или войти через:
Анекдоты топ недели[ лучшие за день ] [ топ недели ] [ лучшие за месяц ] [ случайный анекдот ]Почему у Человека-паука паутина вылетает из руки, а не там, где у всех пауков?
- Чем комар отличается от девушки?
- Комара нельзя по голове погладить когда сосет. Немец говорит:
- Я за ужином выпиваю обычно три банки пива! Русский: - Ого! Это же девять литров!? - Капитан, а почему у нас во всех каютах висят картины Айвазовского?
- Это не картины, боцман... Это иллюминаторы! Если в пустыне вам перешла дорогу баба с пустыми ведрами, не тупите, идите за ней!
Интересно, почему Минкульт платит деньги тем, кто делает российское кино, а тем, кто его смотрит - нет? Смотреть же реально сложнее!
- Папа, почему во время карантина люди в парке отдыхают, веселятся и жарят шашлыки?
- Сынок, это не люди отдыхают. Это естественный отбор работает. Вопрос знатокам, как правильно называется процесс нанесения крема: кремация или кремирование?
Минуты ползут, часы идут, а годы летят.
Приходит мама с сыном к доктору:
- Доктор, посмотрите сына. С ним что-то не то. Доктор: - Раздевайтесь. - Так, доктор, причем тут я? Мальчика посмотрите. - Мальчик - полное дерьмо, нового делать надо! Парень и девушка пришли в гостиницу. Парень:
- Номер на одну ночь. Портье - девушке: - Как вам повезло, обычно этот сеньер снимает комнату на один час. Иногда посмотришь на некоторых недополитиков, и начинаешь понимать, что Шариков - таки сбежал от профессора Преображенского... И успешно размножился.
Оксана в постели вытворяла такое, что Олег на всякий случай развернул иконы.
- Какая сволочь сделала мою куклу вуду и поет ей колыбельные после обеда?!
Еще несколько лет реформ образования и падать будут не Прогрессы, а фонарные столбы.
- Иду вчера около мусорных контейнеров и вижу, как две огромные крысы дерутся, а неподалеку, вжавшись в стену, кошка сидит и с ужасом на них смотрит.
- Походу, кошку делили... Раньше я разводил собак, а потом понял, что они могут и сами это делать.
Когда вас тормозит гаишник и говорит "Предъявите ваши права" - дайте ему в руки Конституцию.
Деньги в нашей стране, как выяснилось, не работают, а отдыхают на Кипре.
Если вы закупаете 150 рулонов туалетной бумаги для 14-дневного карантина, то вам следовало обратиться к врачу еще задолго до появления коронавируса.
Запрещая чего-то женщине, ты указываешь ей ориентир.
Если вы видите массу разнообразных выходов из сложной ситуации, не спешите радоваться - возможно вы в мясорубке.
Патроны дорогие. Предупредительного выстрела не будет.
Начальник аэропорта получил письмо от человека, живущего поблизости. Он писал: "Не будете ли вы так любезны в четверг после обеда закрыть аэропорт на два-три часа? Ко мне придет покупатель посмотреть дом".
Раньше были голландцы, теперь - нидерландыши.
Нарушай закон подлости - помогай людям!
Не родись красивой, а то в начальных классах всю голову портфелями отобьют.
Легче всего запугать птичьим гриппом того, у кого куриные мозги.
|
Не бойтесь инопланетян. Бойтесь людей, которые говорят, что видели инопланетян. Смех действительно удлиняет жизнь, но на смехотворное время...   Шeл какoй-тo тaм дeнь карантинa.
Hачались первыe кoнфликты  Не так и плох наш карантин...  |
