Раздел «анекдоты» - страница №101

Две дамы разговаривают по телефону:
— Жуёшь? Ты же говорила, что у тебя сегодня разгрузочный день…
— Ну да… Холодильник разгружаю…

Учитeльницa:
— Ceгoдня, дeти, мы будeм cпpягaть глaгoлы.
Я cтoю, ты cтoишь, oн cтoит, мы cтoим, вы cтoитe, oни cтoят... Boвoчкa, пoвтopи.
— Hу кopoчe Mapьвaннa... Bce cтoят...

Профессор - студенту:
- Можете ли вы мне что-нибудь сказать о великих химиках ХVII-го века?
- Конечно могу. Они все умерли!

Во время секса:
— Только не в меня, слышишь, не в меня!
— Как скажешь!
И действительно: ребенок родился весь в него.

Скажите, есть смысл покупать умную колонку, если жену зовут Алиса?

Я оставила в Гугле отзыв о магазине, в котором работаю уборщицей, что там всегда невероятно чисто.

Глава Почты России совсем уж было приуныл.
Но тут он узнал, что документы по его делу отправили в прокуратуру Почтой России...

- Потанцуем?
- Храпите?

Стоят школьники за школой и курят. Подходит к ним учитель и спрашивает:
- Так, а ну-ка признавайтесь, из какого вы класса!
- Буржуазия.

Сидит мужик на ветке дерева, пилит еë. Тут второй мимо идёт и говорит:
— Ты зачем пилишь сук на котором сидишь? Упадёшь, больно будет.
Тот молча продолжает пилить.
В итоге допилиливает и с грохотом падает. Потирая ушиблиное место смотрит в сторону ушедшего мужика и говорит:
- КОЛДУН!

- Здравствуйте, у меня не работает Wi-Fi роутер.- А какие лампочки горят?- На кухне и в ванной.- Ясно. Пожалуйста, ничего не трогайте. Сейчас будет мастер.

– Доченька, помой посуду!– Мама, ты забыла волшебное слово!– Давай сюда телефон!– Мама, успокойся! Я пошла мыть посуду...

Хочу себе на 8 марта довольное лицо.

— Люся, ну давай…
— Я не могу, когда он смотрит!
— Кто?
— Кот.
— Брысь. Все, он на кухне. Давай!
— Я не могу.
— Ну что еще?
— Хомяк…
— Он сидит в углу в коробке, из-за шкафа ничего не видит.
— Я хочу, чтобы он смотрел…

Цитаты из школьных сочинений:
— В гopax был монастырь, там жили мцыри. Одна мцырь сбежала.
— Скрываясь от полиции, Ленин ехал в топке паровоза.
— Инженер был одет просто: на голове у него была фуражка, рубашка и брюки.
— Его глаза с нежностью смотрели друг на друга.
— На крыше было много голубей. Человек сорок.
— Татьяна — простая деревенская девушка из семьи богатого помещика.
— Печорин отвернул голову набок и пошел домой.
— Typгенев, как настоящий барин, любил поохотиться на своих собак.
— Кобыла повернула лицо через плечо, посмотрела на ямщика в заду и заржала нечеловеческим голосом...
— Австралийский кенгуру имеет большой карман прямо на животе. Зачем? Чтобы прятаться туда в случае опасности и другой напасти.

Супруги ночью, услышав за окном звуки автосигнализации, заспорили. Муж:
— Это нашу машину угоняют! У нее сигнал: Тю—тю—тю—тю....!
Жена:
— Нет, не нашу! У нашей: Тиу—тиу—тиу—тиу...!
Утром муж, выглянув в окно, радостно кричит:
— Я выиграл!!! Наша машина — тю—тю!

Подруга насмехалась надо мной, говоря, что на сайтах для знакомств мужа не найти. Ну не знаю... её мужа я там нашла почти сразу.

- Ты представляешь, мне в последнее время совсем спать не дают: по ночам такой шум стоит, что просто ужас!!! волосы на голове дыбом встают!!! Моему соседу, видите ли, практиковаться надо!
- Он, что, музыкант?
- Да нет, хирург.

