Анекдот: Сидят две бабки на лавке, одна спрашивает: — А что такое скайп? А
Сидят две бабки на лавке, одна спрашивает:
— А что такое скайп? А ей отвечает другая: — Мне рассказывали — это по компьютеру разговаривают. — А, я поняла, — говорит первая. — Хорошее дело! Гостей принимаешь, а кормить не надо.
2 н
0
комментарии
Суть анекдота по мнению нашего робота
Две бабки обсуждают скайп. Одна думает, что это удобно, потому что можно общаться через компьютер без необходимости кормить гостей. Суть анекдота заключается в том, что скайп позволяет общаться на расстоянии, и это может быть удобно в некоторых ситуациях, включая избавление от необходимости угощать гостей.
Сидят две старые бабки на лавочке и разговаривают. Вдруг, одна другой говорит: - Слушай, сколько разговариваю с тобой, никак не могу вспомнить твое имя. Тебя как звать? Забыла я что-то... Вторая отвечает, немного подумав: - А тебе срочно? подробнее Сидят две бабки на завалинке. Одна спрашивает другую: — Какая твоя заветная мечта? — Хочу кентавра. — А что это такое? — Ну, это наполовину конь, а наполовину мужик. — А зачем тебе оно ? — Ну, так это и мужик в доме , и скотина в хозяйстве. подробнее Сидят две бабульки. Одна у другой спрашивает: — Как меня зовут? Другая долго думает и спрашивает: — Тебе срочно? подробнее Сидят две блондинки в комнате. Одна другой говорит: - Хочешь , фокус покажу? Та говорит: - Мол, давай ! Первая: - Видишь свет горит? Вторая: - Ну вижу! Первая подходит к выключателю и выключает свет и говорит: - А где он сейчас? Вторая: - Не знаю ! (с недоумением) Первая подходит к холодильнику, открывает дверь и кричит: - А ВОТ ОН!!! подробнее — Меня мой парень на руках носит! Другая: — А я не пью! подробнее Сидят две блондинки в комнате. Одна другой говорит: — Хочешь, фокус покажу? Та говорит: — Мол, давай! Первая: — Видишь свет горит? Вторая: — Ну вижу! Первая подходит к выключателю и выключает свет и говорит: — А где он сейчас? Вторая: — Не знаю! (с недоумением) Первая подходит к холодильнику, открывает дверь и кричит: — А ВОТ ОН ГДЕ СПРЯТАЛСЯ!!! подробнее Сидят две блондинки в комнате. Одна другой говорит: - Хочешь, фокус покажу? Та говорит: - Мол, давай! Первая: - Видишь свет горит? Вторая: - Ну вижу! Первая подходит к выключателю и выключает свет и говорит: - А где он сейчас? Вторая: - Не знаю! (с недоумением) Первая подходит к холодильнику, открывает дверь и кричит: - А ВОТ ОН ГДЕ СПРЯТАЛСЯ!!! подробнее Умер гаишник. Предстал перед богом. Тот спрашивает: - Ну что ты, сын мой, делал ли ты людям добро? - Да, бывало. - А зло? - И такое было. - Ну, вот тебе две дороги, одна в рай, другая в ад. Какую выберешь, туда и попадешь. Мент отвечает: - А можно я здесь, на перекрестке останусь? подробнее Сидят две девочки на скамейке. Одна: - Я собаку хочу. Другая: - А я грузина. Подходит грузин и говорит: - Дэвушки ав! Ав! подробнее — Взлетит! -говорит одна. — Не взлетит! -говорит другая. Происходит запуск, и ракета взрывается. — Это ты накаркала! — Служу Советскому Союзу! подробнее Две бабки разговаривают, одна хвалится: - Мой внук как Ленин, все учится и учится. Другая: - А мой тоже как Ленин, все по тюрьмам, да по ссылкам. подробнее Две женщины разговаривают. Одна хвастается: - А я себе пластическую операцию на лице сделала! Другая смотрит на ее внимательно и говорит: - Ну, судя по всему, ты ее делала