Анекдоты - страница №424
короткие анекдоты
лучшие за день
топ недели
лучшие за месяц
случайный анекдот
анекдоты про евреев
анекдоты про Вовочку
анекдоты про русских
анекдоты про Штирлица
анекдоты про мужика
анекдоты про Чебурашку
анекдоты про медведя
анекдоты про немцев
анекдоты про Чапаева
анекдоты про Путина
анекдоты про русского и немца
анекдоты про жену
На бизнес-тренинге нам однажды сказали:
"Не говорите слово ПРОБЛЕМА, говорите слово ЗАДАЧА". Теперь всё встало на свои места. Теперь можно не беспокоиться. Оказывается, алкоголь - это не моя проблема, а моя задача!
2 г
0
комментарии
Хочешь развлечься - начни придумывать словам новый смысл. Например, "рисование" - обсыпание всех вокруг рисом, а "пение" - обливание мыльной пеной...
2 г
0
комментарии
Очень сильно напрягает фраза: «Ну, как-то так…», — произнесённая за спиной в тату-салоне.
2 г
0
комментарии
- Алло, такси? Вы в столицу Казахстана возите?
- Извините, нет, слишком далеко. Вы представляете, где мы и где Астана? - Ага, спасибо... Ас-та-на... шесть букв... Подходит!
2 г
0
комментарии
Взрослая жизнь - это на приеме врача слушать, что тебе назначили, и думать про себя: "Так, ну эту херню я пить не буду, эту тоже, эту надо погуглить".
2 г
0
комментарии
Только что начались съемки очередной части сериала о Джеймсе Бонде. Девушку агента 007 в этом фильме по соображениям политкорректности будет играть Уилл Смит.
2 г
0
комментарии
В ФСБ набирают работников. После предварительного собеседования каждому вручили конверты с грифом "Совершенно секретно" и попросили отнести в такой-то кабинет. Один зашёл по пути в туалет и вскрыл конверт... Читает: "Вы нам подходите. Возвращайтесь обратно!"
2 г
0
комментарии
Девушка:
— Встречаемся в 7 вечера, там же. И если кто-то из нас опаздает... Парень: — ... то я подожду
2 г
0
комментарии
Мать учит свою 17-летнюю дочь, как избежать изнасилования:
— Представь себе, что ты идешь ночью по улице, а за тобой следует подозрительный мужчина. Твои действия? — Я быстро повернусь к нему, задеру свою юбку и спущу с него брюки. — Да ты что, сдурела? — А как ты думаешь, кто быстрее бегает, он со спущенными штанами или я с поднятой юбкой?
2 г
0
комментарии
Научный факт: человек в среднем использует только 5% возможностей своего диплома.
2 г
0
комментарии
Нашла коса на камень: представитель компании "Орифлейм" позвонил в дверь свидетелю Иеговы.
2 г
0
комментарии
— Наташка, привет! Чем занята?
— Футбол по телику смотрю. — Кто с кем играет? — Понятия не имею. — А за кого тогда болеешь? — Я с детства болею за ту команду, которая защищает левые ворота. — Так они же меняются воротами после первого тайма! — Вообще не напрягает...
2 г
0
комментарии
- Откройте! Это приставы пришли за вашим имуществом.
- Я вам все отдам, можно я себе кольцо оставлю? - Ладно. А что у вас за имущество? - Только граната.
2 г
0
комментарии
Между произнесёнными фразами - "Чё тебе надо козёл? " и - "Кто последний к травматологу? ", обычно проходит всего минут десять.
2 г
0
комментарии
Режиссер фильма ужасов, несомненно, был гением. Уже через пять минут просмотра в зале нечем было дышать.
2 г
0
комментарии
Дневальный по роте сидит на тумбочке и читает интересный детектив. В расположение роты заходит командир полка и не слышит никакой команды. Дневальный, увлеченный чтением, его не замечает. Командир подходит к нему и спрашивает:
- Вы дневальный? - Я, - говорит тот и продолжает читать. - Хорошо устроился! - А вы кто? - спрашивает, не отрываясь от книги, дневальный. - Командир полка! - Тоже хорошо устроился!
2 г
0
комментарии
Это неловкое чувство, когда мигранты, штурмующие в телевизоре забор с Европой, оказываются одеты лучше, чем у нас народ в гости ходит.
2 г
0
комментарии
- Так, Сидоров. Объясни педсовету, почему ты украл скелет из кабинета биологии и бросил его в кастрюлю в столовой?
- Я хотел, чтобы суп наваристей был! - Суп-то вкусный получился, я не спорю, но у нас же повара теперь седые!
2 г
0
комментарии
- Доктор, от чего умер ваш пациент?
- От старости. - Но ведь он попал под камаз... - Был бы моложе - успел бы отбежать.
2 г
0
комментарии
Moлoдoй чeлoвeк приxoдит в aдвoкaтcкую кoнтoру "Фeльдмaн, Либмaн и
Ивaнoв". И прocит, чтoбы eгo дeлo вeл Ивaнoв. — Ho пoчeму имeннo oн? — cпрaшивaeт ceкрeтaрь. — Пoтoму чтo я дoвeряю дeлoвoй xвaткe чeлoвeкa, cумeвшeгo влeзть в тaкую кoмпaнию.
2 г
0
комментарии
Папа остался с маленькой дочкой один и вечером никак не может уложить ее спать. Перепробовал все. Дочка говорит:
— Пошепчи мне на ушко, как маме. Папа что-то шепчет. Дочка, засыпая: — Нет, нет! Устала, как собака!
2 г
0
комментарии
- Не боишься ходить на сторону? А если жена узнает? Она ведь у тебя просто зверь!
- В лучшем случае разведусь. - Я даже боюсь спрашивать, что в худшем случае. - В худшем - не успею.
2 г
0
комментарии
Беседуют два мужика:
- Я вчера жене в cекс-шопе вибратор купил с гарантией. - Как это? - Ну мастер сказал, что если сломается, мне ничего делать не надо будет, он придет и сам все сделает.
2 г
0
комментарии
То неловкое чувство, когда на свидании он надеется тебя споить, но сходит с дистанции уже на второй бутылке.
2 г
0
комментарии
Hа экзамене по гражданскому праву:
- Скажите, как вы смотрите на право? - Точно так же, как и налево....
2 г
0
комментарии
ЕЩЁ
Лучшие анекдоты прошлых лет
Последние комментарии
случайная картинка | цитаты великих животных | свежие шутки про Рабиновича Рабинович | анекдоты про черта черт черти | прикольные шутки КВН Путин | новейшие статусы о
дом домашний писателей родительский отчий дом семья |
афоризмы короткие про предательство | мемы про 1 апреля | Интересные идеи | лучшие истории про офис | случайный анекдот
|