Скопировано

Анекдоты про котов и кошек

Самые смешные анекдоты про котов и кошек в нашем сборнике. Прикольные анекдоты про котов и кошек.
Решил поставить на будильник новую мелодию. Выбрал шум моря. Представил, как приятно будет просыпаться под плеск волн, громкость поставил на максимум. Утром оказалось, что шум моря там был только первые 10 секунд. Потом раздался страшный гудок парохода, от которого я упал сразу с двух сторон кровати, а кошка подпрыгнула, ударилась головой об гладильную доску и свалила утюг, который упал мне на ногу. Сон как рукой сняло.

3 н
share star heart
+12
comments
0
комментарии
Ничто так не украшает женщину, как сытый, откормленный кот.
Смотришь на его довольное табло и думаешь - ну раз кота кормят, то и тебе что-то перепадет.

4 н
share star heart
+13
comments
0
комментарии
Диалог 2—х ленивых котов:
— Я такой ленивый стал, сплю под батареей, мне хозяйка миску сметаны подносит, остаётся только язык высунуть и лизнуть, а лень.
Второй кот:
— Это что, я вчера спать ложился левой лапой правое яйцо придавил, всю ночь орал встать лень было!

1 м
share star heart
+12
comments
0
комментарии
- Запомни, Лева, жизнь - это не семга, не осетрина и не красная икра! Жизнь - килька в томате, максимум-замороженный хек!
- С кем это ты, Петрович, разговариваешь?
- Кота жизни учу...

1 м
share star heart
+9
comments
0
комментарии
Не откладывайте на потом…. Потом придется жить с котом..

1 м
share star heart
+5
comments
0
комментарии
- Здравствуйте, а можно к вам в детский садик дитенка записать?
- Так это же кот Василий?
- Он мне как сын!
- Тогда ладно...

2 м
share star heart
+7
comments
0
комментарии
Две мыши тянут огромный кусок сыра.Вдруг одна из них останавливается.- Бежим! Там впереди идет большой черный кот!- С каких это пор ты стала такой суеверной?

2 м
share star heart
+7
comments
0
комментарии
— Хочешь, полижу твою киску?
— А у меня кот.

2 м
share star heart
+10
comments
0
комментарии
Приходит дизайнер устраиваться на работу. HR спрашивает:— А покажите ваше портфолио.Дизайнер открывает ноутбук, а там - куча картинок с котиками, единорогами и радугой.— Ой, простите, это мои личные проекты. Сейчас найду рабочие.Открывает другую папку, а там - те же котики, единороги и радуга, только в корпоративных цветах.— Вот, это мои лучшие работы для клиентов!

2 м
share star heart
+8
comments
0
комментарии
- Привет, котик!- Привет, солнце!- Я сегодня делала маникюр, педикюр, восковую эпиляцию, и купила новое нижнее белье.- Ну супер.- Я надеюсь, ты понял намёк?- Конечно понял. До конца месяца ты без гроша.

3 м
share star heart
+7
comments
0
комментарии
Если человек, проходя по улице мимо кота, не говорит ему автоматически кс-кс, то я к такому человеку сразу отношусь настороженно. Он явно рептилоид, или жук-оборотень, или масон. Звуковое пингование случайных котов — единственнoe, что отличаeт человека от потусторонней сущности.

3 м
share star heart
+9
comments
0
комментарии
Заходят лиса Алиса и кот Базилио в каморку папы Карло и говорят Буратино:
- Не бойся, мы только один вопрос выяснить – сколько тебе лет?
Буратино на них внимательно смотрит и говорит:
- А пилу зачем принесли?

3 м
share star heart
+13
comments
0
комментарии
Хозяин в доме - это тот,
Кто постоянно в нём живёт .
Вы все живёте на работе.
Так кто хозяин в доме? - Кот.

3 м
share star heart
+16
comments
0
комментарии
После того, как робот-пылесос трижды пытался всосать кота, Мурзик попросил у хозяина швабру, вымыл все полы и сам стал сообщать о заполненном мусорном ведре.

3 м
share star heart
+15
comments
0
комментарии
Значит, привозят Шарапова на малину к
«Черной Кошке», а Горбатый его и спрашивает:
- Кем вы видите себя в нашей компании через пять лет?

