Анекдоты - Страница №1827

Анекдоты прошлых лет

№85839
№191419
№121237
№124388
№8832

- Мне важно, чтобы мужчина был умнее меня.
- Я свободно говорю на шести языках, музыкант, кандидат юридических наук.
- Фу, зануда!

6 л

+26

0

комментарии

анекдоты подробнее

Заходят в бар коммунист, капиталист, православный и атеист.
Бармен: Здравствуйте, Геннадий Андреич.

6 л

+80

0

комментарии

анекдоты подробнее

– Мам, я вчера играл в покер и теперь съезжаю из вашей квартиры.
– Хорошая новость, поздравляю!
– Спасибо. Вы тоже съезжаете.

6 л

+42

0

комментарии

анекдоты подробнее

— Качества, которые ты больше всего ценишь в мужчине?
— Когда ты хочешь поправить волосы, а он шугается.

6 л

+25

0

комментарии

анекдоты подробнее

kolik88 6 лет назад комментариев: 0

Веселые и неудавшиеся косплеи

На сегодняшний день комиксы и видеоигры имеют огромную популярность среди молодых людей по всему миру. Огромное количество поклонников любят часто устраивать свои мероприятия, на которых они пытаются преобразиться, надев костюм своего любимого героя. Большой популярностью пользуется одежда для косплея изготовленная самостоятельно.

6 л

+7

0

Комментарии

kolik88 6 лет назад комментариев: 0

Шикарная подборка фото собак и их хозяев

Насладитесь великолепной коллекцией фотографий хозяев и их питомцев. Все поклонники этих чудесных животных оценят по достоинству представленные картинки и получат море положительных эмоций от их просмотра. Собаки всегда были одними из самых любимых домашних животных людей по всему миру.

6 л

+15

0

Комментарии

- Чем собираешься заняться на выходных?
- Я давно не был на диване, много дел там накопилось...

6 л

+37

0

комментарии

анекдоты подробнее

- Помню, как в пятом классе в споре "Почему хорошо быть девочкой" я сказала: "Потому, что не нужно бриться". Наивная!..

6 л

+33

0

комментарии

анекдоты подробнее

Для меня единственный действенный способ экономии денег — это спать как можно больше.

6 л

+25

0

комментарии

анекдоты подробнее

домой вбежишь и что есть мочи
чтоб отступила пустота
к себе прижмёшь тугой комочек
кота

6 л

+40

0

комментарии

анекдоты подробнее

- Ну и что сказала твоя жена, когда увидела тебя
целующимся с соседкой?
- Представь себе, ничего! А те два передних зуба
мне и так давно пора было удалить

6 л

+32

0

комментарии

анекдоты подробнее

— Все сделал, как ты говорил: поцеловал, предложил встречаться. Она согласилась. Что мне делать с ней дальше?
— Ну, для начала займись с ней тем, чем ты занимаешься каждый день с подаренными тебе дедушкой "Жигулями".

6 л

+26

0

комментарии

анекдоты подробнее

Молоденькая учительница (У) пpивела класс в зоопаpк на экскуpсию и
pазговаpивает со смотpителем (С).
У: Мы сможем увидеть обезьян?
С: Hет — у них бpачный сезон и они не выходят из глубины клеток.
У: О, как жалко... Дети так хотели увидеть обезьян. Может можно заставить
их выйти — оpешками пpиманить?
С: А вы бы вышли?

6 л

+42

0

комментарии

анекдоты подробнее

Молодожены договорились заниматься любовью только по тем дням недели, в которых есть буква "р". Приходит как-то муж с работы усталый, а жена давай к нему домогаться. Он и спрашивает ее:
— Милая, а какой сегодня день?
— Понедрельник! — отвечает она.

6 л

+22

0

комментарии

анекдоты подробнее

— Ответь мне прямо, ты меня любишь? Да или нет? Выбери одно слово!
— Или.

6 л

+36

0

комментарии

анекдоты подробнее

Если вы чувствуете, что глупеете, - не огорчайтесь. Поглупеть может только умный.

6 л

+25

0

комментарии

анекдоты подробнее

xxx: бесплатный антивирус -- это программа которая вымогает у тебя деньги на полную платную версию, пугая другими программами вымогателями.

6 л

+20

0

комментарии

анекдоты подробнее

Никто еще не умер от того, что не сходил в душ прежде, чем ехать в общественном транспорте. А жаль.

6 л

+30

0

комментарии

анекдоты подробнее

- Слушай, Нуржан - давно хотел побывать у вас в Казахстане...
- Зачем? Я привез!

6 л

+30

0

комментарии

анекдоты подробнее

Засаднило в горле. Полезла гуглить, чем его пополоскать. Среди прочего нашла солевой раствор и свекольный сок. Наварила борща... Лечусь.

6 л

+19

0

комментарии

анекдоты подробнее

Уже забыл, когда покупал что-то кроме алкоголя, поэтому называю деньги талончиками на бухло.

6 л

+25

0

комментарии

анекдоты подробнее

Едет парень в поезде к невесте. Вдруг, с верхней полки свешивается красивая женская ножка. Слово за слово, сошли на станции, завалились в гостиницу. Он посылает невесте смс: "Ехал в поезде, подвернулась нога, лежу в гостинице, обнимаю, целую."

6 л

+58

0

комментарии

анекдоты подробнее

Три стадии развития речи мужчины:
1. "АГУ" - младенец.
2. "АГА" - подросток.
3. "УГУ" - муж.

6 л

+40

0

комментарии

анекдоты подробнее

Девушка молится богу:
— Господи, ты помог святой Марии зачать без греха, помоги мне согрешить без зачатия!

6 л

+63

0

комментарии

анекдоты подробнее

Сцена в американском отеле. Пара расплачивается за завтрак.Кассир хочет потрепаться и задает наводящие вопросы...Мужчина лаконично и без особого выражения отвечает
- Вы на все выходные?
- Да...
- А дети есть?
- Да...
- А в этот раз не взяли?
- Нет...
- Так вы только вдвоем?..Романтика...!!!
- Да...
- .А кто с детьми остался?
- Жена
Надо видеть лицо кассира......

6 л

+53

0

комментарии

анекдоты подробнее

xxx: Отключили горячую воду на 2 недели.
xxx: За это время таки дооформилась ипотека, скоро готовлюсь переезжать в новенькую квартирку.
xxx: Только вот квартирка в другом районе, который как раз следующий на отключение горячей воды :-(

6 л

+24

0

комментарии

анекдоты подробнее

В синагоге идут выборы раввина. Все предлагают Рабиновича. Встает Либерман:
— Я против Рабиновича, потому что у него дочь пpocтитутка.
— Либерман, что вы говорите! У Рабиновича вообще нет дочери. У него четыре сына — и всё!
— Ну, я сказал свое мнение, а вы решайте.

6 л

+48

0