Раздел «анекдоты» - страница №423

Вас тоже удивляет, что в балете на сцене неземную любовь к женщинам изображают те, которые их вообще не любят?

А я каждое утро просыпаюсь коммунистом, потому что люто ненавижу людей, которые могут позволить себе не работать.

Телефонный звонок:
- Скажите, а Коля дома?
- Еще дома, но уже собираются выносить.

- С чего нужно начинать предварительные ласки современной девушки?
- С осмотра и похвалы ее татуировок.

- Доктор, скажите, он будет жить?
- Да, конечно.
- А может договоримся?

Сегодня меня подрезала свадебная машина, причем очень нагло и опасно. Сначала хотела догнать и обматерить. Потом, вспомнила два бывших брака, хотела догнать и отговорить...

Когда рожает жена губернатора - тужится весь роддом.

- Что можно такое подарить на Новый год, в пределах 50 баксов?
- 50 баксов.

Дорогие женщины, перед тем, как перечислить, что вы ожидаете в мужчине, перечислите, что вы можете дать ему взамен.

Стабильность - это когда страна одновременно готовится к ЧМ по футболу и к ядерной войне, а те кто видит в этом противоречие - русофобы.

Один мужик создал машину для предсказания будущего. И задал ей вопрос:
- Что я буду делать через час?
Машина работала трое суток наконец выдала:
- Будешь сидеть и ждать моего ответа.

Похищая американские военные технологии, русские шпионы не только скачивают секретные файлы, но и стирают их.

Правильно говорить не "ленивый человек", а "человек с ограниченным желанием работать".

Счастье приходит к умным и ставит на них крест.

- Алексеич, это твои несостоявшиеся правнуки на березе висят?
- Чего?!
- Да внук твой опять гондон с балкона выкинул.

Власть принадлежит народу, но пользуются ею те, кто из него вышел.

Я один замечаю, что с деньгами что-то не так? Тратишь их, тратишь, а больше не становится.

Если в ночь с 31-го на 1-вое перевести мне на карту 5000 рублей, то весь год вам будет сопутствовать удача. Если 31-го не успели, можно и первого. но уже 10000 рублей. Не игнорируйте это сообщение. оно реально работает.

Однажды в городском парке заметил миловидную девушку. Подошел и шутливо произнес:
— Мадмуазель, возлюбите меня, я — ближний!
Кто же ожидал, что она такой отзывчивой окажется... сегодня 40 лет как ближний.

Когда человек, с которым ты встречаешься, спрашивает : «Кто мы друг для друга?» — это значит, что пробный период истек, и нужно решить, собираешься ли ты оформлять подписку на него.

Если подумать, то все мы умные люди.
Но если послушать...

Даже по выражению-"ездить на юга" можно судить о том, что у каждого свой юг.

Слово "Вероломно" означает агрессию без предупреждения.
Разберём по составу: Вера+Лом.
Подытожим:
Женщина с ломом таит столько опасности.

"Сволочь бабка! Недолепила! ", — негодовал колобок в свою первую брачную ночь.

-Ты зачем нефть на экспорт гонишь, если она уже дешевле себестоимости?
- Так я бочки продаю на экспорт

У москвичей к коммунальщикам всего две претензии:
1. Когда вы уже начнете топить?
2. Когда вы, наконец, топить закончите?

- Опишите пожалуйста свою жизнь одним словом.
- Грехопадение.

За каждым из великих стоит его кот. И требует жрать.

Лечиться нужно хотя бы потому, что лечение несколько разнообразит течение болезни.

- Мой мальчик такой хороший! С друзьями пиво не пьет, не кричит на меня, не матерится, не ревнивый совсем!
- Ты это... Потыкай в него палкой. Он по ходу сдох.

Когда мама покупала ему шоколадку, папа, чтобы с детства приучить ребенка к реалиям жизни, откусывал от плитки 13%.

Объявление: шаман-сисадмин снимет порчу с вашего ноутбука, вернет любимый интернет, прогонит злых смс-духов с экрана монитора.

- Ребе, что будет, если я нарушу одну из десяти заповедей?
- Что будет? Останутся еще девять.

Да какие там брачные узы?! Так, узелок на память...

- Жизнь - как коробка конфет, каждому попадается свой вкус...
- И какой вкус попался тебе?
- Разочарование.
- А мне с коньячком.

В порту Одессы, капитан корабля кричит:
- Боря, ты там внизу?
- Да.
- И шо ты там делаешь?
- Ничего...
- А Лева с тобой?
- Таки да.
- И шо он делает?
- Он мне помогает...

- Ты где руку отморозил?
- С похмелья, в морозильнике пиво искал.

Если бы Исаак Ньютон сидел под пальмой, его бы убило нахер.

- Пожалуйста, скажи мне комплимент!
- Ну, у тебя лицо норм такое.

- Мои вставные зубы стоят сумасшедших денег, и когда меня за столом спросят, во сколько они мне обошлись, я с гордостью озвучу гостям эту гигантскую сумму.
- Да кто тебя об этом будет спрашивать?
- А тебя я туда беру просто на шару набухаться, что ли?

- Как на церковно-славянский переводится ФСБ?
- РПЦ.

У дантиста.
-Не боись, Рабинович, всё бывает в первый раз!
-Я - Стецько!
-Да знаю. Рабинович - это я.

Под руководством Российской Академии Наук и РПЦ разработаны новые дисциплины для высших учебных заведений:
квантовая иконопись, теоретическое покаяние, освящение материалов, нано-причастие, каноническая космология и ультразвуковое благовещение.

Такое чувство, что редакторы телеканалов составляют программу так:
"Это хороший фильм. Ставим его на час ночи".

Раньше задолбался искать одинаковые и без дырок носки. Плюнул, пошёл и купил 30 пар одинаковых носок. Все старые выкинул. Теперь вообше без проблем: взял из кучи два носка и всё ОК, а если дырявый попался, то в ведро его нах, всё равно скоро опять чётно будет. Советую.

Утро рабочего дня. Гаишник останавливает 600-й Мерс:
- Инспектор Иванов. Еще не завтракал!
- Киллер Петров. Уже на работе.

Однажды к Марку Твену подошел известный банкир и спросил:
— Мистер Твен, чем объяснить, что у вас так много мозгов и так мало денег?!
— Видите ли, природа любит равновесие. В среднем у нас с вами поровну, — ответил Твен.

Сейчас красивой считается женщина, на которой можно нарисовать красивое лицо.

– Что это за бутылка?
– Я проспиртовал себя. Профилактика гриппа.
– Ты просто бухаешь.
– ПРОФИЛАКТИКА. ГРИППА.

Первыми словами сына Илона Маска после рождения стали: Как тебе такое, папа?