или войти через:
Лучшие анекдоты месяца[ лучшие за день ] [ топ недели ] [ лучшие за месяц ] [ случайный анекдот ]Михаил, читая состав освежителя воздуха в супермаркете, по привычке начал срать.
Работаю в ветеринарке. Всякие определения я слышал, когда приносят кота и пытаются заменить слово "кастрация", но последний случай несказанно удивил:
- Мне нужно котика лишить родительских прав. Сейчас в психушках практически перевелись Наполеоны. Нынешние придурки просто не знают, кто это такой.
Все пишут, как похорошела столица при Собянине. Но мало кто замечает, как похорошел Собянин при столице.
Как тонко подметил мой девятилетний сын: у детей - детство, у подростков - подрочество...
Знаете, ребята, чего не было в Советском Союзе? Никогда и никто не собирал деньги на лечение детей.
Ты знаешь, у меня в последнее время совсем другие требования к мужчинам, главное что бы он был добрый, нежный, не глупый... Как ты думаешь остались еще такие банкиры?
Кто знает, когда уже можно стирать пуховик? Не накличу ли я этим жестокое похолодание?
Счастье не п@здец, само не приходит.
Говорят что красота спасет мир. Вчера ехал в автобусе, смотрел на лица... Похоже, скоро будет война.
Мужчина отличается от женщины тем, что перед совершением глупости он тщательно ее обдумывает.
Ничто так не увеличивает количество чиновников, как их подрастающие дети.
Казалось бы, зачем убийце убивать убийцу убийцы, но Донцову уже было
не остановить... Приезжает мужик с недельной командировки, а у него 7 штрафов за курение на балконе...
Стук в дверь ворот рая. Открывает апостол Павел. На пороге футболист в трехцветной форме:
— Откуда ты, сын мой?
— Я из сборной России... .
— Херассе! Как ты в ворота-то попал?!
Детей надо начинать воспитывать с момента рождения их родителей.
Достоевский в лице Раскольникова показал, как раньше поступали с микрокредитными организациями.
Священник в церкви:
- Кто будет материться в церкви, того я палкой отх@ячу! - Простите, святой отец, но вы же сами сказали "отх@ячу"? - Получай пи@ды, окаянный! Почему у Человека-паука паутина вылетает из руки, а не там, где у всех пауков?
- Милый, принеси кофе.
- А по-хорошему попросить не можешь? - Милый, принеси кофе по-хорошему... Начальниками могут быть только специально недоученные люди.
Я вот не понимаю - как это не закончивший и шести классов Арашуков, плохо понимающий по-русски, не отличающий миллион от миллиарда, физику от химии, пропан от метана, умудрялся многие годы обносить Газпром с его полчищами эффективных менеджеров, бухгалтеров и юристов?
Учительница:
- Вовочка, скажи честно, кто сделал за тебя домашнее задание? - Не знаю, Марья Ивановна, я уже спал. Переписка по ICQ:
- Продаю "Запорожец". - Сколько? - Один. - Стоит сколько? - Уже 2 года стоит. На самом деле можно все. Главное не оставлять улик.
Надпись на холодильнике:
"Творог несвежий, коту не давай. Приду с работы, сырники тебе сделаю". Если вы думаете, что вы ревнивый, то я сегодня видел девушку, которая по телефону говорила парню "я не тр@хаюсь, я просто очень быстро иду".
Во время телерекламы резко увеличивается нагрузка на городскую канализацию.
|
Судя по легализации однополых браков некоторыми европейскими странами, Европа приближается к нашим границам задним местом. Первый транспортный самолет МЧС Ил-76 вылетел из Москвы в Россию для оказания помощи пострадавшей от разрушительных реформ стране.   Шeл какoй-тo тaм дeнь карантинa.
Hачались первыe кoнфликты  Не так и плох наш карантин...  |
