Пошлые анекдотыПосле секса.
0
ты под окном нарисовал мне
0
- Вовочка, разбери по членам предложение "Ваня с Машей пошли мыться в баню".
0
Разговаривают два эстонца. Один говорит:
0
Поручик Ржевский рассказывает офицерам:
0
- Я смотрю, тебе понравился этот парень. Хочешь выскочить за него замуж?
0
Приходит женщина в секс-шоп и говорит:
0
Муж и жена составили список из 5 человек, с которыми им разрешено переспать‚ если у них когда-нибудь появится такая возможность.
0
— У тебя жена во время секса кричит?
0
Сергей Викторович Лавров молча открыл дипломат, выставил на стол банку хрена, уши отрезанные от игрушечного ослика, лист фиговой пальмы, фаллоимитатор размера XXL, закурил и с вежливой улыбкой поздоровался с главой японской делегации, приехавшей на переговоры по Курилам...
0
- Яков Семёнович, вы когда были в Париже, ходили в бордель?
0
Два мужика писают в общественном туалете. Первый замечает, что у второго член спиралевидной формы и обалдевает.
0
Ржевский, какое ваше самое безумное желание?
0
К прогуливающейся даме подходят на улице:
0
Мужик спрашивает у путаны:
0
Жена:
0
Парень с девушкой сидит в кино. Заканчивается сеанс, он ей говорит:
0
- Мой гинеколог сказал что я не могу заниматься сексом две недели...
0
Мужик работал барменом 25 лет, его всё достало, и он уехал в тайгу. Вокруг никого на ближайшие 100км, и так он один прожил полгода. Однажды в дверь постучали, на пороге стоял бородатый брутальный мужик весом под центнер.
0
Подслушано в бане.
0
— Почему в России в государственных учреждениях нет секса?
0
Из дневника корнета Оболенского: "Третьего дня прибыли в уездный город. Выпили в местном трактире все шампанское и весь коньяк. Поимели всех модисток в заведении мадам Жози. Выбили стекла в земской управе.
0
Два друга разговаривают:
0
Женщина на приёме у психотерапевта:- Доктор, я не могу понять, люблю ли я своего мужа.- А почему вы в этом сомневаетесь?- Потому что во время секса я всегда думаю не о нем.- А о ком?- О том, с кем в данный момент занимаюсь сексом.
0
— Все кончено. Я выхожу из игры.— А во время секса ты можешь не говорить фразами из нуарных детективов?— Я слишком стар для этого дерьма.
0
— Я узнал, что моя жена бисексуальна, - говорит один джентльмен другому.
0
Секс по телефону:
0
— Знаете, чем отличается секс от конструктора Лего?
0
Во время секса:
0
Пошла бабка под вечер в поликлинику, а там почти никого нет, вдруг навстречу идет мужик. Бабка:
0
Как добиться секса от девушки?
0
— Я, например, люблю ездить отдыхать в индустриально развитые страны.
0
Приходит мужик в бордель, а там две двери. На одной табличка - «глупенькие», на другой – «умные». Ну, пошёл к глупеньким. Через некоторое время выходит довольный и говорит хозяйке: – Мой вам совет, мадам, не держите умных, к ним никто не пойдёт. – Так за той дверью никого и нет…
0
Мой муж — мой непосредственный руководитель на работе.
0
— А давай у нас будет просто секс без привязанностей?
0
— Когда этот кошмар закончится, первое, что я сделаю - займусь хорошим сексом.
0
Жена рожает рыжего ребенка и умоляет акушера что-нибудь придумать, так как в роду рыжих не было. Врач вызывает мужа и спрашивает:
0
Для многих это прозвучит дико, но я не пользуюсь презервативами. Мне кажется очень глупо пользоваться презервативами, когда у тебя нет секса.
0
— У меня уже почти год не было секса. Сегодня вышел на пробежку в шлепанцах, чтобы хотя бы звук вспомнить…
0
— Для женщины секс - лучшее лекарство практически от всего!
0
— У меня не было секса уже 1 год 4 месяца 25 дней и 56 минут! И, как вы поняли, меня это совершенно не волнует…
0
— Привет! Сегодня у нас годовщина первого секса.
0
Муж поддатый приходит домой.
0
Занимайся тем, что тебе нравится, и будешь вкалывать в два раза тяжелее за вдвое меньшую зарплату, ибо шеф использует твою увлеченность, чтобы тебя поиметь, и ты начнёшь ненавидеть то, что тебе так нравилось.
0
Аркадий вместо секса с Ольгой белье погладил, вымыл пол, есть приготовил и у Ольги оргазм случился сам собой.
0
Ревнивый муж рассказывает:
0
Муж решил неожиданно навестить жену в командировке. Приехал, сразу влезли в постель, бурный секс, бурный оргазм.
0
Пpиxoдит eвpeй в публичный дoм и cпpaшивaeт у мaмки:
0
Жeнa мyжу:
0
— А какую самую незабываемую фразу ты слышал после секса?
0
— Сколько девушек у тебя было в плане секса?
0
Два поддатых мужика в баре:
0
Лейтенант после пьянки утром проспал службу. У него звонит телефон. Приятный женский голос:
0
Надпись на дверях женского монастыря: «Секс с молодыми невинными монашками 500 у. е.»
0
Когда у меня умерла жена, я не сразу заметил. Секс был прежним, но начала копиться грязная посуда.
0
Анекдоты прошлых лет
|