Анекдоты про котов и кошек

Все для людей производит Ухрюпинский колбасный завод.

Его продукцию не хотят есть ни кошки, ни собаки.

— Доктор, у меня в горле словно кошка царапается.
— Я не лечу такие болезни, обратитесь к моей собаке.

У кошек не 9 жизней, просто они, как только попадают в рай, находят ворота и начинают мяукать.

Мама с кухни:
- Иди жрать, вечно голодное животное!
Я и батя одновременно:
- Уже бегу!
- Вообще-то я кота позвала.

Разбирая в шкафу старые вещи, можно найти много чего хорошего и несколько раз кота.

- Не трогай свое лицо.
- Хорошо.
- Часто мой руки.
- Хорошо.
- Перестань целовать своего кота.
- Умру, так умру...

Диагноз: "Потратил лучшие годы жизни, пытаясь завоевать уважение своей кошки".

Пришел парень на дискотеку. Увидел там симпатишную девушку и решил с ней познакомиться:
— Девушка, вы танцуете?
— Танцую, пою, люблю кошек.
— Ты чего плетешь!?
— Плету, вяжу, вышиваю крестиком...

В рыбном отделе парень просит завесить килограмм мойвы.
— Возьмите эту, — предлагает продавщица, — она чуть дороже, но зато смотрите, какое качество!
— Спасибо, не надо, я для кошки.
— Но ведь кошки мойву не едят! — изумляется торговый работник.
— Ну... Это только первые три дня.

Муж, жена и Вовочка живут в однокомнатной квартире. Отец говорит:
— Сядь у окна и рассказывай, что происходит на улице.
Вовочка комментирует:
— Кошка через дорогу перебежала... Ивановы, которые напротив живут, тоже любовью занимаются — Юрку у окна посадили.

Вчера на улице Ленина найден бездомный кот! Рыжий, ласковый. Котик мёрзнет и голодает! Вот номер его сбербанковской карты...

Родители жены уехали на 2 недели, мне поручили уход за котом. Теперь 2 раза в день спешу заехать к ним, покормить и погладить осиротевшего котяру... У меня ощущение, что я изменяю своему коту.

Хочу приложение на телефон по типу Шазама, но чтобы анализировало ночные шорохи.
- Ок, Гугл, что за херню я только что слышал?
- Да все ок, не сцы, это твой жирный кот шуршит бумажкой.
Или:
- Чувак, это было реально странно, спрячься-ка под одеяло и дрожи до утра.

Жена купила шикарный шерстяной свитер. На бирке написано, что только ручная стирка. Жена рискнула, постирала свитер в машине. Теперь у кошки есть миленький свиторочек.

— Что будет, если скрестить слона с котом?
— Хана городским крышам!

Бабка на приеме у врача:
- Доктор, у меня, кажется, начинаются проблемы с памятью.
- И в чем это выражается?
- Да вот, иногда забываю покормить кактус и полить кота.

В Англии посетитель заходит в магазинчик и просит подать ему пирог. Продавец приносит ему пирог, но сообщает, что это последний экземпляр. Покупатель интересуется, не грызли ли его мыши, поскольку он странно выглядит.
— О, нет! — отвечает продавец.
— Почему вы в этом так уверенны?
— На нем все утро спал наш кот.

Хочу как в сказке! Не надо рыбки золотой или кота ученого. Хочу как у Чуковского - у каждого маленького комарика пусть будет маленький фонарик. И тогда я поймаю этого гада!

— Слушай, как меня любимая кошка моей тещи достала!
— Да ладно тебе, кошки же по двадцать часов в день спят.
— И эта тоже. Просыпается в 2 ночи и начинает всех будить. К шести, убедившись, что все проснулись, с чувством выполненного долга засыпает.

Однажды в детстве я услышал, что если кошка лежит, свернувшись калачиком, это к плохой погоде.
— Ага, — решил я, — так вот кто, оказывается, виноват! И разворачивал спящих кошек. К хорошей погоде...

Вечером сидят на дороге кошки. Мимо проходит кот — красивый, большой, дородный, шерсть лоснится. Подмигнул одной кошечке, та за ним. Утром кошки встречаются вновь:
— Ой, не могу! Ой, уморил! Совсем сил нет!
— Что, такой любвеобильный?
— Да нет! Он мне всю ночь рассказывал, как его в детстве кастрировали.

— А у наших соседей дед посадил коноплю. Выросла конопля большая — пребольшая. Позвал дед бабку, внучку, Жучку, кошку, мышку — тянут — потянут! Ну, в общем, жили они весело.

— Прибор для глажки?
— Сколько букв?
— Пять.
— Кошка!

