немного поспать. Было уже 9 часов утра, ротный (командир роты) еще не пришел, и, перед тем как идти укладываться, я выбрал самого сообразительного дневального и проинструктировал, как надо себя вести, когда ротный наконец-то придет. Мол, подашь команду "Смирно", подойдешь строевым шагом и доложишь о положении дел в роте. Тот вроде все понял и я со спокойной душой пошел спать. Правда, как оказалось позднее, дневальный (а он был совсем не- давнего призыва) сам понятия не имел, как надо рапортовать начальству, а меня спросить постеснялся. Ну а чтобы не попасть впросак, все же поинтересовался у проходящего мимо более "старого" товарища как нужно докладывать о положении дел в роте. Тот оказался человеком вполне отзывчивым и со здоровым чувством юмора, поэтому не смог отказать в просьбе. Ну а теперь, сама ситуация. Я уже наполовину засыпаю, и как сквозь туман слышу комаду : "Смирно!!!!", - далее три четких строевых шага и, собственно, сам доклад - " Товарищ капитан ! За время Вашего отсутствия рота в Вашем присутствии НЕ НУЖДАЛАСЬ!!!!! " В общем поспать в тот день мне так и не удалось.

и ещё про стеклянную тару(по рассказу моей Мамы) год до 1971, начальник плохо говорит и думает по русски-он не иностранец а просто родился в одной из республик СССР и звали его Фекрет Байрамыч, ситуация: СТЕПЬ, ЛЕТО, ЖАРА - Оренбуржъе, машина геологоразведочной партии(экспедиции), в степи только начальник и водитель-бурмастер, время обеда-обед в узелке, у водителя с собой БЫЛО(но в бутылке) развязка: водитель спросил у начальника "как насчёт обеда?", начальник вежливо разрешил и вышел из кабины. Водитель тихонечко налил водку в литровую банку! И поглощая пищщу и запивая водкой из банки вежливо, движением руки, предложил начальнику!! Начальник сказал: "пейте пейте Василий Иванович" --- что и было сделано. Когда после принятия эээ-пищи, водитель вылазия отлить и дыша свежачком, чуть не выпал из кабины, начальник выпал в осадок (далее диалог) Н - Вы где пили?..... Н - Вы когда пили??..... В - так я же Вас спросил-ВЫ САМИ разрешили:" пейте пейте..." Н - ТАК ВЫ ВОДКУ ПИЛИ???????........ хорошо что ГАИшники в степи тогда встречались не чаще белых медведей :-))

Работал я какое-то время в представительстве известной японской компании в Москве. Начальник мой, японец, в свое время будучи студентом
стажировался в России и поэтому, по-русски очень хорошо говорил.
Спрашивает он меня как-то раз:
- Игорь, а где у вас тут гостиница такая-то?
А гостиница эта была в пяти минутах езды на машине или в тридцати минутах пешком. Ну я и отвечаю:
- Да тут недалеко. - И рассказываю где именно.
Он так смотрит на меня недоуменно и говорит:
- Странные вы люди - москвичи. У нас в Японии «недалеко» - это то, что в двух шагах находится. А до вашего «недалеко» надо еще на машине ехать.

Посыльный

Прибалтийский городок. Воинская часть. Дома офицеров сразу за КПП. Майор Б...ко - дежурный по полку. Поздняя ночь, он вызывает посыльного, который сидит за стенкой.
- ПОСЫЛЬНЫЙ!!!
- Я, товарищ майор.
- Сходи ко мне домой, пусть жена даст чай в термосе, бутерброды и электробритву.
- А где вы живете?
- Знаешь, где живет начальник штаба полка?
- Так точно!
- Так вот я - напротив.

Солдат убежал. А солдатик молодой, в голове полная каша, все на свете
перепутал и его действия были следующими: звонит в квартиру майора Б..ко, открывает его жена.
- А начальник штаба здесь живет?
- Нет, напротив.
Солдат звонит в квартиру напротив, открывает жена начальника штаба.
Солдат:
- Дежурный по полку сказал, чтобы вы передали ему термос с чаем, бутерброды и электробритву.
Жена начальника штаба в шоке, зовет мужа. Выходит заспанный, в одних трусах начальник штаба. Солдат, заикаясь, повторил все с начала.
Начальник штаба:
- Скажи этому дежурному, чтобы шел он на х*й!!!