себе сама? подробнее Разговаривают две бабки: "Петровна, я гляжу у тебя тараканов-то нету! А чаво ты сделала-то?" "Ды китайский каркндаш купила!" "И че?" "Ниче, рисуют сидят!" подробнее У обычной компьютерной мыши две клавиши. Одна под указательный палец, другая под средний. Если вы путаетесь, на какую клавишу когда нажимать, запомните: Чтобы указать компьютеру, что ему надо делать, используйте указательный палец. Чтобы показать ему, что вы умнее и знаете, что он от вас что-то скрывает, используйте средний. подробнее Одна говорит: — Надо тебе грелку на все тело. (типа мужика) Тут другая, не поняла прикола, и говорит: — Зачем на все тело? Можно просто теплые яйца к носу приложить! подробнее Сидят три бабки и хвастаются: — У меня в огороде вот такие помидоры растут(и показывает размер в две ладошки). Другая: — А у меня вот такие огурцы растут (показывает по локоть). А третья, глухая, спрашивает: — А где он живет? подробнее Бабушке Саре очень понравился скайп. — Нет, вы таки посмотрите, какая вещь! И вроде бы у нас гости, а кормить не надо. подробнее Разговаривают две подруги. Одна: - Как у тебя дела? Другая: - Да хреново. Познакомилась с парнем по кличке "Слон". - Ну и шо? - Шо, шо. Думала, что у него длинный "хобот", а оказалось, что он мышей боится. подробнее Разговаривают две подруги. — Я поняла, что могу зарабатывать пением. — Да ты что! — Да. Вчера я пела в караоке. После третьей песни ко мне подошел какой-то мужчина и дал мне денег, чтобы я прекратила. подробнее Подходит мужик: - Девочки, что случилось? Которая смеется, переводя дыхание, отвечает: - Да вот, тетя Маня с пятого этажа... Только что белье вешала, перегнулась, и вниз! Об один балкон головой - шарах! За другой ногой зацепилась - хрусть! Об асфальт - шмяк! Кровища!.. - Девочка, ну как ты можешь! Ведь человек погиб... Ну, а ты чего плачешь? - А я не ви-и-и-и-де-ла-а-а-а-а ... подробнее Сидят две девочки на крыше... Одна добрая, другая злая и кидают камни в прохожих. Злая попала 3 раза, а добрая 5... Потому что добро ВСЕГДА побеждает зло! :) подробнее Женская общага... Одна девушка собирается на свидание. Две другие ей помагают... Одна говорит: — Давай 50 для храбрости! Другая с сомненьем: — Может быть 100 для глупости? подробнее Встречаются две планеты. Первая спрашивает: - Ну, как твои дела? - Плохо, - отвечает вторая, - на мне завелись люди. Все время что-то бурят, взрывают, жгут, ковыряют. Зуд непереносимый! - Ничего, потерпи немного. У меня тоже были. Прошли... подробнее Сидят две мухи на какашке. Одна говорит поучительно: - Жизнь дерьмо, дорогуша. Вторая, закатывая глаза: - И это прекрасно! подробнее Одна говорит: — Наверно вы думаете, что у вас в глазах двоится? Нет, мы действительно одинаковые. Мужик делает огромные глаза и спрашивает: — Что все четверо? подробнее Две старые девы беседуют: - Недавно я прочитала, что одна дама отвезла в крематорий четвёртого мужа. - Так оно и бывает, - с грустью отвечает другая. - Вы не можете найти ни одного мужа, а другие сжигают их по нескольку. подробнее На дне рождения один из гостей замечает, что его дама удалилась вместе с хозяином. Когда они возвращаются, гость спрашивает: — Ну, и где вы были? Дама отвечает: — Понимаешь, мне стало плохо, и ему пришлось дать мне несколько капель лекарства из домашней аптечки. — Что ж, я вижу, тебе это помогло, — говорит