Раздел «анекдоты» - страница №426

Если человек говорит, что он богатый, успешный и свободный, то не требуйте, чтобы он говорил еще и правду.

- Дорогой, я дарю тебе себя.
- Нам, чиновникам, нельзя принимать такие дорогое подарки.

Придя домой на полчаса раньше, муж узнал, что сосед может на полчаса дольше...

— Батюшка...
— Что, сын мой?
— У вас же наверняка есть крестовая отвертка?

Звонок в полицию. Взволнованный мужской голос:
— Приезжайте скорее, мою квартиру обокрали эстонские воры!
Обалдевший дежурный переспрашивает:
— А почему вы так уверены, что именно эстонские?
— Так они до сих пор в соседней комнате вещи пакуют!

Муж приехал из командировки на два дня раньше, открыл ключом дверь и сделал шаг от любви до ненависти.

В Инстаграме постоянно испытываешь стресс, глядя на суперстильных идеальных людей, потом выходишь на улицу и выдыхаешь... Всё нормально, такие же уроды как и ты.

Сок "Добрый": доброта, идентичная натуральной.

Почему рецепты на кулинарных сайтах нельзя отсортировать по количеству посуды, которое придется перемыть?

В РПЦ разработано антивирусное кадило.

Коварству кошек нет предела! Они больше не могуть съесть нас, как их предки ели наших предков. Так они лаской заставляют нас покупать им еду!

- Сережа, посмотри, какая прекрасная погода! Вот бы сейчас по парку прогуляться, воздухом подышать! А мы все в помещении да в помещении...
- Да уж, Петрович, если бы телефон у мужика не отжали, не сидели бы второй год в камере!

Трудно перейти на невинные радости с винных.

Не вводи меня в возбуждение, держи себя в трусах!

- Мужчина, а вы женаты?
- Да.
- Сильно?
- Нет.

Дети молдаван сидели в песочнице и ждали, когда прораб привезёт цемент.

Степан никогда не запирает свой автомобиль,т.к.он единственный угонщик на селе.

- Дайте мне, пожалуйста, срочно мышеловку, автобус уходит!
- Простите, но у нас нет мышеловок такого размера.

Самостоятельно сварив очень даже приличный борщ, Николай понял, что он вообще зря женился.

Люди за дешевую колбасу готовы продать свободу! Позор! Лучше свободно пахать от зари до зари за дорогую!

Завтра - это мистическое место, где хранится вся человеческая продуктивность, мотивация и достижения.

Решил тайком от жены провести генетическую экспертизу. Вдруг мой сын не от нее?

- Преступника надо искать в тюрьме!
- С чего вы взяли?
- Там выбор большой!

Если я долго не отвечаю - значит, в это время мой внутренний сарказм борется с моей внутренней добротой.

Одиночество - это когда ты слышишь, как приходят сообщения на телефон у соседей.

Богатырь - это тот, кто тырит у богатых.

- Представляешь, ее привлекают только мои деньги, машина, рестораны и вилла на Канарах!
- Да ты что?! От такой бежать надо!
- Я бы и сам рад, да только от налоговой не убежишь...

Игнорирование - один из старейших видов эмоционального насилия.

Девушки, если парень в ближайшие дни будет звать вас на свидание, не ведитесь, скорее всего ему просто не с кем обсудить ситуацию в Иране.

В Сахалинской области прокуратура начала проверку после публикации в социальных сетях информации об организации уличных кулачных боев между подростками.
- Забыли первое правило.

Построил Ной Ноев ковчег, поселил каждой твари по паре, а когда позже решил посмотреть, кого он там поселил, то оказалось, что там были не только твари, но и сволочи.

Уважайте ближних, не умирайте в пятницу!

Молодая симпатичная дама интересуется у писателя Марка Твена:
- Правда ли, что все люди произошли от обезьян?
- Правда.
- Все, все и даже я?
- Да, но вы от очень хорошенькой!

— Товарищ прапорщик, а бывают умные собаки?
— Бывают, рядовой. Иногда даже умнее хозяев. У меня была такая...

Теперь мужики будут отмечать выход на пенсию дважды - в 60 по старому стилю в
65 по новому.

Смотрю сериал на НТВ, диалог двух полицейских:
- Труп нашли?
- Ищем. Он не мог далеко уйти.

В России нет проблем с правами человека. В России есть проблемы с правами людей.

- У метро ко мне подошли сотрудники баблопорядка, чтобы проверить документы.
- Может правопорядка?
- Как оказалось, нет.

Побит прошлогодний рекорд по внезапности наступления зимы.

Я решил потратить все деньги, подаренные мне по случаю выпускного, на мотоцикл. Но мама сказала: "Нет!". Ее брат, когда ему было восемнадцать, разбился на мотоцикле. Поэтому я могу забрать его мотоцикл.

Оптимист считает, что осень - это долгожданное начало радостного ожидания весны.

- Знаешь, чего не хватает в твоем коварном плане?
- Чего же?
- Плана и коварства!

Веревка, мыло, табуретка - в кредит по карте "Мастер-кард"!

- А я новым направлением в медицине увлекся: водолечением!
- А что это такое?
- Три раза в день разбавляешь по пять капель воды в стакане водки. Принимаешь перед едой.

А можно Мишустина будут лечить Малышева и Мясников?

Вывоз мусора со львовской свалки является наиболее быстрым, надежным и недорогим способом построить стену на границе с РФ.

Мама с дачкой сидят на кухне.
Дочь:
- Мама, а сколько времени нужно искать любовь?
Мама:
- Всю жизнь... Но, коротая время, можно выйти замуж.

- Вообще-то я предпочитаю французскую и марокканскую кухни!
- Давай заливай уже свой "Доширак", мне чайник нужен.

- Скажите, а как ваша жена реагирует, когда вы приходите домой пьяный?
- Я не женат.
- В таком случае, почему вы тогда пьёте?

— Алиса, побывав в Зазеркалье, решила не останавливаться на достигнутом. И отправилась в Затумбочье, Задиванье, Застолье, Запой и Замуж.