Анекдоты топ недели

В момент экстренного сближения команда американского корабля обосралась, а российского - протрезвела.

---

- Спасибо деду за победу, бабушке за квартиру, маме за диплом, папе за карьеру, тестю за машину!
- Вижу, что ты к своим сорока состоялся как мужик!

---

Грустные мысли кота:
- Сначала отвезли к ветеринару, потом взяли с собой на дачу... И что мне теперь тут прикажете делать? Грядки полоть, что ли?!

---

А ведь можно зайти в пиццерию, заказать там себе доставку пиццы и бесплатно уехать с доставщиком к себе домой, ведь вам по пути

---

Вас бы меньше заботило мнение окружающих, если бы Вы понимали, что они о Вас не думают вообще.

---

Лень - самый лучший грех из семи. Он мешает вам совершать остальные шесть.

---

- Алло, это "Газпром"?
- Нет.
- Жаль.
- А мне-то как жаль!

---

- Сегодня мы хороним выдающегося политика и кристально честного человека...
- Что, двое в одном гробу?

---

Ну вот как объяснить коту, что квартира наша и метить ее необязательно?

---

Инструктаж при приеме на работу.
- А теперь запишем все ваши должностные обязанности.
- А можно покороче, одной строкой?
- Можно! Вы теперь - рабы.

---

После часа езды с блондинкой навигатор спросил:
- Блин, ну и где мы?

---

Она не пишет тебе первая, ты не пишешь ей первый, а потом вы женитесь на других и всю жизнь вспоминаете друг друга. Идиоты.

---

Когда я получу зарплату, то сразу стану шиковать: куплю батон, куплю картошку, возможно, выпью молока.

---

Зарплата должна быть такая, на которую можно зажить, прожить, одолжить и отложить. А не выжить.

---

На хорошей работе и сны хорошие снятся.

---

Парень встает перед девушкой на колени:
- Выйдешь за меня замуж?
- Выйду! Только поднимись, не пачкай наши брюки!

---

Бывшая - это пьющая, гулящая, неблагодарная, корыстная баба несчастного святого мужика.

---

В ухрюпинском супермаркете поставили урны для сортировки мусора: пластик, стекло, бумага. Перед закрытием пришли уборщицы и сложили все в один мешок.

---

Идет интервью со знаменитым ученым фармакологом. Корреспондент выспрашивает, как идет процесс научного мышления. Ученый отвечает, ну так, мол, и так, в лаборатории, в библиотеке... Корреспондент все не отстает:
— А дома вы продолжаете думать? Ну как вы приходите к открытию?
Ученый:
— Ну хорошо, вот вам пример. В течение долгого времени у нас с женой было так
— ложимся мы в постель, и жена мне говорит, что то у нее голова болит. Ну, это, естественно, привело к тому, что я постоянно размышлял о том, как справиться с этой проблемой. И вот однажды меня озарило, и я обнаружил...
Корреспондент:
— ... путь к открытию супер анальгина?
— Да нет. Обнаружил, что моя соседка — одинокая, добрая и отзывчивая женщина.

---

Когда на тебе 2 кредита и ипотека, надпись "Сбербанк всегда рядом" звучит недоброжелательно.

---

Врач:
- У меня две новости: плохая и хорошая.
- Ну, давайте хорошую.
- Пенсионная реформа - теперь не ваша проблема.

---

Некоторые считают, что у них доброе сердце, хотя на самом деле у них слабые нервы.

---

В постели. Она:
- Ну, прошепчи мне на ухо что-нибудь очень грязное.
- Наша кухня.

---

Друзьями остаются те, кого с годами не съела зависть!

---

Парадокс и только - почему в обычный бассейн, без справки от врача, не пускают, а в аквапарк - добро пожаловать, но только с купальником, плавайте хоть весь день?!

---

- Хорошо быть котом: бесплатная еда, бесплатная квартира, спишь сколько влезет, все тебя обожают...
- Все это перекрывается необходимостью лизать собственный зад.
- Да, люди лижут только чужой...

---

Девушки, употребление алкогольных напитков до беременности может быть причиной самой беременности!

---

- Ты белье повесил?
- Неа. Я его помиловал.

---

Реально безвыходное положение - это когда тебя обвели мелом.

---

Детей учат не доверять незнакомым. Не доверять знакомым им приходится учиться самостоятельно.

---