СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ - СТРАНИЦА №126

Недавно съехались с девушкой, вместе мы довольно давно, решили начать жить вместе, квартиру снимаем, дело обычное. Как у всех, у нас бывают ссоры и разногласия, в один такой день, когда мы "не разговаривали", у нас дома сорвало кран. "Агаа" - подумал я, - "сейчас кто-то будет молить о помощи"... Ага... Щас же, она хладнокровно перекрыла дома вентель подачи воды, взяла газовый ключ, открутила смеситель, вышла, куда-то пошла, вернулась с новым комплектом прокладок (и это я не про Либресс говорю), сверила с прогнившей прокладкой одну из новых, поменяла, взяла бичевку, обмотала, прикрутила обратно смеситель.... Сказать, что афигел, ничего не сказать

В метро

Метро. Не очень много народа, но свободных мест нет. Входит девушка, осматривается в поиске свободных мест, но безуспешно и становится у закрытых дверей. Рядом с ней сидит молодой человек, явно очень близорукий, но без очков, читает газету, придвинув ее к самому носу.

Зачем девушке понадобилось вытирать лицо платочком, не знаю, но сам платочек случайно упал парню на колени, на самое интересное место. Девушка потянулась было за платочком, да тут же руку отдернула - неудобно все-таки. Вагон уже заинтересовался. Что будет?

Парень, однако, заметил, что внимание на него обращают, скосил глаза, заметил на коленях что-то белеет, решил, по-видимому, что рубашка из штанов вылезла, и осторожно, стараясь не привлекать внимания, платочек внутрь штанов и затолкал.

Работаю в такси. Прилетает заказ, подъезжаю. Папа, мама, сыновья лет 8-9 и кроха, поц месяцев восьми. Сели. Поехали. Ехать минут десять, не более, но папаша интересуется можно ли курить, я даю согласие, мол салон курящий, так что на здоровье. А потом осенило, ребятишки сзади, ну думаю его дело, его дети. Прикуривает, открывает окошко и спрашивает у жены, запуская в салон смачный клуб дыма: " там малыша не продует?"
Занавес

Все видели, а многие и пользуются гарнитурой hands-free. Ну, знаете, на ухо дужку нацепил и трепешься себе по телефону с зазнобой. А руки не заняты, что хорошо и полезно. 
Штука эта не новая, но привыкнуть не могу до сих пор. Зрелище мужика, напряженно вещающего в воздух, навевает мысли о доме для скорбных умом. Но вчерашняя сценка - Кафка рядом не валялся. 
Сижу в кафе. Напротив за столиком - мужик. С мобильным и hands-free, разумеется. Разговаривает с дамой, о чем свидетельствуют его шоколадные интонации и наклоненный к тарелке нос, чтобы, стало быть, другие не слышали. А мне слышно... 
- Да, рыбка моя, что у тебя случилось? Жарко рыбке? Рыбка прилегла? 
- ... 
- Ну ничего, я скоро буду, рыбонька. Нет, кушать не буду. 
- ... 
- Ну почему, люблю. Да, рыбонька, очень-очень... Нет, кушать все равно не буду. 
- ... 
- Да, да, рыбка, потерпи еще немножко, уже скоро... 
И т.д., и т.п. И все это, сосредоточенно глядя в тарелку. 
А на тарелке... 
А на тарелке скорбно лежит тушка форели, лежит и смотрит на мужика печальным жареным глазом.

Недавним вечером у меня состоялся такой диалог с девушкой: 
Я: 
- Если хорошо присесть девушке в уши, то любая "поплывет". 
Она: 
Да нифига! На это ведутся только легкомысленные и ляди. Если ты мне скажешь, что я красивая и милая, от этого ничего не изменится! 
Я: 
- Какой смысл мне тебе это говорить? Ты и так прекрасно знаешь, что ты самая красивая и милая. 
Девушка меняется в лице, улыбается, глаза блестят. 
Я: 
- Ага, видишь, работает! 
Она (поникшим голосом): 
- Вот лядь...