Бедный солдатик бежит обратно и дежурному докладывает:
- Я вашей жене все сказал, но из комнаты вышел начальник штаба в трусах и сказал, чтобы вы шли на х*й.
Майор Б..ко в ярости хватается за пистолет и домой. Мужик он был немолодой и понимал, что солдат мог что-нибудь напутать, поэтому как только ворвался в дом спрашивает жену:
- Солдат приходил?
- Приходил (дрожащим голосом, видя пистолет)
Тут же получает кулаком в зубы. Орет на весь подъезд. На этот крик из квартиры напротив (из своей) вылетает начальник штаба и пытается оторвать дежурного от жены. Б..ко видит начальника штаба: "Ах и ты здесь!!!?" И ему в зубы...

Драка, крики, вопли продолжались до утра. Пока один офицер не привел посыльного, тот все подробно рассказал, и все стало ясно.

Один знакомый рассказывал.

Как-то зимой, будучи студентами, распивали спиртные напитки в общаге.
Алкоголь кончился. Решили послать одного товарища за водкой. Но по
каким-то причинам как все, через дверь этого было делать нельзя
(вахтерша строгая, поздно уже и т. д.).

Этаж четвертый, все уже веселые.

Связали несколько простыней и решили десантировать товарища через окно.

Слез удачно. Купил. Время забираться обратно.

Товарищ долезает до подоконника и необдуманно говорит: "Мужики, держите
водку."

Зря он это сказал. Вся компания бросилась к нему забирать водку. Включая
тех, кто держал простыни.

В итоге товарищ упал в сугроб с четвертого этажа. Хорошо, зима была...

Все...

Служил срочку. В части объявляют сбор. Вся часть стоит на плацу. Комбат спрашивает командиров по очереди о наличии состава:
— 1 рота?
— Все!
— 2 рота?
— Все!
— Автовзвод?
— Все!
И тут подбегают четыре солдата:
— Товарищ полковник, разрешите встать в строй!
— Кто такие! ?
— Автовзвод, товарищ полковник!
Комбат командиру автовзвода:
— У тебя же ВСЕ!
— Товарищ полковник, а теперь — ВООБЩЕ ВСЕ!

А у меня вообще очень забавно получилось: я фотографию в паспорте пошел менять в 30 лет.
Начальник паспортного стола молча взял паспорт с новой фотографией и сказал: "Приходите через неделю, паспорт будет готов."
Я заканючил: "А пораньше нельзя?".
Начальник внимательно на меня посмотрел и тихо сказал: "Алексей Борисович! Я же ждал - пять лет."

Позвонили мне как-то раз из одной конторки по поводу логотипа. Нужно было обновить его и сделать более интересным. Договорились на сумму в 1000 рубликов.
К вечеру было всё готово. Но вместо выдачи мне обговорённой суммы, произошло следующее:
- Как вам логотип, все хорошо? Когда собственно деньги-то переведёте?
- Да, логотип хороший, спасибо. Но мы рассчитывали на бартер, вы нам логотип, а мы вам БЕСПЛАТНЫЙ ВХОД НА СЕМИНАР "КАК ЗАРАБОТАТЬ ДЕНЬГИ".

Рассказал знакомый офицер. На танковых учениях молодые солдаты должны
были попасть в некую цель, офицеры в отдалении смотрят в бинокль и по
рации спрашивают у бойца что он видит и слышат в ответ: "Вас вижу,
товарищ капитан!"
Далее крики и маты, чтобы ничего не нажимал.

Время 18:30. Рабочий день до 18:00. Работы много. Начальник отдела обращается к подчинённым:
- Ну что, заканчиваем? Или ещё поработаем?
- Ну ты начальник... - подумав. - Ты и работай!

Друг рассказал. Года три назад тормознули его на посту ГИБДД за свет. 
Штраф тогда за свет был 100 рублей. 
Сидят, значит, они в гаишной машине, инспектор протокол на него заполняет. 
И тут друг замечает, как у инспектора из кармана 200 рублей вывалились. 
Друг ему на это, естественно, указал: 
— Товарищ лейтенант, у вас деньги из кармана выпали. 
— Не надо ничего. Убери! — говорит гаишник. 
— Да нет. Вы меня неправильно поняли. У вас реально деньги выпали. 
— Я уже протокол заполнять начал. Забери. 
— Да это не мои деньги! Из вашего кармана, говорю, вывалились. 
— Тебе что, дачу взятки оформить? 
Другу ничего не оставалось, кроме как забрать эти 200 рублей...

