Раздел «анекдоты» - страница №425

Позвонил в техподдержку, сказал: "Подождите, пожалуйста, абонент сейчас подойдет" и начал импровизировать на гитаре.

В полете на борту самолета происходит взрыв и самолет начинает падать вниз. В кабине, молча наблюдая как приближается земля, один летчик с грустью говорит другому:
- Не пойму я этих моряков? И чего они так радуются когда землю увидят!

Взрослея, Колобок заметил, что у него растут колобковые волосы.

Никто и никогда вас так внимательно и душевно не выслушает, как следователь ФСБ на допросе.

Мало того, что боюсь ехать в Южное Бутово, так еще и водителя маршрутки зовут Харон.

- Выращивайте животных изначально без мозга.
- Уже пробовали - депутаты получаются.

Покупаю средство от клещей своим кошкам:
- Мне для трех кошек.
- Тут от веса зависит.
- Мне на 12 кг кошек.

После того, как стали бороться с коррупцией, фабрика по производству конвертов обанкротилась...

- Знаешь, ты такой любведебильный.
- Может любвеобильный?
- Нет.

Сходи на озеро и покорми уток хлебом. Возможно, однажды ты станешь бомжом и будешь их ловить и есть. Кормишь уток - инвестируешь в будущее.

Я в принципе не особый любитель повыяснять отношения, потому что после этого оказывается, что никаких отношений у меня и нет.

Люди ходят в масках в надежде, что вирус их не узнает.

Бабушка: - Ой, внучек, сегодня приходил молодой человек и так долго мне рассказывал, как нас дурят в этих аптеках!
Внук: - Ну и какой ты прибор у него купила?

Больше всех чёрную пятницу ждал таки Робинзон Крузо.

- Как провел выходные?
- В формате 3D.
- В кино ходил?
- Нет. Диван дома давил.

Обратите внимание, что, если вы пожали руку работнику МВД, то формально - это применение физической силы к сотруднику, возможно, при исполнении...

У Олега был большой опыт соблазнения женщин. Правда, пока неудачный.

На четвертый день отсутствия жены приготовил новое блюдо - смешал три сорта пельменей.

Когда футболист не промах, то до гола - ногой подать!

Доверие - это не очень хорошая штука. Потому что обычно из-за тех, кому доверяешь, не спишь ночами и много пьешь.

Мой брат - нефтяник. Он часто приезжает ко мне в гости, но ночует у меня очень редко.
Обычно он находит в Москве какую-нибудь скважину и бурит ее пока не уедет.

Открываю тумбочку, а на меня оттуда бардак - прыг!

- Софочка таки недаром закончила курсы кройки и шитья! Вы бы послушали, как она кроет, когда отшивает!

А вот почему конкурс "мокрая майка" бывает, а конкурса "мокрые плавки" - нет?

Запомните, кофе - это он. Проверочное слово - кофий.

- Доктор, я ненормальный.
- И в чем же это выражается?
- У меня запор и диарея.
- А как такое может быть?
- Доктор, я же Вам говорю, я ненормальный!

Если дружба слабей водки хотя бы на один градус, то дружественная пьянка непременно закончится дракой.

Романтика умирает на глазах с каждым годом: мужчины уже перестали писать длинные письма с признаниями, стреляться на дуэлях, лазить в окна на последний этаж, чтобы подарить букет... Не за горами тот день, когда лайки под фото перестанут ставить.

- Почему с возрастом почти все женщины полнеют?
- Потому что опыт, мудрость и знания не помещаются в голове и распределяются по всему телу!

- Ты мне нужен завтра!
- Зачем?
- Не могу со старым паролем зайти никуда.
- А с новым?
- А с новым нормально.

Я с каждым разом все сильнее убеждаюсь, что самая важная игра для мальчиков в детстве это игра в которой требуется найти 10 различий на картинках. Именно благодаря приобретенным навыкам от этой игры, в последующим, можно всего за пару секунд найти одинаковую пару носков среди остальных разбросанных десятков пар...

Парень бросил девушку, но его собака по привычке нашла ее и принесла хозяину назад.

Поиметь врага приятно. И вдвойне, если он - женщина.

- Ты моя Кока-Кола.
- Такая же вкусная?
- Такая же вредная и шипишь постоянно.

Покупатель в ювелирном магазине:
— Я хотел бы выбрать что-нибудь для жены…
— Вот замечательный бриллиант!
— Нет, вы меня не поняли, для жены…
— Ааа, ну тогда давайте посмотрим бижутерию, фенечки неплохие есть…

Мой сын, который почти каждую неделю забывает в школе рюкзачок со сменной обувью, только что пришёл ко мне и заявил, что хочет стать парашютистом, когда вырастет...

Если хочешь посмотреть на конец света, выйди на улицу первого января в девять утра.

Боже, как часто приходится прикидываться дураком, чтобы не выглядеть идиотом!

Девушки, употребление алкогольных напитков до беременности может быть причиной самой беременности!

Для того, чтобы поймать кайф от полета, парашют не нужен, он нужен, если захочешь почувствовать его во второй раз.

Интересный факт: когда женщины общаются друг с другом, они используют технологию потокового вещания.

Четкий план - это лучший способ добиться случайного результата.

- Представляете, впервые в жизни меня попросили дать автограф! Ну, я и дала... Потом еще раз дала. И лишь недавно мне объяснили, что автограф - это немножечко другое.

- Почему блондинок не берут в армию?
- Неправильно понимают команду "Ложись!".

Скажите людям, что есть невидимый человек на небе, который создал вселенную, и большинство поверит. Скажите им, что краска не высохла, и они воткнут в нее палец, чтобы убедиться в этом.

Как можно прислушиваться к своему внутреннему голосу, когда он каждое утро говорит: "Проспи все нахрен! Проспи!".

Богатым у нас становится тот, кто ворует у государства быстрее, чем оно у него!

Самая тихая в мире драка произошла на встрече библиотекарей.

В России о вкусах не спорят. Просто одни сидят в кроссоверах, другие за кроссвордами.

Тушить костры рябин экономически нецелесообразно.