ПРИКОЛЬНЫЕ ШУТКИ ПРО РАБОТУ РАБОТА РАБОТАТЬ РАБОТЫ
Работа - это единственное удовольствие, которое не следует растягивать.
Начинаешь замечать прекрасное в обыденных вещах только когда тебе завтра на работу или учебу.
Гладильные доски – это сноуборды, предавшие свою мечту и нашедшие «нормальную» работу.
У меня потрясающая сила воли - я могу прекратить работу в любой момент времени.
Хочу настолько удалённую работу, чтобы вообще в глаза не видеть.
Придя на работу и включив компьютер , не начинайте работать на нем вот так сразу. Посидите спокойно минут 20. Машина должна прогреться.
Будете хорошо работать, я вам зарплату повышу.... Да вы достали уже! Зарплату не платите, но все время повышаете
Работать мне нравится только в свое удовольствие. То есть почти никогда.
Если бы у вас был выбор, письмо из Хогвартса или высокооплачиваемая работа, то в на какой факультет вы бы хотели?
Ввиду очень тяжёлой работы депутаты вынуждены получать среднестатистическую зарплату каждые два дня.
Жить нужно так, чтобы однажды в сорок лет случайно не пустить себе пулю в голову, споткнувшись об ипотеку, работу и кредиты.
Вчера на работе искал справедливость. Сегодня ищу работу.
– С понедельника я в отпуске. – Но ты же придёшь на работу? – Да-да, конечно. Я только в воскресенье один раз не смогу прийти и всё.
Что-то у страны моей в утробе с собственной природой не в ладу: школа убивает вкус к учебе, а работа – рвение к труду.
- Как тебе удаётся так много работать? - Мой секрет прост: упорство, честолюбие и амфетамины.
Мой основной жизненный принцип - если опоздал на работу, то хоть пораньше уйди.
Работа - не волк, а произведение силы на расстояние
Не хочу жить в Париже. Во-первых, французского не знаю, а во-вторых, на работу далеко ездить…
Сейчас моя дорога на работу - это путь от кровати до компьютера. Но я всё равно опаздываю. Начинаю подозревать, что причина всё-таки во мне.
- Я никогда не опаздываю на работу. - В чём твой секрет? - Я на ней живу.
Хотите отключить жену на полчаса? Спросите, что она оденет завтра на работу.
Я гуманитарий. В моей профессии главное - найти работу
9 января. В эти дни многие россияне заново учатся работать.
Нашёл прекрасное средство от синяков и мешков под глазами. Называется "не работать".
Ищу работу в офисе. Во время проверок могу съесть любую документацию.
Блин, а вдруг у мужа и правда работа и дела? Да не, бред какой-то, он всё врёт.
Сейчас самое главное по пути на работу или с работы домой не наступить ногой в кусок весны.
Как хорошо на работе. Люблю работать. А отдыхать не люблю. Пришёл на работу и давай работать, хорошо же. Работал бы и работал!
Устаю, пока волосы сушу, а вы тут про какой-то труд и работу.
Сбылась мечта моего детства - я выросла… И мне больше не надо вставать в школу к 8:15… Теперь я встаю на работу в 6:00
Рекрутер: Почему вы уволились с последней работы? Кандидат: Компания переехала. Рекрутер: Куда? Кандидат: Они мне не сказали.
— Я знаю, что ты будешь делать этим летом! — Ну и что? — Работать. АХХАХАХАХХАХХАХААХХАХ!
"Так, пишем контрольную работу. Как нет листочков? Ну набирайте тогда на планшетах, пришлете через сорок минут на почту"
- Фу-у-у, как отвратительно! Убери это от меня! Что это вообще за гадость такая? - Это работа...
– Пойдём сегодня в цирк? – Я на работу хожу, мне хватает.
Если бы русские любили работать, они бы не назвали включатель выключателем.
Только русские могут выдержать такую тяжёлую работу - отдыхать по-русски.
Дорогая работа! А не пора ли тебе от меня отдохнуть?
Внимание! Уважаемые сотрудники, приходящие на работу чуть попозже, держитесь правой стороны коридора, чтобы не сталкиваться с сотрудниками, уходящими чуть пораньше!
Баллотироваться на пост Президента Белоруссии имеет право только человек, имеющий опыт работы Президентом Белоруссии.
У вас сильно болит спина? Ломает кости? Крутит суставы? Идите работать в прогноз погоды!
Ни одной женщине в своей жизни я не позволял работать, поэтому мы всегда сидели без денег.
От обезьяны человеку передалось три основных генетических качества: Желание похохмить. Желание залезть повыше. И отсутствие желания работать.
Домашние дела в выходные придумали для того, чтобы в понедельник веселее бежать на работу.
Шансы на выполнение работы обратно пропорциональны числу лиц, по долгу службы обязанных это сделать.
Лично меня в метро, когда я утром еду на работу, раздражают два типа людей: те, которые толкутся рядом, и те, которых там нет, потому что они добираются на службу в своем персональном транспорте.
Мне нужна виагра для всего тела, чтобы оно встало и пошло на работу.
Готов работать за идею. Но деньги вперёд.
Как объяснить своему лицу в 7 утра, что я не хочу идти на работу в мятом?
Мужчин нужно удивлять. Вот приходит он домой с работы, а ты ему колено простреливаешь. Неожиданно? Неожиданно.
|
|
Топ комментаторов недели
|
|