Лучшие анекдоты месяца

Так случилось, что я рожала прямо в коридоре роддома, не успели довезти. На следующее утро медсестра решила меня успокоить и рассказала историю, мол, это еще ничего, вот два года назад у нас женщина вообще родила еще на стоянке. А я слушала и молчала. Не говорить же, что это тоже я была...

---

Когда жена вернулась с пивом, включила футбол и начала раздеваться, муж понял, что машину уже не восстановить...

---

— Я вообще регби ни разу не видела — только в фильмах, и правил не знаю­.
— Какие там правила — взял дыню и вперед по бахче, отбиваясь от сторожей. Вот и все правила.

---

- Что там за вой на болотах, Бэрримор?
- Люди, которые никогда не были рабами, требуют извинения у людей, которые никогда не были рабовладельцами, сэр.

---

У настоящей женщины две задачи: быть красивой и говорить мужчине, что он молодец!

---

Дочь просыпается, показывается из-под одеяла, сипит больным горлом:
- Пап, дай кота.
Папа идет на кухню, берет кота и пытается ему объяснить:
- Не обижайся, но пора на работу...

---

Сегодня был очень странный день.
Сначала я нашёл шляпу, полную денег.
Затем за мной гнался какой-то злобный мужик с гитарой.

---

В Государственной Думе начали проводить по три дезинфекции в день. Но паразиты по-прежнему приходят на заседания.

---

Он принимал ее такой, какая она есть. И успокоительное.

---

В центре Петербурга в общественном туалете прорвало канализацию. Корреспондент телеканала LifeNews78 оказался самым первым в гуще событий!

---

- Стоять! Это ограбление!
- Стоять - это глагол, идиот!

---

- Я сегодня такую девушку встретил. Только поглядел на нее и сразу в штанах тесно стало!
- Спереди или сзади?

---

Мы с женой жили душа в душу. И мысли у нас были одинаковые. Например, видим красивую юбку на красивой попе и думаем вдвоем: "Мне бы такую!".

---

Неспособность наслаждаться всеми прелестями одиночества подталкивает нас на ущербные отношения со всякими дебилами.

---

- Грешна я, батюшка.
- Знаю.
- Меня все упрекают в беспорядочных связях, а у меня ведь все-все в книге записано: кто, когда, сколько.
- Ты опять пришла меня шантажировать?

---

Не ребенок должен вас понимать, а вы ребенка. Только потому, что вы были ребенком, а ребенок еще не был взрослым.

---

В России борьба с коррупцией очень напоминает канал о рыбалке, поймал, показал, отпустил...

---

На самом деле коронавирус придумали собаки, чтобы с ними целыми днями гуляли на улице.

---

Покупаю в магазине яйца. Как обычно, открываю упаковку, чтобы проверить, все ли целы. Рядом со мной молодой парень тоже открывает упаковку, заглядывает внутрь, потом поворачивается ко мне и недоуменно спрашивает:
- А что мы ищем?

---

Сына родила, дом есть. Завтра лопату куплю, дерево посажу и все - я мужик!

---

Группа геев отказалась вступать в Единую Россию, мотивировав свое решение тем, что не настолько уж они и пид@расы.

---

Не так тяжело завоевать женщину, как потом каждый день содержать ее в плену.

---

Женщины - как грибы. Самые симпатичные нередко оказываются самыми ядовитыми.

---

Неловкое чувство, когда 5 лет назад все родственники радовались, что у них будет свой доктор, который будет их лечить. А я закончила универ и стала психиатром...

---

Мы думаем, что Бог видит нас сверху - но увы. Он видит нас изнутри...

---

— Дедушка, я смотрю, ты все время читаешь только книги, а вот с газетой я тебя никогда не видел.
— Понимаешь внучек, все просто. Книги делают человека умным, а газеты — нервным.

---

Я такой старый, что еще ходил в кино за 10 копеек...

---

В магазине две кошатницы выбирают москитную сетку.
- Порвут!
- Да не порвут!
- Я тебе говорю - порвут!
Продавщица:
- Да что же у вас там за комары?

---

Хотелось бы извинится перед учителями. После недели обучения на дистанционке я понял, что мой ребенок тупой.

---

Ад невозможно сделать привлекательным, поэтому дьявол делает привлекательной дорогу туда.

---