ПРИКОЛЬНЫЕ ШУТКИ ПРО ДЕВУШКА

Вакансия:
«Требуется секретарь (девушка) для обслуживания аппарата гендиректора».

Моя девушка очень скромная - ни дать, не взять...

- Я девушка порядочная, поэтому и дорогая...

Перестарался: восьмая бутылка водки убедила Ивана, что девушка настолько красива, что он ее не достоин.

Моя девушка осчастливила меня дважды. Сначала мне было хорошо с ней, а сейчас я счастлив по тому, что без нее.

Чем отличается девушка от женщины: девушку надо уговаривать, а с женщиной можно договориться.

– Девушка, как вас зовут?
– Анастасия.
– А покороче?
– Ира.

Максимальный уровень занудства - это когда даже твоя девушка называет тебя на вы.

Смех без причины — это значит, что или вы полный идиот, или хорошенькая девушка.

- Я - девушка без комплексов.
- Значит, незамужем.

Я как-то слышал легенду про парня, который догадался, на что обиделась его девушка...

Девушка перепутала баллончики и помогла грабителю решить проблему с жирной кожей на лице.

Почему первый вопрос женщин: у тебя девушка есть? Хоть бы одна спросила: кушать хочешь?

—Мне девушка изменила, представляешь, как мне херово?
—Да, я тоже в свое время побывал в твоей шкуре...
—Что?
—Что?

Девушка:
— Я как картина в музее. Всем нравлюсь, а домой взять — денег жалко.

Подарю своей девушке на 14 февраля воображаемый iPhone 6, ну а что? Какая девушка, такой и подарок.

У индийского психоаналитика:
- Что Вас беспокоит?
- Меня девушка бросила.
- Вы хотите станцевать об этом?

— Ой, девушка, садитесь, у вас такой животик, все-таки.
— Та нет, я просто жирная.

Девушка поняла, что пора худеть после того, как смогла встать на весы только одной ногой.

Ваша девушка выводит вас из себя? Напишите ей "он занят :)" и выключите телефон

-Девушка вы русская?
- Да, а шо?

Моя девушка хотела котенка,а я нет.Поэтому мы пошли на компромисс...и завели котенка.

Одна девушка загадала на Новый год "Жить полной жизнью" и поправилась на 15 кг.

Моя девушка известная в интернете порно актриса.
Она будет в бешенстве когда узнает об этом.

Девушка обиделась и сказала своему парню не звонить ей и не писать ей за то, что он ей не звонил и не писал.

Девушка договаривается о покупке прав:
- А гарантия на них какая?
- В смысле?
- Ну если меня прав лишат, то вы мне их замените?

— Девушка, мне кажется, мы с Вами где-то встречались.
— Да, где-то 2,5 года мы встречались, урод!

Хорошо воспитанная девушка нe ругается матом, она умеет матом смотреть.

Девушка, вы нам подходите, хотите сняться в рекламе "Колгейта"? А то у нас бобёр заболел...

Если девушка не дает в первый день, дай ей еще один шанс.

Девушка: я не хочу, чтобы ты пил!
Женщина: я не хочу, чтобы ты пил без меня.

Где-то прочитал, что ни одна девушка не станет встречаться с парнем, красивей, чем она. Теперь понятно, почему у меня нет девушки.

Однажды моя девушка сказала, что самый красивый наряд для женщины – это счастье.
Я сказал, что пусть пока походит в обносках.

Два приятеля в магазине (нетерпеливо):
- Девушка, обслужите нас.
- Только через кассу.

Если девушка в твоём присутствии ведёт себя, как дура - значит, она в тебя влюблена. Или дура.

Голая девушка - как оголённый провод: как прикоснёшься, так сразу всего трясёт.

Девушка бывает беззащитной только до тех пор, пока у неё не высохли накрашенные ногти.

Постыдились бы, девушка, вызывать такое желание!

В маршрутке:
- Девушка, передайте за проезд!
- А волшебное слово?
- Абракадабра!

Девушка явно нарывалась на приятности…

- Девушка, вы, случайно, не абонент с выключеным телефоном?
- Нет.
- Тогда почему вы такая недоступная?

Ты: поддерживаешь девушку, говоришь, что она всё сможет.
Девушка: смогла найти себе другого мужика.

Продавщица: Девушка, у вас мелочи не найдется?
Я: Нет, но я могу дать вам конфетку.

– Допустим, килограмм человека стоит 15000 рублей. Я не толстая, я дорогая. Девушка на миллион.

Девушка гладит парню яйца. Осторожно перебирает пальчиками, рассматривает, любуется, иногда вздыхает...
- Дорогая, ты о чём думаешь?
- Да так... свои вспоминаю.

Когда твоя девушка начинает говорить твоими фразами, знай, теперь она точно твоя.

Красивая девушка особенно хорошо смотрится на фоне умной подруги.

мальчик: переживает, что может отказать девушка
мужчина: переживает, что может отказать печень

Эдвард рука-девушка.

Моя девушка храпит, когда спит на спине, поэтому мы больше не практикуем миссионерскую позу.