– Товарищ комиссар, задержанный говорит, что у него неприкосновенность.
– Расстрелять. И не прикасаться!

Останавливает мент машину за нарушение и говорит водиле:
— Рассмешишь — отпущу!
Водила:
— Ну, я работаю в морге, из больших членов мы делаем жезлы!
— Ха-ха-ха, езжай!
Водила отъехал чуть-чуть и из окошка:
— А из маленьких — свистки!

— Разрешите вас перебить, — обратился Штирлиц к группе беседовавших гитлеровских офицеров.
Офицеры повернулись. Штирлиц выхватил автомат и перебил всех одной очередью.

Мастер на заводе обучает новичка:
- Видишь рычаг?
- Да.
- Вот в 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
- Нет.
- Повторяю. Видишь рычаг?
- Да.
- В 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
- Нет.
- Еще раз объясняю. Видишь рычаг?
- Да.
- В 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
- Мужик, ты что тупой? Я тебе уже третий раз говорю - НЕ ПОНЯЛ!

Просыпаются два рыбака на берегу, земля кругом перерыта,
и сети стоят:
- Ну, Федя, ты вчера и нажрался, ты что ж сети-то на берегу поставил?
- Вася, кто бы говорил "Нажрался"? Где ты вчера грëб, там я и ставил!

Заходит к дочери мать и спрашивает:
-это чья рубашка?!
-Димина, мы с ним обменялись.
-А что ты ему дала?
-Да.

В ресторане.
- Официант. Вы можете приготовить бифштекс, но только сочный, с кровью?
- Нет.
- А лазанью, со шпинатом, сыром и беконом?
- Нет.
- Ну хотя бы шашлык из осетрины пожарить сможете?
- Нет.
- А что же вы, черт побери, можете?
- Могу оформить заказ, сударь. Я официант, а не повар.

Учитель:
- Те, кто будет учиться на 5 и 4
попадут в рай, а те, кто на 3 и 2
в ад.
Голос с задней парты:
- А живыми закончить шансы есть?

Генеалогическое дерево моей семьи:Прадед с прабабушкой: 4 детейДед с бабушкой: 2 детейРодители: 1 ребёнокЯ: 1 котКот: кастрированный

Иван Иваныч так удачно припарковал свою машину возле дома, что для того чтобы не потерять парковку, уже две недели ходит пешком.

В 1975 году академик Сахаров получил Нобелевскую премию мира. То есть,человек, придумавший водородную бомбу, получил премию мира именичеловека, придумавшего динамит... Миру мир, чё...

Встpечаются в океане два потеpпевших коpаблекpушение матpоса на бpёвнах:
- Давно плаваешь?
- Два дня... А ты?
- Да с год будет...
- Ужас! Как же ты жив ещё?!
- Сам не знаю, тоска такая - особенно в штиль...

– Вот, съешь котлетку за бабушку.
Чавкание и молчание...
– Так... А вот тебе огурчик за папу.
Чавкание и молчание...
– А вот сосиска за маму!
– Батя! Мне уже 39 лет, а ты мне все это суешь!
– Не ори на отца! Я знаю, что тебе 39, но ты же нихрена не закусываешь, когда пьешь!

– Наконец-то мы улетели от Земли! На этом космолете собрался цвет человечества, элита! Лучшие певцы, музыканты, спортсмены, блогеры, чиновники, банкиры!
– А ужин скоро?
– Ужин? Ээээ…
– А какой запас еды у нас?
– Запас еды? Ээээ. Мы взяли весь золотой запас земли. Все доллары. Ля! Мы думали, что по дороге купим.

Сделали в спальне выключатель света, реагирующий на хлопок. Теперь не секс, а дискотека!

Профессор — студенту- лингвисту, валящему очередной зачет:
— Ну ладно, так и быть, поставлю вам зачет, если вы скажете мне, какие три слова наиболее часто используют студенты.
— Я не знаю.
— Совершенно верно! Давайте зачетку!

