Раздел «анекдоты» - страница №104
— Девушка, вам что больше нравится: рондо или менует? — А "рондо", это куда?
Говорят, что однажды на новогоднем балу к Ерофею Хабарову подошла знатная дама. — Вы только что из дикой Сибири. Ах, расскажите, как вы провели там прошлое Рождество? — Я был на елке, сударыня. — На елке?! — обомлела та. — Вот тебе и дикий край! И кто же это вам устроил-то? — Волки, сударыня, волки.
Переписка в социальной сети. Она: — Я тебя любиль! Он: — Не знаю даже, что больше меня пугает в оном утверждении — прошедшее время, мужской род или акцент.
В моём авокадо снова оказался деревянный шарик! Неужели производители авокадо не могут придумать какие-нибудь другие игрушки-сюрпризы??
Написала мужу, что иду сегодня на ресницы. Когда пришла домой, он по привычке поднес кисть моей руки к лицу и, глядя на трехнедельный покоцаный маникюр, сказал: - Красиво сделали! 😂
[ Скачать видео и аудио с Ютуб на телефон ]
— Ты зачем тащишь домой целый мешок соли и спичек? — А ты разве не слышал? Соль на днях подорожает в десять раз, а спички вообще с прилавков пропадут! — Фу, от души отлегло! А я уже испугался, что ты рехнулся и решил спички на зиму засолить.
Нынешние французские погромы - это вышедшие из-под контроля дни русской культуры!
- Мама, папа сказал, что я получился случайно. - Олег, ты совсем не получился.
Хpущев пpиехал в колхоз и упал в силосную яму. Один колхозник вытащил его. - Hе говоpи никому, что я туда падал, - говоpит H.С. - И вы не говоpите никому, что я вас оттуда вытащил!
xxx: цифровое будущее близко! yyy: xxx, проснись! цифровое будущее уже давно пришло: твой персонаж в игре одет дороже, чем ты!
- Представляете девки, мой вчера припёрся в 4 утра, а я типа лежу в кровати и делаю вид, что сплю. Этот подлец берет стул, садится передо мной и наблюдает. Ну я естественно не выдерживаю и спрашиваю: - Коля, а шо ты делаешь? И знаете, шо он мне в ответ выдал??....- Хочу Люсенька сидеть в первом ряду, когда КОНЦЕРТ начнется!!!
Живёшь себе насыщенной жизнью, полной радости и приключений, а потом вдруг выясняется, что это алкоголизм.
У чемпиона по боксу берут интервью. Он отвечает, как и положено, медленно, над каждым ответом подолгу думает. — Вот, если вы заходите вечером в свои подъезд, а там темно и вас ждет хулиган. Что вы будете делать? — Ну... Я хук справа в голову - он падает. — А если два хулигана? — Ну... Я первому хук справа в голову - первый падает. Второму снизу в корпус - второй падает. — А если три хулигана? — Ну... Я первому хук справа в голову - первый падает. Второму снизу в корпус - второй падает. — А третьего? Долго думает... — Третьего? Ну... Третьего у меня день рождения.
Наконец я нашел правильный фитнес-клуб. Когда записывался у меня спросили, в каком зале я хочу заниматься - для курящих или для некурящих.
Поскольку Бог не мог уследить за всем сам, он создал бабушек и лавочки.
Деревня, ночь, лавочка, на лавочке Ваня и Маша. Сидят, Ваня курит, Маша смотрит в небо. Проходит час, Маша: - Ну, может, я пойду? - Да куда ты пойдешь, сиди. Проходит еще час, все еще молча сидят. Маша: - Ну, может, я пойду? - Да куда ты пойдешь, сиди. 3-тий час тишины. Маша не выдерживает, встает и уходит. Ваня грустно тушит сигарету: - Не дала...((
- Не получилось, не срослось... - Честно сказать, травматолог вы так-себе.
Сын подходит к отцу после школы и спрашивает: - Пап, а кто такие наркоманы? - Сынок, ты видишь нашу собаку? - Ну вижу. - А ведь у нас нет никакой собаки.
- Петрович, ты почему всем врешь, что вчера ходил по воде, как Иисус? Этого не может быть… - Так соседи сверху нас залили.
Минкульт РФ заявил о резком ухудшении качества песен Вахтанга Кикабидзе.
Всё-таки жизнь нынче стала намного проще. Лет двадцать назад, чтобы уронить телефон в унитаз, пришлось бы сначала оторвать его от стены.
Если кто-то причинил вам сильные страдания, не стоит впадать в ярость. Сохраняйте спокойствие — это улучшит точность стрельбы.
Собрал раввин своих евреев и говорит им. — Есть две новости - хорошая и плохая. С какой начать? — Очевидно с хорошей. — Я таки нашел миллион долларов на постройку синагоги — Тогда какая плохая? — Они все ещё у вас в карманах
- Откуда у вас 8 с лишним миллиардов? - Я боролся с коррупцией. Все эти деньги конфискованы, отобраны, а иногда и отвоеваны у коррупционеров. - А почему не сдали деньги государству? - Я похож на идиота? Если деньги вернуть в бюджет, их опять разворуют те же самые коррупционеры. А значит, дело всей моей жизни пойдет коту под хвост.
