АНЕКДОТЫ ПРО штаны

В жизни каждого мужчины наступает тот страшный момент, когда пора покупать новые штаны.

анекдоты подробнее

Moлoдaя жeнщинa пpиxoдит к вpaчу и гoвopит:
— Дoктop, кoгдa я нaxoжуcь в кoмнaтe c мужчинoй oдин нa oдин, мeня вce вpeмя тянeт зaнятьcя c ним cекcoм. Kaк нaзывaeтcя тaкoe явлeниe?
Дoктop, paccтeгивaя штаны:
— Этo явлeниe нaзывaeтcя крайне удaчнaя встреча!

анекдоты подробнее

Выбрался Ельцин на рыбалку. Зашёл в речку, не снимая костюм, только брюки закатал. 
Перед этим водки махнул, ясное дело. Удочку закинул – ждёт поклёвки. 
Тут вдруг Гайдар прибегает: 
— Борис Николаевич, надо срочно в Вашингтон, перед МВФ за кредиты отчитываться!
Делать нечего, Ельцин ещё водки выпил, сел в самолёт и полетел. На борту ещё добавил – лететь-то долго…
По прилёту в Вашингтон Ельцина встречает правительственная делегация во главе с директором МВФ. Ельцин спускается по трапу, идет ему навстречу. 
Тут Гайдар — ему на ухо: 
— Борис Николаевич, вы штаны-то спустите! 
Ельцин, малость обалдевший, расстёгивает ремень и нагибается со словами:
— Ну нихрена мы им задолжали!

анекдоты подробнее

В бар заходит ковбой и видит, что там совсем нет посетителей.
- А где все? - спрашивает у бармена.
- Да, все пошли бить картонного Джо.
- Хм, имя-то какое странное!
- Да, понимаешь, он носит штаны из картона, рубашку из картона и даже шляпу из картона.
- А за что его хотят побить?
- Да он достал уже тут шуршать!

анекдоты подробнее

Карлсон, который живет на крыше, напросился в гости к женщине.
Она спрашивает:
— А вдруг муж вернется?
— А я в окно.
— Так ведь пятнадцатый этаж!
— Я ведь Карлсон, взял и улетел.
Только расположились — загремел ключ в замке. Женщина схватила Карлсона и
выбросила в окно.
Входит муж:
— Кто у нас был?
— Никого не было.
— А чьи на стуле штаны с пропеллером?

анекдоты подробнее

Слон идет по лесу, вдруг слышит:
- Э, слышь! Стоять!
Смотрит, кто кричит, не может понять.
- Стоять, говорю!
Поисмотрелся: муравей на пеньке.
- Снимай штаны!
Слон снял штаны. Муравей пробежался по ним.
- Всё, отбой. Мои с кармашками были...

анекдоты подробнее слон животные

Проза жизни:
«Снимай штаны, я хочу тебя» рано или поздно переходит в «снимай штаны, у меня стирка».

анекдоты подробнее

- Почему Вы в пиджаке?
- А может я в театр пойду
- Тогда расскажите, зачем Вам спортивные штаны снизу?
- А может и не пойду.

анекдоты подробнее

- Доктор, вы знаете, - говорит смущенный молодой человек, - у одного моего знакомого подозрение на венерическое заболевание.
- Ну что ж, - говорит доктор, - снимайте штаны и показывайте своего знакомого.

анекдоты подробнее

- Сема, за что ты вчера так громко ругал своего сына?
- Да купил я ему новые ботинки и велел шагать по лестнице через ступеньку, чтобы подошвы меньше стирались!
- И что он тебя не послушал?
- Этот маленький и жадный еврей начал перешагивать по две ступеньки и порвал штаны!

анекдоты подробнее

- Чем отличаются мужские штаны от женских?
- В мужские штаны лезут ногами, а в женские – руками.

анекдоты подробнее

С детства хотел бы выглядеть так, как меня описывала продавщица с вещевого рынка, когда примеряешь штаны стоя на картонке.

анекдоты подробнее

Из показаний потерпевшей:
- И только когда он снял штаны, я увидела его истинное лицо.

анекдоты подробнее

А вы не задумывались о том, что если надеть штаны навыворот, то вся вселенная будет в ваших штанах, кроме вас?

анекдоты подробнее

- Мам, я пошел в вейп бар!
- Штаны подверни!

анекдоты подробнее

В два года я уже умел сам надевать колготки. В три года я уже умел сам завязывать шнурки. В двенадцать я уже умел завязывать галстук. В двадцать шесть я уже не могу сам надеть рубашку и штаны - жена всегда говорит, что они не подходят.

