Вовочка маме:
- Мам, а откуда я взялся?
- Аист тебя сына принес.
Вовочка с недовольствием глядя на отца:
- Значит мамы, 2-х соседок и тети Зины тебе мало! Аистов потрахиваем?
ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ НА СЕГОДНЯ 04 ОКТЯБРЯ 2023
короткие
лучшие за день
топ недели
лучшие за месяц
случайный
про евреев
про Вовочку
про русских
про Штирлица
про мужика
про Чебурашку
про медведя
про немцев
про Чапаева
про Путина
про русского и немца
про жену
Вовочка маме:
- Мам, а откуда я взялся?
- Аист тебя сына принес.
Вовочка с недовольствием глядя на отца:
- Значит мамы, 2-х соседок и тети Зины тебе мало! Аистов потрахиваем?
Выбирай, сказали ему: богатство или ум? Как умный человек, он выбрал богатство.
Вернулся мужик в деревню из Москвы. Собралось всё село. Сидят, выпивают потихоньку. Путешественник рассказывает:
— Был в таком магазине интересном, "Секс-шоп" называется! Ну и магазин, скажу я вам! Девки надувные продаются!
Тут самая бойкая на деревне тётка и спрашивает:
— А мужики надувные есть?
— Скажу честно, - мужиков не видел. Может, не завезли. Но запчастей к ним - выше крыши!
Oтeц гoвopит Boвoчкe:
— Я вчepa нaшeл нa улицe 200 тыcяч pублeй и oтнec иx в милицию.
A чтo бы cдeлaл нa мoeм мecтe ты?
— To жe, чтo и ты. Coвpaл.
Чемпион мира по карате уступил бабушке место. Теперь она чемпион мира по карате.
Мой знакомый увлёкся кредитными картами и проиграл в них загородный дом.
— Когда последний раз ты занимался сексом со своей женой?
— Примерно 10-15 кг назад.
- О, ты вышла замуж!
- Нет.
- А почему кольцо на пальце?
- Тренируюсь...
Семейная пара едет в автобусе. На выход проходит молодая девушка в короткой юбке. Муж провожает её долгим взглядом. Жена:
– Ну шо, Марик, и стоила она того, шо я тибе дома устрою?
— Ну почему у него все, а у меня - ничего?
— Потому что он думает, как заработать, чтобы потратить. А ты думаешь, как потратить не заработанное.
Умирает американец. Жена хочет поговорить с ним. Устраивает спиритический сеанс, вызывает дух мужа.
— Джон?
— Да, Мери.
— Джон, как там у вас, что вы делаете?
— Утром кушаем, трахаемся, спим, днем — кушаем, трахаемся, спим, вечером — кушаем, трахаемся, спим. Так — каждый день.
— Джон, где ты? В раю?
— Я кролик в штате Кентукки.
Мужик приходит к врачу с проблемой:
– Доктор, я нервный, не сдержанный, мне быстро надоедают люди,…Да х@ли я тебе объясняю?! Пошел ты на х@й!!
Cтою, курю на балконе. Пепельницы под рукой не было, поэтому швырнул окурок из окна.
А внизу шел какой-то маленький мальчик, лет десяти, наверное. И окурок падает прямо у его ног. Он голову задирает и кричит мне:
— Дяденька, окурки с балкона кидать нельзя. Это некрасиво!
И, знаете, мне так не по себе стало... Я не поленился, оделся, спустился вниз с седьмого этажа и дал п@здюлей этому мальчику. Еще, бл@ть, учить меня будет, засранец..
Вчера вскрыли капсулу с посланием от пионеров 1985-го. Пионеры спрашивают, изобрели ли уже машину времени, и просят забрать их из 1985-го.
|
