Раздел «анекдоты» - страница №424

Я согласен снова в застой, но так, чтобы мне опять было 25 лет.

Небьющиеся игрушки хороши для того, чтобы разбивать ими другие.

Умирать не страшно. Страшно, что после смерти про тебя могут снять фильм с Безруковым в главной роли.

Очень стеснительный парень приходит в аптеку за презервативами. Увидев молодую, очень красивую аптекаршу, еще больше засмущался, но пересилив себя, произносит:
- Здрасьте... мне... пожалуйста... пальто! Ну, вы поняли? Пальто мне нужно... большое... самое большое...
Та дает ему товар и говорит:
- Если Вас интересует меховой воротник для вашего большого пальто, то я заканчиваю в восемь!

- Когда утром девушки говорят, что хотят меня познакомить с родителями, я теряюсь.
- Теряешься что ответить?
- Нет, навсегда.

Спасатель! Не жди у моря хорошей погоды! Начни спасать утопающих на берегу и в офисе!

Не женись, братец Иванушка! Козленочком станешь!

В ответ на упрёки неработающей жены, что после работы я "мамонтов сам не загоняю, поэтому мог бы и по дому побольше делать, а не на диване лежать...", пошёл в ближайшую деревню, самолично изловил и зарубил курицу, принёс домой, отключил электроэнерию, перекрыл газ и воду... предложил ей - хотя бы птичку ощипать, выпотрошить и приготовить...

- Зачем ты жене подарил такой дорогой сервиз?
- Так она теперь не даст мне мыть посуду!

Встретились два каннибала. Один с двумя черепами в руках. Второй спрашивает:
- Куда идешь?
- Да вот иду тару сдавать.

- Что вы можете посоветовать начинающему танцору?
- Отрезать себе яйца.

Верная жена в отсутствие мужа познает себя.

- У меня на тебя даже средний палец не встает.

Жена кричит на мужа:
- Бросай курить! Знаешь, что мы могли бы купить на те деньги, что у тебя уходят на сигареты?
Муж отвечает:
- Знаю. Тебе - шубу, мне - ничего.

- А чо у вас вот этот творожок такой дорогой, как будто из молока сделан?

- Прослушка с помощью самовара?
- На отечественных элементах в утюг не влезла...

- Ненавижу букву с!
- Русскую эс или английскую цэ?
- В том-то и дело!

Кто что знает тем и хлеб добывает.

Чем мягче сидишь, тем тверже твои убеждения.

Прапорщик Петров из политзанятий знал, что у него есть право на труд, но в силу природной скромности он очень редко им пользовался.

Не просто это было, овладеть немецким языком, подумал разведчик Петров, глядя как тот одевается в углу избы.

- Что у программистов быстрее всего изнашивается?
- Отпечатки пальцев.

Надеюсь, основой внутренней политики в РФ наконец-то станет атомное православие.

Вот раньше говорили "хороший человек - это не профессия". А сейчас куда ни глянь - повсюду одни хорошие человеки...

- О, эта сладкая мука, не видеть тебя, но знать, что ты там и ждешь меня, нуждаешься во мне!
- Петрович, за@бал, посвети фонариком!

- Как поживаешь, Сань?
- Нормально. Ну как нормально... Ху@во конечно, а так нормально.

Дженнифер Энистон попала в Книгу рекордов Гиннеса, как обладательница самого красивого бывшего мужа.

Двоечник Вася со школьной скамьи начал строительство крепкой семьи. Сам он - в десятом, в девятом Наташка, дочка их в пятом, а внук первоклашка.

"Хорошо, что выборы тайные" - подумал Медведев, и проголосовал за КПРФ, отчасти из-за непонятной обиды, а главное из-за непостижимым образом проснувшийся совести.

Патриарх Кирилл рассказал о строительстве в России трех храмов в сутки - проще отпевать, чем лечить.

Актриса - режиссеру:
- Если вы меня возьмете на эту роль - я возьму у вас в рот, и буду сосать так долго, пока не упаду в обморок!
- Хорошо... Но что с этого буду иметь я?!

У человека две любимые игрушки - собственная судьба и чужие чувства.

У глупости, совершенной перфекционистом, не бывает изъянов.

Демократия - это когда вам кто-то может объявить священную войну, проживая на вашей же территории.

На вопрос экспериментальной анкеты: "Беспокоит ли Вас, что Ваш ребенок играет с фекалиями?" один из родителей ответил: "Еще как беспокоит! Ведь он все время выигрывает!".

Если учеба - это дорога, то списывание - это срез пути.

- Здравствуйте, это Вы давали объявление об уничтожении животных, страдающих бешенством?
- Да. Каких и сколько?
- Да, так... Один козел.

Всю жизнь копил на черный день. А случилась черная неделя.

Если тебе больше тридцати - пришло время оставить в покое молоденьких девушек и найти женщину, способную распознать признаки инсульта.

Странно, что оружие называется "массового поражения". Почему поражения, а не победы?!

Вера, подкрепленная четырьмя тузами на руках, перерастает в убеждение.

Менталитет российских отдыхающих: самолеты неисправны, жить хочется, но отдыхать все равно полетим!

В некоторые головы мысль приходит умирать.

Приключения на задницу самые запоминающиеся.

Самое простое средство борьбы с дизентерией - не печатать билеты со счастливыми номерами.

Жена говорит мужу:
- Лева, угадай, в каком ухе звенит?
- В левом.
- Правильно.
- А что ты загадала?
- Чтобы ты вынес мусорное ведро.

Новый "Вискас" со вкусом черешни. Пусть ваша кошка офигеет от удивления!

ГАИ останавливает братка, проверяет документы:
— Что ж вы так, гражданин хороший. В такой крутой тачке ездите, в таком прикиде, а права-то замусолены донельзя?
— Понимаешь, братан, всякая сволота руками их трогает.

- Если женщине холодно по ночам, ей нужен мужчина, если мужчине холодно по ночам, то ему нужна женщина!
- А если холодно обоим?
- Тогда им нужен сантехник!

Умом Россию не понять, вся надежда на печень...