КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ И ШУТКИ - СТРАНИЦА №325

Любовь – это когда он называет тебя зайкой, несмотря на то, что ты жирная и страшная.

"Идеальная фигура!" - подумал Буратино, поглаживая бревно.

Самая сильная любовь - между пауком и мухой.
Правда, безответная...

К молчанию некоторых людей надо прислушиваться.

Я никогда не загораю - мне нравится быть сплошной блондинкой

Я часто вспоминаю смешные моменты и смеюсь сам с собой. Из-за этого многие думают, что я псих.

Только настоящий джентльмен выйдет из душа, чтобы пописать.

Девушки - это как компьютер: вы их грузите - они на вас виснут.

Отношения делятся на два типа:
1. Когда выходя из комнаты ты забираешь телефон особой.
2. Когда забываешь где он вообще лежит.

У короткого ума — длинный язык.

я не кирилл, и вам не советую.

Любовь — теорема, которую каждый день надо доказывать.

В наше время обычные слова воспринимаются неправильно!
Зашел в булочную, спрашиваю:
-У вас булки мягкие?
А она в ответ:
-ХАМ!

Выкладывая в соц.сетях фоточки с моря, знайте, что вы вызываете больше ненависти знакомых, чем зависти..

Настоящий мужик знает, что баба сo сложным характером - лучший выбор. Жить с ней бывает трудно, но это потому, что она стремится к лучшему.

— Девушка, а что Вы в сторонке стоите, не кушаете ничего? Стесняетесь?
— Я жду своё бухло

Когда любишь человека, имеешь полное право портить ему жизнь.

Во всех моих отношениях цветочно-букетные периоды были аккуратно замещены вино-водочными

Девушка поругалась со своим парнем, отвернулась, а в голове: "Ну обними меня, ну обними, ну обними-и-и! ".
И тут он её обнимает, а она ему:
- Руки убрал!

Представь себе, что тебя найдут и полюбят. Отсмеявшись, займись чем нибудь полезным.

купил хозяйственное мыло а оно нихера не делает по дому, короче такое 3 из 10, не советую

Как, все таки, в школе было здорово: сводил девочку в буфет, дотащил ей портфель до дому, покатал на трамвае и все - ОНА ТВОЯ… Списывай, сколько хочешь…

Шеф меня так долго ругал сегодня, что я даже ляпнул: "Да, дорогая".

Не надо делить со мной радость. Вообще не трогай мою радость. Свою дели.

золотая чаша, золотая,
с цианидом калия, всем чао.

Только мне кажется, что реновацию затеяли, чтобы не возвращать деньги, собранные на капремонт?

Девушка у гадалки:
- В меня влюблены два парня, Петя и Вася, скажите, кому из них повезет?
Гадалка, раскинув карты:
- Повезет Пете, ты выйдешь замуж за Васю...

Женщина молодеет до тридцати… После тридцати она чертовски хорошеет!!!

- Нашу экономику нельзя подымать с колен.
- Почему?
- На четвереньках она устойчивее.

После многочисленных лесных пожаров на территории России отключили лето. За нарушение правил эксплуатации. Пока на год, а там посмотрят.

Если королеву может взять не только король, но и конь, и слон, это не разврат, это шахматы.

Тебе грустненько, потому что ты трезвенький.

Нет ничего прекрасней, чем мои карие глаза.

Зять - это человек, который до женитьбы и не подозревал, сколько у него недостатков.

- Мадам, я хочу утонуть в ваших глазах!
- Подождите, я их ещё не залила...

- Карлсон, ты принес мне спинер! - радостно закричал малыш и сорвал со спины Карлсона пропеллер.

Фотограф Андрей вышел покурить на балкон и обнаружил, что горизонт завален.

Интернет создан для того, чтобы меня бесили люди, о которых я не знал бы без Интернета.

Жизнь в России приучила меня к мысли, что социальный лифт всегда будет обоссан...

Не ухожу от жены потому, что мне лень разводиться и воспитывать новую.

Летом 2010 года мы, изнывая от жары, задыхаясь от дыма и гари, молили Бога о дожде. Семь лет спустя наши молитвы дошли до адресата!

— здравствуйте, а владимир дома?
— нет, с ним произошло страшное.
— что?
— он влад.

Тест на интеллект показал, что не дура только губа.

Ты, конечно, вряд ли в это поверишь, но сейчас в твоей жизни идут именно те годы, которые люди называют лучшими.

В стародавние времена, говорят, летом даже купались.

— Вот рожу дочь, назову её Отличная Фотомодель. Всегда мечтала, что из меня выйдет отличная фотомодель!

Лето, ты такая осень.

- Какие у тебя газоны роскошные! Травка на газоне английская?
- Не знаю английская она или нет, но вставляет не по-детски!

Папа женился второй раз. Он спрашивает маленького Витю:
- Нравится тебе твоя новая мама?
- Папа, тебя кажется обманули, - говорит задумчиво Витя - Не такая уж она и новая.

У знакомой маленькая дочка (2,5 годика) бежит на горшок, торопится! Стягивает колготки со словами:
- Потерпи жопочка - добежали уже!