КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ И ШУТКИ - СТРАНИЦА №324

Ненавижу, когда люди, которые не могут разобраться со своей жизнью, учат тебя как надо жить.

- У тебя много друзей?
- 174, ещё от двоих жду подтверждения.

Если у вас большой дом и много детей и вы хотите узнать кто из них сейчас дома, просто отключите Wi-Fi.

я мыслю, следовательно сейчас придумаю себе новых проблем.

Алкоголь - это божий дар человечеству за пережитые им бедствия.

Люди так часто меняют маски, что забывают, где истинное лицо.

Народная мудрость. В спорах рождается мордобой.

Пропустив пары однажды не сможешь остановиться никогда

Если и завидовать кому-то, то только себе в будущем

Муж упрекает жену:
- Да у меня мыло хозяйственнее тебя!...

"Что мертво - умереть не может" это обо мне по утрам

допустимо ли так низко пасть, чтобы вообразить себя счастливым?

Я живу какой-то жизнью, которую в общем можно сформулировать так: Я вот счас эту жизнь отживу быстренько, а потом нормально жить буду.

Чем отличаются женщины от куриц? - Способом сидения на яйцах.

Купюра достоинством 200 рублей.
Как вообще в одной фразе могут появиться слова "200 рублей" и "достоинство"?!

может мне влюбиться
как в шестнадцать лет
или лучше с гречкой
навернуть котлет

— Какой у тебя номер телефона?
— Такой же как у тебя, только цифры другие.

Знаете, что может быть хуже слизняка в вашем салате? Половина слизняка в вашем салате.

Жена пилит мужа. Муж в ответ: "Смени пластинку или я сменю патефон".

В октябре 17-го архиважное - это захватить интернет-банки и Телеграм. А вот Почту России можно таки не захватывать...

Русско-еврейское приветствие: "Шолом налейхем!"

Нам не нужен увлажнитель воздуха, у нас дед чихает.

Если Малевич изобрёл пиксельную графику, то Уорхолл первым начал применять цветовые профили, правда, он где-то каналы попутал.

Прихожанка Елена была настолько правильная, что батюшка заснул во время исповеди.

Когда в лодке трое корейцев, то собаку и вправду можно не считать!

Девочка, которая долго думала, что взять пельмени или эскимо, отморозила руку.

Больше всего своей историей гордятся те, кто её совсем не знает.

– В чем твоя проблема?
– Я трезв.

Для мужчины порядок - это когда он положил вещь, и она тихо лежит на своём месте.
А вот если вещь перемещается - это уже непорядок.

- Скажите пожалуйста, вы случайно не москвич?
- Да бог с вами! Русский я, русский!..

Сегодня захотелось чего-нибудь вкусненького, и я с ужасом понял, что этому желанию полностью соответствует творог. Вот ты какая, старость.

- Привет, ты завтра работаешь?
- А завтра какой день недели?
- Понятия не имею.
- Работаю...

В Казани прошёл митинг защитников Казани в 1552 году от войск Ивана Грозного.
Скоро будут отмечать победу над мамонтом в ледниковом периоде!

Игорь поведал мне, что у кальмаров есть клюв.
- А где?.. - недоумеваю я, и с ужасом осознаю, что всегда представляла кальмаров в виде КОЛЕЦ.

Прихожу к подруге. У неё на столе бутылка.
Спрашиваю: что это у тебя?
Отвечает: винец безбрачия.

- Говорят, ты пить бросил?
- Уже три дня, как. Но уже так соскучился...

Судя по количеству клоунов кругом - мир не театр, а цирк.

Росстат и ВЦИОМ сообщили о перепроизводстве лапши на уши на душу населения.

Если ваш кот всегда хочет быть в центре событий, то иногда его хвост может оказаться заправленым в ваши штаны.

Если на ТВ женские соски требуют цензуры, а мужские нет, то можно ли на ТВ передаче прикрыть женские соски мужскими?

Если вам не везет на любовном фронте, возвращайтесь к мирной жизни.

Сила воли - это когда тебе все говорят "не надо", а ты делаешь!

Чудо-диета - жрём всё подряд и надеемся на чудо.

Люди, "умеющие жить", на самом деле просто сидят на шее у тех, кто умеет работать!

А у нас возле дома есть автомойка с названием "Веселые шланги"

Девушка спрашивает у парня:
- А в тебе есть изюминка?
- Да во мне их полно! Я можно сказать - кекс.

Хочу создать приложение для смартфона наподобие того, что подсказывает, когда надо пить воду, только чтобы подсказывало вообще всё.

Я тут недавно на улицу вышел. Бррр. Холодно, серо, мерзко, не буду больше.

— Ой! У вас на стенах на кухне тараканы!
— Это обои такие.
— Зачем это?
— Чтобы гости не засиживались.

Если ты вдруг нашел смысл жизни, самое время проконсультироваться у психиатра.