Шутки про интернет интернете интернету вконтакте контакт браузер скайп скачал скачать скачай

Послали проходить тест на коронавирус. Скажите, а правильные ответы где-нибудь скачать можно?

Как говорил Ленин, не всё, что пишут в Интернете, является правдой.

Товарищ! Проходя тест на IQ в интернете, помни: главный критерий оценки уровня твоего коэффициента интеллекта - отправишь ты СМС, или нет.

Раз в месяц организму надо устраивать встряску - не выходить в интернет.

Жизнь коротка. Убедитесь, что вы проводите как можно больше времени в Интернете, споря с незнакомцами о политике.

- В интернет все храбрые, а ты бы мог повторить всё это, глядя мне в лицо?
- Легко! Высылай фото.

Зимою снега нет - виноват интернет!

Благодаря Интернету я узнал, что в мире полно людей, которые гораздо тупее меня.
И отдельная моя благодарность Инстаграму.

- Мам, я в интернет.
- VPN надень!

Если завтра отключат Интернет, то большинство женщин так и не узнает, что их трудно найти, легко потерять и невозможно забыть.

- Папа! Ты представляешь, их всех посадили.
- Сколько раз говорил, не читай новости в интернете.
- Я читаю Чиполлино. Джанни Родари.

Если проанализировать картинки в интернете, можно сделать вывод, что Земля стоит на трёх котах.

В Министерстве обороны объяснили, что российский Интернет будет устроен так, чтобы каждый видел грудь четвертого.

Они были совершенно разные.
Он заходил в интернет, она в него выходила...

Можно запретить курить на балконах, можно даже запретить интернет. Но кто запретит глупость?

Хочется написать всю правду в интернете, но мне еще в этом интернете сидеть и сидеть.

Реальное объявление в Интернете: "Элитная мебель из Италии. Напрямую с фабрик Китая".

Мужики обычно знакомятся с женщинами в виртуальной реальности - на сайте в интернете или в кафе под алкашкой.

В интернете.
- Слушай, а у тебя в Сызрани с Москвой насколько разница?
- Лет на 100...

Вконтакте предлагает возможных друзей: «вы можете их знать».
Конечно я их знаю, поэтому и не добавляю.

Нашёл свой старый дневник.
Последняя запись в нём: "Сегодня нам подключили интернет! Очень прикольно! Позднее напишу свои впечатления!"

Я, когда знакомлюсь в интернете со стройными и высокими девушками, то первое свидание всегда назначаю на пляже ... ещё ни одна не пришла.

Ворую в интернет-магазинах. Набираю себе в корзину всякого и ухожу, не заплатив.

Никто админа не любит, пока есть интернет.
А когда интернета нет - админа тоже почему-то никто не любит...

На Кавказе:
- Вай-вай, опять Интернет не работает!
- Вай-вай роутер сломался.

Благодаря интернету количество прозаиков и поэтов увеличивается в геометрической прогрессии. Поголовье читателей начинает заметно отставать.

Скачал программу на телефон, есть реклама. Бывает так, пока идет реклама, фоном идет другая реклама.

До чего Интернет довёл. Раньше люди боялись числа "666", теперь вздрагивают при виде числа "404".

Если в РФ закроют интернет, то как ученые Сколково будет заказывать на AliExpress свои новейшие разработки?

Мы познакомились с ней в интернете. Это была любовь с первого сайта.

Читаю рецепт приготовления ленивых голубцов в Интернете.
Способ приготовления:
"Рис должен 5 минут пообщаться с овощами и томатом".

Интернет - это огромная лужа, в которую может пукнуть каждый.

Сначала искал брокера через Интернет, сейчас - через Интерпол.

Полезная штука — Интернет, вот и премьер-министр по своему смартфону узнал, что в стране есть бедные.

- Ну, ничего. А я живу на помойке.
- Ага, и на какой это помойке Интернет есть?
- Ты удивишься, чего люди только не выбрасывают...

- Петрович, вы с женой ругаетесь?
- Конечно.
- А как миритесь?
- Я отключаю роутер и жду, когда она попросит «отремонтировать ей интернет».

- Сегодня наш сисадмин провел сеанс лечения Интернет-зависимости.
- Это как?
- Сервер случайно сжег.

я: гуглю почему у меня ломит кости
интернет: сахарный диабет, ВИЧ, СПИД, рак, чума, туберкулез
врач: все в порядке, с вас 5000 рублей.

Разговор в Интернете:
- Что замолчал?
- Пальцы устали.

Вчера отключили интернет. Посмотрел НТВ, а потом "Поле чудес", затем нервы сдали и я нажрался!

Как часто в Интернете можно встретить то, что раньше писали лишь на заборе...

Американцы придумали скайп, но мы придумали бухать по скайпу.

Если ты наивно полагаешь, что твоему государству на тебя глубоко наплевать - попробуй пару месяцев не заплатить за коммуналку и Интернет.

Степан решил зарабатывать в интернете, и уже буквально за неделю заработал репутацию болвана и неудачника.

Только успел заказать себе часы через интернет, как Яндекс уже показывает мне рекламу ломбарда часов. Спасибо, Яндекс, что веришь в меня!

Раньше помои сливали в унитаз, сегодня - в Интернет.