...Пару месяцев назад менял на одном известном у нас СТО сцепление. После всего подходит к нему хозяин (или руководитель) мастерской, и говорит, что у него стойки все негодные. Он такой переспрашивает - все? Да, все. - Нужно менять? - Да нужно. - Хорошо, меняйте. Но бесплатно. На его недоумённое выражение фейса, добавил - я у вас день назад их менял. Тот и замолк. Вот блин, развод не удался.

Когда-то вроде я эту историю писала, но не забывается, мне было смешно.
Поезд Спб-Калининград, кто ездил помнит количество таможен, в купе (это важно) я с мужем и еще 2 женщины. Входит таможенник, ночь, подымаемся отдаем стопочкой все паспорта. Товарищ прапорщик берет верхний паспорт, окидывает нас взглядом, открывает паспорт и спрашивает: "Кто из вас Виктор Максимович?"

Поступает ко мне во время дежурства в отделение хирургии в ВАГоспиталь
спецназовец. И не просто спецназовец, а командир взвода с повреждением
шейного отдела позвоночника.
Как и положено, начал собирать анамнез, что да как. Тимур (так его
звали) молчит как партизан, не колется. Госпитализировал я его, назначил
лечение. После недели, проведенной в госпитале, в полном безделье он
взвыл и стал проситься обратно на службу. Вот тут то я и поставил
условие: или он рассказывает, как все было, или лежит еще неделю. Тимур
рвался в бой, поэтому ему ничего не оставалось, как расколоться.
Оказывается, накануне в спецназ поступили новые каски. Суперсовременные
и супер-пупер пулестойкие. Офицер, который их привез, заверял, что они
их сами проверяли, стреляя в них из "Маракыча" с 5 метров. Тимур принес
каски в роту и давай хвастаться ими перед своими подопечными. Те, не
будь дураками, предложили Тимуру проверить их на "пулестойкость". "А не
слабо! " - сказал Тимур, выдал пистолет и напялил каску на себя.
Экспериментаторы, мля. Второй товарищ отошел на пять шагов и пульнул
прямо в каску. Каска действительно оказалась пуленепробиваемой, но ...Вот
вас когда-нибудь били кувалдой по голове? Эффект тот же. Ударная сила
пули, перед которой возникло препятствие в виде каски, было таково, что
голову бедного Тимура откинуло на три метра от первоначальной позиции.
Хорошо, хоть совсем не оторвало. На мой логичный вопрос (как я думал):
"А что, нельзя было каску просто поставить на стул? ". Тимур так же
логично ответил: "А что, можно было? ". Вот такие у нас в стране
спецназовцы.

Закон Сохранения

Закон Сохранения Всего в действии, или если кому-то пруха, то кому-то наоборот. Из бурной геолого-геофизической молодости.

Начальник сейсмопартии поздно ночью привёз в партию зарплату. Банковских карточек в те времена не было, деньги выдавали живьём. Сумма с полевыми на двести чел немаленькая. Ввиду позднего времени раздачу слонов назначили на утро.

Под утро начальника разбудили известием, что сейф спёрли. Начальник как был в неглиже, опрокидывая мебель и сбивая с ног зазевавшихся сотрудников, босиком по снегу рванул к офисному вагончику. Металлическая дверь вагончика была вырвана «с мясом», сейфа не был. Начальник бросился к тумбочке, на которой прежде стоял сейф, распахнул дверцы – деньги мирно лежали на полочке целёхоньки – и рухнул на стул, смахивая холодный пот со лба.

Устав после дороги, начальник поленился вечером возиться с сейфом и просто забросил деньги в тумбочку. Пару дней спустя раскуроченный сейф нашли в нескольких километрах от базы партии.

Еду сейчас в трамвае, в трамвай заходит парень с гитарой, двери закрываются и водитель трамвая по громкой связи выдает:

- Молодой человек, который вот уже 3-й год попрашайничает с одной и той же композицией, за это время мог бы уже устроиться на работу или хотябы выучить новую композицию.