3 м
share star heart
+15
comments
0
комментарии
- У меня под окном мартовские
коты концерт устроили.
- Хороший?
- Да так, попса всякая.

3 м
share star heart
+12
comments
0
комментарии
Разговаривают кот и полицейская собака.
Кот жалуется:
— Как хозяйский карапуз таскает меня за шкирку, так ему за это ничего. А стоит мне его цапнуть, так мне по ушам дают
Собака:
— Котик, пушистый, открою тебе один секрет. Мы в такой стране живем, здесь самое страшное преступление - самооборона.

3 м
share star heart
+21
comments
0
комментарии
— Люся, ну давай…
— Я не могу, когда он смотрит!
— Кто?
— Кот.
— Брысь. Все, он на кухне. Давай!
— Я не могу.
— Ну что еще?
— Хомяк…
— Он сидит в углу в коробке, из-за шкафа ничего не видит.
— Я хочу, чтобы он смотрел…

3 м
share star heart
+7
comments
0
комментарии
Учитель в школе просит детей рассказать у кого дома какие домашние
животные? У кого кошка, у кого собака, у кого рыбки. Рассказывает Танюша:
- У нас кошка, Фенька, она добрая и ласковая, и ещё, вот я сама не видела, но вот мама говорит, что к папе иногда приходит белочка.

3 м
share star heart
+16
comments
0
комментарии
Жила-была одна семья. Была у них договоренность: четные дни недели во всех бедах виноват Он, в нечетные - Она. В воскресенье, для баланса, Кот.Вообще не ругались.

3 м
share star heart
+14
comments
0
комментарии
Мои коты очень коварны!!!Когда голодные:— О, великая хозяйка, мы тебя так любим! Ты самая лучшая, самая замечательная и красивая! Сейчас мы тебе помурчим, покувыркаемся, сделаем няшные мордочки, лишь бы ты была счастлива… Мур-мяу…А когда сытые:— Слышь ты, женщина… ты кто такая ваще?…а ну смылась с нашего дивана…

4 м
share star heart
+9
comments
0
комментарии
Мyжик пpиxодит нa pаботу озадаченный. Коллеги его спрашивают:
— Че случилось ? Он и говорит:
— Понимаете мужики я любовницу себе завел и когда прихожу домой всячески себя сдерживаю чтобы не назвать жену именем любовницы, а на языке так и крутится, пиз@ец как боюсь спалится. Сотрудники в ответ:
— Тю блин, заведи себе кошку, назови ее именем любoвницы и вдpуг ecли даже чего ляпнешь всегда отмазка будет. Точно!!! Мужик бежит в зоомагазин покупает кошку притаскивает ее домой
…ну дальше в общем две недели ходит с довольной рожей!!! Через две недели приходит на работу без настроения. Мужики говорят что опять случилось?
Отвечает:
— Женa cобaку зaвелa - Aшoтом назвaлa.

4 м
share star heart
+14
comments
0
комментарии
Ребёнку подарили игрушечный набор доктора! У кота началась новая жизнь с трудноизлечимыми болезнями.

4 м
share star heart
+11
comments
0
комментарии
Вот говорят, мол, в эксперименте Шредингера кот в закрытом ящике находится в неопределенном состоянии: не то жив, не то мертв. И пока ящик не откроется, нам состояние кота не узнать. Да ничего подобного! Достаточно просто потрясти ящик - если кот жив, он немедленно начнет орать.

4 м
share star heart
+15
comments
0
комментарии
Жизнь кота с человеком на 99% состоит в том, чтобы оказаться у двери холодильника раньше.

4 м
share star heart
+3
comments
0
комментарии
Считается, что если вы приходите в кинотеатр один, то выглядите одиноким либо странным.Поэтому я взял с собой кота.

4 м
share star heart
+11
comments
0
комментарии
Люди, у которых нет кота, некотяи.

5 м
share star heart
+16
comments
0
комментарии
Учитель физики:
— Ребята, когда в темноте во время грозы вы гладите кота против шерсти, что вам бросается в глаза?
Вовочка тянет руку:
— Кот!

