Раздел «анекдоты» - страница №104

- В России хлеб и сыр объявят вредными продуктами.
- Это мы уже проходили. И соль - белая смерть, и сахар - вреден, и даже яйца в свое время пришлось реабилитировать.

Ходил покупать костюм на рынке.
Заметил что у всех продавцов дети мои ровесники и примерно моего телосложения, и все они подарили своим детям именно такой же костюм, какой я решил примерить. Поразительное совпадение.

- Пора переходить на велосипеды, тогда и аварий меньше будет!
- Ага. Он тебя подрезал - а ты ему подсрачника...

Разговор двух депутатов:
— Говорят, в стране экономический кризис!
— Что ты говоришь! ? А в какой?

— Я у своего деда отдыхал, так у него классный самогон! Вечером чуть выпил и утром, как заново родился!
— В смысле?
— Ну, в капусте нашли!

- Доктор, я часто слышу голоса.
- И что они говорят?
- Они запрещают мне пить, курить и выражаться матом, а еще заставляют брать кредиты, платить налоги и ходить на выборы.
- Больной, не поддавайтесь!

Звонок в дверь. Мужик открывает дверь. На пороге стоит смерть с косой, но мааааленькая. Мужик молчит, офигевает.
— Че такая маленькая-то?
— Не боись, я не к тебе, я к твоей канарейке.

Однажды в шумной переполненной аудитории профессор одного из университетов громко спросил: "Кто из Вас Альберт Эйнштейн?"
В гробовой тишине, среди толпы поднялся Альберт Эйнштейн.
Этим Альбертом Эйнштейном был Альберт Эйнштейн.

Две блондинки смотрят фильм про Джеймса Бонда:
- Я бы тоже хотела иметь лицензию на убийство.
- Но ведь у тебя уже есть водительские права...

Две подруги:
- Пятый раз замужем, и пятый муж бьет меня по морде! Никак не пойму, в чем же дело!
- Может, в морде?

Первоклассник приходит из школы:
- Все, больше в школу не пойду!
Родители:
- Это почему еще?
- Да наша учительница вообще ничего не знает: постоянно у всех все спрашивает...

— Здравствуйте, я брал у вас кредит на 3 млн рублей, но мой бизнес прогорел, мне в какое окошко?
— У нас 8-й этаж. Можете в любое. Кроме третьего слева. Я там машину паркую.

Шеф абсолютно не переносил запаха хвои, но ни в одном отделе фирмы хвойными освежителями и не пользовались. Пока шеф не сболтнул о своей проблеме.

Аккуратный, но хитрый муж, чтобы сделать жене приятно, специально навел бардак в квартире перед ее приездом из командировки, чтобы она с удовольствием могла сказать: «Вот ведь ничего не может без меня!!!»

- Я так люблю тебя, что буду носить на руках всю жизнь!
- Эээ, а нельзя ли это оформить как-нибудь юридически?

Самый короткий анекдот про НЕЁ.
Стук в дверь. Мужик открывает:
— Ты кто?
— Смерть.
— Ну и что?
— Ну и всё...

Купил фитнес-браслет, теперь знаю, что до ларька с пивом ровно 920 шагов.

Беседуют две подруги.
- Ты знаешь, мой муж сильно постарел, - говорит одна.
- Почему ты так считаешь?
- Когда вчера мы с ним зашли в пивной бар, он сначала посмотрел в меню, какое подают пиво, а потом уже на ноги официантки.

Попробовал смотреть корейский фильм.
В принципе, норм, но я так и не понял, почему главный герой и главный злодей похожи друг на друга, как братья.

Из армейского:
- Я его спрашиваю, почему? А он только кивает плечами и пожимает головой.

Таксист выслушав моё "я опаздываю" посоветовал сказать начальству "да муdак, какой-то вёз и не туда завёз, целый час потратил". Отличная страна. Душевные люди. Всё нравится.

У моей знакомой сын тренируется в хоккейной секции, так она встает в пять утра, чтобы везти его на тренировку. У второй – сын пловец, она встает в шесть, везет его в бассейн. Если у меня будет ребенок, он будет ходить только в кружок по игре в покер. Уверен, что люди, которые учат наё*ывать в карты и пить вискарь, учат этому не раньше, чем после обеда…

— И что вообще значит это "В конце концов все будет хорошо"?
— Вот умрешь ты, повезут тебя на кладбище, станут опускать гроб в могилу, а бригадир могильщиков будет говорить "Вот так, чуть ниже... Правее, вот. Теперь хорошо".

В черном причерном лесу, на черной причерной горе, у черного причерного костра сидели два черных причерных человека.
И один черный человек сказал:
— Василий Иванович, хватит покрышки жечь!

Российские автомобили предназначены для поездок по авторынкам, автомагазинам и автосервисам.

- Скажи, вот ты мне друг?
- Судя по СМСкам, которые я получил в свой День рождения, мои друзья, это банк и сотовая компания!

Палка сделала из обезьяны человека. Вторая палка сделала из него лыжника!

Грабитель фомкой отжимает дверь квартиры. Приоткрывается соседняя дверь, из-за
которой слышится:
— Драгоценности они прячут в саксонской вазе, а деньги под аквариумом.

