Анекдоты про мужчин

- Мадам, идем к вам или в мою хату?
- Мужчина, а почему вы думаете, что я соглашусь?
- А что тут думать, вам за тридцать и вы на выставке дизельных двигателей.

- Мужчина, как джентльмен вы обязаны на мне жениться.
- Так у меня с вами ещё ничего не было...
- Ой, да! Так это вообще не проблема!

Настоящий мужчина должен обладать двумя качествами: уметь доказать женщине что он её достоин добиваясь, и недостоин, - при расставании.

Стоят сегодня спереди меня в очереди девушка с мужчиной (муж и жена вроде), выкладывают товары с тележки у кассы, девушка берёт шампунь и обращается к мужчине:
Ж: Ты же от перхоти взял, а у тебя её нет.
М: Точно. Ничего страшного, для профилактики.
Ж: Так, а если появится перхоть от него?!
М: Ещё купим...

Сидят шестнадцатилетняя дочь и мать, смотрят по телику мультики.
Мать воспитывает:
— Дочка, никогда не занимайся ceкcом с мужчиной, пока не выйдешь за него замуж!
— Хорошо, мама, больше не буду...

- Правда ли, что женатые мужчины живут дольше холостых?
- Нет, это иллюзия, просто им жизнь кажется длинней.

Есть женщины, которым мужчины говорят: "Ты моя!". И они тают.
А есть мужчины, которым женщины говорят: "Ты мой!". И они моют...

- Настоящий эстонский мужчина должен за свою жизнь сделать одну вещь...
- Не одну, а три!
- Три не успеет.

Мужчина снял в ресторане дорогого отеля приятную во всех отношенияхдевушку, привел ее в свой номер и спрашивает:
- Как дальше будем общаться: по любви или за деньги?
- Давай по любви, но, предупреждаю, это обойдется для тебя значительно дороже.

Открывается дверь в кабинете зубного врача:
— Следующий! Мужчина, чего не заходите?
— Нет, я, пожалуй, ещё раз займу очередь за последним. А там, глядишь,
или зуб болеть перестанет, или время приёма закончится.

Мужчина жалуется психиатру:
— Каждую ночь меня одолевает один и тот же кошмар. Я вижу свою тещу, которая входит ко мне с крокодилом на поводке!
— Опишите поподробнее.
— Представьте эти свирепые желтые глаза, бугристую кожу, эти зубы, готовые рвать все в клочья...
— М-да... Жутковато...
— А крокодила тоже описывать?

Муж возвращается с работы раньше времени и застает жену с незнакомым мужчиной в постели.
- Знакомьтесь, - говорит жена. - Это мой муж, а это Витя. Ну, а пока вы знакомитесь, пойду вызову скорую помощь.

- Мне нравятся нежные и брутальные мужчины.
- Доченька, ну где же ты найдешь отсидевшего стилиста?

На работе начальство выделило премии мужчинам на 23 февраля, чтобы мы сами купили себе то, чего больше всего хотелось. Я этими деньгами закрыл задолженность по ЖКХ.
С Днем Защитника Отечества Водоканал, Электросети, Фонд Капитального ремонта и прочие кровососы, блин...

Пуговицы у мужчин справа, что бы мужикам было удобно залезать рукой. У женщин - слева, причина та же.

— Терпеть не могу, когда мужчины влюбляются с первого взгляда!
— Почему?!
— А на хрена тогда я получала золотую медаль в , МГУ, имею годовой абонемент в консерваторию и читаю Уайльда в подлиннике?!

Мужчины, помните, если девушка говорит: "Мне чуть-чуть", это уже немножечко "Да".

Одна женщина говорит другой:
- Я вчера на вечеринке познакомилась с мужчиной. И мы как-то сразу перешли на ты.
- Что прям сразу?
- Да. Он сразу мне сказал: "Да пошла ты...".

- Мужчина, а вы женаты?
- Сейчас или вообще?

Только что наблюдал картину в магазине. Мужчина бодал кассу, требуя пробить ему безалкогольное пиво, безалкогольное пиво после десяти не пробивалось. Смотреть на сцену скандала было дико...

- Мужчина, мужчина! Купите котенка!
- А покажи.
- На, смотри.
- Так он же мертвый.
- А я скину сотню!

Мужчина сидит в школьном коридоре и ждет свою дочь. Мимо проходит учительница:
– Ждете ребенка?
– Нет, просто люблю пиво…

- Мадам, Вы любите своего мужа?
- Ой, да! Я вообще мужчин люблю...

Социологи провели опрос радиослушателей. 98% опрошенных мужчин на вопрос "Что они сейчас слушают?" ответили "Жену".

- Зиновий, как Вы поняли, что вы брутальный мужчина?
- Мама сказала.

Статистика показывает, что на каждого мужчину свыше 85 лет приходится по 7 женщин. Но, увы, это уже слишком поздно!

Почему у мужчин растет живот?
Да потому что женщины пытаются добраться до их сердца!

