СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ - СТРАНИЦА №14

Одесский Политех.Факультет автоматики и выч.техники(ФАВТ).
Высшую и прикладную математику преподавал Ю.А.Клих -
добрейшей души человек - полкурса в армию отправил.
И вот в каких двух реальных историях он оказался замешан.
1. Экзамен по прикладной математике. Мы явились в количестве 21.
После начала экзамена,пересчитав нас,он по
аналогии с карточной игрой, мечтательно так
это говорит сам себе "Очко!.."
Потом являются еще две девушки.Он, желая показать,
что нужно являться вовремя на
экзамен,отпускает им следующее замечание:
- Вы ко мне??? А я очко себе уже набрал!!!
Вроде бы как над ответом надо думать, но на "посмеяться" уже конкретно
пробивает.
Но, как оказалось, это далеко еще не финал. Буквально
через две минуты двое, поняв, что в плане ответа на вопрос
сегодня им ловить уже нечего, подошли к преподу, образно
выражаясь,"сдаваться", получили по 2 балла, и ушли.
Тогда препод вышел в коридор к этим двум девушкам, все еще
стоявшим там, и изрек следующий перл:
-Ладно,заходите. И экзамен у вас приму,и очко себе сохраню!!!
2. Идет лекция у Клиха по ТФКП. Доски у нас в Политехе из оргстекла,
а под ним-зеленый фон. В какой-то момент у препода кончается белый мел.
Он шарит у себя в дипломате, и ничего, кроме куска голубого мела не
находит. Делать нечего, приходится писать тем, чем есть.
И вот как отреагировал на ситуацию плохой видимости
голубого мела на зеленом фоне один из студентов с задних парт:
- (с возмущением) А голубым не видно...

Сидим после работы в кафе, отдыхаем, пиво пьем. Надо сказать в кафе
кроме нас никого. Заходят две девушки - не красавицы, но жутко
симпатичные. Садятся за дальний в углу столик. Заказ - Поллитра
"Абсолюта" и сок. Мы в осадке... Проходит два часа. Девушки уже хорошие
(заказывали еще пару раз). Как и любой пьяный человек говорят на
повышенных тонах. Выясняется что одну бросил бой френд (Аня), а у второй
(Наташа) муж подал на развод. Плюс много еще чего. В половине десятого
девушки решили взять по последней. Денег не хватило. Широким жестом
подзывается официантка и мы заказываем им еще двести на дорожку. Девушки
мутным взором поглядели на нас, но выпивку приняли. Честно говоря мы к
ним и не кадрились. Так посочувствовали...
Через десять минут водка выпита и Наташа очень кривым курсом подходит к
нашему столику и начинает:
- Ребята спасибо за то что выручили
- Да не за что
- Вы нас извините у нас с Аней такое горе
- Ну понятно
Дальнейшая речь лилась из нее что называется из глубины души...
- Вы конечно ребята симпатичные, но кому я такая нужна - ни готовить ни
стирать не умею. все деньги просираю в магазинах. Вот на прошлой неделе
машину разбила... (Дальше в том же духе)
В этот момент подплывает Аня
- А я (со всхлипом) и сосать то толком не умею...
В осадок выпали мы, Наташа плюс бармен (Серега Привет).
P.S. Девушек отпоили кофе и отправили по домам.

Евро-2016. Матч Португалия - Исландия. На трибунах много исландских болельщиков.
Комментатор размышляет:
- Что-то я переживаю за исландскую экономику: столько людей одновременно взяли отпуск.

Приветик.

Сижу дома, между пивом листаю какой-то дамский журнальчик.
На глаза попадается статейка, в которой обсуждается, как женский пол
может облагородить свою походку (ну, в смысле, шоб как у манекенщЫц
была). Одна из рекомендаций гласит, что следует представить, что между
ягодиц зажата 5-ти рублевая монета, и надо ходить так, что бы она
(монета) не выпала из означенного места. Спрашиваю свою благоверную,
мол, а ты так сможешь? Получаю потрясающий ответ: "Нет, не смогу. Я эти
пять рублей потрачу."
О как...

