Раздел «анекдоты» - страница №424

Даже если ничего не делать, и то такое не всем нравится. А уж если хоть что-нибудь делать, то вообще трудно кому-то угодить.

Когда же, блин, производители флешек догадаются делать не флэшку со шнурком, а соединять шнурком флэшку и колпачок...

— Вась, вот тебе гитара!
— Настроена?
— Нас пятеро, на… Пой давай, на…

Встречаются на том свете двое школьных учителей. Один говорит:
- Наконец-то здесь можно отдохнуть от этих сумасшедших классов. Здесь так спокойно!
Второй:
- Действительно. И это притом, что мы не в раю!

Он был настолько жадный и склочный, что пословицу "Дешево и сердито" для него переделали в "Бесплатно и с дракой".

- Тебе сколько лет?
- 18.
- Давно исполнилось?
- 15 лет назад.

Если ты хочешь себе хорошую, ласковую, верную девочку, то заведи собаку.

- А кто это подбил тебе глаз?
- Наша корова. Она имела обыкновение хлестать меня хвостом по лицу и я решил привязать к нему кирпич...

Артистки кордебалета болтают после спектакля:
- Что с нашей примой? Ей поднесли девять прекрасных букетов, а она недовольна.
- Она давала деньги на десять.

Вопрос:
- Кто может задурить голову еврею?
Ответ:
- Только он сам. Он и не таким голову дурил.

У консультантов AVON в паспорте есть пахнущая страница.

Хороший системный администратор после ядерной войны может месяц питаться крошками с клавиатуры и тянуть интернет из кэша прокси.

Если вам удалось обмануть кого-то, не думайте, что этот человек дурак, просто он доверял вам больше, чем вы того заслуживаете...

Судья говорит свидетельнице:
- Ваш возраст?
- Все дают мне 18 лет! - кокетливо отвечает свидетельница.
- Будете выдумывать, я вам сейчас пожизненное дам!

Однажды я пыталась найти начало у скотча. Нашла начало вселенной в ее сингулярном состоянии, а начало скотча так и не нашла.

- Папа, папа, смотри, ебалай!
- Сынок, ебалай это ты, а порода алабай называется.

Как предательски звенит по утрам в пакетах мусор...

Увидел детскую книжечку "Новые приключения Колобка". Был заинтригован. Старые приключения Колобка сами знаете чем закончились.

Смешала злая мачеха водку с пивом, а потом велела Золушке разобрать это по разным стаканам...

- Вчера был в караоке-баре и так там напился!
- Ты хотел сказать, наверное - напелся?
- А ну, да, и напелся тоже!

А ведь никто и не подозревал, что Матроскин - хорошо законспирированный Шелленберг...

Почему до сих пор нет объявлений "Услуги метеоролога"? Они что ли нормально зарабатывают?

А еще он мою гитару против меня настраивает!

- Ты хрупкая как цветок!
- Нет, бл@, я хрупкая как граната!

- Сёма, что ты имеешь мне сказать, если мне переспать с двумя девочками за раз?
- Ну, если с двумя, за раз, то я имею сказать, что наконец таки девочки высплются.

- Слушай, а давай с тобой уедем. Только я и ты, а дальше будь что будет...
- Женщина, я вам ещё раз повторяю: пока полная маршрутка не наберётся, мы никуда не поедем!

- Cлышал, ты жeнилcя...
- Да, и жeна y мeня клаccная - и на кyxнe, и в пocтeли...
- A как жe oна вce ycпeваeт?
- Да я eй на кyxнe пocтeлил

Гаишника может обидеть каждый! Достаточно показать ему, что у вас есть деньги, и предложить таки выписать штраф.

Старый я уже по бабам-то бегать, несите-ка их всех сюда!

Страна прошла огонь, воду и холодные трубы...

Лучше недоперепить, чем перенедопить.

- В этом сезоне поставил себе задачу встать на сноуборд!
- Я буду носить тебе апельсины в травматологию...

К супружескому долгу добавилась еще и обязанность лайкать жену в соцсетях.

Я - невероятно коммуникабельный человек и всегда готов к монологу.

Молодожены в постели. Она:
- Я хочу мальчика!
Он:
- А я девочку. Вызываем?

Отоларинголог проверяет слух пациента:
- Двадцать...
- От дурака слышу!

- Не знаю, что подарить девушке на 8 Марта, цветы завянут, мобильник сломается...
- Так подари ей шарик от подшипника! Оригинально, и хрен сломаешь!

- Бабка, а чего у тебя семечки подорожали?
- Так доллар же растет.

Если бесконечно долго смотреть на огонь и воду, все выпьют и сожрут без тебя.

К Новому году мэрия подготовила москвичам подарок - 290 новых зон платной парковки!

Мой отец - полицейский. Мой дед был милиционером. Но родители почему-то решили, что в славной династии Мусоргских должен быть хотя бы один музыкант.

Мы хэллоуин не празднуем. Мы в нем живем.

- Мне нужна белая рубашка с длинным рукавом.
- У нас есть только белая с коротким и черная с длинным. Можем их сгибридировать.
- Ага, чтобы была черная с коротким!

- Моня, ты женился, ты счастлив?
- А шо делать?

Хренотень - это тень отбрасываемая листьями хрена на другие объекты.

Она всегда мечтала о ванне с шампанским, а хватило кружки с пивом.

Добрые программисты изобретают велосипед, злые - велосипед без седла, а мы - граблетопор.

- Мне только спросить...
- Это очередь к ясеню, тут всем только спросить.

Мало просто выйти на пенсию, надо еще на ней удержаться.

Играют два чувака в гольф.
- Я смотрю, у тебя только один мяч для игры! Не боишься потерять?
- Нет, это особенный мячик. Я просто не смогу его потерять!
- Ну а если ты случайно забуздыришь его в кусты?
- Тогда я найду его по звуковому сигналу, который он начнет издавать!
- Ну а если ты ударишь его в озеро?
- Он сделан из особенного вещества, и не тонет в воде!
- Ну а если ты потеряешь его в темноте?
- Он светится в темноте!
- Круто! А где ты его взял?
- Нашел....!!