АНЕКДОТЫ ПРО муж и жена

Жара. В электричке тетка продает карманные вентиляторы на батарейках.
Жена мужу:
— Давай куплю тебе вентилятор, будешь до Москвы жужжать как карлсон.
Муж:
— Давай ты лучше на эти деньги купишь мне три пива и я до Москвы буду гудеть как шмель!

— Я слышал, ваша жена родила двойню. Мальчики или девочки?
— По-моему, один ребенок — мальчик, а другой — девочка, но, может быть, и наоборот

Вернувшись с работы, муж выговаривает жене:
- Сегодня утром ты мне сварила такой крепкий кофе, что я весь день глаз не сомкнул!

- Чем жена занимается?
- Дом, хоббит.
- Хобби?
- На хобби хоббит времени не оставляет.

За столом муж, жена и теща.
— Дорогой, мне кажется наша мама подавилась. Похлопай ей!
Муж (хлопает в ладоши):
— Брааво, браавоо!

Опытная жена убедила неопытного мужа в том, что в семье главный тот, кто даёт жене деньги.

— Твоя жена заметно похудела после отпуска. Как ей это удалось?
— Она сидела на китайской диете.
— Наверное, это нелегко?
— Ещё бы, целый месяц есть бульон деревянными палочками!

Жена — мужу:
— Мне надоела такая жизнь. Позавчера ты пришел домой вчера, вчера ты пришел сегодня. Если сегодня ты придешь завтра, я послезавтра подаю на развод! Понятно объяснила?

Жена будит мужа на работу:
- Коля, вставай! Ну давай, вставай! Ну нет, ты весь давай вставай...

Мой муж долго не мог понять, почему я так боролась за переустановку выключателей. Мне хотелось, чтобы они были расположены низко, а муж хотел выключатели на уровне глаз. Он все понял, когда застукал меня поздно вечером, выходящей из кухни с кучей еды и выключающей свет ногой.

Жена мужу:
— Ты работу любишь больше, чем меня!
— С чего ты взяла?
— У тебя вечером, перед сексом со мной, ТАК не стоит, как утром перед работой!

Муж, жена и Вовочка живут в однокомнатной квартире. Отец говорит:
— Сядь у окна и рассказывай, что происходит на улице.
Вовочка комментирует:
— Кошка через дорогу перебежала... Ивановы, которые напротив живут, тоже любовью занимаются — Юрку у окна посадили.

Приходит мужик с синяком под глазом к травматологу.
- На что жалуетесь?
- На ноги, доктор... Жена догнала!

Муж и жена приобрели небольшой ресторанчик под вывеской «Отель—ресторан святого Георга и дракона». Спустя год жена умерла.
— Мой бедный друг, — стал сочувствовать ему приятель, — что же ты теперь будешь делать?
— Первым делом уберу с вывески слово «дракон».

Муж спросонья:
— Дорогая, выключи телевизор.
— Не могу, милый, мы в кинотеатре.

Муж-оборотень — в день зарплаты превращается в крысу…

Помирает супружеская пара в очень преклонных годах, попадают в рай. Жена восхищается:
- Ой милый, как здесь хорошо, как прекрасно!
А муж отвечает:
- Вот дура, если бы не твоя дурацкая диета, мы пять лет тому назад уже были бы здесь!

Дождавшись осмотра больного мужа, жена кидается к врачу и судорожно хватает его за лацканы халата:
— Доктор, что с ним? Это серьезно?
— Вашему мужу необходим полный покой, я выпишу очень эффективный транквилизатор.
— А как ему принимать это?
— Принимать будете вы.

Муж с женой ложaтся спaть. Перед сном муж стaл исполнять свои супружеские обязaнности.
Внезaпно он остaнавливается и спрашивает:
— Дорогaя, я, случaйно, не сделaл тебе больно?
— Нет, но почему ты тaк решил?
— Просто ты сейчaс пошевелилaсь.

Жена купила шикарный шерстяной свитер. На бирке написано, что только ручная стирка. Жена рискнула, постирала свитер в машине. Теперь у кошки есть миленький свиторочек.

Жена спрашивает мужа:
— Дорогой, только честно, ты меня любишь?
— Честно?! И да, и нет.
— Хм... Тогда купи мне машину, и разводимся!

Жена возвращается с ночной смены и говорит:
— Дорогой, а что это стол такой чистый? Ты даже не кушал что ли?
Попугай:
— Света, не вытиррай так хоррошо! Не вытиррай, а то моя дурра не поверрит! Не поверрит!

Супружеская пара на приеме у врача. Жена:
— Доктор! Помогите! У нас с мужем ничего не получается!
— А вы не пробовали надевать соблазнительное прозрачное белье, ласкать себя перед партнером, вставать в вызывающие позы?
Муж:
— Пробовал, не помогает.