гость. Затем обращается к хозяину: — Только вы забыли застегнуть молнию на своей домашней аптечке. подробнее Сидят Дональд Рамсфелд и Коллин Пауэлл в баре, к ним подходит парень и спрашивает: - Вы действительно Пауэлл и Рамсфелд? - Да, - отвечает Пауэлл. - Ух ты, - говорит парень, - а о чем вы разговариваете, интересно? - Мы, - говорит Пауэлл, - планируем третию мировую войну. - Да? И что вы сделаете? - Мы убьем 10 миллионов афганцев и одного слесаря, - отвечает Пауэлл. - О блин, - удивляется парень, - а на фига вам слесаря мочить, может не надо? Тут Пауэлл поворачивается к Рамсфелду и говорит: - Видишь, Дональд, я ж тебе говорил, всем по херу эти 10 миллионов афганцев. подробнее Сидят на лавке несколько бабушек. Одна из них затевает разговор: - Слышали, вчера пионер мину за городом нашел? А остальные отвечают: - Да, хорошо слышно было! подробнее - Девочки, в наше время это дело было принято мыть, а не проветривать! подробнее Сидят две блондинки за столиком в кафе. Одна говорит: - Какой-то странный сегодня кофе. - Дура, это же чай. Официант: - Девочки, не ссортесь! Может еще какао? подробнее Сидят две девушки, одна говорит: - Я кобеля хочу. - А я грузина. Подходит грузин: - Дэвушки, ав, ав! подробнее Разговаривают две пловчихи после Олимпиады. Первая говорит: - Все! Теперь с допингом завязываю раз и навсегда! От этих чертовых химикатов у меня уже волосы растут в самых непривычных местах! - Эт где? - На яйцах! подробнее Приятель спрашивает хозяина небольшой фирмы: - Скажи честно, Гарри, почему ты принимаешь на работу только женатых мужчин, а холостякам отказываешь? Что за странная прихоть? - Это не прихоть, дело в том, что женатым не привыкать, когда на них кричат, а я очень несдержанный. подробнее - Ну, как, вкусно? - Ага. Только у тебя картошка почему-то получилась на вкус разная: одна такая, а другая - такая. - Потому что одна картошка - это кабачок, а другая - сельдерей. подробнее Сидят в кафе три примерные католички за чашечкой кофе и разговаривают. Первая говорит: — Вот у меня сын — уже пастор. Прихожане к нему обращаются "святой отец"... Вторая: — Подумаешь, мой сын — кардинал... И к нему обращаются "Ваше высокопреосвященство"... Третья скромно молчит. Первые две, ехидно улыбаясь: — Что, и сказать-то нечего?.. Третья: — Ну почему же... Мой сын — двухметровый красавец, мускулистый, блондин... он участвует в стрип-шоу. И когда появляется на сцене, все женщины хором кричат: "О БОЖЕ!!!" подробнее Залетают две мухи в ангар, одна другой говорит: "Что-то холодно здесь", вторая отвечает: "Ничего страшного, надышим" подробнее Одна подруга говорит другой: - У меня без конца болит голова. Другая ей отвечает: - Я без конца вообще жить не могу. подробнее В самолете в международном рейсе к российскому туристу подходит стюардесса: - Хотите кофе, сэр? Тот спрашивает: - За бабки? Она не понимает и удивленно смотрит. Он опять спрашивает: - За бабки? Она уходит за занавеску, роется в разговорнике, затем возвращается и говорит: - На халяву, сэр. подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты короткие | читать шутки про очевидность очевидно | анекдоты про илья муромец | КВН Георгий Валентиныч | грустные статусы о наглость | прикольные афоризмы про Шопенгауэр | смешные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | ржачные истории про сын | случайный анекдот
|