- Если вас нигде не принимают на работу, приходите работать уже на привычную для вас должность, кондуктором!

История, которая со мной произошла в далеком 1984 году, может показаться смешной, а для тех кто служил в армии - пожалуй грустной. На дворе ноябрь и командир полка собрался в отпуск, перед отбытием собрал весь штаб (начальников служб ) для накачки и тут вспомнил про меня (солдата срочной службы). Вхожу в кабинет - сидят все наши командиры и слышу - Товарищ солдат, вы что меня не в Х.. не ставите? Отвечаю на автопилоте - Никак нет, товарищ полковник, СТАВЛЮ. Далее немая сцена. У командиров лица пунцовые, а смеяться в открытую не решаются. Ответный рык - 15 суток гауптвахты!! Начальник штаба, чтоб он сидел!! Через неделю я на губу попал (командир лично проверил), на дембель я ушел через 20 дней. Хотя он и требовал, чтоб это счастье для меня состоялось 31 декабря в 24 часа.

Было это не так давно. Дочке в школе для помощи в изучении английского языка учитель дал задание найти книгу " Волшебник страны ОЗ" на языке оригинала. Так как в магазине сходу найти ее не удалось то решили спросить ее в детской библиотеке. На следующее утро нам нужно было бежать на работу это дело было поручено бабушке. Я с полной уверенностью и подробностью написал на записке название и все рекомендации. Каково же было наше удивление когда нам на работу позвонила бабушка и с возмущением рассказала такую историю: что такой книги нет и не будет, и вообще такого названия они не слышали. Немного придя в себя я попросил бабушку в точности пересказать этот диалог и только после этого нам стало все понятно. Бабушка:"У Вас есть книга на английском языке "Волшебник страны ноль три".........................!!!!!!!!. После этого у бабушки долго было прозвище волшебник страны "03".

Группа программистов выполняет срочный заказ. Как всегда ничего сразу не получается. Ошибки, исправления, опять ошибки... Заходит начальник, за ним программистка Леночка из соседней группы. Начальник программистам:
— Ну, чем занимаетесь?
Программисты, не отрываясь от мониторов:
— Дрочим!
Начальник оборачивается к Леночке:
— Леночка, видишь — ребята мучаются. Помоги!

Наш начальник цикла связи постоянно твердил нам, студентам:
- Запоминайте всё, чему мы вас здесь учим. После того как вы попадёте в плен, вас как офицеров связистов обязательно будут допрашивать отчаянные головорезы и садисты из их контрразведки. Того, кто хоть что-то усвоил и запомнил, может и не будут при этом пытать. Остальные неучи будут выглядеть для наших врагов, как фанатики, преданные присяге. И поэтому, скорее всего, погибнут геройской смертью.

Китайский будильник

Один "умный" товарищ выкинул в окно как-то китайский будильник. Два дома, между ними типа арки с плоской крышей, он на эту арку брякнулся, разбился, но идти не перестал!

Каждое утро ровно час (особенность звонка) с 6 ло 7 он верещал. Акустика между домами - потрясающая. Все, у кого окна были на эту сторону, таким матом встречали утро, пока не прошел дождик.

Это чистая правда.
Лет 6 назад я сидел (во время резервной службы) на израильско-сирийской
границе. От нашего поста до сирийского было где-то 300 метров.
Один из ребят учил английский. Чтобы совместить приятное с полезным,
он привез с собой 4 номера "Playboy". Ну мы все, конечно, тоже
интересовались...
А как-то раз, в 6 утра, один парень пошел заступать на наблюдательный
пункт. От скуки взял с собой один номер, сидит, смотрит то в журнал,
то на сирийцев. А те пока прогуливаются. Ну, наш парень нашел
в журнале разворот посмачнее и приложил к окну. Те сначала не заметили.
А потом...
В общем, они принесли здоровенный бинокль, потом долго из-за него дрались,
потом выстроились в очередь, все по очереди посмотрят, потом сигналят
рукой, наш парень перевернет страницу, потом снова все по очереди...
Мы покамест выползли в окоп, ржем, но потихоньку, чтобы не спугнуть...
Это продолжалось минут 40. Вдруг появился ихний офицер... Полный абзац!
Он долго и упорно орал на каждого в отдельности (их было 13).
Кстати, наш офицер спал после ночного дежурства. Когда мы ему рассказали,
он сказал: "Сволочи, что не разбудили".