Пожалуйста, вышлите нам инвойс!
- Не слышу!
- Вышлите инвойс!
- Что выслать?!
- Инвойс! - Говорю по буквам: -Инна! Наталия! - Валерий! - Ольга!
- Ирина! – Сергей.
- Бля, кто все эти люди?!

- Понимаешь, мне нужна девушка
с тонкой душевной структурой.
Чтобы пришла, пожалела...
- А я уже пожалела, что пришла.

Пошла бабка под вечер в поликлинику, а там почти никого нет, вдруг навстречу идет мужик. Бабка:
- Сынок, а где у вас тут зубнюк?
- Не зубнюк, а стоматолог, прямо по коридору, третья дверь слева!
- Сынок, а где у вас глазнюк?
- Не глазнюк, а окулист, шестой кабинет в конце коридора!
- Спасибо тебе сынок, а сам-то ты кто?
- Не знаю как по вашему, а по нашему - я гинеколог!

— Роза, ты обворожительна, как эти мимозы!
— Мойша, а может, я обворожительна, как это бриллиантовое колье на витрине?
— Нет, Роза, как мимозы! Как мимозы!

– Ты - хорошая! – Мы знакомы уже год, и ты это только сейчас понял? – Да. Я год сравнивал тебя с другими.

- Благодаря титаническим усилиям Греты Тунберг, глобальное потепление наконец-то удалось победить.- Вот это да!! Вундеркинд!! А что она сделала такого?? Невероятно!!- Просто перестала об этом говорить.

Учитель в школе просит детей рассказать у кого дома какие домашние
животные? У кого кошка, у кого собака, у кого рыбки. Рассказывает Танюша:
- У нас кошка, Фенька, она добрая и ласковая, и ещё, вот я сама не видела, но вот мама говорит, что к папе иногда приходит белочка.

Как добиться секса от девушки?
1) Любить.
2) Ухаживать.
3) Дарить цветы и подарки.
4) Напомнить ей, что она - ваша жена, в конце концов!

Пpиехал деpевенский мyжик домой из гоpода. Его дpyзья спpашивают:
— Hy, чо там видал, в городе?
— Cалют видал.
— А чо эт такое?
— Hy, как вам объяснить... Hy, сначала нет ни х@я, потом х@як, х@як - @б твою мать, и опять ни х@я... Чо ж ты, Мань, плачешь-то?
Маня:
— А как же не плакать, кpасотища-то какая!

Разговаривают две подруги.
— Вчера гаишники остановили за превышение скорости. Думаю, ну, что делать? Отпустите, говорю, ради Бога, тороплюсь домой, соседка позвонила, сообщила, что мой муж домой любовницу привел!
— И что, отпустили?
— Ну, конечно! Эти сволочи и документы проверили, и страховку, и тонировку замерили, и огнетушитель им подавай, и полный досмотр автомобиля с понятыми, потом три часа протокол на штраф заполняли!

— Ого! Круто ты похудел, расскажи как, тоже хочу?!
— Надо просто меньше жрать.
— А-а, не-е, я думал, секрет какой...

- Как же мне хочется постоянства, ощутить твердую почву под ногами, прекратить эти бесконечные взлеты и падения...
- Тогда слезай уже с батута!

Мужик приехал в автосервис на 600-м Мерседесе w140 1997 года поменять масло. Пробег всего 15000 км, машина выглядит как новая... - Как Вам удалось так идеально сохранить машину? - спрашивает удивленный мастер. - Вы наверное уезжали надолго? - Уезжал... два раза... на десять и на двенадцать лет...

Опрос показал, что 99% женщин хотели бы на 8 марта получить Айфон, золото и бриллианты. И лишь 1% процент заявил, что их вполне бы устроил букетик мимоз или тюльпанов.
Опрос проводился поквартирно, 1% женщин дома не оказалось и за них ответили их мужья.

- Слушай, вот я не понимаю. Ты лечишь гомеопатией, я лечу строго по науке, а доля вылечившихся у тебя больше. Вот как это вообще происходит?
- Ну так, гомеопатия - это прикрытие. На самом деле я лечу биополем.

- Ты же говорила, что была отличницей. - Наши отношения построены на лжы.