5 м
share star heart
+15
comments
0
комментарии
И удалился я в спальню свою, и лёг, ибо была ночь. Но кот, увидев, что я лёг в спальне своей, забыл всё добро от господина своего и возопил: "Встань и корми меня!" И совал персты свои в око моё, и приближал свой голос к уху моему.
И разгорелся гнев в сердце моём. И простёр я руку свою и поднял тапку свою, чтобы поразить кота. И увидел кот, что открыл я очи свои, и возрадовался, и стал ласкаться ко мне и петь хвалебные песни во славу мою. И пожалел я кота в сердце своём, ибо не имеет разума в голове своей. И поднялся я с ложа своего, и пошёл на кухню, и насыпал корма коту в миску его, двойною мерою.

5 м
share star heart
+36
comments
0
комментарии
Разговаривают два взломщика:
- Вот не везёт! Вчера не удалось самое элементарное ограбление.
- Значит, ты плохо подготовил его.
- Я? Да я три недели подкармливал собаку на этой проклятой вилле.
- Так что же случилось?
- В темноте наступил на хвост кошке.

5 м
share star heart
+11
comments
0
комментарии
Больше самого Нового года я люблю тихое утро 1 января. Все ещё спят, в холодильнике полно вкусной вредной еды, и можно с кошкой на коленях сколько хочешь читать любимую книгу или смотреть хорошее старое кино.
Сашенька, 52 годика

5 м
share star heart
+31
comments
0
комментарии
Юрий Куклачёв проснулся с похмелья, а во рту как кошки насрали.

5 м
share star heart
+8
comments
0
комментарии
"Надо валить!" - подумал Барсик и прыгнул на ёлку.

6 м
share star heart
+16
comments
0
комментарии
Забрал кота. Оставлял у знакомой. Забираю отожравшуюся скотину.
- Зачем ты так его откормила?
- Но он же просил.
- Я тоже у тебя в свое время просил. Что-то такой лояльности не припомню...

6 м
share star heart
+19
comments
0
комментарии
- Алло, котик, машина поломалась, прям ваще не едет!
- Ох, ну сколько раз тебе повторять: когда меня нет, садись с левой стороны!

6 м
share star heart
+7
comments
0
комментарии
Заметил, что в моём доме живут только кот и собака. А я прихожу к ним чтобы покормить и выгулять перед сном.

7 м
share star heart
+14
comments
0
комментарии
- Саш, не буду ходить вокруг да около. Его зовут Борис и он замечательный. Мне нелегко это говорить, но, кажется, я в него влюбилась... Я обещала быть честной с тобой. Поэтому говорю тебе это всё.
- Настя, ты задолбaлa. У нас уже два кота. Ладно, показывaй.

7 м
share star heart
+13
comments
0
комментарии
У знакомой живет кошка. Облезшая, дохлая, вечно орет голосом жителя преисподней, лезет на всех в радиусе прыжка. И кошка такая же.

7 м
share star heart
+7
comments
0
комментарии
— Если бы сегодня внезапно появился кто-то из 1950-х годов, что сложнее всего было бы ему объяснить о нашей жизни?
— У меня в кармане находится устройство, которое имеет доступ ко всей информации, известной человечеству. Но я использую его, чтобы смотреть картинки котов и спорить с незнакомцами.

7 м
share star heart
+18
comments
0
комментарии
- За великий, божественный дар разума человек платит страшную цену - осознанием, что он смертен. Так что вам легче...
- Петрович, хватит уже с котом разговаривать.

7 м
share star heart
+4
comments
0
комментарии
— Я вчера кота курицей покормила, он прям радовался. Даже спать ко мне пришёл.
— Кот спит с тобой за еду?

7 м
share star heart
+14
comments
0
комментарии
Матроскин: усы, лапы, хвост — вот мои документы!

1980 год: хаха, такой смешной глупыш.

наше время: для биометрической авторизации этого вполне достаточно, господин кот.

7 м
share star heart
+18
comments
0
комментарии
В нотариальной конторе.
Пришёл человек по фамилии Котик.
Печатаю: "Доверенность подписана Котиком в моём присутствии" и стараюсь не ржать...

7 м
share star heart
+20
comments
0
комментарии
- Дорогая, хочешь седьмую шаурму?
- Котик, я после шести не ем!