Сын (3 года) недавно озадачил.

На вопрос "Денис, ты уже покушал?", он ответил "А что такое `уже`?".

Я задумался.

История эта рассказана мне отцом, работавшем на Ленинградском объединении "Азимут".
Произошла она с его сотрудниками в доперестроечную эпоху во время командировки
в Нижний Новгород (тогда - город Горький). Когда срок командировки и деньги
подходили к концу, было решено сдать накопившиеся бутылки. Но в ближайшем магазине
было в этом отказано. Ленинградские инженеры, надеявшиеся на продолжение банкета
на вырученные за пустые бутылки деньги, возмутились: "У нас принимают бутылки
во всех магазинах, где продают напитки". Они потребовали Жалобную книгу и выразили
в ней переполнявший их иссохшие души праведный гнев.
Дальнейшая судьба бутылок неизвестна, но через некоторое время после возвращения
в Ленинград герои рассказа были вызваны на ковер к Генеральному директору
объединения. Когда они вошли в кабинет, он произнес: "Читайте, засранцы!"
и протянул письмо. Текст гласил:

От заведующего прод. магазином №..
Генеральному диретору НПО "Азимут"
Такого-то числа этого года Ваши струдники Н и М пытались сдать в нашем магазине
стеклотару из-под вина и вино-водочных изделий в количестве 34 штук. Им было
отказано в приеме, так как согласно распоряжению Горьковского горисполкома №..
наш мазазин не относится и числу предприятий, осуществляющих прием стеклотары
у населения.
Если Вам или Вашим сотрудникам, будучи в г.Горьком потребуется сдать стеклотару
из-под вина и вино-водочных изделий, обращайтесь в пункты приема стеклотары
по адресам:
..следует список..

И еще одна история из серии про челноков.
Поездка в Белосток, как всегда народ по разным делам собрался, кто
торговать, кто затариваться, но все едины во мнении, что пограничный
контроль хочется пройти побыстрее.
Доехали до границы. Заходит наш "погранец" штамповать паспорта.
То ли ему какая-то дамочка приглянулась - и он решил себя показать, то
ли просто настроение у него приподнятое было, но вдруг он застыл на
середине прохода в салоне автобуса и спрашивает сразу у всех пассажиров:
- А хотите польский контроль быстрее пройти?
А кто ж не хочет????
Все согласно закивали. И он предложил:
- Когда зайдет польский таможенник, спросите у него, в каком году немцы
вошли в Польшу? Он вам должен сказать, что в 1939.
А когда ответит, то спросите, в каком году они "вошли" в СССР? Должен
ответить, что в 1941. А вот когда и на этот вопрос ответит, спросите
его, а где они были и что делали в период с 39 по 41?
И вот когда он задумается, что ответить, скажите ему, что они из-за
такого же козла на границе в очереди стояли!
Поржали мы тогда всем автобусом не хило.
А года через два прочитала в газете эти вопросы и ответы уже как
анекдот...

Переехали с мужем в новый дом. Первая ночь, он спит, а я только начинаю засыпать. Чувствую, что по шее что-то ползёт… В голове сразу мысль, что это МОХНАТЫЙ и ЖИРНЫЙ ПАУК. Я кричу и скидываю с себя это "что-то". Муж проснулся и скорее светит телефоном в мою сторону, а на полочке рядом с кроватью сидит МЫШЬ и смотрит на нас. Муж не спал всю ночь, ибо боится их. А я спокойно уснула, радуясь, что это не паук.

Стою я как-то в очереди на кассу в продуктовом, скучаю. Смотрю, за мной женщина стоит с кефиром и зеленым листовым салатом. А впереди мужчина с двумя бутылками хорошего пива.
А потом я на лица их посмотрела. Оба средних лет. Мужчина такой розовощекий, жизнерадостный, энергичный, на таком поле вспахать можно. А женщина… замученная, круги под глазами и лицо цвета этого самого салата. Надо же, думаю, какая иллюстрация получилась – два мира, две судьбы… вот тебе и здоровое питание!

