Анекдоты - страница №2038
Анекдоты прошлых лет
У нас в семье есть замечательный закон. Кто последний поел, тот может спокойно идти к себе. Все равно посуду мою я.
7 л
0
комментарии
Учительница проверяла сочинения десятиклассниц и плакала, : теперь она знала, как провести лето, но годы уже не те...
7 л
0
комментарии
Обнаружил у телефона гадкое свойство. Выключен, аккумулятор разряжен, но, падла найдет в себе силы включить будильник.
7 л
0
комментарии
- Девушка, может быть уже выключим свет и ляжем?
- Мужчина, я не сплю с мужчиной, которого вижу первый раз. - Так мне что, до Владивостока в тамбуре курить?
7 л
0
комментарии
Продавщица пирожков в Одессе:
- Покупайте пирожки, шоб я не переживала, шо вы голодные! ?
7 л
0
комментарии
- Я не пью, не курю! Не шляюсь по бабам, ложусь в 22. 00, встаю в 6. 00.
Тихий, спокойный, послушный. . . Но, когда я выйду из тюрьмы, всё резко поменяется.
7 л
0
комментарии
- Говорят, на развитие села в России собираются выделить 42 млрд. рублей!
- Это как? Деньги будут разбрасывать над сёлами с самолёта, что ли? - Ага. И их опять сдует ветром в Швейцарию и Лондон…
7 л
0
комментарии
Хочу, чтобы cекc усотрудников "Мтс", "Билайн"и "Мегафон", былтакой же, как интернет!
Сначала долго не заходит... А потом, когда зайдет — постоянно вылетает.
7 л
0
комментарии
Скоро 14 февраля, в Германии — день психически больных, однозначно мой праздник, обязательно буду праздновать.
7 л
0
комментарии
- Николай, вы заняты? Нет? Ну славно! Приходите к нам, мы тут Бродского читаем! Алексей принёс четыре тома собрания сочинений. С нами две аспирантки филологического факультета МГУ и студентка консерватории. Если не трудно, захватите с собою какой-нибудь инструмент помузицировать - скрипку, а лучше виолончель.
- Серый, где ты таких находишь?! Чо такое виолончель? Литруха водяры, что ли? - Да-да, Николай, мы ждём вас!
7 л
0
комментарии
Умирает старый еврей. Собралась вся семья проститься. Жена ему говорит:
- Моисей, на кого же ты нас покидаешь….Что же мы теперь будем без тебя делать, ты заваривал такой чудесный чай, никто больше так не мог. Хоть перед смертью открой нам свой секрет, как у тебя получался самый вкусный чай во всей округе?... Моисей собрал последние силы, немного приподнялся над кроватью: - Заварки не жалейте…
7 л
0
комментарии
— Ты не представляешь, вчера в кино вдруг оборвалась лента, и в зале было полчаса абсолютно темно!
— Представляю, какая поднялась паника! — Ага! Через полчаса, когда зажгли свет...
7 л
0
комментарии
- Алло, девушка, Колю позовите к телефону!
- А кто его спрашивает? - Его невеста! - Не могу, Коля сейчас немного не в себе. - Это почему? - Потому, что он сейчас немного во мне.
7 л
0
комментарии
Двое приятелей.
— Чего это ты вырезаешь из газет? — Вот заметка о муже, убившему жену, которая шарила по его карманам. — И что же ты с ней сделаешь? — Положу в свой карман.
7 л
0
комментарии
Парень девушке:
- Привет! Я тут ключи потерял... можно у тебя переночую? - Конечно, только у меня месячные... - О, а вот и ключи!
7 л
0
комментарии
Советы женщинам:
Замужем надо следить за собой, иначе придется следить за мужем.
7 л
0
комментарии
У меня складывается впечатление, что кроме впечатлений у меня ничего не складывается.
7 л
0
комментарии
Срочно!!! Ищу родственников в Таиланде, Египте можно на Мальдивских островах......... Соскучился сил нет!!!
7 л
0
комментарии
Два алкаша хотят выпить:
— Вась, сходи в мою спальню, там за шторкой стоит пол пузыря водки. Вася после возвращения: — Петь, я не сплетник, конечно-же, но, по-моему, твоя жена с каким-то мужиком там спит! — Тсссс! Это водка того мужика!
7 л
0
комментарии
Мужик, ты пьешь?
- Нет. - Куришь? - Нет. - Наркотиками балуешься? - Нет. - А как же ты расслабляешься? - А я и не напрягаюсь.
7 л
0
комментарии
Запись в дневнике у мальчика:
"Ваш сын слишком любит девочек, примите меры!" Ответ мамы: "У нашего папы такая же проблема, найдёте решение, сообщите!"
7 л
0
комментарии
Как варят суп в общаге.
варится суп: 1-й курс: в суп попадает таракан, суп выливают нахрен. 2-й курс: в суп попадает таракан, суп выливают до тех пор пока таракан сам не выплывет и хавают. 3-й курс: в суп попадает таракан, его аккуратно вынимают ложечкой и хавают суп. 4-й курс: в суп попадает таракан, суп хавают вместе с тараканом. 5-й курс: пока тараканов не наловят суп не варят!
7 л
0
комментарии
Представляешь, как шагнул прогресс
— Это ты к чему? — Раньше, чтобы вызвать дождь, шаман бил в бубен или приносили в жертву девственниц — А сейчас? — Достаточно помыть машину
7 л
0
комментарии
- Вот говорят, что хуже дурака - только дурак с инициативой... Но я вам так скажу: ещё страшнее дурак с возможностью её реализации!
7 л
0
комментарии
Жена мужу по телефону:
- У меня компьютер не работает - А кнопочку такую большую нажимала? - Нажимала - А шнур в розетку воткнут? - Сейчас возьму фонарик, посмотрю... - А фонарик зачем? - Да электричества нет...
7 л
0
комментарии
— Привет!
— Привет! — Че делаешь? — Пресс качаю. — А че это? — Полезно для здоровья и для фигуры. — Дай ссылку, я тоже скачаю.
7 л
0
комментарии
— Мы богаты!
— Душевно? — Нет, богаты мы духовно, а душевно мы больны.
7 л
0
комментарии
Молодожёны рассказывают:
- Брачная ночь была - УХ! Вся квартира ходуном ходила. - И кто же первым сказал: "Хватит, не могу больше!"? - Сосед...
7 л
0
комментарии
ЕЩЁ
короткие анекдоты
лучшие за день
топ недели
лучшие за месяц
случайный анекдот
про евреев
про Вовочку
про русских
про Штирлица
про мужика
про Чебурашку
про медведя
про немцев
про Чапаева
про Путина
про русского и немца
про жену
Последние комментарии
случайная картинка | цитаты правильные Марианна Зельгер | бесплатно шутки про америка сша | пошлые анекдоты про похороны | КВН родителей родители родителям | статусы о
любимого парня любящий любить девушку мужчину люблю | афоризмы о дружба друг | смешные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | случаи про мальчик | случайный анекдот
|