анекдоты подробнее

Решил Микола на Гале жениться,и говорит:
— Гала давай поженимся.
А она кажет:
— Шо на тэбэ?Да утэбэ женилка еще не выросла.
Микола обиделся и пошел жаловаться своей маме:
— Мамо,Галя каже шо у менэ женилка нэ выросла.
Мама разозлилась иговорит:
— Ану ,пишли к Галиной маме.
Приходят они к Галиной маме и мать Миколы говорит:
— Это шо твоя Гала кажет, что у моего Миколки женилка не выросла.
И обращается к Миколке:
— Ану скидай штаны.
Микола штаны скинул,а у него хер ниже колена.
Галина мама:
— ОГО!!!
А Миколына мама говорит:
— Вот и я кажу ОГО!!! А ваша Гала дюже избалована!

анекдоты подробнее

Согласно правил этикета, какой рукой нужно держать ручку двери, а какой придерживать штаны в кабинке общественного туалета со сломанной щеколдой?

анекдоты подробнее

Так жизнь не прожить, чтобы в штаны не наложить.

анекдоты подробнее

Что бы ты ни говорил девушке, у тебя нет никаких шансов, если ты надел спортивные штаны и туфли.

анекдоты подробнее

- Продавец, мне эти штаны к лицу?
- А вы что, собрались в них лицо носить?

анекдоты подробнее

Я был уверен, что худею, потому что мои штаны стали сползать. Но оказалось, что это мой живот толкает их вниз.

анекдоты подробнее

- Классные штаны.
- Спасибо, это пижамные.
- Почему ты ходишь в пижамных штанах по улице?
- Потому что они классные.

анекдоты подробнее

Пожилого еврея останавливает одесский фраер:
- Жидовская морда, сколько времени?
- Посмотри на мои часы в кармане брюк.
- Как же я могу увидеть сквозь штаны?
- А как же ты увидел, что я еврей?

анекдоты подробнее

Как-то заходит парень в бар. Видит, сидит девушка. Присматривается, видит, что у нее какие-то необычные брюки. Обтягивают, словно нарисованные, притом не видно ни застежки, ни пуговиц, вообще непонятно как их натягивают через бедра. Он к ней подходит:
— Извините, пожалуйста, за нескромный вопрос, но... как вообще можно залезть в эти штаны?
Девушка:
— Ну, для начала можешь заказать мне пива.

анекдоты подробнее

Дети разговаривают:
- Меня, когда допоздна гуляю, папа ремнем порет.
- А меня не порет.
- Как это?
- Он когда ремень снимает, штаны падают, и мама говорит: "Ооо! Сынок, пойди-ка еще погуляй!".

анекдоты подробнее

Доверие в мужской компании - это когда пьяные рыбаки на рыбалке ложатся спать в одну палатку и при этом снимают штаны.

анекдоты подробнее

В некомпетентности грязнут и в лени, но перед шефом ползут на коленях. Не проходите, товарищи, мимо: драные джинсы - штаны подхалима!

анекдоты подробнее

- Ватсон, вот здесь в лесу мы с сэром Генри первый раз встретили страшную собаку Баскервилей!
- Это там, где одна куча дерьма?
- Да одна, я в отличие от сэра Генри успел снять штаны!

анекдоты подробнее

Зима. Пурга. Вечерело. Деревня.
- А ну, Маня-я, скидавай ватник!
- Что-о-о ты Фёдор, ведь не топлено еш-о!
- Скидавай, кому грю!
Баба стащила ватник.
- Та-а-к, а таперча, скидавай ватные штаны!
- Иж чаво удумал, окаянный, холодно же..
- Скидавай!
Баба помявшись, сняла.
- А теперь Маня, скидавай байковую рубаху и рейтузы с начесом!
Всхлипывая, баба выполнила просьбу и неудоменно посмотрела на мужика, тот, вздохнув:
- Не пойму, чаво хорошего в этом стриптизе?

анекдоты подробнее

Пришел один габровец к другому в гости. Поговорили, выпили, вечер уже
наступил. Хозяин говорит:
- Погоди, я свечу задую, чтобы попусту не горела. Мы ведь и так друг
друга слышим.
Гость соглашается. Через некоторое время пришла пора гостю уходить.
Хозяин направился зажечь свечу, но гость его остановил:
- Погоди, пока мы в темноте сидели, я штаны снял, чтобы зря не
протирались.

анекдоты подробнее

На подтяжках держатся штаны мужчин и лица женщин.

анекдоты подробнее

Идет мужик по улице, на него нападает бандит:
— Гони деньги!
— НЕТ.....
— Снимай штаны!
— Последние...
Бандит прыгает мужику на спину.
— Тогда хоть до угла довези!