Сижу в одном кабинете с начальником. У него привычка (как мне сказали, так делают почти все бывшие военные) - он все время ходит в рубашке, а пиджак держит на спинке стула, надевает только если идёт к начальству. 

На днях звонит ему начальник соседнего отдела, я отвечаю - нету, мол, Иваныча, вышел. Получаю вопрос: "А он один вышел или вместе с пиджаком?!".

В конце шестидесятых в Голицыно построили ресторан грузинской кухни и назвали его «Иберия» (так античные и византийские историки называли древнее грузинское царство). Принимать ресторан начальство приехало под вечер. В двухэтажном здании зажгли свет, зажглись и цветные буквы на крыше с названием ресторана. Все было празднично.
— Красиво? — спросил директор ресторана.
— Красиво, - сказал кто-то.
— Красиво-то красиво, — сказал главный начальник. — А что будет, если у вас буква «и» погаснет?
Тягостная пауза.
— Вот именно! И будет под Москвой ресторан имени предателя родины, японского шпиона Лаврентия Берия.
Букву «б» заменили на букву «в». И ресторан стал называться «Иверия».

Как то Ландау, сидючи на докладе небезызвестного академика Лысенко, и прослушав весь этот бред по поводу наследственных признаков, прививаемых обучением, спросил:
— Вы, товарищ академик, утверждаете, что если у коровы отрезать ухо, и у ее потомков отрезать ухо и т.д. и т.д. то произойдет рождение одноухой коровы? Правильно ли я Вас понял?
— Правильно, товарищ Ландау.
— Тогда как вы объясняете рождение девственниц?

Сидим с товарищем в номере гостиницы "Россия". Выпиваем. Каждые полчаса звонят пр@ститутки. Интересуются, не скучно ли нам (кто жил в "России" — тот знает). А нам пока не скучно. Выпиваем.
А они звонят. А мы выпиваем. А они звонят. Товарищ мой решилприколоться. Звонят. Он поднимает трубку и серьезно так, как в ресторане, заказывает :
— Мне пожалуста, чтоб не старше 20 лет, чтоб худенькая. Чтоб блондинка, и чтоб грудь большая, а рот маленький. Мне нужен один мин@т . За все плачу 100 тысяч рублей.
После этих слов товарищ мой быстро меняется в лице, трезвеет на глазах и кладет трубку.
В общем, это ему жена позвонила из Барнаула.

Сидим на работе, время к обеду,товарищ встал и собрался куда то. Я спрашиваю: ты куда? 
Он: на кухню схожу,кофе сделаю. 
Я: о! И мне Чайковского принеси! 
И что вы думаете? Этот умник принес мне 15 килограммовый бюст Чайковского!!!!!))) Ржали долго!)))) Говорит,что давно его из дома припер,все ждал пока кто-то Чайковского попросит)))

Еду я весной 94 года прошлого века из родного МГТУ им. Н.Э.Баумана домой. Допилил до станции "Новая" Казанской Ж.Д. (В те времена еще был жив нормальный мост в середине платформы - это для посвященных). Итак, перед лестницей ведущей на мост стоит мужик с тяжеленной (за милю видно) мотопехотной телегой (с которой бабки на базарах людям ноги калечат). В одной руке у мужика эта тяжеленная телега, в другой ее дубликат, но носимого образца. Мужик в полном ступоре решает в уме задачу одновременного подъема вышеназванного груза. Вдруг, проходивший мимо товарищ - внешностью старший научный сотрудник (с.н.с.), ни слова не говоря, хватает телегу за нижний упор и вместе с ошалевшим мужиком они возносят все это добро на вершину моста. С.н.с. ставит телегу на колеса и идет себе далее. Мужик несколько секунд смотрит ему вслед и вдруг орет:
- Эй, ты........... Спасибо, еб твою мать!!!!
Вот тут-то я и понял что означает выражение - смеяться до колик в животе. Beaver

Рассказывают, что однажды Анатолия Васильевича Луначарского спросили, сколько надо учиться для того, чтобы стать столь же интеллигентным человеком, как и он. Луначарский ответил, что для этого надо, чтобы было 3 высших образования. Высшее образование у Вашего деда, у Вашего отца и у Вас.