На днях стою в очереди в сетевом магазине. Время 22:56. Народу немного. Передо мной небритый дядька с "Охотой" крепкой, 0,5 водки и пакетик сухариков. Просто дядька, правда огромный. Расклад очевиден: пивко по дороге с сухариком, водочки дома... Перед нами парочка. Андрогин мужского пола в желтых джинсах в обтяжку. Шарфик, пальто синее, телефон в ладошке сжимает. В общем - метросексуал, прости Господи. Корзинка с йогуртами, кашка быстрорастворимая, хлебцы пенопластовые, в общем - все полезное. При нем девушка, красивая. Фигурка ничего так, шубка... Тоже в телефон пальчиком тыкает. 
Интересно, вот кто первый додумается варежки с карманом под телефон сделать? Все одно из рук не выпускают. Озолотится! 
Что-то сбился. Так вот, стою, скучаю. Андрогинистый начинает громко митинговать: 
- Что за дела?! Почему у вас гречка дороже в чеке, в буклете другая цена была! Позовите администратора! Будем разбираться! 
Девочка мелко кивает: 
- Да! Задай им! Мой герой! - читается в ее глазах. 
Вот далась им эта гречка, от нее же потолстеть можно. 
Дядька с "Охотой" и пузырем хмуро на все это смотрит и выдает: 
- Слышь, казуар! Если я до одиннадцати не успею, ты у меня прямо здесь всю эту крупу склюёшь! 
Парочка рассосалась сразу. Только от двери эхом донеслось: 
- Алкоголик! Козел! 
Эх... Наверное, не дала она ему тем вечером... Точно не дала...

Про спиннеры и психов.

Надоела реклама? Улучшите аккаунт всего за $1.66 месяц!
Чтобы не попасть в армию, я как-то лежал в психушке,в этом учреждении для душевнобольных, работал дворником спившийся врач. Помню, что звали его Эдград. Он был в возрасте, курил трубку и обладал просто энциклопедическими знаниями практически во всех областях. И, главное, это был великолепный рассказчик замечательных историй, коих у него было неимоверное количество. Однажды, мы перетаскивали на улице небольшие ящички - в больнице все выздоравливающие и легко больные работали. И из одного ящика, через щель, полученную при небрежной разгрузке, посыпались подшипники. Эдгард взял один из них, надел на палец и покрутил. И последовала история, как его преподаватель московского мединститута, фронтовой врач с огромным стажем, участвовал в эвакуации психиатрической лечебницы в начале войны откуда-то с Украины на Восток. Понятно, война. Все кругом грохочет, немцы уже рядом и самолеты утюжат отступающих чуть ли ни через каждые пять минут. Психи боятся, цепляются за все и вытащить их невозможно. И тогда врач-преподаватель увидел впопыхах оставленный кем-то ящик. В котором находились подшипники. И вот он быстро раздал подшипники психбольным, одел им на пальцы и показал как их надо крутить. Умственно больные люди просто были заворожены действом и легко позволяли себя вести и садить в машины. Эдгард говорил, что его преподаватель - тот самый врач, впоследствии описал в научной работе этот эксперимент, показывая, что идиотам необходимо в некоторых случаях замыкать, зацикливать сознание, дабы голова не рожала другие мысли, приводящие к неожиданным действиям. И вот хожу я сейчас по улицам и вижу эти самые "завораживатели" - спиннеры в руках почти всех деток. Вспоминаю ту историю с отвлечением идиотов. И как-то мне не по себе..

Шли мы сегодня с мамой из паспортного стола. На улице ужасная слякоть, грязь и достаточно неприятный холод. 
Проходим мимо тётеньки, которая торговала яблочками, мандаринками и прочими вкусностями. Тётенька стоит там одна на пятачке, и, судя по погоде и её настроению, мы были единственными людьми, которых она видела сегодня. 
Мама остановилась, посмотрела на потерявшую всякую надежду тётеньку, посмотрела на мандарины, и спросила у меня: "Мандаринку хочешь?" 
Я утвердительно закивала головой, и тут мама, на глазах у этой тётеньки, достает из сумки здоровенный, оранжевый мандарин! 
Безысходности в глазах тётеньки позавидовал бы сам Сартр, а где-то в аду Сатана в этот момент вешал на стенку мамин портрет с подписью: "Лучший работник месяца"...

