Лучшие анекдоты месяца

- Я красивая?
- Женщина, которая умеет варить такой борщ, не может быть некрасивой!

---

Интересно,почему каждая дура в соцсетях уверенна,что весь мир мечтает увидеть ее глупую морду?

---

В момент экстренного сближения команда американского корабля обосралась, а российского - протрезвела.

---

А помните, в фильме "Иван Васильевич меняет профессию" войска из Москвы послали на войну, чтобы никто не понял, что у власти царь самозванец...

---

- А как будет правильно: поехать отдыхать "на Украину" или "в Украину"?
- Правильно будет - в Швейцарию.

---

Зазвонили оба сотовых телефона. Запиликал стационарный телефон. Заорал на всю квартиру скайп. А хозяин квартиры, сидя на унитазе, истерично заорал: "В дверь еще позвоните, суки, в две-е-ерь!".

---

- А в Москве уже почти не пьют...
- Это почему?
- Аллах запрещает.

---

Жена пилит мужа:
-я отдала тебе самые лучшие годы! Ты тиран, деспот!! Настолько сделал меня зажатой, что я даже пукнуть боюсь перед тобой...!!!
Муж в задумчивости:
-Хочешь сказать, что ты до нашего знакомства пердела где хотела и с кем хотела. А я тебя ограничил?

---

Кот - это шерстяное изделие развлекательного характера.

---

Молодожены по дороге в церковь попали в аварию и прямиком отправились в рай на встречу с Богом. - Мы так любим друг друга, и хотим все-таки пожениться, - просят молодожены у него. - Вы тут первые с такой просьбой, - сказал Бог и исчез на три недели. Через три недели он появился со священником, который их и повенчал. А молодожены опять недовольны: - Так, вроде, в раю ни к чему брак. А нельзя ли развестись? - Не морочьте мне голову! Я три недели потратил, чтобы найти в раю хоть какого-нибудь священника! Вы хоть представляете, сколько времени потребуется, чтобы найти в раю адвоката?!

---

Закинула белье в стиральную машину, высыпала продукты для супа в мультиварку, ингредиенты для хлеба - в хлебопечку и легла спать. Через три часа муж звонит и спрашивает, чем занимаюсь.
Отвечаю:
- Белье стираю, суп варю, хлеб пеку.
И так себя жалко стало: "Прямо рабыня Изаура!".

---

Сходил в стоматологию узнать за цены на протезирование. Таки блендер на порядок дешевле...

---

- Дорогая, вот скажи честно, у меня есть рога?
- У кобелей рогов не бывает, только блохи.

---

- Спасибо деду за победу, бабушке за квартиру, маме за диплом, папе за карьеру, тестю за машину!
- Вижу, что ты к своим сорока состоялся как мужик!

---

Хорошо когда тебе 4 года. Ты можешь взять сломанный пульт и позвонить бетмену.

---

- Что это за Маша в твоём телефоне?
- Это Миша, я просто нажал не ту букву, когда сохранял.
- Допустим. А Эльвира Сауна?
- Блин, Т9! Это - Электрик Саня!

---

Грустные мысли кота:
- Сначала отвезли к ветеринару, потом взяли с собой на дачу... И что мне теперь тут прикажете делать? Грядки полоть, что ли?!

---

Стесняешься первой подойти к понравившемуся мужчине? Напейся и элегантно подползи!

---

Говорят, что юмор лечит. Не знаю, не знаю, я тут на днях пошутил, теперь в больничке отлеживаюсь.

---

Основной принцип кремлевских телеканалов: "Не хочешь не слушай, а врать не мешай".

---

- Это правда что вы машину в лотерею выиграли?
- Правда. Только не машину, а квартиру. И не в лотерею, а в покер. И не выиграл, а проиграл.

---

Если мобильный оператор мне подключит услугу "гудок" без моего ведома, я приду к ним в офис и насру под дверью. И буду приходить каждый месяц, аргументируя это тем, что я подписал их на эту услугу, а они не отказались.

---

Два года с ней встречался и все было хорошо. Потом началось:
- Как тебя зовут? А ты женат?

---

В этом этом году исполнится 20 лет после первого прощального концерта Аллы Пугачевой.

---

Женщины, они как Чебурашка - теплые, мягкие, любят ушами и всю жизнь живут с каким-то крокодилом!

---

Стоит пятилетний сын в ванной, смотрит на свое "хозяйство" и глубокомысленно изрекает:
- Я понял - вот он, конец позвоночника...

---

Пока жена спит - ты ни в чем не виновен.

---

Если бы хоть раз этих идиотов-рыбаков сняли с отколовшейся льдины не вертолетчики и моряки, а снайперы, думаю, больше прецедентов не было бы!

---

Бросаю курить. День седьмой... Наорал на хлеб за то, что он сильно крошится.

---

Завел в квартире кота. Теперь это его квартира.

---