КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ И ШУТКИ - СТРАНИЦА №325

То, как легко человек обижается, прямо пропорционально тому, насколько он глуп.

Плох тот врач, который покупает коньяк.

В последнее время мне кажется, что я нечто среднее между двенадцатилетней девочкой и сорокалетним мужиком.

- А я сегодня кондуктора обманул!
- Как?
- Я заплатил и не поехал.

- Все чего-то покупают:
машину, яхту, вилу...
Пойти за хлебом что-ли сходить!

я оптимистка от природы
и мною вечно правит лень
ну заболела ну подохла
зато работать не пойду

на лекции:
я: так, мне кажется, я что-то пропустил.
игорь акинфеев: мне тоже.

человек с самым большим стажем вращения спиннера — это якубович.

Когда ты в отпуске, звонки с работы, как звонки с того света - каждый раз вздрагиваешь! ?

Студенты — это такая часть населения, которая имеет самые дорогие телефоны, но у которых никогда нет денег на счету.

Для меня проблема японских фильмов в том, что все герои на одно лицо. Вроде бы, вот его убили, а он опять бегает...

вчера с тобой договорились
что ты любовь моя до гроба
хотели даже пожениться
сегодня протрезвели оба

если бы ты был смешариком, тебя бы звали ебаш.

Муж — это человек, который помогает жене преодолеть трудности, которых она бы и не знала, если бы не вышла за него замуж.

Сегодня грустненьким ты ходишь,
Ведь понедельник на дворе.
А завтра станешь веселее,
А в пятницу – так просто цирк.

— Ну, как ты можешь так выбесить?!
— Как… Как… Опыт… Стаж… Квалификация

Человечество уничтожит не искусственный интеллект, а естественная глупость.

я: кажется, сегодня я неотразим.
зеркало: к сожалению, отразим.

- Девушка, можно вас пригласить на чашечку кофе?
- Конечно, можно, только, чур, в постели не курить!

Песня — это когда кладут на музыку слова, попса — это когда кладут и на музыку, и на слова.

- Где твой пресс?
- Его булочки убили.

Все болезни от нервов. Представляете, как нужно было психовать людям средневековья, чтобы вызвать эпидемию чумы?

В чем я точно не испытываю трудностей, так это в трудностях.

Ты не сильная и независимая женщина, если у тебя в голове хоть раз не возникал вопрос "Где мне взять дрель?".

— мне какая-то посылка пришла.
— что там?
— не знаю, написано "вены".
— вскрывай.

Моя эмоциональная нестабильность - это самая стабильная вещь в моей жизни

Хочу, чтобы у меня был маленький декоративный верблюдик. Буду таскать его с собой и научу плеваться в тех, кто меня бесит.

Скорее бы уже 40 лет, чтобы все отстали от меня со своим "когда женишься".

- я люблю одного парня.
- а он?
- а он другого.

Если нельзя грязно выругаться, остаётся только материться.

Ты слишком тонко шутишь для своего веса.

— В России есть бесплатный wi-fi в метро. Но ни одного туалета!
— Интернет же есть. Гадь в комментах!

Кошка иногда страшнее тигра. Тигры где-то там, далеко, а кошка - она вот рядом. И её надо мыть.

Учёные доказали, что можно вылететь из любого аэропорта мира, не объявляя об этом в интернете.

Есть женщины, которые сами себе покупают айфон. Страшные люди. Они способны на все.

- Ну, какие новости? Что хорошего?
- Почему ты меня так ограничила?

Хочу, чтобы в трудные минуты вокруг меня собирались разные лесные зверюшки и помогали разруливать всю херню.

Ты мне нравишься. Поэтому я научу тебя всему плохому, что знаю и умею.

Как у всякого нормального взрослого человека у меня есть три лучших друга: кофе, виски и обезболивающие

Хочу, чтобы в старости у меня была подруга, которой можно было позвонить и заорать: "Ну чё, старая коза, когда пойдём пенсию тратить?"

Купили дед с бабой радио, воткнули в розетку… 220V
Ждут… пошел дымок… Дед:"Что-то молчит?»…
Баба:"Сейчас покурят, может что и скажут...

Охота в творческом порыве
Отбросив волосы назад
Сказать " пошло оно всё на хер",
И взяв вискарь уйти в закат.

Досадует неимоверно, когда душа царская требует вин заморских, но зарплата разрешает только чай без сахара.

Вчера трое неизвестных напали на Николая Валуева в темном переулке и отняли у него 2 минуты времени.

- И запомни, Золушка - ровно в 12 часов волшебство закончится!
А потом тебя пробьет на хавку...

Сегодня купила говорящие весы, решила взвеситься, а они мне говорят: пожалуйста вставайте по одному.

мне гороскоп сказал сегодня
что надо взять и накатить
не вижу ни одной причины
чтоб звёздам вдруг не доверять

Этот классный момент, когда ты уже помылся, а в тазике ещё осталась вода, и ты выливаешь все на себя, как будто водопад

Разборка на трассе:
- Ты в курсе, кого подрезал?! *тычет в лицо корочкой*
- Вы спятили? Это хлебная корочка!
- Я сотрудник Росхлебнадзора!

Удалила номер, чтобы не наговорить гадостей.
Теперь нервничаю от того, что он не знает, какая он Скотина!