Всё шуточки Всё шуточки

АНЕКДОТ

Все семьи делятся на два типа: в одних жены решают все, в других жены позволяют мужьям думать, что они решают все.

2 г
share star heart
+10
comments
0
поделиться:
Комментарии
Похожие:
В США все решают деньги, в России деньги решают все.

2 г
share star heart
+7
comments
0
поделиться:
Комментарии
Жены олигархов в ресторане. Одна говорит другой:
— А мне мой вчера костюм школьницы подарил. Не знаю, что и думать.
— А что тут думать? Конечно, доучись.

3 г
share star heart
+12
comments
0
поделиться:
Комментарии
Мужики! Самозатачивающихся ножей в природе не существует, их придумали жёны, чтобы не объяснять мужьям, КТО точит ножи.

1 г
share star heart
+26
comments
0
поделиться:
Комментарии
Капитальный ремонт семьи - замена жены.

2 г
share star heart
+6
comments
0
поделиться:
Комментарии
Капитальный ремонт семьи - замена жены.

2 г
share star heart
+4
comments
0
поделиться:
Комментарии
Если "Кадры решают все" - хочу быть кадром!

2 г
share star heart
+9
comments
0
поделиться:
Комментарии
Демократия - это значит, что три лисы и один заяц решают, что у них на ужин.

2 г
share star heart
+11
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Алло, это место, где ничего не решают?
- Это Совет Федерации.
- Значит, я не ошибся...

2 г
share star heart
+20
comments
0
поделиться:
Комментарии
- У моей жены фраза «уже выхожу» означает, что она собирается думать, как собраться начать собираться.

5 л
share star heart
+34
comments
0
поделиться:
Комментарии
Демократия - это когда три волка и одна овца путем голосования решают, что будет на ужин.

8 м
share star heart
+58
comments
0
поделиться:
Комментарии
Стоит только на минуту перестать ржать, нести фигню и неадекватно себя вести, как все решают что ты загрустил.

4 г
share star heart
+20
comments
0
поделиться:
Комментарии
Муж — юрист.
Жена — юрист.
Отец мужа — генеральный прокурор.
Мать мужа — судья Конституционного суда.
Брат мужа — профессор, доктор юридических наук.
Сестра мужа — юристконсульт.
Отец жены — руководитель следственного комитета при прокуратуре.
Мать жены — судья Высшего Арбитражного суда.
Брат жены — заслуженный юрист
Сестра жены — адвокат.
Ни дай Бог развод!

5 л
share star heart
+72
comments
0
поделиться:
Комментарии
Жены-пессимистки ищут пропавших мужей по больницам, отделениям милиции и моргам. Жены-оптимистки — по барам, ресторанам и любовницам.

4 г
share star heart
+16
comments
0
поделиться:
Комментарии
Судя по тому, как московские власти "решают" проблему пробок, со столичных автовладельцев уже можно брать дополнительный налог на недвижимость.

4 г
share star heart
+8
comments
0
поделиться:
Комментарии
Муж уезжает на курорт один, без жены.
Через неделю присылает ей смс: "Все равно люблю только тебя! "
Ответ жены: "Да и ты пока самый лучший".

4 м
share star heart
+37
comments
0
поделиться:
Комментарии
Мужчины, если вы с годами перестали видеть красоту и прелесть своей жены, не забывайте, что у других мужчин со зрением все в порядке!

4 г
share star heart
+32
comments
0
поделиться:
Комментарии
Парочка в парке целуется. Девушка, прервавшись на секунду, спрашивает:
- О чем ты думаешь? Я хочу думать о том же, о чем и ты!
- Маш, ну зачем тебе о других бабах думать?

6 л
share star heart
+18
comments
0
поделиться:
Комментарии
Вот интересно, как на студии “Дисней” решают, каких животных рисовать в штанах, а каких без?

4 г
share star heart
+17
comments
0
поделиться:
Комментарии
А вот интересно: как на студии "Дисней" решают, каким животным рисовать штаны, а каким нет?

4 г
share star heart
+21
comments
0
поделиться:
Комментарии
Сидит муж в Интернете. Вдруг слышит приглушенный голос жены:
- Нет, нет, милый, сегодня не могу, давай встретимся завтра.
Тут же вбегает в комнату жены:
- Ты по телефону говорила? !
- Нет. Я читаю женский журнал, статья интересная, в ней 50 фраз которые надо громко прочитать вслух, типа: "дорогой, выкинь пожалуйста мусор",
"когда ты наконец прибьешь гардину? ". . .
И здесь же говорится, что занятый своим делом муж услышит лишь сказанную полушепотом пятьдесят первую.
И гляди-ка, не врут. . .