7 м
share star heart
+12
comments
0
комментарии
Пришла теща к зятьку домой в гости. И пирожки с собой принесла, мол,
покушай, зятек. "Странно", - думает зять, - "отношения у нас натянутые,
скользкие". Ну и дал пирожок коту попробовать. А тот брык, и упал без
чувств. "Ни хера себе мама", - опешил зять, да как даст подносом с
пирогами теще по башке. Она брык, и рядом с котом упала. Котяра вскочил,
и с победным криком показал теще средний палец.

7 м
share star heart
+18
comments
0
комментарии
Кто судился с котом за порчу имущества, какие подводные камни?

7 м
share star heart
+12
comments
0
комментарии
Словил кот мышку и спрашивает ее:
— Жить хочешь?
Мышка глянула на него игриво и говорит:
— С кем?
— Фу, какая шлюха, аж жрать перехотелось!

7 м
share star heart
+14
comments
0
комментарии
— Какие у вас отношения с вашим котом?
— Нормальные, я в его дела не лезу, он в мои.

8 м
share star heart
+11
comments
0
комментарии
Утро. Жена:
— Где же ты, мое жопце волосатенькое?
— Дорогая. Я в ванной!
— Я, вообще-то, кота ищу.

8 м
share star heart
+26
comments
0
комментарии
Обычное утро, мама принимает душ, папа бреется, Вовочка бегает по комнате. Нашла на папу с мамой любовь, решили cекcом с утра заняться в душе. Тут вбегает Вовочка, и чтобы сын ничего не заподозрил, папа, совершая движения, стал приговаривать:
— Не смей бить сына,не смей бить сына.
Вовочка смотрит и говорит:
— Папа, вы*би еще кота, чтобы не царапался

8 м
share star heart
+29
comments
0
комментарии
Чайник свистит...
Микроволновка пикает...
Дети орут...
Муж психует...
Кошка жрать просит...
Собака лает...
Телефон разрывается...
И все это, с@ка, называется добрым утром!!!

9 м
share star heart
+27
comments
0
комментарии
Звонок в полицейский участок.
— На помощь! На помощь! На помощь! В комнату пробралась кошка!
— Ну и что? Из — за таких пустяков вы нас беспокоите? Кто это говорит?
— Попугай!

9 м
share star heart
+12
comments
0
комментарии
Кошка гналась за мышью, но та успела скрыться в норке. Тогда кошка подошла к
норке и залаяла. Удивилась мышка: как это кошка и вдруг лает? Высунулась из норы, туг
кошка ее сцапала и съела. Потом облизнулась и сказала:
— Как полезно знать хотя бы один иностранный язык.

9 м
share star heart
+26
comments
0
комментарии
Поспорили как-то американец, француз и русский чья выпивка крепче. Решили на мышке проверить.
Ну, француз наливает винца, мышка выпивает, бегает минут 5 и засыпает.
Американец наливает виски, мышка выпивает, бегает минуты 3 и засыпает.
Русский налил самогонки, дал мышке. Она выпила, бегает, бегает, бегает никак не вырубится.
Ну тут мужик ее просит:
— Ну, спи же, мышка, я же поспорил…
Мышка отвечает:
— Нееее! Пока коту морду не набью спать не лягу!

9 м
share star heart
+33
comments
0
комментарии
Новоселы запустили кошку первой в квартиру — а кошка двери закрыла, замки сменила, третий год уже живет, в дверной глазок топор показывает.

9 м
share star heart
+20
comments
0
комментарии
В отличие от других кошек моя прекрасно различает день и ночь.
Всю ночь спит в спальне, а утром бодро бежит спать в зал.

9 м
share star heart
+9
comments
0
комментарии
Дай коту рыбу, и он будет сыт весь день. Научи кота говорить, устрой его на работу, надень на него маленький пиджачок, маленькие ботиночки и о боже как это мило я потерял нить мыслей.

10 м
share star heart
+14
comments
0
комментарии
Один мальчик с детства был не по годам умен. И чтобы его не призвали в армию, называл себя дядя Федор, жил отдельно от родителей и разговаривал с собакой и котом.

10 м
share star heart
+22
comments
0
комментарии
- Слушай, а чего это танкисты кошку на броне возят?
- Да они прибор ночного видения пропили!

