Раздел «анекдоты» - страница №427

- Привет, красотка! Одна тут отдыхаешь?
- Да...
- Я тогда у тебя стульчик украду.

- Можно ли есть рыбу, пойманную в Москва-реке?
- Можно. Но перед приготовлением её нужно вымачивать в бензине.

Объявление. Потерял стыд и совесть. Нашедшего прошу не возвращать. Жизнь наконец-то стала налаживаться!

Как все меняется! Теперь фраза "Ты что нюх потерял?" имеет совсем другой смысл.

- Какая у тебя прикольная ямочка на лице...
- Это - рот.

- Почему такие скромные успехи наших футболистов?
- Потому, что они больше приучены к откатам, чем к подкатам.

Челябинское метро настолько сурово, что пассажиры сами копают тоннели!

- С этим анекдотами чувствую себя, как мокрая соль в солонке...
- В смысле?
- Не высыпаюсь!

Почему дороги в Москве стоят в 30 раз дороже чем в Новгороде - возмущается Медведев на заседании госсовета.
- Исправимся - подумали про себя чиновники. Обязуемся повысить стоимость автодорог в Новгороде в 30 раз!

Макдональдс поддержал протестующих в Америке, заменив продукцию Coca-Cola на напитки из Черноголовки.

Объявление: "Продам маленькое чёрное платье 62 размера".

- Я хочу, чтобы моя теща стала Снегурочкой.
- Ну вы романтик!
- Нет, просто так я буду ее видеть не больше одного раза в год.

- Что это ваш муж ест только сыр?
- Он занимается сыроедением.

Вчера на вокзале гипнотизер Иванов и местная цыганка 2 часа передавали друг другу кошельки, пока их не отобрал местный участковый и не пошел пить пиво.

Группа геев отказалась вступать в Единую Россию, мотивировав свое решение тем, что не настолько уж они и пид@расы.

Люди на электросамокатах выглядят так, будто не совсем правильно понимают фразу "надо больше двигаться".

По статистике, каждый четвертый россиянин встречается в 2 раза реже, чем каждый второй.

- Как ты относишься к домашним животным?
- Я без них свою жизнь вообще не представляю. Особенно без сала молодого кабанчика.

По сообщению Интерфакса патриарх Кирилл предложил внести в Конституцию РФ упоминание о Боге. Имя бога не уточняется.

Хоронили клоуна. Говорили о нем. Жаль, что таких хороших шуток он не услышит.

Наступление второго тура выборов - это всегда результат недоработки властей по фальсификациям первого тура...

Приходит ребенок со школьного вечера домой пьяный. Дверь открывает мама и спрашивает:
- Витенька, ты что?! Пьяненький?!
- В жопочку, мамочка!

- Здравствуйте. Компания-производитель золота и серебра ищет реального инвестора. Много лет на рынке.
- А из чего золото и серебро производите?

Хотя вместо жутко леденящей кровь русской подлодки за пять лет удалось найти только собственный сломанный метеобуй, Швеция все равно введет санкции против России за обман в ожиданиях.

Тренируемся

- Девушка, кто вы по профессии?
- Даярка.
- И что вы делаете?
- Даю.

Хочу быть настолько тупым, чтобы мозгов не хватало на то, чтобы расстраиваться.

- Дам тебе очень хороший совет! Женись только на женщине с большим количеством сестер.
- Зачем.
- Чтобы на тебя как можно меньшая часть тещи приходилась.

Жена мужу:
- Ты не любишь мою маму!
- Да с чего ты взяла?! Я к тёще прекрасно отношусь и даже на 8 марта всегда дарю на один цветок больше чем тебе!

Одесса, Привоз.
Встречаются два карманника
— Ну и нравы у нашей молодежи Сема...
— А шо такое Жорик?
— Вчера залез одному фраеру в карман, так пока я там шарил, ен у меня с пальца перстень таки и снял...

Конец света мне в этом году совсем не понравился.

Это какой же эгоистичной сволочью нужно было быть, чтобы презреть традиции предков, наплевать на общественное мнение, бросить вызов морали, слезть с дерева и взять в руки палку?!

- Чем отличается телевизор от унитаза?
- Ничем. Показывает одно и тоже. Только в унитазе лучше видно.

- Исаак, как ты собираешься провести отпуск?
- Хочу объехать весь Израиль на велосипеде.
- Ну, это после завтрака. А после обеда что делать будешь?

- Ой, зай, кажется, я не успел вынуть!
- Ничего, дорогой, обычно ты не успевал всунуть.

Если в голове есть два полушария - это не обязательно мозг.

Мне нужен шестимесячный отпуск. Дважды в год.

Чтобы изменить отношение к правоохранительным органам, в США приняли решение переименовать Полицию в Милицию и провести переаттестацию.

- Просмотрел по телевизору новости, включаю фильм ужасов, он кажется мне комедией!

Иметь хороших друзей - одна из лучших ценностей жизни!

- Дети, пока я буду собираться, вы можете несколько раз объехать на черепахе вокруг дома...

Если смешать ЛСД с анальгином - головная боль улетит на драконе.

Доброе слово может не только кошку обрадовать, но и помочь сделать карьеру.

- А интересно, как оценивают способности к руководству людьми у претендующих на руководящие должности?
- Выдают тестовых людей и просят ими поруководить.

Свадьба делает мужчину счастливым только в одном случае - если это свадьба его дочери.

Гадают цыгане мужику на руке:
- О! Да вы русский! Дайте вторую руку.
- О! Да вы чернобылец! Дайте третью.

Любая прихоть жены Абрамовича - это два бюджета Молдовы.

- Хватит на повестки военкомату отвечать - это не переписка, это спам.

- Ты что, давно не мылся?
- Правильно спрашивать: давно ли мылся. Не моюсь я каждый день.

Если ты не способен смеяться над собой, за тебя это сделают другие.

Российская космонавтика пошла по пути создания одноразовых космических кораблей. Американская - по пути создания одноразовых космических экипажей.