Анекдоты топ недели

- Купила колбасу. Состав соя, эмульгаторы, красители. Читаю состав мыла: мед, лактоза, масло лепестков роз. Вывод: лучше есть мыло.

---

Жертвоприношения — лучшая иллюстрация того, что в подарке главное внимание.
Вряд ли богу нужен мертвый козел, но все равно приятно.

---

После долгого отсутствия пришел на огород. Картошка вся заросла коноплей... Что выпалывать? ?!

---

Как же хочется спать, рубит весь день. Ну ничего, приеду домой, лягу в кровать и сразу же взбодрюсь.

---

— Любимая, а что у нас на ужин?
— Тебя опять жена не покормила?

---

Николай, убедив всех, что антитела передаются половым путём, вакцинировал посёлок. А некоторых - и по два раза.

---

— Милый, у меня пока получается хорошо готовить только тортик и жареную рыбу.
— Конечно, любовь моя, ты научишься готовить все. А пока я хочу знать, что сейчас ем — тортик или жареную рыбу?

---

В Одессе с коронавирусом просто договорились.
Он даже остался немножко должен.

---

Занимательный факт: после изобретения виски ирландцам 300 лет было не до изобретений.

---

Из Москвы-реки впервые за многие годы выудили нормального окуня с нормальным количество глаз и с нормальным числом плавников. Он вырывался и кричал, что не местный.

---

Странная закономерность. Учительница литературы всегда вызывала отца Сережи в школу не после плохих оценок, а перед хорошими.

---

Скандал в школе: оказалось, что трудовик, ОБЖшник, охранник - это один и тот же человек, только в разных степенях опьянения.

---

Миллионы подростков хотят спасти нашу планету от загрязнения. Миллионы их родителей хотят, чтобы они начали это со своей комнаты.

---

- Я устал, можно, я пойду домой?
- Хватит ныть! Муж вернётся только через неделю!

---

- Когда сильно тяжело, нужно сжать зубы в кулак!
- От таких слов волосы стынут в жилах.

---

По телефону:
— Представляешь, друган, меня жена бросила, потому что я — паникер и параноик!
— Сочувствую...
— А, нет, это она за хлебом выходила...

---

На утверждение «хуже быть уже не может» оба ответа «может» и «не может» огорчают примерно одинаково.

---

Почему цены на пену для бритья и трусы к 23 февраля не меняются, а вот цветы к 8 марта дорожают в два раза?

---

Комментатор на футбольном матче:
- И чем ближе конец, тем больше команды боятся за свое очко.

---

- Мадам, а кем Вы мечтали работать?
- Я мечтала работать?

---

Просто, там давно заменили слово "коррупция" на "лоббирование". И все, никакой коррупции.

---

Вышла новая еврейская версия Камасутры - в ней на каждом рисунке дорисована мама которая говорит, как правильно делать.

---

- Ты обратила внимание, что наши соседи, сегодня не кричат друг на друга?
- Наверное, поссорились.

---

Человек имеет право отнести себя к среднему классу, когда начинает понимать слова "одноразовый пакетик чая" буквально!

---

Гаишник спросил автомобилиста, который сбил старушку:
- Почему вы не подали звуковой сигнал?
- Я боялся её испугать.

---

- У меня все деньги уходят на психолога.
- Что же у тебя произошло??
- Я на ней женился.

---

Если человек, который читает много книг - книжный червь, тогда тот, который тратит много времени на листание ленты соцсетей - ленточный?

---

На сороковой день Ной отправил ворона на поиски суши:
— Значит, так: два сета «Филадельфии» и один с угрем, запомнил?

---

- Алло, полиция? Хочу пожаловаться на жестокое обращение с животными! Я машину заказала, и водитель мне сказал, что ездит по таксе!

---

Чувак открыл фирму. Первый день в оффисе. На пороге появляется
какой-то мужик.
"Клиент!", - подумал чувак, схватил телефон и стал говорить:
- ...Нет, сегодня не получится...нет, никак...очень много заказов...
...может быть, через месяц...хорошо...я запишу вас в очередь!!!
Кладет трубку и грит мужику:
- Извините! Столько клиентов! Чем могу?
Мужик:
- Телефониста вызывали? Линию подключать?

---