Шутки про работу работа работать работы

Трудно любить работу, если тебя ненавидит зарплата.

Выдающийся математик 17 века Рене Декарт полагал, что обезьяны могут говорить, но молчат, чтобы никто не заставил их работать.

Проснувшись утром, я подумал: "А почему бы мне не пойти на работу?". И не пошёл...

Робот-пылесос снабдили искусственным интеллектом. Через пятнадцать минут работы он научился себя выключать.

Объявление: "Ищу работу сиделки. Отсидела 15 лет".

Шел 4-й месяц карантина. Работать за еду было ещё не престижно, но уже не стыдно.

Причина беспорядков в США - из-за карантина специалисты по цветным революциям вынуждены работать дома.

Сегодня проснулся утром так и не смог вспомнить почему третий месяц не хожу на работу.

Советы косметолога. Для бархатистой кожи лица и блеска волос женщине нужно не работать...

если налить красное вино в стеклянную банку, взять с собой на работу и сказать всем, что это борщ, то обед пройдёт веселее чем обычно.

- Так тяжело найти любовь!
- Это ты ещё работу не искала...

Послабление властей Москвы "работать можно, но нельзя" дополнено послаблением "гулять можно, но только попробуйте!"

Идёт второй месяц карантина. Вспоминаю Вольтера: "Работа избавляет человека от трёх великих зол: скуки, порока и нужды"...

Сейчас моя дорога на работу - это путь от кровати до компьютера. Но я всё равно опаздываю. Начинаю подозревать, что причина всё-таки во мне.

- Ты слышал, что для выхода на работу нужна справка о вакцинации против коронавируса?
- А я уже купил ее в метро, там же где и диплом свой.

Для тех, кто запутался: теперь работать и свободно гулять не только можно, но и нельзя.

Женщина должна делать домашнюю работу с удовольствием, иначе всё равно она будет её делать, но без удовольствия.

С 12 мая работать, свободно гулять и ездить на личных авто не только можно, но и нельзя.

Нет ни одного человека, который, уходя рано утром на работу, не позавидовал бы своему коту...

Первое правило работы на удалёнке: если ты не можешь достать это, не вставая с дивана, значит, оно тебе не нужно.

- Зина, в магазины можно больше не ходить.
- Я так и знала, из-за коронавируса продукты закончились?
- Нет, у нас работа и деньги кончились.

- Сидоров, почему вы опоздали на работу?!
- Я бы сформулировал вопрос по-другому: зачем я вообще сюда пришел?

У нас на даче сломался холодильник ЗИЛ. Он перегрелся и перестал работать.
Когда дом сгорел.

Индийский танцор диско Джимми опоздал на работу, и его попросили станцевать объяснительную.

Работник морга прикидывается мертвым, чтобы его бесплатно привезли на место работы.

Надпись на холодильнике:
"Творог несвежий, коту не давай. Приду с работы, сырники тебе сделаю".

Во время самоизоляции хорошо работать коллектором.
Все дома.

Удаленная работа — это не только приятно, но и круглосуточно.

В связи с пандемией, водолазов обязали работать в домашней ванне.

Удаленная работа опасная!
Можно проспать конец рабочего дня!!!

"Ведутся работы", "Вопрос решается", "Я уточню информацию" и ещё сто синонимов фразы "Идите вы в задницу".

Работа не белка, вместо тебя в колесе крутиться не будет.

«По-моему, это огромная глупость - "работа на дому"... Моя семья не очень-то этому рада... Иннокентий, 41 год, патологоанатом...»

- Хочешь, я научу тебя, как заработать деньги на Фейсбуке? Это очень легко: заходишь на Фейсбук, удаляешь свой аккаунт и идёшь на работу.

Василий Сидоров копает на огороде картошку, прибегает соседка и кричит:
- Вася, твоя тёща умерла!
Василий:
- Сперва работа - праздник потом!

Я понял, что хочу работу мойщика зеркал.
Это единственная работа, в которой я себя вижу.

Чтобы доставить своей девушке неописуемое удовольствие, прими душ, брызни на себя туалетной водой, надень костюм и иди уже искать работу.

- Где вы работаете?
- На почте. Штемпели ставлю на письма.
- Должно быть, это очень скучная работа?
- Ну что Вы - каждый день новая дата!

Философию и другие общественные науки придумали мужики, которым работать не хотелось...

Работа - не лошадь: никотином не убьёшь!

Мудрость сегодняшнего дня:

Если вы опоздали на работу - значит, она у вас есть.

Рабочих мест без зарплаты полно. Места с зарплатой без работы все заняты.

У каждой работы есть как минимум три плюса: это пятница, зарплата и отпуск...

Объявление: "Помогу ликвидировать супружеский долг. Возможна работа вахтовым методом".

Особенно трудно искать работу, когда работать не хочется.

- Ищу работу!
- Вот метла, начинай мести!
- Извините, но я закончил МГУ.
- Ого... дай покажу как!

Девушка говорит подруге:
- Я беременна.
- С чего ты взяла?
- Меня тошнит от работы и тянет к солёному морю.

"У вас еще остались деньги? Тогда мы идем к вам". После новогодних праздников возобновилась работа Государственной Думы.

Объявление: "Меняю время, которое у меня есть, на деньги, которых у меня нет. Работу не предлагать".