[в самолёте]
Я: Почём пиво?
Бортпроводник: Вы пилот.
Я: А, точно, мне ж бесплатно.

Доверчивый Жерар Депардье получил новый российский паспорт, не подозревая, что на нем уже висят два потребительских кредита и ипотека.

Идет экзамен. Студент выходит отвечать с маленькой бумажкой, на которой написана пара коротких предложений. Препод:
— А где же ваш ответ?
— В голове.
— А это что? — кивает на бумажку.
— А это не вместилось.

Мужчина в сопровождении сына приходит в участок, чтобы сообщить о пропаже жены.
Полицейский спрашивает:
— Вы можете ее описать?
Мужчина отвечает:
— Высокая, красивая блондинка с голубыми глазами, тонкой талией и большой грудью.
Маленький мальчик восклицает:
— Но мама не такая!
— Тсс, тихо, это для того, чтобы нам нашли кого-нибудь получше!

- Алло, здравствуйте! Отмените, пожалуйста, мою запись к психотерапевту, меня, похвалили на работе.

Обидно, когда дождалась парня из армии, а он и не знал, что вы встречались.

- Рабинович, ты страдаешь от жары?
- Я страдаю всегда.

- Товарищ прапорщик! Выйти из строя!
- Есть! - громко и чётко ответил прапорщик. После чего снял с пояса фляжку со спиртом, выпил её в два глотка и напрочь вышел из строя до следующего утра.

Два англичанина встречаются в середине Индийского океана. Один в акваланге, другой — в смокинге.
— Мистер Джонсон, какая встреча! Сколько лет мы не виделись?
— Да лет 16 будет. Как изволит поживать ваша дражайшая супруга?
— О, с Мери все хорошо. А как ваша Люси?
— Спасибо. Люси в последнее время что-то прихварывает. А как ваши дети?
— Джон окончил университет, работает инженером. Дороти скоро выходит замуж. А как ваши детки?
— Спасибо, прекрасно. Вот не ожидал встретить вас в Индийском океане!
— А я купил яхту, занимаюсь рыбной ловлей с аквалангом. А вы как тут оказались?
— Я купил билет на пароход, у меня тетка в Австралии, совсем уже старая, надо ее навестить. Пятнадцать минут назад я упал за борт, теперь вот тону...

- Перестань его бесить!
- Не могу - я его люблю.
- А... Ну, тогда ладно.

Едет дальнобойщик. Вдруг смотрит-на обочине синенькие огоньки. Подъезжает ближе, смотрит стоит маленький человечек со светящимися синими глазами и голосует. Шофер остановился. Человечек открыл дверь и спрашивает:

— Не подвезете до ближайшего города?

— А че глаза синие? — спрашивает водила.

— Понимаете, я пид... рас с планеты венера. У нас там все такие. А в город нужно запчастей для звездолета найти.

— А ты ко мне приставать не будешь?

— Да нет. Нас земляне не интересуют.

— Ну тогда садись...

Едут дальше. Смотрят, та же ситуация ток глаза красные.

Подъезжают:

— Че?

— Понимаете, я пид... рас с планеты марс. У нас там все такие. Подвезите по дороге.

— А ты ко мне и венерианцу приставать не будешь?

— Да нет, вы меня не интересуете.

— Тоды залазь.

Едут дальше. Смотрят на обочине уже два огонька горят — синий и красный. Шофер приостановился возле них и спрашивает:

— Ну а вам пид... расы куда?

— Гражданин. Предъявите документы... ...

Жена поняла, что не привлекает мужа, как женщина — когда ей пришлось просто кукарекать, проиграв ему в карты на желание.

У военных пилотов ночной тренировочный вылет. Запрос от диспетчера:
— Борт номер 1234, доложите полётную видимость.
— 384400 километров.
— Как определили?!
— Луну вижу.

- Аккуратность - это главное, что мы ценим в сотрудниках, - говорит начальник человеку, пришедшему наниматься на работу. - Вы вытерли ноги перед тем, как войти сюда?
- Да, конечно.
- И второе. Больше, чем аккуратность, мы ценим честность. У нас перед входом нет половика.

У Раневской спросили: что для неё самое трудное?
— О, самое трудное я делаю до завтрака, — сообщила она.
— И что же это?
— Встаю с постели.

Заходит наркоман в телефонную будку и начинает там мочиться. Стоящая рядом женщина, возмущенная увиденным, кричит на него:
- Как вам не стыдно?! Немедленно выходите!
Наркоман говорит:
- Блин, в женский попал...

Какой-то хреновый банер платежной системы: "Забудьте про распухший бумажник в кармане". Не хочу я про него забывать, итак явление редкое.

Если господь решил не делать вас богатым по жизни, не стоит подходить с другой стороны, покупая лотерейку.

Два приятеля встретились:
- И почему мне с девушками не везет?!
- А ты пробовал повесить подкову на счастье?
- Пробовал. Болтается без толку и только ходить мешает...

Из резюме на должность бухгалтера: "В случае внезапной проверки готова съесть всю документацию".

Ошибки молодости иногда плохи только тем, что их нельзя повторить в старости.

Наркоман приходит в ресторан.Садится за столик.К нему подходит офицант.
Н:Чем сегодня кормите?
Офицант,открывая меню:
— Один момент.
— Тогда два тюбика.