Пьяный муж приходит домой, плачет и говорит жене:
— Я тебе должен признаться в ужасном... Наша средняя дочь — не от тебя!

— У тебя вчера жена родила?
— Да.
— Поздравляю. Как назвали?
— Наташей.
— Замечательное имя.
— Имя—то замечательное, но намучается с ним пацан.

Молодая жена говорит мужу:
— Милый, мне так скучно! Давай ещё один ноутбук заведём?!..

Разговаривают двое алкашей:
- Моя жена все время твердит, что я личность многогранная!
- И что же она говорит?
- Что я пьяница, козел, дебошир и гад!

Муж возвращается с рыбной ловли и приносит русалку. Жена:
- Ради Бога, только не утверждай, что поймал ее на свой крючок!

— Жена ввела против меня санкции, кормит одними макаронами и хлебом. Я тоже ввел против нее антисанкции, начал поглядывать на соседку.
— Ну и как дело то закончилось.
— Поглядывать то я поглядываю, но силы то нету.

Утро. В кровати спят молодожёны. Таймер включает радио. Из динамика бодрый голос диктора:
— Начинаем утреннюю гимнастику! Положите руки на бёдра...
Молодой муж сонно, почмокав губами, кладёт руку жене на бедро.
— Раздвиньте ноги на ширину плеч.., — мпродолжает радио.
Жена переворачивается на спину, раздвигает ноги и бормочет сквозь сон:
— Вань, ты как хочешь, а наклоны вперёд я сегодня делать не буду...

Как-то жена говорит: «Подклей кусочек обоев, а то они от стены отошли», — пятый год уже идёт ремонт, никак не можем остановиться…

— Мне моя жена уже. Ты, говорит, меня не любишь, да не любишь! Купил ей колье бриллиантовое.
— Ну, а она что?
— Это ты, говорит, нарочно купил, чтобы я не говорила, что ты меня не любишь!

Трагедия японской семьи:
— Муж — рикша, жена — гейша, зять — Мойша...

Жена, вернувшись с курорта привозит чемодан денег. Муж интересуется:
- Откуда такие деньги?
- Заработала!
- Так за тебя же никто больше рубля не даст!
- А я больше и не брала!

Один приятель спрашивает другого:
— Миша, ну как жена?
— ... 120 на 70...
— Это давление?
— Да нет... рост и вес...

- Всего одно слово, сказанное мною в ссоре, и жена уже месяц со мной не разговаривает.
- Ты мне настоящий друг?
- Да.
- Тогда ты обязательно должен сказать мне это слово.

Сидим с мужем на кухне, я готовлю. Он все порывается пойти поиграть в танки, я же не разрешаю, прошу со мной посидеть, поговорить. Тут в квартиру залетает муха, прошу мужа выгнать ее. Муж выходит из кухни и кричит мне:
- Зай, она к компьютеру че-то летит.
Через минуту:
- Зай, она танчики запустила!

Молодая супруга говорит своему мужу:
— Дорогой, я должна тебе признаться, что умею готовить только два блюда — манную кашу и компот из груш.
Муж посмотрел на блюдо, стоящее перед ним, и спросил:
— А это которое из них?

Женщина звонит администратору по объявлению «Муж на час»:
— Девушка, а можно сразу двоих и на два часа?
— Двоих можно, а на два часа нет. У нас ни один больше часа не выдерживает!

— Муж приходит домой. Его встречает жена:
— Где ты был?
— В шахматы играл.
— Да? А почему от тебя пахнет водкой?
— А что же, от меня шахматами должно пахнуть?

Оплатила квитанцию в поликлинике на пятизначную сумму, звоню папе
— Папуль, что—то дорого меня ремонтировать, наверное муж по гарантии меня обратно сдаст.
— Ничего не знаю, гарантийную пломбу он уже сорвал

Муж:
— Скажи мне честно, если взять меня и всех мужчин, которые у тебя когда—либо были, как бы ты оценила меня по 10—балльной шкале?
Жена:
— Ты знаешь, у меня всегда плохо было с дробями.

Молодые супруги поссорились, и она сказала сквозь слезы:
— Я тебя знать не желаю. Сейчас упакую вещи и навсегда уеду к маме.
— Скатертью дорога, моя желанная. Вот возьми деньги на дорогу.
Молодая жена считает деньги и возмущенно восклицает:
— А на обратный путь?

Жена спросила, хочу ли я, чтобы к нам на недельку в гости приехала теща - и я дал правильный ответ!
Правда, только со второй попытки...