В тему истории про Михаила Таля. Байку про учителя который мгновенно увидел мат в два хода в партии, которую играли ученики на уроке, я читал очень давно, кажется в книге знаменитого советского гроссмейстера Котова, 1958 г. издания, как случившуюся с ним в школьные годы. Ну и решил проверить на практике, благо наша преподовательница была чемпионкой области по шахматам. Ну что - поставила двойки и выгнала с урока и никаких матов

Просыпаюсь утром у подруги. Бреду на кухню. О! И.о. тещи позаботилась -
на тарелочке лежит яйцо и йогурт. Тьфу ты, я ж йогурты не ем. Съедаю
яйцо, йогурт отправляется на исходную позицию в холодильник. Днем
встречаюсь с подругой в городе. Она девушка дотошная и любознательная.
Спрашивает чем я позавтракал. Говорю - йогурт и яйцо ( не расстаивать
же человека, что йогуртом побрезговал). Она бледнеет и начинает
лепетать "этого не может быть, быть этого не может, не верю... " и
т.п. Выяснилось, что подруга, уходя утром, выбросила из холодильника все
просроченные продукты. В том числе - правильно - йогурт. Затем на кухню
пришла царствовать мама, которая не могла допустить того, что совсем
нетронутый продукт, пусть и просроченный, лежит в мусорнике... Тем более
- и.о. зятя через час-другой завтракать пришлепает...

Даже в городских стоматологических поликлиниках Подмосковья появились компьютеры. Пошёл ставить коронку. В первый приём после снятия мерок с меня взяли 4 подписи на бумажках, а потом дали планшет со стилусом. По команде медсестры, которая сидела за компом в другом конце комнаты, я ставил на сереньком экране подпись. Фиг знает за что. И так пять раз.
Сегодня, через неделю, после того как мне поставили коронку, уже собрался уходить, но на всякий случай спросил: "А что, теперь подписи уже собирать не будете?" Приколистка-медсестра ответила: "Так вы же в прошлый раз уже нам всё отписали, и машину и квартиру. Поэтому в этот раз никаких подписей не надо".

Разговор с младшим из сыновей (6 лет) о микробах:
- Папа, а у микробов есть глаза?
- Нет.
- А сердце?
- Нет.
- А что у них есть?
Тут я доооолго думал, перебирая свой профессиональный багаж:)
- Микроб - это такой мешочек. Он впитывает сахар, ест его, растёт, а потом делится пополам на два новых микроба.
- А они продолжают думать одно?

Укладываю ребенка (4,5 года) спать.
Я: уже поздно, пора засыпать
Ребенок (Р): Я не хочу!
Я: Ну тогда просто лежи и закрой глаза
Р: Не буду закрывать!
Я: Почему??
Р: А, вдруг, я закрою глаза и засну. А я не хочу спать!!!!!

В государстве Израиль нет памятников. Я имею в виду, памятников в привычном
нам понимании слова. Дело в том, что старинная заповедь из Ветхого Завета
"не сотвори себе кумира" в современном толковании превратилась в запрет
на размещение в городах реалистичных скульптурных изображений. Обойди хоть
весь Израиль - нигде не найдешь нормальной скульптуры.
Но скульпторы-то в Израиле есть! И кушать им хочется. Вот и появляются
на городских улицах и площадях ужасные абстрактные творения, в сравнении
с которыми наложенная собачкой на асфальте куча - это просто кладезь
глубокомыслия и мудрости. На что внешне похожи сии шедевры - даже сказать
невозможно.
Несколько дней назад подобную скульптуру установили недалеко от моего дома.
Выглядит она так: на гранитном постаменте - гигантский стул, на котором сидит
вытесанное из цельной глыбы гранита кошмарное подобие человека, мутант
с перекошенной мордой, какими-то обрубками вместо рук и ног... В общем все
генетики планеты просто отдыхают рядом с этим чудом...
Весь район в течение трех дней только и делал, что возмущался.
А на четвертый день с утра я вышел из дому и увидел, что памятник окружен
толпой русскоязычных жителей района, причем некоторые из них уже не стоят,
а катаются от хохота по окружающей памятник травке...
Подхожу ближе...
И понимаю, что теперь уже этот памятник никогда и никто отсюда не уберет,
как бы народ ни возмущался.
На гранитном постаменте скульптуры за ночь появилась большая белая надпись:
ЛЕНИН.

