или войти через:
Лучшие анекдоты месяца[ лучшие за день ] [ топ недели ] [ лучшие за месяц ] [ случайный анекдот ]Министры образования хотят сделать экзамен с четвертого класса. А че с четвертого? Давайте вступительный в первый! Не сдал - все, пи@дуй работать.
Забавно, что когда Сбербанк празднует свой юбилей, то он считает свою историю с 1841 года, а когда ему задают вопросы про вклады 1991 года, то оказывается, что это совершенно другой банк.
Если черная кошка перебежала дорогу в Москве, то ей крупно повезло.
В отпуск уехал один директор, а отдохнул весь коллектив.
Люди, которые на Масленицу зиму провожали, вы куда ее, блин, проводили?!
Рассказывают, что на свете есть такая удивительная страна, которая раньше была кормилицей, а стала кормушкой.
Насладитесь звучанием настоящих итальянских слов:
- Бугатти, Ламборджини. Мазератти, Тольятти... Абрам лежит постели с Сарой и наблюдает, как она капает глазные капли: две капли в левый глаз, две капли в правый и две между ног.
Абраша спрашивает: - А туда-то зачем? Сара отвечает: - Так она тоже давно ничего не видела. Одесса. Пятница. Вечер. Гаишник
останавливает машину: - Пили? - Нет! - А почему? Случилось шо-нибудь?! Мотоциклисты, которые в пятый раз наперегонки объезжают по кругу наш микрорайон и не подозревают, что в сердцах жителей они оба уже победили в номинации "пид@расы недели".
Старость - это когда не можешь помыть пятки в раковине.
Если ты родился в 80-е, вырос в 90-е и добрался до 2020-х... то ты увидел 5 десятилетий, 2 столетия, 2 тысячелетия и при этом тебе нет даже сорока лет.
Вот говорят, что противоположности сходятся. Но тогда почему я никак не могу сойтись с какой-нибудь умной, красивой и богатой женщиной?
Меняю двухместную палатку на детскую коляску.
Палатка — совсем новая, использовалась один раз. Всегда удивляюсь, когда брожу по безлюдному книжному магазину — много книг на темы как стать успешным, преуспевающим, богатым, и пара скучающих продавщиц, наверняка, получающих не больше 10-15 тысяч, они что, читать не умеют?!
Тот факт, что медуза выжила 650 миллионов лет без мозгов, дает надежду многим людям...
Не бойся быть еб@нутым - кругом все свои...
- Девушка, а что вы делаете в субботу вечером?
- Позвоните в воскресенье. Я расскажу... Хорошо было в детстве: мишурой обмотался, под елку залез, мандаринку съел - и ты в сказке! А сейчас уже и не знаешь, чем обмотаться, куда залезть и что слопать, чтобы хотя бы новогоднее настроение появилось.
Cамый хороший учитель в жизни — опыт!
Берет, правда, дорого, но, блин, объясняет доходчиво! - Что самое страшное в мире?
- Дверь туалета изнутри. Все кто ее видел обосрались. Валуев давит тараканов взглядом. Тараканы давят
Валуева интеллектом. Пока ничья... Грешившие россияне после смерти попадают снова в Россию.
Говорят - чего боишься, то и случается. Срочно начинаю бояться долгой жизни, крепкого здоровья и огромного количества денег.
То есть, вы спилили деревья, сделали из них бумагу, свернули в рулоны, засунули в банкомат и предлагаете мне не печатать чек, дабы сберечь природу?
Гороскоп на завтра:
У оптимистов будет всё плохо, но они не заметят.
У пессимистов будет всё хорошо, но им опять не понравится.
- Когда же, наконец, у нас будут нормальные министры?!
- Когда всех родственников министра здравоохранения пошлют лечиться в поселковую больницу, а министра образования заставят сдать ЕГЭ... Сельский фельдшер приехал на отдаленный хутор, чтобы принять роды. Закрывшись с роженицей в комнате, он оставил ее мужа ждать на кухне. Вскоре открывается дверь, и высовывается фельдшер:
— Хозяин, клещи есть? Давай сюда. Муж подает клещи и начинает тихо волноваться, когда через три минуты вновь возникает фельдшер: — А теперь отвертку, быстро! Взяв отвертку, он исчезает. Слыша из-за двери, как постанывает жена, и матерится фельдшер, хозяин покрывается потом. Опять на кухню влетает незадачливый акушер: — Нет, всё не то. Может быть, получится молотком и зубилом? — Что, такие тяжелые роды? — дрожащим голосом спрашивает муж, уже готовый грохнуться в обморок. — Да нет, просто у меня заклинило чемоданчик с инструментами. |
Почувствовав в своем кармане чужую руку, не спешите кричать: "Держите вора!", может это добрая рука родного государства. Два старика беседуют. Один: - Знаешь, я думаю, что моя жена умерла. - А где она? - Все еще в постели. - Холодная? - Да, как обычно, но на кухне - бардак.  Миcсис Хaдсон мой герой   Жизненной боли пост  Kлaccнo, a в Poccии тaкoe вceгдa вo вpeмя гoлoлeдa |