Муж-футболист возвращается домой...
Муж: я забил сегодня 2 гола!
Жена: а какой счет?
Муж: 1-1.

Лежит мужик отдыхает, а жена дрова рубит.
Ему сосед говорит:
- Ты чего это дрова сам не рубишь?
А он:
- А вдруг война, а я уставший!

По окончании утомительных военных маневров полковник собрал офицеров и объявил:
— А теперь я собираюсь пойти домой, откупорить бутылочку вина и посидеть с женой у камина. Вам я предлагаю сделать то же самое.
— Спасибо, сэр, — щёлкнул каблуками один из офицеров. — Если ваша жена не будет против, мы придём.

Обожаю жену: придешь — радость на лице, воркует, на столе уже все накрыто, 100 грамм — обязательно. В постели — царица! Утром поднялся — завтрак царский, брюки поглажены, почищены ботинки, на дорогу денег даст. Да, отличная жена у соседа, не то что моя.

Муж и жена толкают автомобиль к автосервису. Муж говорит:
— И все—таки тот тип, который продал нам эту колымагу, в одном точно был прав...
— В чем именно?
— Эта машина на самом деле почти не расходует бензин.

В музее.
— А это Минерва.
— А вон тот, что за нею, это ее муж?
— Нет... У нее не было мужа. Она ведь была богиней мудрости!

— Что это за татуировка у тебя ниже спины: 00—88?
— Это не татуировка, это жена нажала на газ, когда я гараж открывал.

Муж спрашивает жену:
— Дорогая, скажи честно, ты мне изменяешь, когда я в командировке?
— Я даже не знаю... Когда тебя нет, я какая-то дикая становлюсь, на стены лезу. Потом со стены падаю, стукаюсь, теряю сознание... Возможно, кто-то этим и пользуется...

Муж смотрит телевизор, жена заходит в комнату:
— Мама приехала.
— Что-то она быстро, такси взяла?
— Нет, бабушка плиехала на метло, — немного картавя, вставляет свои пять копеек ребенок.
— Только не на метло, а на метле, — тихо поправляет отец.

Жена спрашивает мужа:
— Дорогой, у нас телевизор 3D?
— Нет, 2D: его смотрят два дурака.

Жена возвращается с автомобильной прогулки очень взволнованная:
— Ты знаешь, — говорит она мужу, — сегодня я встретила Алису.
— Это твое дело, — отвечает муж. — Меня это не интересует.
— Нет так нет. Но обе машины придется сдавать в металлолом.

— Доктор, меня жена к вам отправила. Ей не нравится, что я кончаю раньше ее.
— Намного раньше?
— Часа на полтора.
— Господи, что же вы все это время делаете?
— Домой добираюсь.

- Люся, да хорошая жена 8 марта, пока мужик спит, и за цветами сбегает, и стол накроет, и кофе в постель принесёт!
- Вань, ты, что ли опять фантастики начитался?

- Вчера ходил на родительское собрание, собирали деньги на ремонт класса, в котором моему сыну ставят двойки, представляешь!
- У меня еще хлеще: жена требует сделать ремонт в спальне, в которой она мне не дает...

Главным показателем качественности товара является выражение "Мой муж уже два года такие носит".

Жена очень часто рассказывает о своей лучшей подруге. То она, мол, на какую-то диету села волшебную и сильно похудела. То она себе специальными упражнениями какую-то особенно эротическую форму попы сформировала. В общем, постоянно какие-то подробности.
Тут как-то эта подруга приходит к нам в гости. Так что бы вы думали:
Жена мне после её ухода настоящий скандал устроила на тему: "А чего это ты её так рассматривал всё время?"

- Вот не правда, что женщинам не нравится, когда мужья им дарят подарки, сделанные своими руками. Вот тёте Софе, например, очень даже нравится....
- А кто её муж?
- Таки... Обычный огранщик у Де Бирса....

Жена - мужу:
- Представляю себе, какие страшные подозрения зародились в твоей голове, когда я на два дня исчезла из дома!
- Да. Я сразу подумал, что ты вернешься...

Мужчинам надо знать, что если женщина счастлива, то будут счастливы ее дети, родители, муж, друзья, собака и даже тараканы.

Одна дама попросила художника нарисовать ее портрет. Когда он был закончен, она послала за ним своего мужа.
- Браво, браво! - похвалил муж художника. - Точно как в жизни. Вот уж она будет ругаться!

Ревнивая жена мужу:
- Чего это ты на пролетающие самолёты все смотришь? О стюардессах мечтаешь?

Муж на 23 февраля попросил подарить себя. Но я же не могу без упаковки! Пришлось купить платье, туфли и украшения. Мне для мужа ничего не жалко! 😆