В час ночи звонок ветеринару, занимающемуся частной практикой. Поднимает трубку — какой-то мужик:
— Доктор, у меня под окном коты тр*хаются, орут, не могу уснуть!
— Ну, позовите кота к телефону!
— И что, он перестанет тр*хаться?
— Ну я же перестал!

Возле театра Куклачева черная кошка перебежала дорогу, купила пиво и вернулась обратно.

Моя главная функция в этой жизни - бежать на звуки блюющего кота, чтобы переставить его с ковра на пол.

- Я 2400 фото с бывшей удалил, было больно.
- Она что, кот? На%уя столько?

Инструкция по отлову котов:
1. Возьмите пустую картонную коробку.
2. Ждите.

Когда меня на кассе в просят показать паспорт, я представляю себе таких же грустных школьников, которые вместе с бутылкой пива покупают мясо, крупы, овощи, средства для ванной и мешок корма коту на четыре тысячи рублей.

Кот Василий любил есть селёдку под шубой, мясо под диваном, колбасу под столом, котлеты под покрывалом... В общем, был очень стеснителен в еде...

Женщина подруге:
- Уезжала, оставила кота с мужем, сказала чтоб присмотрел. Возвращаюсь – муж на диване развалился, футбол смотрит, а кот ему из холодильника очередную бутылку пива тащит. Вообще-то когда я говорила - Присмотри! – я обращалась к мужу.

- Может ли кошка забеременеть от пса?
- Может, если оба - квадробоберы!

1. Отрицание
2. Гнев
3. Торг
4. Депрессия
5. Покупка пальто в цвет шерсти кота

Кошки делают то, что надо им. Но умными считаются собаки, ведь они выполняют хозяйские команды. За это собак хвалят, чтобы каждый раз не давать вкусняшек.
Когда ваш начальник вместо премии или повышения снова начнёт говорить, что ценит ваш ум, попробуйте задуматься.

Друг говорит другу. Кот замучил. После туалета разбегается и задницей по ковру едет-вытирает. Тот ему посоветовал постелить мелкую наждачную бумагу. Встречаются через какое то время.
Ну как твой кот. Тот отвечает. Нету его. Я мелкой наждачки не нашёл, постелил крупную. Так до окна одни уши доехали

Как вести переговоры со своим котом:
ШАГ ПЕРВЫЙ: Дайте коту того, чего он хочет.
ШАГ ВТОРОЙ: Завершите переговоры.

— Как вы считаете, кто из животных умнее — кошка или собака?
— Конечно, кошка. Скажите, вы когда-нибудь видели кошек, везущих санки по тундре?

Решила пройти тест на шизофрению. Первый вопрос: "Разговариваете ли вы с котом?"
- Ёпрст! Да я с ним советуюсь!

Если ваш кот лижет вам лицо, это не значит, что он очень вас любит. Это значит, что ему уже ну совершенно делать нечего.

- Не верю я, что кастрированные коты живут дольше некастрированных.
- Почему?
- А зачем?

Салат готовила точно по рецепту, только вместо курицы взяла рыбу, вместо грибов положила бананы, а вместо пармезана - брынзу. Решила не тушить, а отварить (ведь это полезнее), соль не добавляла совсем, но добавила по своему вкусу корицу, ванильный сахар и зеленый лук.
Получилась полная шляпа - вообще не съедобно, даже кошка есть не стала.
Рецепт - лажа, автор - болван...

- Господа! Предлагаю маленькую забаву: давайте искупаем лошадь в шампанском!
- Браво, браво, какой же вы, поручик, затейник, право...
- А где мы возьмем столько шампанского?
- Да, действительно, ну тогда хоть кота пивом обльём.

- Собака - друг человека.
- А кошка?
- Партнер.

Мама так сильно кричала на сына, который в ее отсутствие устроил срач в квартире, что кот, для верности, еще раз все закопал в лотке.

Как понять сколько памяти вам нужно в телефоне:
- вы одиноки - 32 гб
- вы в отношениях - 128 гб
- у вас родился ребенок - 512 гб
- у вас есть кот - 2 тб

- Чего кот орёт?
- Он спрашивает, какого хрена
- Какого хрена - что?
- В целом.

Вчера носил кошку в ветеринарную клинику делать МРТ.
Цены не человеческие. Просто конские.

Когда вечером прихожу с работы, кот встречает меня с таким восторгом! Путается в ногах, мурлычет, лезет целоваться. Очень надеюсь, что правда любит и соскучился, а не потому, что работаю в магазине и пахну колбасой.

