Ночью в постели муж жене
Ночью в постели, муж — жене: — Дорогая, мои акции повышаются! — Ничего не поделаешь, биржа закрылась. — Мои акции устойчивы как никогда! — Я же сказала: биржа закрыта. Проходит пять минут. Жена: — Дорогой, биржа открылась. — Слишком поздно. Акции сбыты за бесценок.
Суть анекдота по мнению нашего робота
Ну, этот анекдот – просто классика! Тут, как всегда, игра слов и юмор на грани. Мужик, видимо, слишком увлёкся своими «акциями» и решил поделиться радостью с женой. Но она, как настоящая реалистка, напоминает ему, что биржа закрыта, то есть, его «акции» не могут повыситься, потому что они в данный момент неактивны.
А муж, видимо, не в курсе, что в жизни бывают не только финансовые акции, но и те, которые связаны с чувствами и настроением. И вот, когда жена наконец-то «открывает биржу» и говорит, что все, можно действовать, он уже, как говорится, пролетел мимо, и его «акции» проданы за копейки.
В общем, тут прикол в том, что муж слишком поздно понял, что у него есть «акции», а жена, как всегда, оказалась более прагматичной. Так что, если хотите, чтобы ваши «акции» не падали, следите за рынком и не упускайте момент!
Первое свидание. Девушка: - А чем ты занимаешься? - Я акционер! - Оу! Ты покупаешь акции? - Нет. Я покупаю по акции.
По многочисленным просьбам чиновников биржа ввела ежедневно обновляемый Индекс Непреодолимой Силы. С котировкой в долларах и евро.
Решил один человек поиграть на бирже. И придумал стратегию. Надо покупать акции, которые стоят по $0,01 им дешеветь то некуда! Значит будут расти. Звонит брокеру. — Позиция N покупай на $10 Брокер: — Ты серьёзно? — Да! Покупай! Смотрит котировки. Рынок реагирует на скупку, акции уже по $0,02. — Еще на $20 покупай! $0,05... $0,07... $0,10 — Покупай на $100! $0.15... — Ещё $200! $0.50... $1 — Теперь ВСЁ ПРОДАВАЙ! Брокер: — [м]ляДЬ КОМУ?! Ваши реакции:
Муж возвращается поздно ночью домой и говорит жене: — Ты никогда не угадаешь, где я был, дорогая! — Я-то угадаю, но сначала послушаем твою версию.
По понедельникам я выгляжу, как по акции.
- Дорогой, ты скоро? - Через пять минут. - Хорошо. - Через ТВОИ пять минут, дорогая. - Эээ! Это слишком долго!
Биржа. Сверху окнами на зал — комната. Три брокера. Двое носятся, по три телефонных трубки в руках, орут: "Доводи до двух! бери! Скидавай десять и сдавай! Четыре вниз!..." Один, мечтательно глядя в окно — Снег падает... Секундная пауза... — ПРОДАВАЙ!!!!
Яхта Ротшильда потерпела крушение в Карибском море. Ротшильд с женой благополучно добрался до маленького атолла на надувном плоту. Осмотрев атолл, он невозмутимо сел на песок и стал смотреть на море. - Чего ты ждешь, старый болван, нас же никогда здесь не найдут, мы погибнем от голода и жажды, делай же что-нибудь, кретин...!!!, - в истерике закричала на него жена. - Успокойся, дорогая. Послушай, что я тебе скажу. Три года назад, как щас помню 23 июля, я пожертвовал Главной Синагоге Америки 500 тыщ долларов. Через год, после одной удачной сделки на бирже, я опять решил сделать им пожертвование, и в тот же день, 23 июля, перевел на их счет 700 тысяч долларов. В прошлом году мои нефтяные акции круто поползли вверх, и я наварил 12 лимонов с их продажи. Один миллион, как всегда, по традиции, 23 июля я отослал в синагогу. Вот так-то. - Ну и что с того? - спросила жена. - А то, милая, что сегодня 22 июля, и не пройдет и двух дней, как они нас найдут....!!!
Из двух зол выбираем то, что по акции.
Странно, что производители лекарств до сих пор не додумались проводить розыгрыши и акции для своих покупателей. Типа, собери пять крышечек от ново-пассита и выиграй путёвку в санаторий-профилакторий с полным пансионом
Массовые акции повиновения вновь всколыхнули Беларусь.
— Давай выпьем? — А есть повод? — Вискарь по акции. — Ну, с праздником!
Я не знал какой шоколад ты любишь, поэтому взял вискарь по акции.
В отделе кадров: - Я смотрю, у вас два диплома? - Да, купила по акции.
Муж и жена лежат в кровати. Жена: - Извини, дорогой, я за ужином лука наелась. Наверное, от меня ужасно пахнет. Муж: - Ничего, ничего, дорогая. Это даже прикольно, переспать с Чиполлино.
Из пресс-релиза Ульяновский патронный завод стал участником акции "Помоги собраться в школу".
Кассирша была такой грустной, что я взял всё - и пакет, и наклейку, и банку кофе по акции!
Взаимопонимание в семье, это когда вы не созвонившись заходите в разные Пятерочки и берете один и тот же товар по акции.
- Я вчера участвовал в рекламной акции ГИБДД. Перевел через улицу четырех старушек и пятую получил бесплатно.
В результате спецоперации МВД, в песочницах Москвы были задержаны десятки несовершеннолетних участников акции "синее ведерко".
Новый год! Повсюду акции, скидки! И только в такси всё по честному - где было 200, теперь 400.
В Москве прошел День сироты. В рамках акции в небо был запущен миллион воздушных шаров с надписью "Помоги сироткам!".
Во время акции "Пьяный водитель" были задержаны - прокурор района, глава администрации и служитель культа, ну в общем задержанных нет.
Вчера на кассе меня попросили показать паспорт. Ведь каждый день грустные школьники покупают дешёвое вино, гречку и картошку по акции.
- Вовочка, а папа у тебя кто? - Акционер! - А в каких банках он держит свои акции? - В разных: стеклянных и металлических. Он участник всех акций по пиву!
-Почему феменистки сегодня не проводят свои акции? -Сегодня они все на концерте Стаса Михайлова
Я сейчас на пороге того возраста, когда уже нет смысла тратиться на модную одежду. Какая, нафиг, разница в чем шлёпать за творогом по акции.
Брокер пожилому клиенту: - Берите эти акции, они точно будут вдвое дороже через год. - В моем возрасте я даже зеленые бананы не покупаю...
Муж говорит жене — Дорогая, представь ситуацию: ты приходишь домой, а я в постели с другой женщиной. — Дорогой, а представь и ты ситуацию — ты приходишь домой, а я в постели с другим мужчиной. — А ты ситуацию с бл*дством не путай!
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|