ПРИКОЛЬНЫЕ ШУТКИ ПРО ОДНОКЛАССНИКИ

52% россиян выступают за полное отключение Интернета. Думаю, они не подозревают, что "Одноклассники" тоже как-то с Инетом связаны.

я: я ещё не готов к серьёзным переменам в своей жизни. нужно всё взвесить и обдумать.
моя одноклассница: *рожает третьего ребёнка*

Я все еще смеюсь над шуткой одноклассника, когда на уроке биологии в 9м классе, перечисляя царства, он добавил еще и царство небесное.

У Трампа осталось два союзника: ВКонтакте и Одноклассники.

- Моя дочь выходит замуж.
- За кого же?
- За ее бывшего одноклассника.
- Это хорошо. Такому пожилому мужчине давно пора остепениться..

Была у меня одноклассница по фамилии Конопелькина. Сядет теперь за пропаганду, наверное. Жалко.

Старость - это когда твои одноклассники настолько седые, морщинистые и лысые, что не узнают тебя.

Старые и больные мемы уходят умирать в "Одноклассники".

если у тебя в жизни все плохо, просто вспомни, что где-то есть твои одноклассники и у них все на много хуже.

Одноклассник твой уже отсидел и спился, а ты все у родителей на шее сидишь.

- Игорь, можно протру стекло на твоём BMW?
- Зачем!?
- Да это… фотку в Одноклассники надо выложить!

Как то внезапно попал в возраст, когда можно уже не специально не узнать бывшую одноклассницу на улице.

Заходил в Одноклассники, пока одноклассницы были еще ничего... Сейчас смысла нет...

— Сынок, сходи в погреб.
— Мам, у меня клаустрофобия.
— Одноклассница твоя? Нерусская какая-то? Я и не слышала, как пришла...

Если у тебя в классе не было странного одноклассника, который ни с кем не общался, значит это был ты.

Встретил одноклассника в супермаркете. Он шел с памперсами для второго ребенка, а я старался на швы между плитками не наступать.

Пока ты читаешь этот пост, еще одна твоя бывшая одноклассница вышла замуж или родила ребенка.