Прочитал я тут комментарии о свадьбах — понравилось. В особенности мне запомнился один. Расскажу правда как всегда своими словами и как было все на самом деле.
-Я своей сразу сказал, мне эта хрень с рюшечками, колокольчиками и речами, нахрен не нужна! Мне от нее блевать охота! Если свадьба, то без всякой показухи! Соберем близких людей и на озеро...
-Ну-ну, - заинтересовался я, - реально нестандартно! - я вообще чужой опыт уважаю, вдруг самому еще раз придется женится. Пусть в пятый раз, но как-то по-новому.
-...наварим ушицы, природа, возьмем с собой водочки побольше...
-А она-то, она-то как? Как к этому отнеслась?
-Кто?! - прервал он свою речь.
-Ну она, невеста, - немного растерялся я.
-Да я хрен его знает, мож за кого другого вышла. Им-то никак нельзя без этих рюшечек и бубенцов. Показуха! А на озерце, тихо, уха наваристая, все близкие друзья, водки полно...

Тут одна подруга звонит, она в панике, так как ее двухлетний сын залез в холодильник, открыл бутылку водки и глотнул из нее прилично.
— Что делать? Что делать? — вопит женщина.
— Дай мужику закусить, мамаша!

У меня было занятие в смешанной группе: китайцы, вьетнамцы, индусы. Читаем текст о музыке Чайковского, разбираем слово дирижёр.
Мой вопрос: - Кто такой дирижёр?
Ответ: - Это человек, у него в руках палочка.
Вопрос: - Что он этой палочкой делает?
Ответ китайца: - Ест, если у него их две.
За чувство юмора поставила ему отлично.

Рассказал папа.....
в 80-х годах, когда он учился в КАИ (Казанский Авиастроительный),
то у него был друг - Слава.
Но прикол вот в чем: Напротив дома Славы горела надпись неоновая:
СЛАВА НЕФТЯНИКАМ ТАТАРСТАНА!
...только буквы НЕФ, КАМ и СТАНА перегорели..........
получился классный лозунг:
СЛАВА ТЯНИ ТАТАР!..........%)

В феврале под Москвой имела место тусовка писателей-фантастов по имени
"Роскон". Сам я туда не ездил, но отчетов почитал... И в одном наткнулся
на следующий момент.

Да, кстати - важно - "Роскон" проводился на военной турбазе отдыха. И в
биллиардной этой военной базы отдыха висело объявление следующего
содержания:

"ЗАПРЕЩАЕТСЯ! Использовать потолок в качестве мела для кия".

Работаю менеджером в интернет-провайдере, звонит клиент (К) и начинает говорить:
-К: здравствуйте не работает компьютер!
-Я: компьютер или интернет?
-К: ...компьютер, интернет ... не знаю - все не работает, даже лампочка не светиться
-Я: Какая лампочка, где?
-К: тут на коробке, где антенны и вообще я заплатил на полгода вперед, почему отключили? (начинает повышать тон)
-Я: На роутере не горят лампочки или на системном блоке?, где именно?
-К: Я не знаю, ...везде, что ты меня грузишь (уже на ты перешли), включи интернет, я оплатил, есть квитанция и в прошлом месяце отключали, что за ху*ня.
-Я: Успокойтесь и не материтесь, объясните что именно не работает..(тут он меня перебил)
-К: короче *ля, давай номер директора, будем разбираться !!
Что-то еще хотел сказать, но резко притих и тут я слышу как на фоне кто-то говорит:
- ты чего орешь придурок, с кем разговариваешь?
- да в интернет звоню, не работает нихера!!
- у нас свет отключили, кому звонишь, он не может работать!