Моя жена говорит мне:
- Вот говорят, что мужчины умнее женщин. А у нас с тобой: я лучше училась в школе и в университете, у меня выше IQ, я больше зарабатываю... Что скажешь?
- И все-таки я умнее, потому что я удачнее женился...

Чудо

У меня с партнером не большая фирма, цветочная, возим цветы из Голландии и Венгрии, в основном. Короче, кто не в курсе, есть такой трюк: покупаются белые никому ненужные гвоздики, очень дешево. Ну и на фирме, используя пищевую краску (ее можно есть) и горячую воду, цветы ставятся в бочку и за пару часов через стебель всасывают краску, и становятся любого цвета, который только пожелаешь.

Был заказ на свадьбу, голубые гвоздики. Мы не успевали, решили что в машине дойдут, благо не долго. Короче, привезли в церковь еще белыми и заказчику объясняем, что "?ля буду, через пол часа дойдет краска и к венчанию все будет в ажуре,будут голубыми".

На следующий день заказчик звонит и ржет как лошадь.Священник орал на всю церковь: "Смотрите Чудо,Чудо в церкви, белые цветы превратились в голубые".

Вот так и становишься очевидцем Чуда.

Звонит городской телефон, я (меня зовут Людмила, это важно) беру трубку: 
- Алло. 
Мужской голос: 
- Света? 
Я отвечаю: 
- Нет, Вы ошиблись, - и кладу трубку. 
Через полминуты опять звонок. Тот же мужской голос, но уже увереннее: 
- Галя?..

Со слов знакомого. Ехал он как-то на такси ночью, недавно, из одного города в другой. Дорога долгая и достаточно пустынная, редко по сторонам встречались какие-то дома. Впереди, рядом с одним домом, он увидел интересную картину: перед входом в дом стоял стул, на котором были разложены продукты, и стояла бутылка компота. Никого рядом не было. Ему стало интересно: что это? 
Таксист отмахнулся, типа: 
- Да это дом местного дурачка. 
- В смысле, дурачка? - удивился друг. - А при чем тут еда на стуле посреди ночи? 
- Да его все тут знают, у него с головой не все в порядке, - ответил таксист. - Он каждый вечер выставляет перед дверью стул с едой и напитками, для того, чтобы те, кто в поздний час в дороге, если проголодаются, смогли перекусить или попить... 
Знакомый больше не стал ничего спрашивать у таксиста, а просто сидел и думал про себя: так кто же все-таки дурачок?

Лет уж 30 назад, когда я учился в школе, родители взяли моду поздравлять меня с 1 сентября. Ручку там подарят или пенал, а я должен был улыбаться и радоваться, что каникулы кончились. Я это дело ненавидел, но решил по малолетству, что так и надо - раз родители делают. 
В общем, как-то раз, прохладным летним утром, в понедельник, когда у папочки закончился отпуск и надо было выходить на работу, я его тоже поздравил с этим отрадным фактом и что-то там подарил. Крем для обуви, что ли. 
С тех пор 1 сентября я ничего от них не слышал. Пошел в школу, и пошел...

Две недели назад жена клятвенно обещала себе, что сядет на диету после месячных.

На данный момент идёт десятый день задержки.

После хорошей вечеринки пытаемся с приятелем поймать машину (время давно за полночь). Вот, наконец-то, останавливается такси, а там мужичок такой прикольный сидит...
И тут на его беду мы начинаем спорить, кто поедет впереди, так как там теплей (время -поздняя осень)...
И вот, значит, стоим спорим, а водиле это, видимо, надоело наблюдать и он выдаёт прекраснейшую мысль:
- Да Вы - говорит - оба садитесь сзади, а я задом поеду, чтоб никого не обидеть.

На заре моей карьеры столяра, приходя на очередной замер, иногда можно было услышать много интересного. В большинстве это были тетки которые интересовались не нужна ли невестка моей маме.
Но особенно запомнился один клиент
- Это ты что ли столяр?
- Да.
- Не так я себе представлял столяра.
- А как?
- Ну это матерый, такой, дядька с карандашом за ухом и тремя пальцами на правой руке.

