или войти через:
|
Свободно присылайте свои интересные истории из жизни, посты о
том, что с вами случилось, ваше творчество,
свежее видео с просторов интернета
Прислать свой пост со свежими шутками бесплатно! |
Анекдоты топ недели[ лучшие за день ] [ топ недели ] [ лучшие за месяц ] [ случайный анекдот ]Очередь в поликлинике, открывается дверь кабинета, врач на весь коридор радостно сообщает:
— Согласно закону о защите персональных данных, мы не имеем право приглашать пациентов, называя их по имени. Мужчина с сифилисом, зайдите! - Доктор, отчего мне так хорошо?
- Прошу прощения, я капельницу перепутал, сейчас все исправим. После "Титаника" нужно смотреть "Начало".
Там как раз начинается с того, что Ди Каприо выплывает на берег. Чудеса экономики! Нам сообщают:
"Российская экономика притормозила". Во, блин! Стояла-стояла и, вдруг, еще и притормозила?! В Приморье начали выдавать дрова по электронному списку.
Какое чудное сочетание "дрова" и "электронный список". Один очень ласковый мальчик вгладил кота в пол.
Мойша учит сына Абрамчика: - Сынок, будь всегда очень радушным хозяином. Когда к тебе приходят гости, наливай им в чашку чаю до краёв. Ну, чтобы они сахара поменьше бросали.
- Сборная России по футболу все-таки едет на чемпионат мира во Францию!
- Молодцы ребята! Им все-таки удалось собрать 5 оберток от "Сникерса"! Звонят мужику под Новый год. Он трубку снимает:
- Да. Спасибо, и вас также. Спасибо, и вам того же. Спасибо, и вас туда же. Альпинисты как яйца - или крутые, или в смятку...
Знаете, почему птицы по утрам поют? Им на работу не надо!
Порошенко весит 94 кг. Зеленский весит 63 кг. Из двух зол украинцы выбрали меньшее.
Два англичанина после кораблекрушения спаслись на необитаемом острове. На корабле они друг друга не знали. Через год, когда их снимали с острова, они так же не знали, как зовут друг друга. Потому что некому было их друг другу представить!
Чисто не там где убирают, а там где дворник с ружьем.
После Крыма Россия захватила бы еще земель, но Пенсионный Фонд закончился.
Если ведущему российского ТВ отрубить голову, то он еще три минуты будет говорить про Украину.
— Как сделать любое блюдо с овощами намного вкуснее и ароматнее?
— Добавьте мясо. Старость - это когда ни ты ничего не ждешь от жизни, ни она - от тебя.
У меня дома 6 кошек, но елку уронил бухой батя.
Приближается возраст, когда украсят только миллионы...
Двое мужиков с похмелюги встречаются утром в цехе:
- Слыхал? Валерка-то пить бросил! - Прикалываешься? - Да не, вон некролог висит. На приеме у врача больной говорит:
- Доктор, а ведь мы с вами герои. - Почему? - Потому что вы работаете за гроши, а я лечусь хер знает у кого. Жила-была скатерть-самобранка. Была она хоть и сварливая, но щедрая. И счастье ей улыбнулось - посватался к ней ковер-самолет, да такой красавец - ну просто орел! Сыграли они свадебку и стали жить-поживать. И народилось у них много-премного маленьких дочек. Были они беленькие - в маму, и крылатенькие - в папу. И назвали их прокладками.
Очередная попытка поставить в Корейском народном театре чеховскую "Даму с собачкой" потерпела сокрушительное фиаско.
В школе ребенку задали рассказать о профессии родителей. Попытался объяснить, чем занимается сисадмин. В общем, в школе дочь рассказала, что ее папа на работе: ловит жуков, повелевает демонами и разговаривает с чайниками.
Хозяйка пригласила врача к заболевшей домработнице. Врач стал обследовать пациентку. Когда хозяйка вышла, больная сказала:
- Я абсолютно здорова, доктор. Просто хозяйка задолжала мне жалованье за месяц, и я не встану, с постели, пока она не заплатит! - Мне она тоже должна за пять визитов. Подвиньтесь, я лягу. Объявление: "Куплю винчестер. Жесткие диски не предлагать!".
Вообще-то, приматы повышают голос, когда хотят закрепить свой статус в иерархии. Поэтому если кто-то слишком громко доказывает свою правоту, просто дайте этой макаке проораться.
|
Реакция иностранцев на конфеты "Птичье молоко". - У вас что птиц доят? - У нас в России доят всех! - Почему Обама не шутит над самим собой? - Чтобы не показаться расистом.     |