Далее тишина и повесили трубку.
Через минуту звонят с этого же номера:
- Извините пожалуйста, у меня просто муж придурок, надеюсь вы поймете.

Жаль женщину так стало, я то поговорил и все, а она живет таким человеком.

Детская изобретательность или женщина в любом возрасте женщина.

Забираю из детского сада четырехлетнюю племянницу. Наташа делится со
мной впечатлениями дня:
- Сегодня Таня приносила в садик крем и мы все им в раздевалке мазались!
Я с удивлением спрашиваю:
- И что же это за крем был?
Малышка начинает понимать, что они сделали что-то нехорошее. Замялась на
секунду, а потом выдала:
- Это был ДЕТСКИЙ крем от МОРЩИН!

Жена у меня сегодня встала на весы и задумчиво так сказала: "Что-то я давно не подстригалась".

Возвращаюсь вечером домой по пустынной улочке. Падает свежий пушистый
снежок. И не успели еще полить его (снежок) всякой разной химией и
солью. Тишина, ярко светит луна, и ни души…. Тут обгоняет меня мужичок
непонятного возраста в рабочей одежде. Но никого он не замечает, и
вообще, как-то странно так идет. Ясно, что человек зарплату сегодня
получил, и не все домой несет, а передвигается теперь явно на
автопилоте. На свежевыпавший снег падали тени от деревьев и кустов.
Так вот, человек тени от кустов норовил проскочить сходу, и это ему
удавалось, а перед тенями от больших деревьев он резко ударял по
тормозам, останавливался и долго так примерялся. Затем совершал
решительный прыжок и продолжал свой нелегкий путь до следующей широкой
тени. Наконец он свернул в какой-то дворик, перепрыгнув напоследок через
тень от столба.

Мама, весь день занималась генеральной уборкой. Под вечер угомонилась и решила поесть и посмотреть какую-то муру. Устала, а посему перелить в тарелку остатки лапши было лень. Взяла кастрюльку и сидит ест. Поела, поставила на подлокотник кресла - "реклама начнется - отнесу". И тут раз - кастрюля шевелится. Смотрит. Мопсо засунуло свой жбан в кастрюлю ЦЕЛИКОМ. Исследует, не осталось ли чего. Мать заорала на него, он рванул убегать ВМЕСТЕ С КАСТРЮЛЕЙ НА БАШКЕ! Ну оказалась она точно по размеру его тыквы.
Ессно врезался в косяк двери, хрюкнул, "руками" снял кастрюлю. Рожа у него была такая (в лапше и бульоне) что мы на него даже ругаться не стали, просто умыли когда проржались.

Мамаша кормит из ложечки малое дитя.
При этом несет всякую ересь.
Пока дите слушает - оно кушает.
"Пейте дети молоко - будете здоровы!
Пейте дети молоко - будут рады все коровы!
..........................................
Пейте дети молоко -....... пауза.....
ТУАЛЕТ НЕДАЛЕКО!" - приходит на выручку молодой отец.

Прихожу в фитнесс-клуб, чтобы отбегать 10-15 км на дорожке. А ключ от шкафчика прошу поближе к душевой, чтобы идти ближе было...