Понедельник. Офис. Все напряженно работают. Директор с тяжелым взглядом сидит за ноутбуком и по виду - чем-то очень занят. Вдруг он откидывается на спинку кресла и задумчиво произносит: 
- Капец! Да где ж мне взять столько баблища-то?! 
- Владимир Иванович, что случилось, счет пришел? 
- Да не... Замок отвоевал, сейчас опять гоблины нападут... Ой...

Все же в детстве хотели узнать, существует ли Дед Мороз или нет? Думаю, что все. Обычно это делают методом: 
- Па-ап, ну скажи-и-и... 
Но я в свои восемь лет пошёл дальше. План мой был прост: исписать всё своё письмо к Деду Морозу отборными матюками и, тем самым, выяснить, читают ли его родители. 
Моя горящая задница дала чётко понять, что послание родители внимательно прочитали, а, следовательно, Деда Мороза не существует. 
Вот так в восемь лет я стал мужчиной.

Знакомая ехала на поезде "Хельсинки - Москва" и попала в железнодорожную пробку, которая образовалась в связи с аварией в Новгородской области. Поезд пустили через Псковскую область. Ехали сутки. В соседнем купе девочка лет 20, богато одетая и увешанная, которая, видимо, за пределами Москвы бывала только на самолете, впала в панику. Она тяжело дышала, с ужасом смотрела в окно и постоянно звонила маме: 
- Да какое такси! Куда такси?! Я не знаю, где мы, мама! Тут какие-то заборы! Коровники! Мама, мы в аду! Мы в аду, мама!

Иду вчера домой по тротуару, передо мной, метрах в 20, идет мужик, курит. Чуть в глубине от проезжей части стоит магазинчик, рядом с магазином урна. Мужик поравнялся с магазином, видно докурил, и отправляет бычок щелчком в сторону урны, а до урны прилично, метров семь. Некрасивый поступок конечно, но... Он попал. Бычок по высокой траектории, в лучших традициях НБА, не задев корзины, точно опустился в урну. 
Мужик остановился, закрутил головой, на лице прямо вселенская печаль. Я сразу понял, что ему надо, и когда подошел, говорю: 
- Я видел! 
На лице сразу улыбка от уха до уха: 
- Вы видели?! Точно? 
Я кивнул. 
Мужик пожал мне руку: 
- Не, ну класс! Спасибо! Я думал, пропал трехочковый... 
И он довольный, с улыбкой на лице, побежал вперед.

Видел сегодня прекрасное. Девушко выгуливает какую-то микро-шавку, чихуахуа или что-то подобное: мелкое, дрожащее в розовой кофточке. А перед ними слесарь Иваныч со своим котом из подвала выбрался. Кот (огромен и шикарен) встал перед собачонкой в боевую позу, зашипел и попытался ударить ее лапой. Ну, девушко - в крик. А Иваныч спокойно так изрекает: 
- Фу, Мурзик... Фу... Что там есть, там же сплошные ГМО!

Вспомнился один случай, о котором рассказывали несколько лет назад. Может, кто помнит. 
В каком-то американском университете объявили специальную льготную программу по поддержке афроамериканских студентов (стипендии и прочие блага). И вот в комиссию, которая этим занималась, приходит парень и заявляет: 
- Я афроамериканец, студент вашего университета. Будьте любезны, предоставьте причитающиеся мне льготы. 
Комиссия на него смотрит и тихо офигевает - жгучий блондин, кожа белее снега, голубоглазый. 
Они ему говорят: 
- Молодой человек, что ж вы нам так беспардонно врете! Какой же вы афроамериканец?! 
На что он спокойно отвечает: 
- Самый что ни на есть настоящий. Я родился и вырос в ЮАР. По нации - бур. Мои предки живут на юге Африки с XVI века. Лишь недавно я эмигрировал в США. А большинство ваших чернокожих ребят видели Африку только по телевизору. Если же вы ориентируетесь только на цвет кожи, то так прямо и скажите! Расисты! 
Я не помню, чем кончилась история, но, кажется, парню таки отказали...

