- Кто тебя познакомил с твоей теперешней женой?
- Никто. Мы познакомились совершенно случайно, так что мне даже некого обвинять.
Сидят мужик и кот.
- Эх, - говорит мужик, - жена моя вчера тройню родила.
- Не переживай, - отвечает кот, - раздашь.
- В нашем ресторане самые лучшие улитки!
- Да, вчера одна из них меня обслуживала.
- Почему головы орла на Российском гербе смотрят в разные стороны?
- Третьего ищут.
Всё получится — надо только набраться терпения. Но не перепутать! А то некоторые по ошибки набираются водкой. И у них получается не всё.
С мужьями вечно не везло ей - все рогоносцы, как один...
Глядя на работу инквизиторов, каннибалам сначала казалось, что они понимают, зачем все это делается.
С самого утра мировые лидеры поздравляют Путина с победой Трампа.
Зачем мне ехать во Францию, если меня и так местные алкаши, перед тем как попросить денег, называют "месье".
Во время празднования нового 2000-го года телерепортер спросил прохожего на улице Лондона:
- Какие у вас планы на это тысячелетие?
- Довольно скромные. Большую его часть я буду мертв.
Фламинго комфортно себя чувствуют в стаях. В зоопарках, где нет большой популяции птиц, с размножением бывают проблемы. B чилийских зоопарках стали устанавливать зеркала, чтобы птицам казалось, что их больше. Уже через неделю фламинго начали строить гнезда и приступили к брачным играм.
— Встречусь ли я с ней когда-нибудь?
— Помните, что только с мертвыми нельзя встретиться здесь, на земле.
Александр Дюма "Три мушкетёра"
Спать на работе - грех, не для того Вам дан бесплатный интернет!