Помните бессмертное некрасовское "Коня на скаку остановит, в горящую избу войдёт"?
История произошла недавно, лично со мной. У меня есть собака. Сукой её назвать язык не поворачивается. Скажем, особа женского пола. Здоровенная, умная, немецкая овчарка. Собака весьма грозная с виду, но добрая до безумия. Особенно обожает детей. Разумеется, есть у неё и ошейник, хороший фирменный ошейник, для хорошей собаки хороший ошейник - это правильно.
Итак, в выходные я поехал к матушке в город Nsk. Город как город - провинциальный, без работы и перспектив. Подходит вечер, надо с собакой гулять, иду в лес, дорога проходит мимо школы. Собаку спустил с поводка, никого нет... И тут вываливается из школы вторая смена. Я ускоряюсь, думаю: пройду быстрее, чтобы детей не пугать... Вижу: нет моей собаки. Останавливаюсь, оглядываюсь, вижу картину. Мою здоровенную и серьёзную овчарку гладит белокурый ангел. Девочка лет десяти, с ручками-тростинками. Собака млеет, ребёнок сам её гладит. Я ещё так удивился, думаю: надо же, такая маленькая, не боится незнакомой, большой собаки. Ну, ладно. Погладила она собаку, погуляли мы в лесу, возвращаемся, я тянусь к собаке пристегнуть поводок, а ошейника нет. То есть этот белокурый ангел, с руками-тростинками, умудрилась снять ошейник с незнакомой, здоровенной немецкой овчарки, на глазах у взрослого и тоже весьма не маленького хозяина этой овчарки так, что ни собака, ни хозяин ничего не поняли. Ошейник, видимо, будет использован для каких-то женских аксессуаров. Спасибо тебе, девочка, я никогда не разуверюсь в русских женщинах.

Голову на отруб даю что эта история произошла лично со мной и за
достоверность ручаюсь.
Есть в испанском языке такое слово "coño" читается "коньо" значение
его вы поймете в конце.
Сама истортя: Попросил меня приятель забрать его жену с работы я
естественно в такой мелочи отказать не мог и к семи вечера поехал за ней
где и познакомился с пожилой испанкой, хозяйкой предприятия на котором
работала жена приятеля. А надо сказать что эта самая жена которую зовут
Ольга в Испанию приехала не так давно и была твердо убеждена что слово
"coño" есть не что иное как "конь". Разговорился я с ее шефкой пока
Ольга собиралась и поведала она мне такую историю:
- Андрей, либо я чего то не понимаю либо она на самом деле не такая как
я думала. Сидим мы как то в баре на обеде, а она мне начинает
рассказывать как ходила в гости к своей соседке у которой большое черное
"coño", как она его сначала боялась, а потом осмелела и гладила что
раньше она ничего подобного не видела, но теперь точно решила что
"coño" это ее слабость и что теперь она ходит к ней чут ли не
каждый деь и все такое...
К этому времени Ольга уже освободилась и слушала наш разговор поддакивая
и кивая и потом говорит:
- Ну вот ты мне скажи ведь "coño" это же "конь" по испански?
Тут до меня дошло и я начал биться в конвульсиях, когда стер слезы с
глаз то ответил.
- Нет Оля,"coño" это грубое название женского полового органа.
После этого ее лицо стало как помидор и истерика началась у нее.

Есть у меня знакомый (Сергеич) - очень падкий до женского полу. Но мама ему попалась строгая - этакий Берия в юбке. Маму боятся все - и друзья, и девушки. Соответственно, в гости к ним не заходят и вообще стараются как можно меньше с мамой контактировать. Короче, личная жизнь у парня в полном упадке.
Сидим тут, бухаем в кафе, и одна девчонка напивается так, что в прямом смысле опадает, как озимые. Возникает вопрос: "Чё с ней делать-то?". Девчонка приблудная, в компании первый раз, адрес её никто не знает. Сергеич, радостно заявляет: "Ко мне!". Ну, до дома Сергеича её с грехом пополам дотащили, а вот в квартиру... "Не, Сергеич, дальше ты сам. Мама твоя...". Аккуратно кладём девушку у порога, ногами к двери, и тихо поднимаемся на один этаж выше...
Картина маслом: Сергеич звонит в дверь. Мама открывает, охреневает и, недолго думая, хватает веник и лупит сына по спине с диким матом. А охреневает она вот от чего - Сергеич тащит девушку за ноги в квартиру, девица проявляет не больше жизни, чем мешок с картошкой, и при этом приговаривает: "Мама, ну не ругайся. Ко мне же девушка пришла!".
Мы ржали на весь подъезд, несмотря на его маму)))