Почему женатые мужчины набирают вес, а холостые остаются худыми?
- Холостяки открывают холодильник, не находят ничего, что бы понравилось, и возвращаются в постель. Женатые же идут в постель, не находят ничего, что бы понравилось, и возвращаются к холодильнику.

За каждым великим мужчиной в истории стоит великая женщина и говорит ему, что он нифига не великий и вообще мудак.

В то время, пока мужчины, будучи мальчиками, играют в войнушку и машинки, женщины, будучи девочками, сразу готовятся к манипулированию людьми и играют в куклы.

- Я могу все, кроме секса с незнакомым мужчиной.
- Мадам, разрешите познакомиться.

Из переписки подруг:
- Мужчина хоть есть у тебя?
- Да.
- Заботится о тебе?
- Да.
- Работящий? При деньгах?
- Я не понимаю, ты у меня его отобрать хочешь или чё? Драться будем.

Мужчина обращается к женщине:
- Прежде чем сделать тебе предложение, я долго думал.
- Ну и как, надумал?
- Нет, раздумал.

У женщины не спрашивают о ее возрасте, у мужчины - о его доходах, а у немца не спрашивают: почему его дедушка живет в Аргентине.

Идет мужик в туалет, а кассирша говорит:
— Мужчина, вы не видите, туалет платный?
Мужик спрашивает:
— Сколько?
— Ну, все зависит от длины... если у вас 10 см, то 10 рублей, если 20 см, то 20 рублей.
Мужик протягивает 100 рублей.
Кассирша с удивлением:
— Охохо...
— Что охохо, сдачи 95 рублей давай!

Сегодня увидела новый вид подката. Мужчина долго поглядывал на меня, потом подсел за столик напротив и говорит:
- Я смотрю, Бог дал тебе всё, кроме моего номера...

- Хочу богатого, умного, красивого мужчину, и чтобы щедрого обязательно, и чтобы катал меня на красивом большом автомобиле, и чтобы во всем со мной соглашался, и чтобы проводил время только со мной, и чтобы на других не смотрел, чтобы дышал мной, и каждый день в красивом большом и светлом доме пахло свежими цветами!
- А ты ему что?
- Писечку.

Мужчина на кладбище положил цветы на могилу, и хотел уже уйти, но у видел как на другой могиле рыдает какой-то джентльмен, приговаривая:
"Ну, почему ты умер, почему!?"... Ему стало интересно по кому так убивается этот джентльмен, и он спросил его:
- Я сочувствую вашему горю, а кто у вас тут похоронен, отец?.. Дед?..
- Первый муж моей жены...

Есть такое мнение, что чем меньше у мужчины достоинство, тем больше машина. Я вот езжу на Оке. Оказывается, в обратную сторону это не работает.

Мужчина заходит в магазин канцтоваров.
- Выберите мне самую шикарную авторучку, и перевяжите её розовым бантиком. У нас с женой годовщина.
- О, молодой человек хочет сделать маленький сюрприз?
- Молодой человек готовит огромный сюрпризище: жена ожидает BMW...

Проходя по салону самолета, стюардесса заметила обливающегося потом мужчину, трясущегося и грызущего ногти.
- Может быть, я принесу рюмочку коньяку, и вам станет легче? -
предложила стюардесса.
После явной борьбы с собою мужчина прошептал:
- Ладно...
Проверяя опять того же пассажира, стюардесса обнаружила его в еще более плачевном состоянии.
- Вторую рюмочку? - спросила она.
Мужчина ничего не ответил и только кивнул головой. Когда стюардесса вернулась к пассажиру в третий раз, он рыдал бесконтрольно.
- Я никогда не видела кого-либо, кто бы так боялся летать, - заметила стюардесса, на что пассажир ответил:
- Я совсем не боюсь летать, я пытаюсь бросить пить!

Мужчины в среднем более миролюбивы чем женщины. Если у женщины есть 2 потенциальных жениха, то она мечтает о войне: ей хочется чтобы эти двое подрались за нее. Если у мужчины есть 2 потенциальных невесты, то он мечтает о мире: ему хочется чтобы все трое вместе занялись любовью

Зашел в магазин, купил бутылку водки и банку пива, спросил сигарет. Продавщица:
- Мужчина, вы в своем уме? Какие еще сигареты, не продаем, школа же рядом!

Почему женатые мужчины толстые, а холостые худые?
Потому что холстяк приходит с работы домой, видит что у него в холодильнике и идет спать, а женатый приходит домой, видит что у него в постели, и идет к холодильнику.

Некоторые мужчины, когда при разводе приходится делить имущество, с тоской думают, что надо было предложить разделить тот первый совместный счет в ресторане и избежать брака...

У меня на работе случай был, отмечали мы как то коллективом 8 марта. Встает значит женщина и вещает тост: "Женщины - это цветы, а мужчины - это вода. Так выпьем же за то, чтобы почаще менять воду в цветах". Женщины конечно в восторге, все смеются.
Тут встает один из мужчин преклонного возраста и выдает: "Сколько в цветах воду не меняй, все равно завянут".