5 л
share star heart
+72
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Я с тобой о знаках зодиака болтала?

- Ага.

- Говорила что с тобой раком сложно?

- Запятые решают все!!!!

4 г
share star heart
+29
comments
0
поделиться:
Комментарии
Покупатель в ювелирном магазине:
— Я хотел бы выбрать что-нибудь для жены…
— Вот замечательный бриллиант!
— Нет, вы меня не поняли, для жены…
— Ааа, ну тогда давайте посмотрим бижутерию, фенечки неплохие есть…

2 г
share star heart
+9
comments
0
поделиться:
Комментарии
Как-то раз мужик решил покрасить сиденье в туалете, пока жены не было дома. Завершив работу, он пошел в бар попить пивка. В это время жена возвращается с работы, ну и, естественно, идет справлять свои надобности.
Не заметив, что сиденье только что покрашено, она на него садится и, понятное дело, прилипает. Возвращается муж из бара и видит эту печальную картину. Ну решают они поехать к доктору. Понятное дело, что никакие брюки или юбка на жену не налезают, тогда она просто накидывает сверху пальто, и в таком виде едут к доктору. Зайдя в кабинет к доктору, муж разворачивает жену спиной к доктору, задирает ей пальто и спрашивает:
- Доктор, вы когда-нибудь раньше ТАКОЕ видели??? Доктор:
- Ну, в общем, да, много раз... Но чтобы в рамочке!!!

5 л
share star heart
+48
comments
0
поделиться:
Комментарии
Люди почему-то не особо беспокоятся о том, как провести свою жизнь. Зато как провести Новый год они решают уже в ноябре.

3 г
share star heart
+10
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Кто ходит на выборы?
- Обычно бабки.
- Да, бабки решают все!

4 г
share star heart
+19
comments
0
поделиться:
Комментарии
"У всех жены, как жены, а у этой - никогда голова не болит!" — вздыхал муж, выползая из спальни.

5 л
share star heart
+42
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Похоже у моей печени есть ангел-хранитель: как только в универе намечается гулянка группой, родители вдруг решают, что мне надо непременно навестить бабушку в деревне.

3 г
share star heart
+9
comments
0
поделиться:
Комментарии
В Одессе умер Изя.
Родственники решают, как бы подешевле сообщить об этом печальном событии родным в Израиль.
Придумали и послали телеграмму "Изя - все".
Через неделю приходит ответная телеграмма: "Ой!".

4 г
share star heart
+24
comments
0
поделиться:
Комментарии
Мне кажется, что люди, которые решают, где в доме будут электрические розетки, приносят с собой карусель, долго на ней катаются и затем случайно тыкают пальцем вдоль стенок.

3 г
share star heart
+18
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Все жены делятся на три категории: красивые, верные, красивые и верные - но надувные!

4 г
share star heart
+1
comments
0
поделиться:
Комментарии
Мужик приходит в ментуру и заявляет об исчезновении своей жены. Опер, записав данные его жены, спрашивает:
— У вас есть ее фотография?
— Да, конечно.
Взглянув на фотографию, мент широко раскрывает глаза и восклицает:
— Ни х*я себе! Послушайте, вы действительно хотите, чтобы мы ее нашли?

3 г
share star heart
+19
comments
0
поделиться:
Комментарии
У одних брюшной пресс кубиками, у других куполом.

2 г
share star heart
+26
comments
0
поделиться:
Комментарии
Мать спрашивает у дочери, которая выходит замуж:
- Итак, давай повторим, в чем основная обязанность жены?
- Хорошо готовить?
- Нет же! Основная обязанность жены, это тратить столько денег, чтобы у мужа их не оставалось на любовницу!

3 г
share star heart
+16
comments
0
поделиться:
Комментарии
Время - универсальный доктор. Одних лечит, других ампутирует.

3 г
share star heart
+4
comments
0
поделиться:
Комментарии
На Хэллоуин девушка Люся в шутку нарядилась в костюм путаны, но наутро подсчитала заработанные деньги - и вдруг её озарило...



На работе в кабинете из четырёх работающих все четверо холостяки. Зашла сегодня женщина из цеха, оглядела нас и выдала: "Женить вас всех срочно нужно, а



ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ
СВЕЖИЕ ПОСТЫ
post

Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у
комментариев: 2
post
Представьте, что вы плаваете в своем любимом озере, наслаждаетесь хорошей погодой и безветрием и вдруг замечаете под водой нечто огромное, ржавое и пугающее.
комментариев: 1
0.015