анекдоты подробнее

Во время сеанса мужик выбегает в фойе, хватает огнетушитель и направляет себе в штаны:
- Жена взяла чипсы с соусом чили!

анекдоты подробнее

- Пифагоровы штаны во все стороны равны.
- В Онотолея жилет влазит стопиццот дискет.

анекдоты подробнее

Почему штаны, в которых лучше всего валяться на диване и лениться, называются "тренировочные"?

анекдоты подробнее

В кустах у дороги гаишник поднимается с блондинки, застегивает штаны и говорит:
- Ну, вот и все, вот вы и рассчитались за превышение скорости!
- Как все, а я сегодня еще на красный светофор проехала?

анекдоты подробнее

Став старше и умнее, в сложных ситуациях больше не терзаешься раздумьями, сразу снимаешь штаны и бегаешь.

анекдоты подробнее

Серый Волк съел бабушку, переоделся в ее одежду, лег в кровать и стал ждать Красную Шапочку. Вечером в избушку торопливо вбежал здоровенный дедушка, скинул штаны и прошептал:
- Я тебя жутко хочу!

анекдоты подробнее

- Ребята, а я вчера джинсы постирал. Теперь у меня есть чистые штаны, две чистые неработающие зажигалки и некоторый опыт в отмывании денег.

анекдоты подробнее

Вытирать руки о штаны - некультурно! Это вам объяснит любой, чьи штаны вы выбрали.

анекдоты подробнее

- Куда улетает аист, когда принесет ребенка?
- Обратно в штаны!

анекдоты подробнее

Шериф испытывает нового помощника — ставит его на 200 метров позади себя и стреляет в него из двух кольтов. Подбегает к нему — прострелен воротник куртки и шляпа. 
— Молодец, Билли, нужно будет купить тебе новую куртку и шляпу! 
— Не мешало бы еще и новые штаны, сэр...

анекдоты подробнее

Петька спращивает у Василия Ивановича:
- Василий Иванович, а почему вы всегда в красной рубашке ходите?
- Это, Петька, для того, чтобы, когда меня ранят, бойцы кровь не увидели и не испугались.
- А, тогда понятно, почему у вас штаны коричневые.

анекдоты подробнее

А вот интересно: как на студии "Дисней" решают, каким животным рисовать штаны, а каким нет?

анекдоты подробнее

В молодости по утрам ты надеваешь штаны и чистишь зубы. В старости по утрам ты надеваешь зубы и чистишь штаны.

анекдоты подробнее

Встречаются два друга.
1: — Что-то я тебя давно на футболе не видел!
2: — Да жена не пускает. Ругается сильно.
1: — Ты что, не мужик, что ли? Согни ее пополам, стащи штаны, врежь ей по заднице как следует!
На том и разошлись. Через пару дней встречаются снова.
1: — Опять тебя на футболе не было! Что, не смог сделать как я тебе советовал?
2: — Да сделать-то я сделал. Согнул ее пополам, стащил штаны, смотрю на это дело и думаю: А НА ХРЕНА МНЕ ЭТОТ ФУТБОЛ?

анекдоты подробнее

- Черт. Я майонезом на штаны капнул.
- Да ничего, - скажешь, что майонезом на штаны капнул.

анекдоты подробнее

Мужик просыпается с жуткого бодуна, сползает с кровати. Смотрит – на туалетном столике стакан воды стоит, таблетка аспирина и записка от жены:
“Дорогой, твой завтрак на столе, я все убрала, твоя навеки – жена”.
Мужик ничего не понимает, выпивает таблетку и бредет в ванную… по пути он обнаруживает, что вся квартира просто вылизана, сынок-бездельник делает уроки…
— Сын, а что вчера происходило?
— Ну, ты снова пришел пьяный под утро. Побил на кухне всю посуду, потом поставил маме фингал под глаз, а когда мама тебя укладывала спать и стянула с тебя штаны, ты закричал: — Пошла на хрен, я жену люблю!

анекдоты подробнее

Однажды Карлсон надел штаны наизнанку. Так появилась мясорубка.

анекдоты подробнее

- Папа, а куда аист улетает после того, как детей приносит?
- Назад в штаны, сынок....

анекдоты подробнее

Стюардесса:
- Ну, что вы орете?! Просто - воздушная яма! Успокоились все! Отпусти кресло! Отпусти! Все кончилось, все нормально! Сядь! Дыши глубже. А с тобой что? Обосрался! Ну, бывает. Сейчас штаны найдем тебе другие. Все! Успокоились?
Молодцы. Пойду, к пассажирам схожу...

анекдоты подробнее

Красивая молодая девушка заходит к психотерапевту, тот набрасывается на нее, срывает одежду и давай ее драть. После слезает с нее, застегивает штаны и говорит: "Ну-с-с. С моими проблемами покончено, приступим к вашим".