Вечер. Мама уснула в обнимку с котом. Просыпается в состоянии панического ужаса.
- Сережа! У Мурзика страшная опухоль! Я спросонья подумала, что репей прилип. Пытаюсь оторвать – ни в какую. Потом поняла, что это не репей. Это под кожей.
- Дай сюда. Где?
- Вот! Чувствуешь?
- Женщина, ты тридцать лет замужем и не можешь яйца от опухоли отличить?

Женская логика - тема избитая. Но она не перестаёт меня удивлять! 
Сижу вечером на кухне, пью чай, рядом жена готовит фруктовый салат. Просит: 
- Подай мне, пожалуйста, пару клубничек! 
Подаю. Пару клубничек. 
Смотрит на меня широко распахнутыми глазами и с искренней, непередаваемой обидой в голосе говорит: 
- Ну, не две же!

Мама одной моей знакомой поехала во Францию к своей старшей дочке. Навестить. 
Ну, там Париж, город любви и все такое... В общем, маму занесло в магазин видеопродукции. Ходила она там, ходила, и дошла до зала, где продавалась порнуха, абсолютно открыто и с соответствующими обложками. Она, пожилая заслуженная женщина советской закалки, ходила среди стендов с кассетами и тихо шизела... 
Она бродила среди порнухи минут сорок, пока к ней, наконец, не подошел продавец и вежливо не сказал замечательную фразу: "Мадам ищет что-то ОСОБЕННОЕ?"

Попросили посидеть с племянницей (5 лет). Она говорит: 
- Давай в прятки играть! 
В прятки, так в прятки. Дом большой, я честно убегаю в дальнюю комнату и добросовестно прячусь под кроватью. 
Время идёт, но никто меня не ищет. В конце концов не выдерживаю, иду вниз. 
Она сидит на кухне, достала торт из холодильника и жрёт, жрёт...

У меня окно открыто. А живу я над магазином. Слышу детский писклявый голосок: 
- Хочу мороженку! 
Бас, очевидно отеческий: 
- Нет. 
- Хочу! 
- Аргументированно обоснуй своё требование. 
Минутная пауза (видать, они оба переваривали фразу). 
Дикий писклявый визг: 
- А-а-а! Хочу!!! 
Тяжелый вздох: 
- Сильная позиция... Какое?

Живу на первом этаже, решил сходить в магазин, выхожу в подъезд и слышу сверху, этажа с третьего разговор между мамой и маленьким ребёнком. Дитё стонет, что устало и никуда не пойдёт, а мама угрожает ему, что сейчас закроет дверь и бросит его в подъезде. Ну, и дёрнуло меня что-то, голову поднял и как гаркнул страшным голосом: "Оставь его, я заберу!" 
Сверху, понятное дело, визг, быстрый топот и хлопок двери. Я поржал, да пошёл дальше. 
Минут через двадцать возвращаюсь с пакетом еды, а возле подъезда менты стоят. Ну, я подошёл, спросил, что случилось. 
- Да вот, - говорят, - маньяка ловим...

Соседские истории

Важно: мой муж ростом 2,18 м, 117 кг мышц. Ни разу не болел, так как закалён. Предпочитает носить лёгкие ветровки (всё равно передвигается постоянно на машине). На фоне остальных, носящих объёмные пуховики, он на улице выглядит обычным человеком, только высокого роста.

История. Вчера в нашем подъезде (выходной день) кто-то работал перфоратором и постоянно будил нашего сына. Муж пошёл на шум, но тот прекратился (видимо, обед). Постучавшись в пару квартир и поинтересовавшись, не они ли являются источником шума, уходил ни с чем со словами: "Перфоратор этому пи***у в *опу засуну". Через несколько минут в подъезде послышалось: "Кто пи**р?!! Я этому дрищу ща сам перфоратор засуну!!!".

Через мгновение у нас на пороге стоял новый сосед блатоватого вида, и когда он увидел моего мужа, раздетого по пояс, он остолбенел и выдал эпичную фразу: "Брат, я тут перфоратор отобрал. Пусть у тебя полежит пока, чтобы эти черти не работали, пока твой ребёнок спит".

Нормальное такое женское имя Вита. Никаких особых ассоциаций ни у кого не вызывает. А вот что касается их мужей - это таки да. Согласитесь, что "Витин муж" звучит несколько двусмысленно.