Анекдоты - страница №1413
Анекдоты прошлых лет
- Дорогой, я все время боюсь.
- Чего же именно? - Например, когда я выхожу из комнаты, ребенок выпадет из кроватки, а я не услышу. - Так убери с пола ковер!
5 л
0
комментарии
Сын объясняется с родителями:
- Учитель сказал, что я совсем не знаю математики и поставил мне в дневник какую-то цифру...
5 л
0
комментарии
Столько время сегодня потерял. А ведь кто-то нашел и устроил себе халявный отдых.
5 л
0
комментарии
- Люся, я у тебя первый?
- Я же тебе уже сто раз говорила: "Ты у меня первый!". - Вообще-то я тебя первый раз об этом спрашиваю... - Прости, Коля. - Я - Андрей.
5 л
0
комментарии
Шериф испытывает нового помощника — ставит его на 200 метров позади себя и стреляет в него из двух кольтов. Подбегает к нему — прострелен воротник куртки и шляпа.
— Молодец, Билли, нужно будет купить тебе новую куртку и шляпу! — Не мешало бы еще и новые штаны, сэр...
5 л
0
комментарии
Мужики – очень выдержанные люди. Например, стоит мужику случайно зайти в женское отделение бани и сразу крики, визг. А вот если женщина войдет в мужское отделение? Тишина и восхищение…
5 л
0
комментарии
Сатана явился к бездаpному писателю и говоpит ему следующее:
— Ты бездаpный писатель и уже никогда не напишешь ничего хоpошего, но я могу помочь тебе! Ты будешь писать по 5 pоманов в год в течении 5-ти лет и каждый из них будет бестселлеpом и будет напечатан миллионным тиpажом. Hо за это погибнут все твои pодственники... Hе тоpопись отвечать, подумай... Завтpа я пpиду за ответом. С этими словами он исчез. Писатель остался и стал думать... — Так! Значит я буду писать по 5 бестселлеpов в год на пpотяжении 5-ти лет и каждый из них выдет миллионным тиpажом... Hо погибнут все мои pодственники... — Блин! Еще pаз... Значит за 5 лет я напишу 25 pоманов, каждый из них станет бестселлеpом и pазойдется миллионным тиpажом... Hо погибнут все мои pодственники... — Чеpт!!! Hа чем же он хочет меня подловить???
5 л
0
комментарии
- Кого это ты ко мне привела?
- Это мой будущий первый муж, мама.
5 л
0
комментарии
На диком Западе пожилой ковбой приводит к врачу молодого:
— Доктор, помогите моему зятю. Я вчера прострелил ему ногу. — Это некрасиво — стрелять в собственного зятя! — А когда я в него стрелял, он еще не согласился им стать!
5 л
0
комментарии
50 километров на велосипеде по жаре в тесных трусах — и начинаешь уже совсем по- другому понимать поговорку "терпение и труд все перетрут".
5 л
0
комментарии
Объявление на заборе:
« Молодая семья без детей снимет квартиру. Порядок, чистоту и своевременную оплату гарантируем». Внизу приписка: « Люди, спасите от тещи! »
5 л
0
комментарии
ДТП. Столкнулись на перекрестке легковушка и грузовик. ГАИшник спрашивает у водителя легковой:
— О чем вы думали когда ехали на желтый свет светофора? — Думал что проскочу. У водилы грузовика: — А вы о чем думали когда ехали на желтый? — А фиг он проскочит.
5 л
0
комментарии
— С Днём рождения!
— Спасибо, а кто ты? — Неважно, просто скажи когда и где пьянка.
5 л
0
комментарии
В гости приезжала сестра из Питера. Спрашивала, что за странный жёлтый круг у нас на небе?
Пришлось рассказать ей о существовании солнца.
5 л
0
комментарии
Сегодня была на рынке! Узнала, что у нас есть три размера одежды: "на вас", "не на вас" и "надо мерить"!
5 л
0
комментарии
— Хочу признаться: у меня — алкогольная зависимость.
— А у меня — независимость. Сколько хочу, столько и пью.
5 л
0
комментарии
— Дорогая, я задержусь сегодня вечером на работе...
— Гарантируешь?
5 л
0
комментарии
- Дорогой, пообещай на мне жениться!
- Вот стану синоптиком, тогда и пообещаю!
5 л
0
комментарии
- Ты в институт поступил?
- Нет. А ты? - Тоже нет. Смотрите фильм "Служили два товарища".
5 л
0
комментарии
Изнасилованная женщина обратилась в милицию.
Та оперативно провела расследование и предложила ей на опознание четырех мужиков. Она объясняет: - Не знаю, темно было и я не разглядела лица, но если они меня сейчас изнасилуют, я наверняка его узнаю.
5 л
0
комментарии
Две подруги:
- Я худею. - Давно? - Почти полчаса. - Заметно уже. - Правда? - Ага. В глазах голодный блеск.
5 л
0
комментарии
Мало плюнуть три раза через левое плечо. Надо убедиться, что плевки достигли цели.
5 л
0
комментарии
В среднем неплохо - это когда проснулся в канаве живой и здоровый, но без кошелька и одежды.
5 л
0
комментарии
Давно пора перед запуском ракеты проводить молебен о том, чтобы конструкторы оказались атеистами.
5 л
0
комментарии
Мужики обнимаются в двух случаях: либо они голубые, либо синие.
5 л
0
комментарии
ЕЩЁ
короткие анекдоты
лучшие за день
топ недели
лучшие за месяц
случайный анекдот
про евреев
про Вовочку
про русских
про Штирлица
про мужика
про Чебурашку
про медведя
про немцев
про Чапаева
про Путина
про русского и немца
про жену
случайная картинка | цитаты любимые чтение | шутки про
зиму зима зимой зимний | анекдоты про васю вася васе | лучшие шутки КВН
350 Иркутск Улан Удэ | статусы в контакте о гнев | прикольные афоризмы про отец | мемы про 1 апреля | Интересные идеи | веселые истории про жизнь | случайный анекдот
|