- Не перестаю удивляться причудам Фортуны! Нашему Моне всегда очень везёт в карты и ещё ни разу не повезло на скачках! - Подозреваю, что дело совсем не в везении. Просто лошадей нельзя тасовать.
Встречаются две подружки. - Я беременна. - С чего ты взяла? - Доктор сказал. - А кто отец? - Не знаю, доктор не сказал...
Ты слышал, студентка из Кокшетау изобрела напиток, вызывающий отвращение к алкоголю! . . Сжечь ведьму!
После экзамена в коридоре стоит преподаватель физики, ждёт своего коллегу по предмету, читает объявления... Из аудитории выходит студент, вспотевший весь. Препод: - Ну как (тобишь экзамен)? - Топил, топил... Чуть вылез!!! Через минуту выходит коллега, вытирает пот и молвит: - Во студенты пошли ! Тянул, тянул... Еле вытащил!
- Почему у тебя на всех фотографиях такие выпученные глаза, ты что, даун? - Нет, я боялась моргнуть!
Приехали с другом в магазин. Он остался в машине, а я пошла за продуктами. Мне не хватило денег... выхожу, а у машины стоит цыганка и в окошко просит у друга на "хлебушек". Я ее отодвигаю: - Не умеешь ты нихера. Учись! Сую в окошко руку: - Дай 500 рублей! Он дает. Цыганка: - О-О-О!
Шахид приходит на вручение Оскара. Его спрашивают: — Что Вы тут делаете? Вы актер? Он отвечает: — Я наминирован.
- Почем у вас баранки? - По 10 коп. штука. - А в булочной напротив они только по 7 копеек! - Так идите туда и там их покупайте! - У них сейчас нет баранок. - Когда у меня нет баранок, я их продаю по 5 коп. штука!
- Фима, хватит пялиться в холодильник и закрой его наконец. Там лампочка намотала уже больше, чем ты зарабатываешь!
- В России хлеб и сыр объявят вредными продуктами. - Это мы уже проходили. И соль - белая смерть, и сахар - вреден, и даже яйца в свое время пришлось реабилитировать.
Ходил покупать костюм на рынке. Заметил что у всех продавцов дети мои ровесники и примерно моего телосложения, и все они подарили своим детям именно такой же костюм, какой я решил примерить. Поразительное совпадение.
- Пора переходить на велосипеды, тогда и аварий меньше будет! - Ага. Он тебя подрезал - а ты ему подсрачника...
Разговор двух депутатов: — Говорят, в стране экономический кризис! — Что ты говоришь! ? А в какой?
— Я у своего деда отдыхал, так у него классный самогон! Вечером чуть выпил и утром, как заново родился! — В смысле? — Ну, в капусте нашли!
- Доктор, я часто слышу голоса. - И что они говорят? - Они запрещают мне пить, курить и выражаться матом, а еще заставляют брать кредиты, платить налоги и ходить на выборы. - Больной, не поддавайтесь!
Звонок в дверь. Мужик открывает дверь. На пороге стоит смерть с косой, но мааааленькая. Мужик молчит, офигевает. — Че такая маленькая-то? — Не боись, я не к тебе, я к твоей канарейке.
Однажды в шумной переполненной аудитории профессор одного из университетов громко спросил: "Кто из Вас Альберт Эйнштейн?" В гробовой тишине, среди толпы поднялся Альберт Эйнштейн. Этим Альбертом Эйнштейном был Альберт Эйнштейн.
Две блондинки смотрят фильм про Джеймса Бонда: - Я бы тоже хотела иметь лицензию на убийство. - Но ведь у тебя уже есть водительские права...
Две подруги: - Пятый раз замужем, и пятый муж бьет меня по морде! Никак не пойму, в чем же дело! - Может, в морде?
Первоклассник приходит из школы: - Все, больше в школу не пойду! Родители: - Это почему еще? - Да наша учительница вообще ничего не знает: постоянно у всех все спрашивает...
— Здравствуйте, я брал у вас кредит на 3 млн рублей, но мой бизнес прогорел, мне в какое окошко? — У нас 8-й этаж. Можете в любое. Кроме третьего слева. Я там машину паркую.
Шеф абсолютно не переносил запаха хвои, но ни в одном отделе фирмы хвойными освежителями и не пользовались. Пока шеф не сболтнул о своей проблеме.
Аккуратный, но хитрый муж, чтобы сделать жене приятно, специально навел бардак в квартире перед ее приездом из командировки, чтобы она с удовольствием могла сказать: «Вот ведь ничего не может без меня!!!»
- Я так люблю тебя, что буду носить на руках всю жизнь! - Эээ, а нельзя ли это оформить как-нибудь юридически?
Самый короткий анекдот про НЕЁ. Стук в дверь. Мужик открывает: — Ты кто? — Смерть. — Ну и что? — Ну и всё...
Купил фитнес-браслет, теперь знаю, что до ларька с пивом ровно 920 шагов.
ЕЩЁ
|
Последние комментарии
|
|
Топ комментаторов недели
|
|
|
Топ комментаторов недели
|
|