Раздел «анекдоты» - страница №426

Хорошие герои в конце обычно побеждают плохих, но наше правосудие все исправляет.

Если человек спокоен, как удав, то вполне возможно что он чье-то хорошее настроение переваривает.

Теща проглотила 50 копеек. Мелочь, а приятно.

- Доктор, меня никто не понимает!
- А что вы, собственно, хотели этим сказать?

После сеанса 3D-кино, семья циклопов потребовала обратно деньги...

Лучше бы комары сосали жир, а не кровь...

Иду сегодня по улице. Лужи, грязь, машины несутся – брызги во все стороны. А по обочине, навстречу, идет мужик, и все машины аккуратно его объезжают. Когда поравнялись, оказалось, у него в руке кирпич.

- А твой кот боится пылесоса?
- Не знаю, он у меня только полгода живет.

Флюгер на крыше дома Чака Норриса показывает куда дуть ветру.

Лев приходит к врачу:
- Доктор, похудел я, живот постоянно посасывает.
- Это у вас от нехватки белков, жиров, витаминов, надо больше кушать, причем, естественную для вас пищу.
- Я знаю, за этим я к вам и пришел, не за советом же.

Молодая мама перед зеркалом примеряет новую шубу, подходит маленькая дочка и говорит:
- Мамочка, какая ты красивая в этой шубе!
- Правда?
- Да, правда, ты в ней на овчарку похожа!

- Слушай, посоветуй хорошие фильмы и сериалы за последние 3 года.
- Ребенка в садик отдали?
- Да.

По данным опроса ВЦИОМ самой распространенной профессией среди жителей центральной части России является профессия вмосквуезжу.

Жена нового русского видит на улице афишу и говорит мужу:
- Давай сходим на концерт Моцарта.
- Зачем? Моцарт же ясно написал, что этот концерт не для нас, а для флейты с оркестром!

Если ты когда-нибудь почувствуешь себя идиотом, вспомни: ленивцы иногда хватают себя за лапы, принимая их за ветви деревьев, падают и разбиваются насмерть.

Пожарная вышка, спят два пожарника, молодой и пожилой. Молодой, проснувшись, спрашивает:
- А правда, есть такая работа, где ничего делать не надо?
- И охота тебе еще разговаривать...

Существует мнение, что когда текст внезапно резко обрывается, читатель некоторое время не может.

- Почему ты, Вася, не помогаешь жене: воду не носишь, дрова не рубишь?
- Когда я был ребенком, папа мне говорил, чтобы я не подходил к колодцу - вдруг упаду туда, и топор не брал в руки - вдруг ноги покалечу. Могу ли я ослушаться отца?

За небольшую плату уступлю свое право на ошибку тому, кто любит учиться на ошибках.

Одинокий, флегматичный, молодой человек познакомится с апатичной девушкой для длительных, вялых отношений. Желательно по переписке.

Отдыхать надо так, чтобы потом долго не хотелось.

Мир был бы не так уж тесен, если бы в нем каждый занимал свое место.

Свидетели Иеговы стали свидетелями ДТП и теперь они не знают кто они...

Один закоренелый холостяк, вдруг женился. Мужики и спрашивает:
- Ну, ты, это чего?
- Знаете, в доме набралось столько грязной посуды...

- Почему китайцы не верят в Бога?
- Им некогда.

Меня никто не любит. Сегодня покупал в магазине крысиный яд и продавщица спросила: "Вам завернуть или вы здесь его съедите?".

— Ваша бабушка дожила до 100 лет. Как ей это удалось?
— Понимаете она очень целеустремленный человек!
— И какая была ее главная цель?
— Пережить дедушку!

Будешь баловаться - в угол тебя забетонирую.

К нулю стремится бритвенная пена...
И в дырочках носки и труселя...
В опасности мужская гигиена...
Скорей бы 23 февраля!!!

Кристина, а ты когда пойдешь в отпуск?
- Ну, формально он у меня с завтрашнего дня...
- Формально он у тебя с прошлой недели!
- Вот видишь, как на меня влияют верность компании и работоспособность!
- И кредит за Айфон?
- И кредит за Айфон.

- Пора тебе взрослеть, сынок.
- Ну, ма-а-ам, ещё пять минуточек...

Люблю, когда девушка высокомерная и не звонит первой. Гуляешь с другими и никто не тревожит.

Последние слова, которые услышал терминатор в России: "Петрович, глянь, да тут только меди килограмм на 50!"

С годами становится легче делать все: легче чистить зубы, легче расчесываться.

- А это что такое?
- Сачок.
- А зачем сачок на космической станции?
- Вдруг туалет засорится, руками последствия ловить будешь?

Как хорошо в деревне летом! Картошку можно бесплатно окучивать. Пропалывать разрешено все, чего душа пожелает. В конце концов дров всегда можно всласть порубить. Просто целая куча реальных удовольствий. А в городе летом скучно совсем. Только мерзкое пиво и неудобный диван.

Загадка:
- Что такое: зеленое, с шестью ногами и может убить, если выскочит из-за угла?
- Бильярдный стол!

Молодожены хотят снять однокомнатную квартиру.
- Квартира двухкомнатная, но хозяева сдают ее дешевле, потому что нужно ухаживать за двумя кошками.
- Сколько просят?
- 18 тысяч.
- Дороговато, конечно... Может, они туда еще пару кошек подселят?

Мальчишка, сидящий за игрушкой на компе, спрашивает отца:
- Папа, а вы тоже в детстве в стрелялки играли?
- Конечно, сынок, играли.
- А какие?
- Деревянный ящик, бутылка, рогатка...

Судья:
- Гражданин Петров, так вы утверждаете, что лично видели подсудимого Сидорова в баре в день совершения преступления?
Свидетель:
- Еще как видел! Их, Сидоровых, в это время целых два было!

- Милая, я у тебя буду первый?
- Сегодня - да.

При пожаре в налоговой инспекции диспетчер ошиблась и выслала несколько асенизаторских машин.

Комар, укусивший наркомана, два часа думал, что он сверхзвуковой истребитель.

Как показать окружающим, что ты солидный занятой бизнесмен с хорошим слухом? Чаще повторять: "Я тебя услышал".

У меня настроение бывает двух видов - зашибись и зашибу.

Глядя на картонные лица героев российских мелодрамм, я предлагаю режиссерам лайфхак: трагизм и недовольство на лице многих актеров будет гораздо натуральнее, если перед съемками объявлять им о снижении их гонорара.

- Деда, а ты ходил в штыковую атаку на фрицев?
- Ходил, конечно, я вообще любил ходить в штыковую атаку, ага. Все бегут, а я иду.

- Девушки, классная новость! Наконец-то решена проблема с волосами на ногах! Пусть растут!

Новый продукт от производителя: "Сухарики со вкусом хлеба"!

Только сумоисты и шахматисты жертвуют своей фигурой ради победы.