анекдоты подробнее

Покупает молодой человек сигареты. Продавщица:
- 18 есть?
- Линейка есть?
- Есть - подает линейку.
Парень начинает расстегивать штаны, очередь в шоке, у продавщицы
глаза по 5 рублей:
- Мужчина, вы что, не надо.
- Ну вот, мужчиной назвали, значит 18 лет, продавайте сигареты.

анекдоты подробнее

Подметает рано утром дворник улицу, в кустах шорох. Парень встаёт с девушки и предлагает её дворнику:
- Будешь?
- Ага.
После акта дворник надевает штаны, а девушка спрашивает:
- А деньги?
- Какие деньги, меня товарищ угостил.

анекдоты подробнее

Подмочил репутацию? Забей! Лишь бы не штаны.

анекдоты подробнее

Штаны не рейтинг, упали - можно поднять.

анекдоты подробнее

Штаны «D&G», туфли «Gucci», майка «аrmаni», сумка "Louis Vuitton"… Одного не могу понять — че ты делаешь в АBТОБУСЕ?

анекдоты подробнее

Если вы стесняетесь подобрать на людной улице монету, спустите штаны и присев, якобы по нужде, спокойно подберите находку.

анекдоты подробнее

Что такое успех?
в 4 года: если не писаешь в штаны
в 12 лет: если у тебя есть друзья
в 20 лет: если занимаешься ceкcом
в 35 лет: если много зарабатываешь
в 60 лет: если занимаешься ceкcом
в 70 лет: если у тебя есть друзья
в 80 лет: если не писаешь в штаны.

анекдоты подробнее

Мужику гораздо легче делать комплименты чем женщине: один раз скажешь, что у него крутые штаны и он проходит в них до конца своей жизни.

анекдоты подробнее

Идет съемка исторического фильма.
Недовольный режиссер кричит на актеров:
— Петров... Ну кто так играет султана. Ты же владыка империи. Сорви с нее
одежду, возьми ее!!!
— Курочкина.. мать твою! Ну кто так играет наложницу?! Ты лежишь как
бревно, а должна двигаться и стонать, двигаться и стонать!!!
Ассистентка — режиссеру:
— Виктор Иванович, у Сидорова оттопырены штаны!
Режиссер:
— Да пошла ты на х%й со своим Сидоровым... Что??!! Оттопырены штаны?!!
Сидоров... Кто так играет ЕВНУХА??!!!

анекдоты подробнее

- Давай подарим ему зажигалку! 
- Он не курит! 
- Тогда давай подарим ему пиджак в ананасах, штаны такие зелёные и... 
- И ты тоже не кури.

анекдоты подробнее

Всем селом собирали Добрыню Никитича в дальнюю дорогу, чтоб освободил он людей от Змея-Горыныча лютого. Самое лучшее ему отдавали в дорогу, чтоб только с победой возвращался.

Подходит тут к Добрыне добрый волшебник и дает ему меч в сверкающих ножнах:

В: - Вот тебе, Добрынюшка, волшебный меч-кладенец!

ДН: - Спасибо тебе старче! А что это за меч такой? Не уж то с ним клад можно найти?

В: - Нет, Добрынюшка. Не потому этот меч "кладенцом" прозвали, что клад ищет, а потому, что как достанешь ты его из ножен (достает), так все вокруг сразу в штаны накладывают!

ДН: - Ну, и как я теперь поеду??

анекдоты подробнее

- Иду по улице, вдруг слышу из-за угла дома: "Положи пистолет! И нож на землю я сказала! Быстро! Штаны расстёгивай! Теперь трусы снимай!" Выглядываю и вижу маму с ребёнком лет трех... стоит писает...

анекдоты подробнее

Месяц назад устроилась работать воспитательницей в детский сад. Сегодня в маршрутке на автомате поправила сползающие штаны какому-то парню.

анекдоты подробнее

Подруги:
- Может, стоит купить штаны на размер меньше? Если все пойдет по плану, через месяц я в них влезу!
- Не советую. У меня дома полный шкаф такого самообмана.

анекдоты подробнее

Один фермер собрался в город по делам и говорит жене:
— Сегодня придет ветеринар и будет осеменять коров. Чтоб ты знала, каких -в хлеву я прибью гвозди в балки напротив коров.
И уехал. Пришел ветеринар, и жена повела его в хлев.
— Нужно осеменить вот эту, эту и эту телку! — говорит жена фермера.
— А гвоздь-то зачем тут вбит, интересно?!
— Ну-у, наверно, чтобы вы штаны свои повесили. . !

анекдоты подробнее