Раздел «анекдоты» - страница №425

Мне нужен шестимесячный отпуск. Дважды в год.

Чтобы изменить отношение к правоохранительным органам, в США приняли решение переименовать Полицию в Милицию и провести переаттестацию.

- Просмотрел по телевизору новости, включаю фильм ужасов, он кажется мне комедией!

Иметь хороших друзей - одна из лучших ценностей жизни!

- Дети, пока я буду собираться, вы можете несколько раз объехать на черепахе вокруг дома...

Если смешать ЛСД с анальгином - головная боль улетит на драконе.

Доброе слово может не только кошку обрадовать, но и помочь сделать карьеру.

- А интересно, как оценивают способности к руководству людьми у претендующих на руководящие должности?
- Выдают тестовых людей и просят ими поруководить.

Свадьба делает мужчину счастливым только в одном случае - если это свадьба его дочери.

Гадают цыгане мужику на руке:
- О! Да вы русский! Дайте вторую руку.
- О! Да вы чернобылец! Дайте третью.

Любая прихоть жены Абрамовича - это два бюджета Молдовы.

- Хватит на повестки военкомату отвечать - это не переписка, это спам.

- Ты что, давно не мылся?
- Правильно спрашивать: давно ли мылся. Не моюсь я каждый день.

Если ты не способен смеяться над собой, за тебя это сделают другие.

Российская космонавтика пошла по пути создания одноразовых космических кораблей. Американская - по пути создания одноразовых космических экипажей.

Задача, у Пети было три противотанковых гранаты, у Коли было с женой Пети. Вопрос, кого из ребят первым покажут по НТВ?

Расхожий вопрос среди кандидатов и докторов наук:
- Ты диссертацию почем брал?

В детстве моему сыну теща подарила на День рождения барабан. Ребенок от радости долбил в него весь день. Вечером, я сказал ребенку : «Сережа, а ты хочешь посмотреть, как барабан устроен? Можешь его разобрать. А потом, можешь его не собирать»

Реалист - это человек, который ждет от завтрашнего дня хотя бы двадцати четырех часов.

- Почему весной так много красивых девушек?
- А в остальные времена года ты их мозгами оцениваешь!

Это только мы, когда прощаемся, говорим "Давай!".

- Тили-тили, трали-вали, это мы не проходили, это нам не задавали!
- Прекратите паясничать, вы не сдали. Забирайте зачетку и идите в деканат.

- Дорогая, как ты думаешь, я хороший отец для нашего сына, для нашего Иванушки?
- Ты просто отличный отец! Но нашего сына зовут Сергеем.

Из-за того, что вино-водочный магазин расположен ближе обувного - всю зиму проходил в чешках...

Дочь просыпается, показывается из-под одеяла, сипит больным горлом:
- Пап, дай кота.
Папа идет на кухню, берет кота и пытается ему объяснить:
- Не обижайся, но пора на работу...

Россияне стали меньше покупать лекарств, что говорит об укреплении здоровья нации.

Плохая идея была сказать соседу, что у него в шкафу Интернет плохо ловит. Очень плохая...

Журналист берет интервью у моряка дальнего плавания:
- Скажите, а с какими проблемами приходится сталкиваться представителям вашей профессии и как вы их решаете?
- Самая большая проблема - это отсутствие представительниц прекрасного пола, без них на корабле очень тяжело. Но выход здесь только один - взять себя в руки!

- У вас есть наша карта?
- Нет.
- Оформим?
- Нет.
- Почему?
- Не собираюсь сюда возвращаться.
- Почему?
- Слишком навязчивое обслуживание.
- Почему?

Проголодался. Решил перед сном не переедать и просто порезать себе помидорку. Пока резал, подумал, что с колбаской-то помидорка будет вкуснее. А колбасу есть без хлебушка как-то воспитание не позволяет… Сижу, довольный, и даже не верится, что здоровое питание — это так просто.

То, что женщина выбрала мужчину, еще не значит, что он не окажется виноватым в том, что она его выбрала.

Америка не даст соврать: труд превратил обезьяну в человека, а социальное пособие вернуло ее обратно.

Блин, только вчера вечером побрился, а сегодня уже ногти выросли.

- Доктор, что мне можно добавить в ванну, чтобы лечь, расслабиться и забыться.
- Фен.

Никогда не бойся говорить правду! Если умеешь очень быстро бегать, конечно.

- Алло. Вам кого?
- Да так, решил номером ошибиться.

В ответ на несколько французских танков, переброшенных к границам России, российское руководство перебросит несколько яхт к побережью Франции.

Ох уж эта моя скромность. Не люблю, когда меня хвалят. Хуже этого только, когда хвалят не меня.

И пошел брат на брата, сын на отца, внук на деда. И полилась кровь. Страшно это - третий день свадьбы.

- Почему женщины любят строителей?
- Потому что строители, как правило, быстро начинают и долго не кончают.

- Почему сегодня люди все меньше ходят в церковь?
- Потому, что глядя на нынешнюю власть никого адом уже не испугаешь.

Причина следует за следствием - это когда врач идет за гробом пациента.

Надумал сделать пиццу, но пока думал сожрал всю начинку.

Буратино дали три яблока. Два он съел. Сколько яблок осталось у Буратино?
Думаете одно? Нифига (мы тоже так думали)...
Оказывается - ответа нет. Никто же не знает сколько у него уже было яблок до этого...
Мораль - обнуляйте переменные!

Врач говорит:
- Чтобы ваш муж побыстрее выздоровел, ему нужно больше пить и гулять.
Жена:
- Доктор, я тогда поражаюсь, как он вообще умудрился заболеть?!

- Это вы предсказываете точную дату смерти?
- Да.
- Какая стоимость предсказания?
- 700000 рублей.
- Почему так дорого??
- А вы думаете, мне дешево обходятся услуги киллера?

Зашел я в ростовский троллейбус, сел. Мне кондуктор орет: "Тут места с маленькими! " А я, такой, в ответ: "А что, если у меня большой, я что, стоять должен?! "

- Угадай, сколько у меня зубов?
- Ну, если у нормального человека 32 зуба, то у тебя 28, наверное...
- А в какой руке?

Ролик навязчивой рекламы. В кадре сидит мужик, никого не трогает, газету
читает. Вдруг - бац! - занавески с гардин снялись и в стиральную машину
сами полетели. Потом - бац! - с него одежда слетает и тоже в стиральную
машину летит. В комнату вбегают два пацана. Хлоп! И с них вся одежда
тоже уже стиральной машине. И тут в комнату входит обалденная брюнетка.
Все поворачиваются и с нетерпением смотрят на нее... Hу!.. Hу!!! Голос
за кадром:
- Стиральные машины LG. Всего лишь 7 килограммов загрузки. Hехрена было
начинать с занавесок!

Часто люди ненавидят вас лишь потому, что им не удаётся испортить вам жизнь.