- Мама, а почему наш папа работает стоматологом?
- Потому что это уважаемая профессия, и платят за работу хорошо.
- А ещё почему?
- Потому что папин папа и папин дедушка тоже были стоматологами.
- А ещё...
- Да потому что в твоём роду все мужчины - садисты!

- Мужчина, вы так смотрите, как будто хотите меня пригласить в ресторан.
- Да-да, нам нужна посудомойка!

Диалог на нудистском пляже:
— Мужчина, а вы почему одеты?
— Ну... мне есть что скрывать!

У армянского радио спрашивают: Почему многие мужчины не любят носить галстук?
Ответ: Слишком много места в кармане занимает.

- Психологи провели исследования и выяснили две основные причины, почему мужчины проводят вечера в баре.
- И какие же это причины?
- Нет жены.
- А вторая?
- Есть жена!

Женщина гостит у подруги на даче и замечает, что все грядки под окнами засажены колючими кактусами:
— Разумно. Это что — специально, чтобы эти нахальные мужчины в окно не залезли?
— Нет, чтобы не выпрыгнули...

Если молодая, вполне еще стройная женщина в прозрачном платье без нижнего белья оказывается в поле зрения мужчины, а он предпочитает пялиться в газету, то можно биться об заклад, что эта женщина – его жена.

Женщина, если мужчина внимательно слушает Вас, не перебивая, не надо его будить.

В гостях хозяйка рассказывает свои собравшимся о последнем походе в цирк:
— Это было удивительно! Выступал конный аттракцион — мужчина сначала запрыгнул на коня, потом вдруг оказался под брюхом бегущего животного, потом неожиданно вскарабкивался на шею, снова переворачивался, скакал, держась за хвост...
— Подумаешь, — зевнул кто-то из гостей, — я все это делал еще тогда, когда только учился ездить верхом.

— Известно, что мужчина отличается от мальчика стоимостью игрушек. А женщина от девочки?
— Качеством оных: девочки любят мягкие игрушки, а женщины — твердые.

Путешественник рассказывает сыну об одном из диких племён, которое он регулярно посещал:
— Мужчины там надолго уходят на заработки, а женщина имеет полное право проводить ночь с любым другим мужчиной. Ты только маме не говори об этом!
— Пап, я дурак по-твоему?! Я ж тебе не рассказываю, что происходит у нас дома, пока ты путешествуешь!

Совет от опытных мужчин. Если жена вернулась из парикмахерской, осторожнее подбирайте слова. А то они могут оказаться последними.

— Доктор, это ужасно! Я живу совсем одна, ко мне не заходит ни один мужчина! Что мне делать?
— Хм! Вот, держите рецепт.
— Что это, доктор?
— Набор ножей. Роняйте по одному после еды.

Едут в одном купе мужчина и женщина. Смотрят друг на друга. Женщина и спрашивает:
— Гражданин, о чем вы сейчас думаете?
— О том же, о чем и вы.
— Какой нахал!

Автобус, не очень набитый, останавливается на остановке. Заходит женщина, становится рядом с мужчиной. Когда закрываются двери, она хватает его за достоинство. Мужчина в шоке спрашивает:
— Женщина, вы что?
— А что, давка еще не началась?

Женщина в бикини показывает 90% своего тела, но все же мужчины так вежливы, что смотрят только на прикрытые места.

На вокзальном перроне мужчина подходит к эффектной блондинке.
— Сколько…?
Девушка поднимает шум, сконфуженный мужчина произносит окончание фразы.
— ..минут до прихода поезда?

На переходе улицы стоит пожилой мужчина. И каждый мотоциклист, проезжающий мимо, приветливо здоровается с ним.
— Вы тоже автоинспектор? — спрашивает его милиционер, который стоя рядом.
— Нет. Я врач. Травматолог.

Девица пришла к врачу и жалуется:
— Доктор, я страдаю половым бессилием!
— А в чем это выражается?
— Не могу отказать ни одному мужчине!

Разговаривают три подруги:
— Девочки, а вот если бы вы оказались на необитаемом острове с мужчиной, кого бы вы выбрали?
— Я бы Джонни Деппа, — говорит одна.
— Не, я бы выбрала Роберта Паттинсона, — говорит вторая.
— А я бы выбрала симпатичного практикующего врача широкого профиля, увлекающегося охотой, рыбалкой и садоводством. А вы все умрёте.

Продавщица в отделе женского белья чаще других слышит от мужчин фразу: "Ну, примерно, как у вас".

В палату заходит мужчина с рулеткой и начинает измерять больного.
Больной спрашивает:
— Доктор зачем вы меня меряете?
— Я не доктор, я — плотник!

Надев бикини, ты оголяешься на 90%.
Но мужчины настолько воспитаны, что смотрят на закрытые 10%.

Во время разговора по телефону не знаю, куда девать руки. Как-то в метро болтала по мобильному и только минуты через две поняла, что машинально убираю пушинки и волоски с пальто мужчины, который ко всему этому стоял ко мне лицом и за всеми этими моими манипуляциями внимательно наблюдал. Поблагодарил...