- Марочка, шо ви вся такая нервная?
- Мой Сёма пошел с друзьями на реку топить кота.
- И шо?
- Кот еще час назал вернулся.

- А почему у твоего кота кличка Тюбик?
- Ну, когда я его домой принёс, то долго думал, как его назвать, а он такой прикольный, пушистый, я его тискал-тискал в руках, тискал-тискал... А он взял и обоср@лся... Вот с тех пор его Тюбиком и зову.

- Алло, котик, куда ты пропал? Уже несколько дней, я безумно скучаю. Ты так быстро исчез из салона, когда я пошла мерить шубку. Давай встретимся. Например, в здании ЗАГСа. Почему там? Там удобно. Я записала нас на завтра, в три часа... Алло, алло... Тебя не слышно...

- Неудобно спать с тремя котами на одном диване.
- Ну, уйди.
- Я уйди?!
- Так тебе же неудобно!

— У меня необычный кот.
— И что в нем необычного.
— На фотки смотри.
— Рыбка, птички, молочко… ну и?
— Кот фотографировал.

Поняла, что пора брить ноги, когда любимый погладил ночью и спросонья сказал: "Барсик, а ну вон с кровати!"

- Чего это у тебя все руки исцарапаны? Кошка?
- Нет, вчера так зачесались руки что-нибудь сделать!

Ничто так не украшает женщину, как сытый, откормленный кот.
Смотришь на его довольное табло и думаешь - ну раз кота кормят, то и тебе что-то перепадет.

Жена разговаривает по телефону:
- Это животное только ест, спит и гадит...
Мы с котом переглянулись.

Лиса Алиса и Кот Базилио обманули Буратино. Через год встречаются: они всё так же мелкие мошенники, все в обносках, грязные, жалкие. А он весь такой вышколенный, в новой рубашечке, штанишках, шапочке, разъезжает в дорогой машине. Те в шоке, подбегают и спрашивают:
- Неужели ты всё же дождался денежного дерева?
- Да кому оно нужно! Я бизнес-тренер и продаю курс "Как добиться личностного роста, если закопать 5 золотых на поле возможностей".

- Откуда у вас 8 с лишним миллиардов?
- Я боролся с коррупцией. Все эти деньги конфискованы, отобраны, а иногда и отвоеваны у коррупционеров.
- А почему не сдали деньги государству?
- Я похож на идиота? Если деньги вернуть в бюджет, их опять разворуют те же самые коррупционеры. А значит, дело всей моей жизни пойдет коту под хвост.

Кот гулял неделями напролёт гулял и возвращался худой и ободранный. Семье это надоело и кота кастрировали. Но через какое-то время кот опять появился на улице.
- Что ты тут делаешь? Тебя же кастрировали!
- Консультирую.

Она:
- Правда, что кошка неблагодарное, эгоистичное и неверное существо?
Он:
- Правда, моя кисонька.

Учитель задаёт Даше вопрос:
- Кто из домашних животных имеет четыре лапы?
- Собака, кошка, коза, корова, - отвечает
Даша.
- Правильно! А ещё?
- Два гуся.

Вчера купил лазерную указку и обнаружил новую функцию!
Оказывается, с ее помощью можно котом межкомнатные двери закрывать!

Приходит мужик домой, смотрит — кот лысый. Спрашивает у жены:
— А чо эт с кашаком нашим?
— Сам же просил — побрей киску…

С тех пор, как для домашних животных ввели паспорта, Куклачев обрел над своими кошками нечеловеческую власть.
Он запер паспорта в сейфе и не отдает.

Разговаривают два парня. Первый хвастается:
- Представляешь, она такая красивая! А уж какая умная! Ну а голос у нее очень нежный и приятный...
Второй, с ноткой зависти, замечает:
- Дааа, повезло тебе с кошкой.

Встречаются два мужика
- Кстати, знаешь, а Петрович-то оказывается полиаморный тактильный котик!
- Кто-кто?
- Да Петрович!

Если дорогу вам перебежала черная кошка, за ней - черная жучка, затем - черная внучка, а потом черные дедка с бабкой, значит, либо они откопали высоковольтный провод, либо вы в Гарлеме.

Диалог 2—х ленивых котов:
— Я такой ленивый стал, сплю под батареей, мне хозяйка миску сметаны подносит, остаётся только язык высунуть и лизнуть, а лень.
Второй кот:
— Это что, я вчера спать ложился левой лапой правое яйцо придавил, всю ночь орал встать лень было!

- Запомни, Лева, жизнь - это не семга, не осетрина и не красная икра! Жизнь - килька в томате, максимум-замороженный хек!
- С кем это ты, Петрович, разговариваешь?
- Кота жизни учу...