Раздел «анекдоты» - страница №425

Рифму к слову "фейхоа" не найти нам ни за что!

Водители часто недооценивают помеху справа. Особенно ту, которая сидит рядом на пассажирском кресле справа и постоянно что-то трындит...

- Я из Гренобля.
- А я - из Смоленска. Но я свой родной город никогда не ругаю.

Совет женщинам. Не носите одновременно украшения из различных драгоценных металлов: так нелепо смотрятся серебряные сережки с золотыми зубами.

Учитель одной из лондонских школ сделал такую запись в дневнике непутевого ученика: "Джон слишком много времени проводит с девочками, хотя я и стараюсь его от этого отучить".
Мать Джона ответила: "Если вы найдете действенный способ, прошу сообщить мне, и я применю его к отцу Джона".

- Леха, ты как свою дочь назвал?
- Полина Викторовна.

Зачем писать срок хранения на бухле? Где вы видели, чтобы бухло хранилось?

Родила избушка три деревянных яйчка и говорит:
— Больше не буду к лесу задом стоять!

Официальная криминальная хроника. Вчера вечером сержант полиции Сидоров организовал погоню за бандой преступников. Преступники высоко оценили уровень организации погони и отметили Сидорова солидной денежной премией.

Сегодня утром произошла страшная авария. Пешеход сбил автомобиль "Ока", водитель госпитализирован в тяжелом состоянии. Пешеход получил незначительные повреждения в виде синяка на правой коленке.

- Пусенька моя, я на рыбалку!
- Сланцы возьми, зайчик!
- Сланцы?! А это еще зачем?
- Кто знает, что это за сауна?

Никто тебя так не понимает как женщина, мечтающая увести тебя из семьи.

Дорожные камеры в будущем настолько очеловечатся, что смогут самостоятельно залезать в кусты и заносить долю вышестоящим компьютерам.

Глядя на некоторых водителей с наклейкой "Ребенок в машине" понимаешь, насколько она в тему...

Женщина, с вашим весом вам не шведский стол нужен, а шведская лестница!

Нормальные гости на свадьбе дарят не конверт, а бандероль с деньгами.

Экономический аналитик - это специалист, который завтра будет знать, почему сегодня не случилось то, что он предсказывал вчера.

Друзья. Хватит уже просить у меня в долг. У меня заканчивается фантазия, чтобы придумывать причину отказа.

Маленький сын обращается к отцу:
- Папа, у тебя хорошая зрительная память?
- Да, а что?
- Просто я разбил зеркало, перед которым ты всегда бреешься...

А вы пельмени с кожурой едите или очищаете сначала?

Проверено. Если вы нажали на клаве одновременно две кнопки, то введется та, которая была нажата случайно.

Денег не хватает на все, на все остальное хватает.

— Ты сейчас на удалёнке?
— Хуже! Я на увольнёнке!

Рабочее время - время, обмененное на деньги за счет вычеркивания из жизни!

Эх

"Уважаемая редакция! В вашем кулинарном рецепте написано: "Установите плиту на 180°". Установил, и теперь она упирается в стену. И я не могу открыть духовку...".

- Хотите яблоко? Яблоки продлевают жизнь!
- Нет, спасибо.
- А сигару?
- Они тоже продлевают жизнь?
- Нет, они укорачивают ее. Потом это уравновешивается яблоками.

В Лавре открыли приют для бездомных коррупционеров, у которых вся недвижимость записана на родственников.

После смерти Хэфнера никто не скажет, что "теперь он в лучшем мире"!

— Привет! Как вы там?
— Не знаю, ни одной каквы не вижу...

- Сёма, а вы часто ходите налево?
- Что значит ходите, я практически там живу.

Мой организм советует мне перейти на здоровый образ жизни.
Но я же не дурак слушать советы алкоголика.

Оказывается за 1 час ходьбы мы сжигаем около 200 калорий, а за час у компа - 126 калорий.
Значит за день у компа я худею больше чем при ходьбе...

Люди, которые толкаются в общественном транспорте, просто готовятся к работе кондуктора.

Настоящий кофе должен быть черный как ночь, сладкий как грех, горячий как поцелуй, крепкий как проклятие.

- Говорил я этому Шнуру: кабаки и бабы доведут до Госдумы!

- Почему есть Доктор Зло, а Доктора Добро нет?
- Блин, вот и выросло поколение! Айболит же есть!

- Я должна тебе сказать правду. Папа, я не твоя дочь!
- Как!?
- Тебя подменили, когда ты забирал меня из роддома!

На работу нужно приходить либо вовремя, либо каждый день.

Теперь я знаю, что такое конфликт "отцы и дети"! Это когда твои родители ругаются с твоими детьми.

Диета достигла той самой упоительной точки, когда я с интересом принюхиваюсь к кошачьему корму.

Круговорот воды в природе гарантирует: все, что мы пьем, уже когда-то пили.

Недоговаривание - лучший способ договориться о разном.

Самое неблагодарное дело - предсказывать конец света. Если прогноз, как обычно, не оправдается, то все с удовольствием начистят тебе морду, а если оправдается, то ты сам даже не успеешь изобразить на этой морде удовольствия.

Парень пришел в парикмахерскую. Мастер - молодая девушка в блузке, верхняя пуговица расстегнута.
Девушка:
- Как вас стричь?
- Медленно!

Приму в дар компанию Роснефть с вашей небольшой доплатой.

Настоящего ветерана диванных войск можно узнать по шрамам от подушки.

— Ты покрасилась или подстриглась?
— Помылась.

— Батюшка, грешна я! Много грешна!
Подскажи, отец, лучшее средство для самоочищения и искупления в муках! ...
— Ну, не знаю, дочь моя. Попробуй, скажем, молоко с огурцом...

Хотел одеться как ковбой в старых фильмах: сапоги, джинсы, куртка, шляпа и треугольный платок, закрывающий рот и нос, чтобы в общественных местах спокойно ходить, но, думаю, в метро вряд ли пустят с кольтом 38 калибра...

- О, привет, а мы как раз о тебе говорили!
- И что говорили?
- Хоть бы не припёрся.