10 м
share star heart
+13
comments
0
комментарии
Муж возвращается с рыбалки, осторожно стучит в дверь. Ему открывает жена.
— Кот дома? — спрашивает шепотом муж.
— Заходи, не бойся, я ему кильки купила.

10 м
share star heart
+22
comments
0
комментарии
– Доктор, я последнее время очень нервничаю.
– Почему?
– Да всё вообще хреново, а тут ещё мне три дня подряд переходит дорогу один и тот же чёрный кот – просто с ума сводит.
– Вот этот порошок очень эффективен.
– Успокоительный?
– Да, ещё какой!
– Мне его как принимать, перед сном?
– Это не вам, а коту.

10 м
share star heart
+9
comments
0
комментарии
Многим людям нравятся кошки, например, Папе Римскому. Недавно я узнал, что он котолик.

10 м
share star heart
+14
comments
0
комментарии
— А почему у Вас нет детей?
— У моего кота аллергия...

10 м
share star heart
+20
comments
0
комментарии
На уроке биологии учительница спрашивает:
— Вовочка, назови пожалуйста, пять домашних животных.
— Две кошки и три собаки!

10 м
share star heart
+22
comments
0
комментарии
Инженер, бухгалтер, химик и государственный служащий поспорили, чей котумнее.
Инженер позвал своего кота: "Икс-квадрат, покажи им!". Икс-квадрат
подошел к столу, взял бумагу и ручку и нарисовал круг, квадрат и
треугольник.Все согласились, что это неплохо.
Тогда бухгалтер позвал своего кота: "Гроссбух, покажи им!". Гроссбух
пошел на кухню и вернулся с дюжиной печений, которые разложил на 4
кучки, по 3 печенья в каждой. Все согласились, что это тоже хорошо.
Химик позвал своего: "Шпатель, покажи им!". Шпатель достал из
холодильника пакет с молоком, с полки 200-граммовый стакан и налил в
него точно 150 граммов молока, не пролив ни капли. Все тоже
впечатлились.
И все трое спросили госслужащего: а твой что умеет? И тогда госслужащий
сказал своему коту: "Перекур, покажи им". Перекур съел все печенье,
выпил все молоко, поссал на бумагу, изнасиловал трех остальных котов,
завопил, что от этого у него разболелась спина, написал жалобу на
вредные условия работы, отправил ее в санэпидемстанцию и взял больничныйна остаток дня.

10 м
share star heart
+20
comments
0
комментарии
— Девушка, вы тут одна, давайте познакомимся?
— Нет, я жду кота, он сейчас подойдет.

10 м
share star heart
+14
comments
0
комментарии
Идeт спектакль. В зрительном зале на плече у мужчины сидит кот и таращится на сцену. Он смотрит внимательно и видно, что происходящее там его интересует.
Сосед этой парочки смотрит на кота с удивлением и говорит, что никогда ничего подобного не видел. В ответ хозяин кота поясняет, что странного в этом ничего нет: кот читал пьесу, и теперь ему интересно, что с ней сделал режиссер.

10 м
share star heart
+24
comments
0
комментарии
Кошмар филолога
В 1-ном городе, в обычной 9-витеиташке, на 3-ретьем этаже, в 15-надцатой квартире стояла 2-вухяростная кровать. И на ней сидели коты: весло ухий и глотка шорсный.

11 м
share star heart
+22
comments
0
комментарии
Поняла, что надо брить ноги, когда любимый погладил ночью и спросонья сказал: "Барсик, а ну брысь с кровати".

11 м
share star heart
+20
comments
0
комментарии
- Кисуля, пожарь мне картошечку!
- Я не кошка, я человек!
- Человек! Картошку фри!

1 г
share star heart
+17
comments
0
комментарии
Анекдоты прошлых лет



Приходит мужик в ресторан: — Скажите, я здесь вчера ужинал? — Здесь. — И десять тысяч рублей тут пропил? — Да, тут. — Уфф, хорошо, а то я думал, что

В дверь никто не постучал. "И всё хорошо, и слава тебе, Господи" - подумал Штирлиц



ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ
СВЕЖИЕ ПОСТЫ
post
комментариев: 0
post
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
0.086