Раздел «анекдоты» - страница №427

Богатство внутри нас. Одни почки чего стоят!

Новогодние корпоративы - это самый сильный аргумент в пользу теории Дарвина.

- Эй, ты, предсказатель, что за будущее скажешь? Все норм будет после всей возни?
- Да, ничего.
- Ничего страшного?
- Нет. Просто ничего.

Вспомнил в уме анекдот, поржал. Когда коллеги попросили рассказать - забыл. Вывод: не всегда молчание - золото.

На улице пожилая интеллигентная женщина грустно говорит маленькой лохматой собачке, цепляя ошейник к поводку:
- Извини, но мы уже выяснили - ты не способна на цивилизованные действия. Не способна!

На уроке географии Олег нашел на карте Гондурас и кличку до 11 класса.

В небольшом музыкальном магазине прилично одетый мужчина спрашивает продавца:
- Молодой человек, а где у вас шансон?
Продавец (длинные волосы, косичка, серьга в ухе):
- Вы знаете, у нас из шансона только Шарль Азнавур...
Покупатель подзавис на несколько секунд, хлопая глазами.
Продавец:
- А блатняк у нас во-он там...

Дочери долго нету дома. Возвращается под утро. Отец - в ярости:
- Где ты была?!
Дочь, с достоинством:
- Я провела ночь с национальным героем.
- С кем??
- С неизвестным солдатом!

Друг: Ты сколько женат-то?
Я: Минутку...
Бросаю обувь в коридоре.
Жена: Десять лет я с тобой живу и ты не можешь научится обувь на место ставить?
Я-другу: Десять лет женат.

Из всех видов занятий наиболее близки мне те, которые расположены в горизонтальной плоскости.

Камчатский завод стекловаты приступил к производству новой модели тампонов Тампакс.

Январь, февраль, феврарт, феврель, феврай, феврюнь...

- Папа, а где мой плюшевый мишка?
- Сынок, ты совсем вырос, поэтому я убрал все твои игрушки в гараж.
- Папа, но это же - мой друг, мы с ним все время разговариваем.
- Сынок, ты теперь - взрослый и должен знать, что плюшевые мишки не разговаривают!
- Да, папа. Но ты бы видел, как он слушает!

- Давай поедем на выходных к океану?
- К какому океану? Мы живем в Сыктывкаре.
- Не говори так.

Жена - мужу:
- Сегодня идем в гости. Постарайся не ударить в оливье лицом!

- Мой муж так сильно простудился.
- Ой, ну значит пускай побольше пьет и отдыхает.
- Ага, при таком раскладе, я вообще не понимаю, как он смог заболеть.

Если ты подставил правый бок машины, будь готов к тому, что получишь еще и в левый глаз.

Алла Пугачева пока стесняется сказать Максиму Галкину:
- Ты отнял у меня лучшие годы!

После того, как в продажу поступили говорящие чайники, новейшее изобретение японцев, число пациентов психиатрических лечебниц резко увеличилось.

Народная примета: если вы кинули камень в воду и не видите кругов, значит, наступила зима.

- Фима, ты слышал, МВД предложило оснастить проводников и стюардесс видеорегистраторами.
- Тогда уж лучше электрошокерами...

- Василий, а спорим на сотню, что ты не догадаешься, зачем я к тебе пришел?!
- Знаю я, зачем ты пришел... Денег в долг просить!
- А вот и нет! Так что давай - гони сотню!

Прощай самку быстро, словно гепард, а тр@хай медленно, будто ленивец. Не перепутай!

- Галя учится?!
- Не... Галя умеет!

Купили сыну аквариум с золотой рыбкой. Сидит на стульчике рядом и наблюдает. Потом спрашивает печально:
— Мам, а чего она только ест и гадит, ест и гадит...
— А что она должна делать? Она же рыба.
— Ну-у, лучше бы работала...

- Почему у вас в паспорте фото в профиль?
- Вы паспорт боком держите!

Оказывается Фетида при погружении в воды реки Стикса держала Ахиллеса совсем за другое место, но цензура того времени не могла такого пропустить.

- Почему грузины носят цепочку на шее?
- Для того чтобы знать где остановиться, когда бреешься.

- Ты не знаешь, Валуев все еще депутат?
- Да, вроде, давно уже нет.
- Тогда почему он все время на заседаниях Госдумы сидит?
- Никто не решается ему сказать, что его не переизбрали...

Если ты нашел свою вторую половинку сам - это любовь, если ее нашли без твоего участия - значит, ты попал под трамвай.

- Не ходи туда. Днем там собак спускают.
- А ночью?
- А ночью надувают.

Глинтвейн варили из того, что нашлось в квартире: из спиртного - самогон, из специй - черный перец, а из цитрусовых - репчатый лук...

Умирает энергетик. Предстает перед апостолом Петром.
- Так, значит энергетик?
- Да.
- В ад. Да поскорей.
- Как, я же всю жизнь правильно жил, за что?
- Вы не так поняли. Им там срочно нужно котел запустить.

- Вообще, у меня отличная память на имена. Просто я не помню, какое из них твое...

- Интересно, почему Улюкаеву дали 8 лет за взятку в 2 миллиона долларов, а это около 130 миллионов рублей, а мэру Владивостока за взятку в 75 миллионов рублей дали 15 лет?
- Ты что, про дальневосточный коэффициент не слышал?

Сейчас многие церковь посещают в свободное от грехов время...

Дед посмотрел "Властелин колец" и сказал, что фильм ничего, только немцы там страшные.

Сначала баба говорит что ей ничего не нужно кроме как просыпаться с рядом с тобой, а потом оказывается что ей ещё что-то нужно.

- Прошлые два года я провел, разыскивая убийцу моей бывшей девушки. Никто так и не согласился.

Быть мужчиной хорошо уже только потому, что не нужно целовать чужую трехдневную щетину.

Раньше я считал, что понедельник - худший день недели, а потом я женился...

- Девушка, а вы далеко живете, можно вас проводить?
- Ну, если пойдем через "Ювелирный", то через десять минут окажемся не только дома, но и в кровати.

А ведь когда-то мы этих ворюг-олигархов на общем собрании в комсомол принимали...

А вас тоже настораживает объявление "компьютерный мастер" написанное от руки?

Нашла мужа заначку и подложила туда денег. Думала явится с повинной, а он просто все перепрятал!

Я не борюсь ни за чьи права. Я просто так некрасивая.

Умная собака на своих не лает. А очень умная собака не лает и на чужих. Сегодня - чужие, а завтра, глядишь, и своими станут.

Все, поеду в аэропорт, сяду рядом с кассами и буду плакать. Вдруг кто пожалеет, на Мальдивы возьмет.

Водку пить - это как на скрипке играть, пару дней не подержишь смычок в руках и техника уже далеко не та...

Если отнять нашу виртуальную жизнь от реальной, то реальной станет намного меньше.