КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ И ШУТКИ - СТРАНИЦА №324

Если бы за чиновниками следили так, как следят за детьми на ЕГЭ, то экономика нашей страны давно была бы впереди планеты всей.

- А мне мой говорит: «Не ходи, Зайка, на работу, твоё место на Карибах!»
- Твой - это кто?!
- Внутренний голос))))

— Так хочется большой, чистой и настоящей...
— Любви?
— Зарплаты.

- Любимая, перестань плакать! Что случилось! ?
- Мои родители против нашей свадьбы.
- И всего-то? Глупенькая, не переживай, я найду себе другую невесту.

На самом деле, никто не взрослеет. По улицам ходят тридцатилетние подростки, охеревают от происходящего и делают вид, потому что так нужно

Один петух спрашивает у второго:
- Почему мои куры несут маленькие яйца, а твои такие большие? В чем секрет?
- Никакого секрета здесь нет, но индюк пи*ды получит!

Человек и море. Но этот человек не ты, тебе завтра на работу.

Люблю книжки Донцовой - хорошо горят, удобно печь растапливать!

100 лет назад родители радовались, если сын женился на единоверной девушке, в наше время радуются, если хотя бы на девушке!

Если будильник не тревожит вас в 6 утра и не заставляет вливаться в толпу врунов, лицемеров и идиотов, у вас охрененная жизнь

Что я делаю на работе в субботу:
10% - работаю
90% - пытаюсь незаметно поспать за рабочим местом

Она говорила с такой ненавистью, что было понятно: всё ещё любит.

— У тебя сегодня день рождения. Чего принести?
— Ну... я не люблю сладкое и цветы.
— Тогда полусладкое и траву...

Как жаль, что не с кем выпить кофе.
Придётся снова пить вино.

Всё-таки паззлы - суперская штука! Развивает всё: от близорукости до остеохондроза.

Как жаль, что люди, желающие жить по-американски, умеют только протестовать, но совершенно не умеют работать.

Как же тяжело, когда надо вести себя по-взрослому, а хочется надуть шарики, взять раскраски и рисовать весь день!

Идёт сбор средств в пользу голодающих мужчин, потерявших жён в дебрях интернета.

- Ну и где смеяться?
- Где хочешь, это свободная страна.

На шашлыках.
- Я не ем говядину, я ем свинину!
- После литра водки любая говядина превращается в свинину.

Совет дня:

Не думай. Начнешь думать – додумаешься неизвестно до чего.

шаман стучал полгода в бубен
чтоб наконец-то вызвать шлюх
но приходили духи предков
похмелье грусть и два дождя

В жизни женщины за 25 главное - успеть найти мужика до того, как пострашнеешь.

И пусть, куда бы нас ни посылали - везде нам будет хорошо

Хочется весь день на улице провести, а домой только попить. И чтоб не загнали.

Встречу одноклассников было решено организовать на яхте двоечника Сережи.

Некоторым, чтобы заморить червячка, нужно предварительно замочить полсвиньи.

Я не ем яйца. Это – ниже моего достоинства!

Самая большая для меня трудность в отношениях с мужчинами - то, что я прекрасно знаю, что могу быть счастлива и без них.

Если бы горячую воду не отключали, то и лета никакого бы не было!

Половая жизнь это когда приходишь домой ложишься на пол и плачешь

Сидишь себе в интернете, с сенсорного телефона, ткнёшь куда-нибудь случайно пальцем! А люди потом с ума сходят... Думают ты ими любовался!)

Чтобы побыстрее продать квартиру, семья Петровых врезалась в «Бентли».

─ А в вашем городе есть что-то интересное посмотреть?
─ Трезвым нет.

Я могла бы стать моделью. Моделью того, как не надо.

Порой мне кажется, что единственный способ встретить подходящего для меня мужчину - освоить биоинженерию и построить самой

ах работа ты работа
как люблю тебя опять
от тебя хочу я снова
материться и рыдать

За каждым нервным тиком скрывается увлекательная история

— Тебе 22?
— Мне 26.
— Как это произошло?

- Иван Иваныч, вы у нас на фирме как самое главное в автомобиле.
- Что, двигатель?
- Нет, тормоз.

Для счастья многого не надо, лишь бы мужик был выше, больше, умнее и сильнее чем я.

В рамках исследования учёные переместили подопытных животных из агрессивной среды в агрессивный четверг.

Вот иногда приходишь на работу и понимаешь, что люди вокруг какие-то ИДИНАХОВЫЕ.

У каждого человека в плеере есть песня, которую всегда пропускаешь, но никогда не удаляешь.

я так сильно люблю перчатки, что готов их на руках носить.

Никогда не рассказывайте новой девушке о тех пакостях,которые вам делали предыдущие.Не стоит подкидывать ей идеи.

сэнсей: будь как вода.
я: в смысле, мне отключиться на две недели?

У нас на работе есть парень, которого все терпеть не могут. Он настолько странный, что говорит о себе в третьем лице.

То, как легко человек обижается, прямо пропорционально тому, насколько он глуп.

Плох тот врач, который покупает коньяк.